Image na Pexels

Kwa miaka mingi, nilifikiri kwamba kufaulu kwangu kupita kiasi, ukamilifu, na hitaji la udhibiti lilikuwa juu ya kuthibitisha kwamba nilikuwa mzuri vya kutosha—kuwa bora zaidi, kuwa mkamilifu, lilikuwa jambo la kawaida. tu njia ya "kutosha". Lakini kikao na kocha mwenye angavu kilileta jambo lingine - nilihitaji kuwa mkamilifu, ili niweze kuwa. salama. Ikiwa ningeweza kuwa mkamilifu, basi ningekuwa juu ya lawama, zaidi ya kukosolewa au adhabu ya aina yoyote.

Ninataka kushiriki hadithi moja ili kuonyesha jinsi salama kufanya uchaguzi mdogo inaweza kuwa katika nyumba yangu. Jumapili moja asubuhi, nilipokuwa na umri wa miaka minane hivi, nilikuwa nikijiandaa kwa ajili ya kanisa. Nilikuwa nimevaa nguo, na niliamua kwamba nilitaka kuona jinsi itakavyojisikia kuvaa nguo zangu nyeupe bila chupi yoyote. Mama yangu aligundua nilichokuwa nimefanya, akapandwa na hasira, na akaamua kwamba nilihitaji “kuchapwa” kwa ajili yake. Hilo lilimaanisha kwamba nilipaswa kuingia katika chumba cha wazazi wangu, nivue nguo kuanzia kiunoni kwenda chini, niiname kitanda cha wazazi wangu, na kukubali kupigwa na mkanda wa baba yangu kwenye sehemu yangu ya chini na mapajani hadi mtu yeyote aliyekuwa akinipiga ajisikie nafuu. Hayo ndiyo yalikuwa majibu ya udadisi wangu juu ya jinsi nilivyohisi kuvaa nguo za kubana bila chupi.

Hapa ndipo hamu yangu kubwa ya kudhibiti kila kitu ilitoka. Sikuwahi kutabiri kwamba hatua hii ingekabiliwa na vurugu kama hiyo. Kama ningekuwa nayo Yoyote wazo kwamba ningepigwa kwa kufanya uchaguzi huo, hakika singepata kamwe kuchukuliwa ni - kiasi kidogo, imefanya. Ili kujidanganya kuhusu usalama, ilinibidi nijaribu kutafuta njia "sahihi" ya kufanya jambo, na kuhakikisha kuwa nilifanya kila kitu. haki njia, kila wakati.

Bila shaka, mtoto anapaswa kujuaje? Hakukuwa na njia ya kujua. Kutokuwa na uhakika huko—bila kujua ni nini kingewakasirisha wazazi wangu na kusababisha kipigo—ndio kiini cha mienendo ya msingi katika nyumba yangu kukua: hofu.

Hofu Kama Kikamilifu Mantiki Majibu

Ingawa mara nyingi tunazungumza juu ya woga kama hisia "isiyo na akili", hofu ilikuwa kamilifu busara mwitikio wa mazingira ya nyumbani kwangu. Baba angetumia waziwazi hofu yetu ili kutudhibiti. Ikiwa hatungesogea haraka vya kutosha au kufanya kile anachotaka, angefungua mkanda wake na kuutoa haraka kupitia matanzi kwenye suruali yake, jambo ambalo hufanya iwe wazi. whoosh sauti—na tungekimbia kama kuzimu kufanya chochote alichotaka, kuepuka kupigwa. Hadi leo, siwezi kusikia sauti hiyo bila kushikwa na hofu, na kuhisi kuumwa na tumbo langu.

Kwa sababu sikujua ni nini kingetokea, nilijaribu kujizuia kadiri nilivyoweza, jambo ambalo lilimaanisha kwamba nilitumia muda mwingi peke yangu. Nilipokuwa na umri wa miaka saba, tulihamia katika nyumba kubwa ya Washindi. Ilikuwa nyumba ya familia mbili kwa miaka mingi, na wazazi wangu waliigeuza kuwa ya familia moja. Watoto walikuwa na ghorofa ya juu, ambayo ilimaanisha kila mmoja wetu alikuwa na chumba chake. Langu lilikuwa jiko, kwa hiyo nilikuwa na sinki, jiko, na jokofu la kufanya kazi katika miezi hiyo ya mapema—jambo ambalo lilikuwa nzuri sana kwa kucheza “nyumba.”

