Wakati nilikuwa nikiongea na rafiki ambaye hivi karibuni "amepoteza" mpendwa wake kufa, nilikumbushwa kwamba wakati mwingine hatujisikii raha karibu na hali kama hizo. Mawazo huja: "Niseme nini? Ninawezaje kumfanya mtu huyo ajisikie vizuri? Je! Ni bora kusema au kunyamaza?"

Nakumbuka kuwa nikiwa na umri wa miaka 20, wakati wazazi wangu walipokufa katika ajali ya gari, nilihisi furaha zaidi wakati sikukumbuka kutokuwepo kwao - najua hii inaweza kuonekana wazi, lakini fikiria juu yake. Tunapokaa juu ya kitu, inachukua fahamu zetu zote, na kuweka sauti kwa uzoefu wetu wote.

Kujisikia samahani kwa ajili yangu mwenyewe

Nyakati ambazo nilikuwa nimekwama katika unyogovu zilikuwa nyakati ambapo nilijihurumia na haikuonekana kuwa na uwezo wa kufikiria kitu kingine chochote isipokuwa hasara yangu. Sikuwa nimeendelea hadi hatua ambayo ningeweza kuwakumbuka kwa upendo na shukrani, na kumbukumbu zenye furaha. Nilikuwa bado katika hatua ya "masikini", kwa hivyo kufikiria juu yao, au kukumbushwa kwao, kulitoa machozi tu, sio tabasamu na kumbukumbu nzuri.

Kulikuwa na siku zingine au wakati ambapo ningekuwa naishi katika ulimwengu wa raha na uzuri nikifurahiya sasa. Nilihisi tena kupenda maisha na ningeenda kukutana nayo na amani ya akili, bila kuzingatia upotezaji wangu. Halafu mtu angekuja ambaye, kwa kweli na nia njema, angeweza kusema "Ah, samahani sana juu ya upotezaji wako ..." nk ningemwacha tena kwa urefu wa urefu wa 'kujisikia mwenye furaha' na kwenda kwa mmoja ya 'kujisikia huzuni na kujisikitikia'.

Nakumbuka kuzichukia hali hizo ... hadi mahali ambapo nilihama kutoka kwa jamii yetu ili kuanza upya bila mawaidha haya machungu. (Katika siku hizo, kukimbia ilikuwa dawa yangu ya kuchagua.)

Sasa, kwa kweli, naona wazi zaidi kwamba nilikuwa bado sijaweza kukabiliana na kushughulikia hisia zilizokuwa zikinipanda kufuatia kifo cha mzazi wangu ... hasira, huzuni, hatia, maumivu, kukataliwa, kutelekezwa, ukosefu wa udhibiti ... Kwa maneno mengine, vitu vyangu vyote vilikuwa vinakuja - lakini wakati huo nilikuwa bado sijagundua zana za kushughulikia jambo hili la kihemko na ilibidi niondoke kwenye eneo la uhalifu (kwa hivyo kusema!) Ili ponya majeraha yangu.

Kwa kweli nilijisikia kama mnyama aliyejeruhiwa na kwa kweli sikuthamini watu kwa fadhili wakitaka kuchimba kwenye jeraha langu. Nilifanya kile wanyama hufanya wakati wanaumia ... Wanaenda peke yao kupumzika na kupona. Hawana "kubarizi na kifurushi" kwa huruma kwa jeraha lao, lakini badala ya kwenda peke yao kuruhusu asili ichukue njia yake ya uponyaji.

Kuwa raha na hisia zisizofurahi

Ninatambua kuwa tunajisikia wasiwasi katika hali nyingine nyingi za siku hadi siku. Tunaweza kuwa na hisia ambazo hatutaki kuziangalia, au hatujui jinsi ya kujibu. Mara nyingi tunajibu kwa njia ambayo tumejifunza ... tunahurumia, tunasema "Aah, masikini wewe" - ikiwa maoni yameelekezwa kwetu, au kwa mtu mwingine.

