Ninapaswa kushukuru kwamba nimepata fursa ambayo wengi hawana: kusema "Ninakupenda," kabla ya mtu kufa. Ninapaswa kujisikia bahati, sawa? Ninapaswa kujisikia bahati isiyo na kikomo kwamba hiyo ndiyo jambo la mwisho ambalo tumewahi kuambiana.

Sikujua angekufa, hakuna mtu aliyekufa. Tulipopata habari kila mmoja alijibu na kukabiliana kwa njia yake mwenyewe, lakini karibu sisi sote tulikuwa na jambo moja sawa: imani ya kukata tamaa kuwa ilikuwa ajali. Alitaka kulala tu, hakuwa na maana ya kunywa vidonge hivyo. Labda hakuwa anafikiria tu na akawachanganya na pombe. Kwa hakika hakukusudia hili kutokea, hangeweza. Ilikuwa tu ajali mbaya ...

Sisi sote tulishikamana na imani hii kwa muda mrefu kama tunaweza, mkunjo wa mwamba wote ulibandikwa kwenye mwamba na kidole kimoja kikiwa kimesimamisha uzani wetu wote kwa mshikamano, uliopindika wa kifo. Ripoti ya coroner ilirudi, tukasikiliza akaunti ya jinsi alipatikana. Alifanya mambo sawa na upendo wake wa kwanza, mama wa mtoto wake wa kwanza, ambaye alikuwa amemwua wakati mtoto wao alikuwa na mwaka mmoja tu.

Kutoka Mzunguko mmoja wa Huzuni kwenda kwa Mwingine, na Mwingine

Kujifunza kuwa rafiki wa karibu amekufa ni ngumu ya kutosha: nilibadilika kupitia hatua za kukataa na hasira na kujadiliana vibaya kwa siku. Nilikuwa mpira wa siri ambaye hakuwa ameanguka ndani ya shimo (bado,) na hiyo ilionekana kawaida kabisa. Kujua kuwa ni kujiua kulirarua kamba kutoka kwa mashine na kuinyima umeme zaidi. Mimi, mpira, sikuwa na la kufanya isipokuwa kuporomoka kwa kutokuwa na uhakika.

Ilianza mzunguko mpya kabisa wa huzuni, aina mpya ya huzuni ambayo siwezi kuelezea kabisa.

Nilikuwa nimekwama kwa kukataa kwa muda mrefu zaidi wakati huu, lakini ilikuwa mbinu ya kuishi? Sikuweza kukubali kwamba alikuwa amejifanyia hivi, kwa sababu sikuwa tayari kukubali hatia niliyohisi kwa kutoweza kuizuia.

"Sikuwa tayari kukubali" ni maneno duni: kwa kweli sikuweza kuishi na mimi mwenyewe kuhusiana na ukweli. Kila wakati nilitumbukiza vidole vyangu ndani ya maji ya hatua ya "kukubalika" mara moja nilianza kuhisi nikimezwa mzima, nikichochewa na bahari nyeusi nyeusi isiyo na hatia ambayo ilikuwa na hakika ya kunizamisha, au mbaya zaidi.

Nilipitia wiki za hii. Wiki za kunyoosha mkono wangu kupata ukweli ili tu kuiondoa kwa nguvu wakati mkono wake mbaya, ulio na wasiwasi ulijaribu kuukumbatia wangu.

Nitasema kwamba ilikuwa njia mbaya ya kukabiliana. Kila mtu anahitaji kutumia muda kidogo akiandika kukana kwao katika hali kama hizi, lakini nilikuwa nikitumia kama dawa, nikiruhusu kuweka hali yangu ya fahamu ikibadilishwa kwa hivyo sikuwa na budi kuangalia ukweli umekufa machoni.

Maswali Yanayoendelea ...

Ingawa hilo ni jambo la mwisho kuwaambia, sio mara ya mwisho nilijaribu. Nilimwita mara kadhaa na sikupigiwa tena simu. Nilivunja skrini kwenye simu yangu, kwa hivyo nikamtumia ujumbe wa faragha Siku ya Baba, ujumbe ambao, kulingana na Facebook, haukufunguliwa kamwe. Siku mbili baadaye alikuwa ameenda.

Nilidhani alikuwa akinikasirikia, au kwamba labda angeweza kurudi tena, na kwa uaminifu sikuifikiria sana. Niligundua kuwa alikuwa mbali zaidi kuliko kawaida, lakini sikujitahidi kupata jibu kutoka kwake.

Nilikaa usiku mwingi bila usingizi nikikumbuka wazo: mimi kufikiria juu ya kwenda nyumbani kwake usiku kabla ya kuifanya, nikielekea tu bila kutangazwa kuacha malipo yangu ya gari (angeniuzia moja ya gari lake bila riba bure , na aliniruhusu kufanya malipo ya kila mwezi. Nilikuwa nikijaribu kumshika ili ampe pesa.) Kwa busara, hiyo ndiyo ilikuwa motisha yangu ya kuwasiliana naye. Ninaona shughuli hiyo ya biashara na kuitumia kuzuia utunzaji wowote wa kibinafsi niliokuwa nao kwake na ustawi wake wakati huo. Kwa nini?

Niliendelea kufikiria juu ya jinsi nilifikiria juu yake lakini sikuifanya, lakini je! Ilikuwa blur vile na siwezi hata kujiamini. Je! Nilikuwa nimetengeneza wazo la kujitesa tu, au nilikuwa nimetengeneza shaka yangu kama njia ya ulinzi dhidi ya hatia yangu?