Chumba kile kikawa patakatifu pangu. Niliirudia kila nilipoweza. Nilipenda kusoma na ningezama katika vitabu kwa saa nyingi. Tulikuwa na idadi ya kutosha ya vitabu tukiwa watoto, lakini nilitumia wakati mwingi kusoma hivi kwamba nilivisoma haraka, hivyo ningesoma vilevile tena na tena. Tulikuwa na vitabu vikubwa vya hekaya, hekaya na visa ambavyo nilivipenda. Pia nilisoma vitabu vya “Nyumba Ndogo” mara nyingi sana hivi kwamba nilikariri vifungu vizima.

Nilihisi salama kiasi chumbani mwangu, na kusoma kulinipeleka kwenye sehemu zenye furaha zaidi na, kwa upande wa Laura Ingalls Wilder, familia yenye furaha zaidi. Kuwa peke yangu chumbani kwangu pia kulifanya iwe rahisi kwangu “kuangalia,” kama mimi na Jennie tulivyokuja kuiita. Mambo yalipotuzidi sana, tungeenda tu mahali pengine, kiakili.

Baadaye tulipokuwa watu wazima, tulipowasihi wazazi wetu wasuluhishe matatizo yetu, kisha tukajaribu kuachana nao walipokataa kufanya hivyo, tulitania kwamba familia yetu ilikuwa kama Hoteli ya California: "Unaweza 'kutoka' wakati wowote upendao, lakini huwezi kuondoka kamwe."

Nje ya familia, woga wangu ulinipa sifa “ya kujitenga”. Si kwamba sikuwa na marafiki, lakini sikuzote nilikuwa mtu wa kuwa na rafiki mmoja au wawili wa karibu, huku wengine wakifanana zaidi na marafiki. Ningeweza kushirikiana vizuri katika kikundi—kwa mfano, marafiki niliowapata kwa kuimba katika kwaya au kufanya kazi ya muziki—lakini nililindwa sana. Hilo, pamoja na mafanikio yangu kielimu na kimuziki, lilifanya watu wengi wanione kuwa “nimekwama.”

Kwa kweli, nilikuwa na hofu tu. Tatizo hili lilinifuata katika utu uzima, na mara nyingi watu waliniona kuwa mwenye kiburi. Hii ndiyo sababu kuu ya mimi bado kwenda kwa “Ronni”—jina la utani nililopewa na kaka yangu, ambaye hakuweza kusema “Veronica” alipokuwa mdogo. Nadhani jina langu nililopewa ni zuri, na hata nilijaribu kuanza kulitumia nilipotoka chuo kikuu. Lakini ni jina la kawaida sana la sauti, na liliongeza mwelekeo wa watu kuniona kuwa “nimekwama”—kwa hiyo nimeendelea kutumia “Ronni,” ili watu wanione kuwa mwenye urafiki zaidi na mwenye kufikiwa.

Hofu: Sahaba Imara

Nimesema kwamba hofu niliyopata ilikuwa jibu la kimantiki kwa mazingira ya nyumbani kwangu—na ilikuwa—lakini hofu ilitanda sana katika siku zangu za ujana hivi kwamba niliogopa mambo ambayo hayakuwa na maana. Kwa kweli, kulikuwa na vita vinavyoendelea kati ya hofu yangu ya mara kwa mara na msukumo wa kufikia. Lakini mara nyingi hofu ilinishinda, nilipoanza kuogopa kushindwa katika mambo ya msingi sana—mambo ambayo mamilioni ya watu wanaweza kufanya, mambo ambayo si makubwa hivyo.

Mfano mzuri ni wakati nilipokua vya kutosha kuchukua mafunzo ya udereva. nilikuwa wanaamini kwamba nisingeweza kupita kozi hiyo. Nilijaribu kujiambia kuwa nilikuwa nafanya mzaha, lakini sikuweza kutikisika kwa hisia kwamba singeweza kupita kwa mafanikio. Hatimaye nilianza kuangalia watu maalum niliowafahamu, ambao walikuwa na umri wa zaidi ya mwaka mmoja, ambao tayari walikuwa na leseni zao za udereva. Nikawaza, “Sawa—watu hawa waliweza kuifanya. Unaweza pia.” Bado sikuwa nimeshawishika kabisa.