Jibu la kawaida wakati mtu ni mgonjwa, anazungumza juu ya ugonjwa huo, au wakati wapenzi wawili wanapotengana, tunazungumza juu ya utengano, au hali nyingine yoyote wakati tunahurumia hali ya mwingine "mbaya". Kawaida tunajibu kwa "huruma", ambayo kwa kawaida inamaanisha tunatoa maoni kadhaa sawa na "masikini wewe".

Njia za huruma (kulingana na Webster) kushiriki hisia za mwingine ... Sio njia ya kuinua na nzuri ya kushughulikia hali mbaya. Hatuwezi kumtoa mtu kwenye shimoni kwa kushiriki shida yake na kuingia ndani ya shimoni mwenyewe - basi tutakuwa wote kwenye shimoni, na tutahitaji mtu mwingine "kutuokoa". Tunaweza kusaidia tu kwa kuwaondoa kutoka juu.

Vivyo hivyo na mitaro ya kihemko. Lazima ukae nje ili uweze kutoa msaada kwa kupanua upendo na msukumo. Kujiingiza kwenye ruthu mwenyewe na "huruma" hakika hakutamfanya mtu mwingine ahisi bora. Wanaweza kuishia kujisikia vibaya zaidi wakati unakubaliana nao kwamba kweli wako katika hali mbaya, na hivyo kuongeza mafuta kwa moto ... Kushiriki mawazo pamoja na "maskini wewe", na kujumuisha na mtu juu ya jinsi mambo mabaya ni, kwa njia yoyote haitainua au kuhamasisha.

Huruma Sio Huruma

Simaanishi juu ya kuhisi uelewa, ambayo ni tofauti kabisa ... Tunapohurumia, "tunaelewa maumivu ya mwingine", lakini hatuingii nao. Kuhurumia huturuhusu kuwasiliana na mhemko wa wakati huu, kuhisi kile wanahisi, kufahamu uzoefu wao, na kisha kujibu kutoka mahali "juu" katika ufahamu wetu.

Inaweza kutusaidia kufikiria mara mbili kabla ya kutamka huruma kubwa katika hali kama hizo, na badala yake tujiulize "ni jambo gani la kupenda zaidi kufanya na kusema?" Kila hali, kila wakati ni tofauti, kwa hivyo mwitikio wakati mmoja unaweza kuwa tofauti kabisa kuliko jibu lifuatalo.

Katika hali zingine, kukumbatiana kwa kujali na kumruhusu mwingine kuelezea maumivu yao na huzuni yao inahitajika. Wakati mwingine, inaweza kuwa upendo zaidi kutozungumza juu ya "hali mbaya" au hali inayoumiza na badala yake kuleta furaha na nuru kwa mtu "aliyeumia". Inaweza kuwa hatua ya kupenda sana kwenda nje na kucheza tenisi na mtu huyo, na kuleta raha kwa maisha yake, badala ya kuingia katika huruma au mfumo "duni wewe".

Tunapochukua muda "tune" na kutafakari, na kumwuliza Mtu wetu wa Juu kupata msukumo, tutaongozwa kwa maneno au hatua "sahihi". Nia yetu lazima iwe kuunga mkono na kupenda, kwa njia yoyote ile inayohisi inafaa kwa sasa.

Kuhusu Mwandishi

Marie T. Russell ni mwanzilishi wa InnerSelf Magazine (Ilianzishwa 1985). Yeye pia zinazozalishwa na mwenyeji wiki Florida ya Kusini matangazo ya redio, Inner Power, kutoka 1992 1995-ambayo ililenga mandhari kama vile kujithamini, ukuaji wa binafsi, na ustawi. makala yake kuzingatia mabadiliko na kuunganisha na ndani chanzo yetu wenyewe ya furaha na ubunifu.

Ubunifu wa Commons 3.0: Makala hii inaruhusiwa chini ya Leseni ya 4.0 ya Creative Commons Attribution. Thibitisha mwandishi: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Unganisha na nakala: Makala hii awali alionekana kwenye InnerSelf.com