Urafiki wa Kweli: Tunaitamani Bado Tunaiogopa!
Image na StockSnap

Ukaribu ni kitu ambacho sisi sote tunatamani, lakini kwa namna fulani tunaogopa sana. Mtu mmoja aliwahi kusema kuwa urafiki umeandikwa ndani-yangu-kuona. Kufikiria hivyo kwa njia hiyo kunaangazia kwanini inatutisha.

Kuruhusu mtu atuone wakati tunaogopa kumruhusu aone "makosa na udhaifu" wetu uliofichika inaweza kutisha. Tunawezaje kuwa wa karibu na mtu wakati tunajaribu "kuonekana mzuri", tukijaribu kuonekana "kamili", tukijaribu kuonekana kuwa mtu wa ndoto zao? Tunawezaje kuwa wa karibu wakati tuna kitu cha kujificha?

Urafiki ni zaidi ya miili ya karibu

Urafiki unamaanisha uaminifu wa 100%, na labda ndio sababu haipo kwenye uhusiano mwingi. Kwa kweli, watu wanasema ni wa karibu, lakini kawaida wanataja uhusiano wa kijinsia. Tumekuja kulinganisha kufanya mapenzi na kuwa wa karibu. Sasa kwa kweli, tendo la ndoa ni la karibu katika njia nyingi ... lakini ukaribu ni zaidi ya miili ya karibu ... inahitaji pia kujumuisha urafiki wa akili na roho. Hata neno urafiki linamaanisha kuchanganyika kwa ndani. Inafafanuliwa kama "ndani kabisa", "faragha". Inamaanisha kuwaacha wengine waone ndani kabisa ya nafsi zetu.

Walakini hata katika hali za ngono za karibu, watu huzima taa, hufunga macho yao, na wanakataa kufungua na kuwa wa karibu sana. Nakumbuka nilikuwa na aibu, nikiwa mtu mzima, nikifikiria kile uso wangu lazima uonekane katika koo la mshindo - nikidhani nitaonekana mjinga au mbaya.

Je! Mtu anawezaje kuwa wa karibu sana ikiwa mmoja anaficha na anaogopa kumruhusu mwingine awaone kweli? Je! Tunawezaje kuwa "kitu kimoja" na mtu wakati tunawaacha tuone sehemu yetu tunayokubali? Je! Tunawezaje kufikia "umoja" na watu wawili ambao hawajakamilisha?


innerself subscribe mchoro


Kuwaacha Wengine Waone Sisi Ni "Kweli"

Tunaogopa kutopendwa ikiwa tutamruhusu mtu ajione sisi "kweli" ni nani ... au angalau ni nani tunadhani sisi ni kweli. Tunanyonya ndani ya tumbo wakati tunatembea uchi ambapo mpenzi wetu anaweza kutuona, "tunavaa uso wetu mzuri", tunaficha sehemu zetu ambazo tunahisi hazikubaliki. Wanawake wengine huamka mapema ili waweze "kuvaa uso" kabla ya wenzi wao kuamka.

Sababu ya mahusiano mengi kuishia kwa talaka labda ni kwa sababu baada ya muda, tunagundua kuwa hatuishi na mtu ambaye tulifikiri tulioa (na kinyume chake). "Watu" wawili walikutana, "walipendana", na wakaolewa. Lakini kwa sababu hawakujipenda kweli na kujikubali kabisa, wala hawakufunua ukweli wa ni nani kwa mwenzake ... wala hakuwa wa karibu sana.

Halafu tunapoanza "kuwa sisi wenyewe" na yule mwingine anafanya pia, ghafla sote tunashangaa na ambao tunaishi nao ... Tunaamka tumeolewa na mgeni. Hawa watu wengine wawili walikuwa wapi wakati wa uchumba? Wakijificha, hapo ndipo walipokuwa. Kujificha ili wapendwe. Kujifanya kuwa "bora kuliko", wakizuia kujielezea 100%, "kuwa wazuri", nk. Halafu, mara tu ndoa itakapofanyika, mahitaji yote ya kujifanya hupotea ... baada ya yote, "samaki ameshikwa". Huu ni ufafanuzi wa kusikitisha sana juu ya uhusiano na jamii yetu kwa ujumla.

