Teddy bears ni aina ya kujitolea. Irina Kozorog/Shutterstock
Kwa furaha yote wanayoleta, familia na urafiki wa karibu mara nyingi huhusisha migogoro, usaliti, majuto na chuki. Kumbukumbu ya hivi karibuni ya Prince Harry, Spare, ni ukumbusho wa ukweli kwamba watu wa karibu zaidi mara nyingi wana uwezo mkubwa zaidi wa kutuumiza. Anaelezea ugomvi wa madaraka, migogoro, mienendo ya familia yenye changamoto na miongo kadhaa ya hatia, wivu na chuki.
Mzozo wa aina hii unaweza kuhisi kuwa hauwezekani kusuluhishwa. Si rahisi kusonga mbele na wakati mwingine haitatokea, angalau kwa muda mfupi. Lakini saikolojia imetusaidia kuelewa zaidi kuhusu kuvunjika kwa mahusiano ya karibu na ni mambo gani hufanya azimio kuwa zaidi.
Katika maisha yote, ni vigumu kuepuka kuumia, kukasirisha, au kuwa na migogoro na watu tunaowapenda. Ni sehemu isiyoepukika ya maisha mengi na kujifunza jinsi ya kujadiliana ni lengo muhimu zaidi na la kweli kuliko kuliepuka. Hatua ya kwanza ni kuelewa ni nini hufanya migogoro ya uhusiano kuwa ngumu sana na njia tofauti ambazo watu wanazo.
Wanasaikolojia wa Kanada, Judy Makenen na Susan Johnson, tumetumia neno majeraha ya kiambatisho kuelezea aina ya majeraha yanayosababishwa tunapotambua kuwa tumeachwa, tumesalitiwa, au tumetendewa vibaya na watu wa karibu sana.
Majeraha haya yanauma sana kwa sababu yanatupelekea kuhoji usalama, utegemezi au utii wa watu hawa. Husababisha maelfu ya majibu ya kihisia na kitabia, ikiwa ni pamoja na uchokozi, chuki, woga, kuepuka na kusitasita kusamehe. Majibu haya yamebadilika kuwa ya kujilinda na yanatokana na historia na utu wetu wa kibinafsi.
Lakini maumivu yanaweza kudumu kwa muda usiojulikana, kuendelea kutushawishi kutoka kwenye vivuli. Kwa hivyo wanasaikolojia wamejifunza nini kuhusu jinsi watu huponya, hupitia maumivu na hata kujifunza na kukua kutokana nayo?
Turtles, papa, dubu teddy, mbweha na bundi
Utafiti mwingi umefanywa kusoma utatuzi wa migogoro. Mwanasaikolojia wa kijamii David W. Johnson ilisoma “mitindo” ya udhibiti wa migogoro kwa wanadamu na kuiga njia za kawaida tunazojibu migogoro.
Alisema kuwa majibu na mikakati yetu katika utatuzi wa migogoro huwa inahusisha jaribio la kusawazisha maswala yetu (malengo yetu) na wasiwasi wa watu wengine wanaohusika (malengo yao na kuhifadhi uhusiano). Johnson alielezea mitindo au mbinu tano kuu za kitendo hiki cha kusawazisha.
"Turtles" hujiondoa, wakiacha malengo yao wenyewe na uhusiano. Matokeo yake huwa ni mzozo uliogandishwa, ambao haujatatuliwa.
"Papa" wana kuchukua kwa ukali, kwa nguvu na kulinda malengo yao wenyewe kwa gharama zote. Wana tabia ya kushambulia, kutisha na kuzidi wakati wa migogoro.
"Teddy bears" kutafuta kuweka amani na mambo laini juu. Wanaacha malengo yao kabisa. Wanajitolea kwa ajili ya uhusiano.
"Mbweha" huchukua mtindo wa kuacha. Wanahusika na kujitolea kufanywa kwa pande zote mbili na kuona makubaliano kama suluhisho, hata wakati inaleta matokeo yasiyofaa kwa pande zote mbili.
"Bundi" hufuata mtindo unaoona mzozo kuwa tatizo linalopaswa kutatuliwa. Wako tayari kuitatua kupitia suluhu zozote zinazowapa pande zote mbili njia ya kufikia malengo yao na kudumisha uhusiano. Hii inaweza kuhusisha wakati na jitihada nyingi. Lakini bundi wako tayari kuvumilia mapambano.
Utafiti umependekeza kuwa mitindo yetu ya kutatua migogoro inahusiana na yetu haiba na historia za viambatisho. Kwa mfano, watu ambao uzoefu wao wa mapema wa kuambatanisha uliwafunza kuwa hisia zao si muhimu au hazionekani wanaweza kuwa na uwezekano zaidi wa kuunda mitindo ya kudhibiti mizozo ambayo inapunguza mahitaji yao kwa asili (kwa mfano, dubu).