Nilipoanza mchakato wa kupata nafuu, nililazimika kutambua kwamba woga umekuwa mwandamani thabiti katika maisha yangu yote kufikia hatua hiyo. Ilikuwa ya kustaajabisha kukubali kwamba kwa kweli nilikuwa nikiishi katika hofu ya daima—ya karibu kila kitu.

Ni Maumivu Yao Tu Yaliyohusika

Kipengele kingine muhimu cha mienendo isiyofaa ya kihisia nyumbani ilikuwa jinsi wazazi wangu walivyowasiliana kwa uwazi tu zao maumivu muhimu. Mama yangu, hasa, sikuzote alikuwa mwepesi kutupilia mbali uchungu wetu kwa kusema, “Sijawahi maana kukuumiza,” kana kwamba hilo lilimaanisha kwamba kwa kweli hatukuumia.

Pengine ni mfano wa wazi wa jinsi kabisa mimi alikuwa ndani kabisa ujumbe kwamba uchungu wangu hakuwa na jambo kilichotokea nilipokuwa na umri wa miaka kumi na tano. Bila kutarajia, moja ya molars yangu ya nyuma ilianza kuumiza. Mwanzoni, ilikuwa ni maumivu makali. Nilijaribu kuchukua aspirini ili kupunguza maumivu, lakini ilizidi kuwa mbaya. Maumivu hayo yangeniamsha katikati ya usiku. Niliomba kwamba Mungu aniondolee maumivu. Niliamka na kuchukua aspirini zaidi. Nilitembea sakafuni katikati ya usiku kwa saa nyingi, nikiwa nimeshika taya yangu, nikilia— nikiomba nipate nafuu kutokana na maumivu.

Niliendelea hivi kwa muda wa wiki mbili kamili kabla ya hatimaye kumwambia mama yangu. Alinipeleka kwa daktari wetu wa meno, ambaye nilikuwa nimemwona wiki sita tu kabla ya kusafishwa. Alikuwa amekosa shimo ambalo (kwa sasa) lilikuwa mbaya sana. Alinielekeza kwa daktari-mpasuaji wa kinywa, ambaye alisema kwamba mishipa ya meno yangu ilikuwa karibu sana na uso wa mtu wa umri wangu. Alisema nilihitaji mfereji wa mizizi na kuifanya ndani ya siku chache zijazo.

Hakuna lolote kati ya haya lililokuwa likinivutia sana wakati huo, isipokuwa kwamba nilikatishwa tamaa kwamba daktari wangu wa meno alikuwa amekosa upenyo kwenye ziara yangu ya awali. Haikuwa hadi nilipokuwa katika mchakato wa kupata nafuu katikati ya miaka yangu ya 30 ndipo nilipokumbuka kipindi hiki, na kuwaza, “Ee Mungu Wangu! Vipi sijaenda kwa mama yangu mara moja?! Nilikua ndani maumivu sana, na nikasema kitu. Mimi hawezi kufikiria binti yangu asingekuja kwangu ikiwa ana uchungu!” Hapo ndipo nilipogundua jinsi nilivyouweka ndani kabisa ujumbe ule kuwa uchungu wangu haujalishi.

Mahitaji Yao ya Kihisia

Mahitaji ya kihisia-moyo ya wazazi wangu yalikuwa ya msingi katika njia nyinginezo. Ilikuwa ni mkanganyiko wa maandamano yanayohitajika ya uaminifu, na sheria ambazo ziliendelea kubadilika kila mara ili usiweze kuzitimiza kwa mafanikio.

Inatisha na inakatisha tamaa kuwa sehemu ya familia ambapo matarajio yanabadilika kila mara. Hakuna njia ya kuwa salama. Hakuna uthibitisho. Na kuwa mtu mzima hutoa hakuna nafuu. Kuna kujitahidi zaidi, na taabu za kudumu, kwa sababu hufikii alama. KAMWE.

Ninapotazama mifumo hii sasa, ni wazi kwamba niliendelea kurudi, mara kwa mara, nikitafuta uthibitisho ambao sikuwahi kupata. Ni njia isiyofanya kazi ya kuwaweka watu karibu nawe. Wazazi wanapaswa kuwasiliana waziwazi na watoto wao kwamba wako sawa. Hiyo ndiyo kazi yao kuu—kusaidia watoto wao kusitawisha hali ya kujihisi yenye nguvu ambayo inawaruhusu kujisikia kama wanapendwa, na wako salama, hata iweje.