Kila kitu kilikuwa na matope kila wakati. Kadiri nilivyozidi kufikiria juu yake, ndivyo ilivyozidi kuwa wazi. Kadiri nilivyoingia ndani ya swamp ya akaunti zangu halisi za ukweli, ndivyo miguu yangu ilivyokuwa imezidi (locomotion yangu) ilizama, na kadiri mwendo wangu wa mbele ulivyokuwa na mashaka juu ya shimo ambalo nilikuwa nimetulia.

Sidhani mimi ni wa kipekee. Ninaamini kuwa wengi ambao wamepoteza mpendwa wao wameshughulika na mhemko na athari kama hizo.

Kwa hivyo ni vipi mwishowe nilitazama hatia yangu usoni na kuishinda?

Sikufanya.

"Kushinda" ni neno tu mtu aliyenusurika kujiua atatumia (na hakuna hukumu hapa… ni wazi nilitumia muda mwingi katika ardhi ya udanganyifu kuliko vile nilipaswa kuwa nayo.)

Hatua Moja Baada ya nyingine

Sina hakika kabisa ni jinsi gani nilifika mahali nilipo sasa, ambayo ni vigumu kukubalika na hasira. Lakini nina vipande kadhaa vya kumpa mtu yeyote anayepitia hali kama hiyo, au mtu yeyote anayeogopa anaweza kuwa na siku moja.

Jambo la kwanza unapaswa kuamini ni kwamba huwezi kuzuia kujiua ambayo tayari imetokea. Wakati huo ni ukweli, chukua muda wako kufika huko. Kuwa mpole na wewe mwenyewe. Hoja na dhamiri yako na kupata fujo kidogo na mashaka yako, mpaka mwishowe warudi chini. Watafanya. Kwa kweli, ni monsters. Lakini hawahakikishiwa ushindi bila kasoro.

Jambo la pili unahitaji kuamini ni kwamba magonjwa ya akili ni ya kawaida, ni rushwa, na sio kitu ambacho unaweza kudhibiti, hata ikiwa ni chako mwenyewe. Hata kabla ya kufikia utu uzima, wastani wa 21% ya Wamarekani hupata shida kali ya akili. Sio kila mtu ana zana, fedha, au hata hamu ya kushughulikia aina hizi za vitu kwa njia ya "kuridhisha kijamii", na kuna mjadala mkali juu ya ikiwa kufuata "viwango vya jamii" ni njia inayofaa ya kupambana na maswala ya kujidhuru, au madhara yake. Hiyo sio kwako kuamua, isipokuwa umekuwa katika nafasi ya kuzingatia kwa uzito. Wakati huo, ndio, angalia chaguzi zote mbili na uamue ambayo ni bora kwako, kwa sababu licha ya wauzaji wa dawa ya dawa kusema, wewe ni picha nzuri ya mwanadamu, na shida yoyote unayokabiliana nayo haina hatia kwa ukubwa wowote- inafaa-suluhisho lote.

Jambo la tatu unahitaji kuamini ni kwamba huwezi kumfanya mtu awasiliane nawe. Mikey alikuwa amerudi tena hivi karibuni, na hakuniambia juu yake hadi baada ya kuanza kujaribu kutuliza akili. Bado ninajisikia hatia sana kwa sababu ishara zilikuwepo: alikuwa akipata yote vichocheo vya maisha vinavyohusiana na kurudi tena, na alikuwa akijitenga kwa fujo wakati huo kabla ya kuja safi.

Nilielewa umuhimu wa kuweka mazungumzo wazi na mtu katika kupona, lakini nilisahau kuwa ni njia mbili. Nilipiga simu mara kadhaa, nikamtumia ujumbe, na sikuwa na udhibiti juu ya utayari wake wa kuwasiliana nami. Nilijaribu. Kujaribu zaidi hakungebadilisha kitu. Ikiwa angetaka kunipa nafasi ya kumzuia, angekuwa nayo.

Hakufanya.

Hakufanya hivyo na hiyo sio kosa langu.

Bado nina mashaka na taarifa hiyo.

Mimi pia, bado, sina hakika ni wapi pa kwenda kutoka hapa. Najua toleo la kitabu: sio kosa lako, usijisikie hatia. Ninajua pia sasa, kutokana na uzoefu wa kibinafsi, kwamba sio rahisi kama tu kuchunguza na kukubali "ukweli" wa jambo hilo.

Huzuni yangu ni ya kawaida, na hatia yangu ni ya kawaida, na itachukua muda kwa mambo hayo yote mawili kutoka nje. Jambo bora zaidi ambalo ninaweza kufanya wakati huu ni kutafuta msaada kwangu, na kuwa hapo kusaidia familia yake na marafiki wetu wengine wa karibu. Najua kuwa ni hasara mbaya, isiyo ya lazima. Najua kuwa hakuna njia yoyote ya kuileta maana. Ninajua nina safari mbaya mbele, lakini najua kuwa nitafika hapo.

Kwa wakati.

Kwaheri, Mikey.

© 2017 na AJ Earley. Haki zote zimehifadhiwa.

Kuhusu Mwandishi

AJ Earley ni mpishi wa kibinafsi, mwandishi wa kujitegemea, junkie wa kusafiri, na shauku ya bia ya kuelea kutoka Boise, Idaho ... na sasa, mwandishi anayechangia katika InnerSelf.com

Vitabu kuhusiana

at InnerSelf Market na Amazon