Wanasaikolojia wengine pia alipendekeza kwamba mitindo yetu ya kudhibiti migogoro inaweza kurekebishwa katika mahusiano ya muda mrefu lakini haibadiliki sana. Kwa maneno mengine, ingawa dubu anaweza kuwa na uwezo wa kukuza sifa za udhibiti wa migogoro zinazoakisi mitindo mingine, kuna uwezekano mkubwa wa kugeuka kuwa papa.
Wanasaikolojia Richard Mackey, Matthew Diemer, na Bernard O'Brien alisema migogoro ni lazima katika mahusiano yote. Utafiti wao uligundua muda wa uhusiano unategemea sana jinsi mgogoro unavyoshughulikiwa, na mahusiano ya muda mrefu zaidi, yenye kutimiza zaidi ni yale ambayo migogoro inakubaliwa na kushughulikiwa kwa njia ya kujenga na pande zote mbili.
Kwa hivyo, ingawa uhusiano kati ya papa wawili unaweza kudumu, uwezekano wa kuwa na usawa ni mdogo sana ikilinganishwa na uhusiano kati ya bundi wawili.
Msamaha
Msamaha mara nyingi husifiwa kama lengo kuu katika migogoro ya uhusiano. Wachambuzi wa Jungian Lisa Marchiano, Joseph Lee na Deborah Stewart elezea msamaha kama kufikia mahali ambapo tunaweza "kushikilia ndani ya mioyo yetu wakati huo huo, ukubwa wa madhara ambayo yamefanywa kwetu na ubinadamu wa mjeruhi". Hapo si mahali rahisi kufikia kwa sababu inaweza kuhisi kana kwamba tunapunguza mateso yetu kwa kumsamehe mtu.
Wanasaikolojia Masi Noor na Marina Catacuzino ilianzisha Mradi wa Msamaha, ambao hutoa rasilimali kusaidia watu kushinda malalamiko ambayo hayajatatuliwa. Wao ni pamoja na seti ya ujuzi muhimu au zana kwamba wanabishana kunaweza kutusaidia kufikia msamaha.
Hizi ni pamoja na kuelewa kwamba wanadamu wote wana makosa (pamoja na sisi wenyewe); kukata tamaa kushindana juu ya nani ameteseka zaidi; huruma kwa jinsi wengine wanavyouona ulimwengu na kukiri kuwa mitazamo mingine ipo; na kukubali kuwajibika kwa jinsi ambavyo tungechangia mateso yetu wenyewe, hata kama ni kidonge chungu kumeza.
Kama Mark Twain alivyosema: “Msamaha ni harufu nzuri ambayo rangi ya zambarau inamwaga kwenye kisigino ambacho kimeiponda.”
Kuhusu Mwandishi
Sam Carr, Msomaji katika Elimu na Saikolojia na Kituo cha Kifo na Jamii, Chuo Kikuu cha Bath
Makala hii imechapishwa tena kutoka Mazungumzo chini ya leseni ya Creative Commons. Soma awali ya makala.
Vitabu kuhusiana:
Lugha Tano za Mapenzi: Siri ya Upendo Udumuo
na Gary Chapman
Kitabu hiki kinachunguza dhana ya "lugha za mapenzi," au njia ambazo watu binafsi hupeana na kupokea upendo, na kinatoa ushauri wa kujenga uhusiano dhabiti kulingana na kuelewana na kuheshimiana.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Kanuni Saba za Kufanya Ndoa Ifanye Kazi: Mwongozo wa Kitendo kutoka kwa Mtaalamu Mkuu wa Mahusiano wa Nchi.
na John M. Gottman na Nan Silver
Waandishi, wataalam wakuu wa uhusiano, wanatoa ushauri wa kujenga ndoa yenye mafanikio kulingana na utafiti na mazoezi, ikijumuisha vidokezo vya mawasiliano, utatuzi wa migogoro, na uhusiano wa kihisia.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Njoo Jinsi Ulivyo: Sayansi Mpya Ya Kushangaza Itakayobadilisha Maisha Yako Ya Ngono
na Emily Nagoski
Kitabu hiki kinachunguza sayansi ya tamaa ya ngono na kinatoa maarifa na mikakati ya kuimarisha furaha ya ngono na uhusiano katika mahusiano.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Imeambatanishwa: Sayansi Mpya ya Kushikamana na Watu Wazima na Jinsi Inavyoweza Kukusaidia Kupata—na Kuweka—Upendo
na Amir Levine na Rachel Heller
Kitabu hiki kinachunguza sayansi ya kushikamana na watu wazima na kinatoa maarifa na mikakati ya kujenga mahusiano yenye afya na kutimiza.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Tiba ya Urafiki: Mwongozo wa Hatua 5 za Kuimarisha Ndoa Yako, Familia, na Urafiki
na John M. Gottman
Mwandishi, mtaalam mkuu wa uhusiano, anatoa mwongozo wa hatua 5 wa kujenga uhusiano wenye nguvu na wa maana zaidi na wapendwa, kwa kuzingatia kanuni za uhusiano wa kihemko na huruma.