Kuchagua Kuwa Halisi

Je! Kuna tumaini? Bila shaka! Kuna matumaini kila wakati. Ninapenda kusema kwamba wakati bado tunapumua, bado kuna tumaini. Tunaweza kubadilika kila wakati. Tunaweza kila wakati kufanya uchaguzi ambao unatupeleka katika mwelekeo tofauti. Tunaweza kuchagua kuwa "halisi", na wacha wengine "waone-mimi". Baada ya yote, ikiwa hawako tayari kukukubali kwa 100%, basi je! Kweli unataka kuwa karibu nao "hadi kifo kitakapotutenganisha"?

Sasa, "kukubali" haimaanishi kufikiria kila kitu wanachofanya ni kamili (au kinyume chake). Kutakuwa na vitu ambavyo haukubaliani navyo, au hata vitu ambavyo kwa kweli unafikiria vinahitaji "uponyaji". Lakini hata na hayo, bado unampenda na unakubali mtu mzima. Kifurushi chote, pamoja na vidonda vyake na udhaifu, ndicho kinachokupendeza.

Hatua ya kwanza ya ukaribu ni kujipenda na kujikubali. Ikiwa hauwezi kujikubali mwenyewe, na udhaifu wako, 100% na kujipenda bila masharti, basi hautaweza kumruhusu mtu yeyote maishani mwako ambaye atakupenda bila masharti pia. Utavutia watu ambao watakosoa kwa mambo yale yale unayojilaumu mwenyewe ... Hautawaacha waone kweli wewe, kwa kuogopa kuwa utawapa "risasi zaidi" kukukosoa. Utaficha kila wakati mambo ambayo unahisi "hayatoshi".

Kuwa Mwaminifu Kwa Wewe mwenyewe

Kwa hivyo kufungua mwenyewe hadi uhusiano wa karibu, anza na yule uliye naye. Wewe! Anza kuwa tayari kukubali kwa upendo vitu ambavyo umekuwa ukijaribu kujificha kwako na kutoka kwa wengine. Anza kuwa halisi!

Kuwa mkweli kwako mwenyewe kwanza, na kisha uongeze hiyo kwa watu wako wa karibu. Unaweza kutaka kuwaelezea kwanza kuwa unahitaji msaada wao juu ya hili. Kwamba unajisikia hauna usalama na ni hatari kwa kuwaacha waone "udhaifu" wako wote na kwamba utahitaji upendo na msaada wao bila masharti katika mchakato huu. Unaweza kuuliza kwamba "hakuna kitu unachosema kitatumika dhidi yako".

Hofu yetu kubwa ni kwamba mara tu tutakapofunguka na kuonyesha tabia zetu za "kweli", kwamba watu wataigeukia sisi, kwamba watatutazama (kama vile tunavyojifanya sisi wenyewe), kwamba watatuacha, kwamba watatuacha kutukataa (kama tunavyojikataa).

Inahitaji ujasiri kuruhusu urafiki katika maisha yetu. Inachukua nguvu ya kusudi ... kusudi letu ni kuunda mahusiano ambayo ni ya kweli upendo, msaada, na raha. Ndio, raha. Urafiki ambapo tunaweza kuwa sisi wenyewe bila woga. Kama vile na rafiki ambaye tumepata "milele" ... na marafiki hawa wa zamani tunaweza kuruhusu mambo yote ya utu wetu kutenda, na kujua kwamba bado tutapendwa.

Tunahitaji kukuza urafiki huo na kila mtu katika maisha yetu (angalau wale watu walio karibu nasi), ili tuweze kuishi vizuri katika miili yetu, akilini mwetu, na moyoni mwetu ... sio kila wakati kutazama kona kwa tazama ni nani anayeangalia na hakikisha kuwa "tunaweka upande wetu bora".

Kuwaacha Wengine Waeleze Ukweli Wao

Sisemi kwamba urafiki ni leseni ya kuwa mtu kamili. Bila shaka hapana! Lakini basi, hakuna hata mmoja wetu ni "kamili" jerks. Ndio, tunaweza kuwa na sehemu yetu ambayo inaweza kuwa kicheko wakati mwingine, sehemu nyingine ambayo inaogopa, sehemu nyingine ambayo ni ya kiburi, lakini pia tuna sehemu kuu yetu ambayo inataka kupendwa kwa vile tulivyo. sehemu kubwa ya sisi inataka tu kupenda na kupendwa.

Lazima tuwe wa kweli, na udhaifu wetu na kusita, na kutokamilika kwetu, na matumaini yetu na ndoto zetu, na tuwaache watu wengine katika maisha yetu waeleze jambo hilo wao pia. Mtu anaweza kupenda ukweli tu, sio udanganyifu.

Mpaka tuweze kujisikia salama kuwa sisi wenyewe, na kuruhusu wengine wawe wao wenyewe, basi urafiki hauwezekani. Wakati bado tunajaribu kuruhusu "wengine" tuone "upande mzuri" wetu, basi tutakuwa na uhusiano wa gorofa, sio wa pande tatu.

Sisi sio wahusika wa kadibodi - sisi sio picha tambarare tunayoiona kwenye sinema, au kusoma juu ya hadithi za hadithi. Sisi ni wa kweli, tuna mambo mengi, na tunapata maisha katika nyanja zake nyingi, na tabia zetu nyingi za tabia na mifumo na kupanda na kushuka.

Tunahitaji kuwa tayari kuwa sisi wenyewe, kuwa wa kweli, na kuwaacha wengine wakaribie vya kutosha ili "waone-kuona" - na kisha tutakuwa na uhusiano ambao ni wa karibu, ambao ni mzuri! Tutakuwa na uhusiano ambapo tunaweza kuhisi raha mwishowe, na kuweza kupokea msaada na upendo katika njia yetu kuelekea Upendo mkubwa zaidi wa nafsi yako, na Upendo kwa wote.

Kitabu kinachohusiana

Ngazi Saba za Urafiki: Sanaa ya Kupenda na Furaha ya Kupendwa
na Matthew Kelly.

jalada la kitabu: Ngazi Saba za Urafiki: Sanaa ya Kupenda na Furaha ya Kupendwa na Matthew Kelly.Tunaepuka urafiki kwa sababu kuwa na ukaribu kunamaanisha kufunua siri zetu. Kuwa wa karibu kunamaanisha kushiriki siri za mioyo yetu, akili zetu, na roho zetu na mwanadamu mwingine dhaifu na asiyekamilika. Ukaribu huhitaji tumruhusu mtu mwingine kugundua kinachotusukuma, kinachotutia msukumo, kinachotusukuma, kinachokula kwetu, kile tunakimbilia kuelekea, kile tunachokimbia, ni maadui wanaojiharibu ambao wako ndani yetu, na ni mwitu gani na ndoto nzuri tunashikilia mioyoni mwetu.

In Ngazi Saba za Urafiki, Matthew Kelly anatufundisha kwa vitendo na njia zisizosahaulika jinsi ya kujua vitu hivi juu yetu na jinsi ya kushiriki wenyewe kwa undani zaidi na watu tunaowapenda. Kitabu hiki kitabadilisha njia unayofikia uhusiano wako milele!

Kwa habari zaidi au kuagiza Kitabu hiki. Inapatikana pia kama Kitabu cha kusikiliza na toleo la Kindle.

Kuhusu Mwandishi

Marie T. Russell ni mwanzilishi wa InnerSelf Magazine (Ilianzishwa 1985). Yeye pia zinazozalishwa na mwenyeji wiki Florida ya Kusini matangazo ya redio, Inner Power, kutoka 1992 1995-ambayo ililenga mandhari kama vile kujithamini, ukuaji wa binafsi, na ustawi. makala yake kuzingatia mabadiliko na kuunganisha na ndani chanzo yetu wenyewe ya furaha na ubunifu.

Ubunifu wa Commons 3.0: Makala hii inaruhusiwa chini ya Leseni ya 4.0 ya Creative Commons Attribution. Thibitisha mwandishi: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Unganisha na nakala: Makala hii awali alionekana kwenye InnerSelf.com