Watoto wasipopata haya, wanaponyanyaswa, wataendelea kurudi kwa matumaini kwamba hatimaye watawafurahisha wazazi wao na kupokea ujumbe kwamba wao ni wazuri vya kutosha. Hiyo ndiyo niliendelea kufanya. Ilichukua muda mrefu kutambua kwamba juhudi zote zilikuwa bure.

Kufungua Maisha ya Hofu na Kutofanya kazi 

Kujaribu kutuliza maisha ya hofu na kutofanya kazi ni kazi polepole sana. Nilipoenda kwa Al-Anon mara ya kwanza waliniambia, “Ikiwa imekuchukua miaka 30 kufikia hatua hii, itakuchukua miaka 30 kuifungua.” Hiyo haikuwa habari njema. Nilikuwa, inaonekana, mwanzoni mwa slog ndefu sana, kwa hiyo nilijaribu kuwa na furaha na ushindi mdogo njiani.

Kwa mfano, siku moja, binti yangu alipokuwa na umri wa miaka 3 au 4 hivi, alikuwa ameketi jikoni, akingoja nimtengenezee juisi. Nilikuwa nimesimama kwenye sinki, nikijaribu kutikisa kopo lililogandishwa la juisi iliyokolea ndani ya mtungi, ili nianze kuongeza maji, lakini ilikataa kutoka. Nilianza kutetemeka kwa nguvu zaidi, na hatimae lile donge gumu la slush likatoka na SPLAT iliyoniacha nikiwa na michirizi ya zambarau. Katika sekunde moja, mafuriko mengi ya kashfa yalijaa ubongo wangu, lakini sikuwa mwangalifu nisiwaruhusu kutoka. Katika sekunde iliyofuata, binti yangu alikuwa akicheka sana. Mara moja, nilijua alikuwa sahihi-hii ilikuwa kuchekesha. Ikiwa ingetokea kwa mtu mwingine yeyote, ningecheka. Na hapo nikajikuta nikicheka naye. Nilishusha pumzi ndefu-ushindi mdogo.

Kujaribu kuvaa rekodi mpya katika rekodi ya zamani huchukua muda mwingi na uvumilivu, na kulikuwa na nyakati nyingi ambapo nilikuwa nikijaribu kufanya jambo "sahihi" - kujibu kwa njia ya utulivu, ya subira - nilipokuwa nikizunguka kwenye ndani. Siku moja, nilikuwa nasafisha zulia la sebuleni. Binti yangu mwenye umri wa miaka mitano wakati huo alitaka kusaidia. Ili kuwa mkweli kabisa, sikutaka msaada wake. Nilitaka tu kumaliza kazi. Lakini nilijua kuwa mama mzuri angemruhusu anisaidie, kwa hiyo nilimpa mpini na kupiga hatua nyuma.

Ombwe lilisimama karibu kama yeye, na akalisukuma pande zote-bila ufanisi, lakini kwa furaha. “Ninakusaidia, Mama!” Yeye grinned saa yangu. Nilitabasamu, lakini niliposimama pale nikitazama, nilihisi kana kwamba najitenga. Ilikuwa kabisa, juu, majibu ya ujinga, lakini nilifikiri kweli ningeweza kulipuka kimwili. Niliweza kuficha hili, na labda alitumia chini ya dakika mbili "kusaidia" kabla ya kunirudishia utupu. Alikuwa na furaha kabisa, na kwa furaha bila kujua nilichokuwa nikihisi, lakini nilifikiri, “Lazima kuna kitu kibaya kwangu. Nani anakasirishwa na kitu kidogo sana?"

Kupambana na hitaji hilo kubwa la kudhibiti—kufanya nipendavyo, na kulimaliza kwa ratiba yangu—kulihisi kama bomu linalolipuka ndani yangu. Baadaye, niligundua kwamba ukweli kwamba niliweza kutoa ombwe na angalau kuonekana mtulivu kwa nje ilikuwa hatua mbele—ushindi mwingine mdogo.

Tamaa ya kuwa Mama Mzuri

Ninapokumbuka miaka hiyo, jambo la pekee zaidi ni tamaa yangu ya kuwa mama mzuri. Nilitaka kuwa mwenye upendo, fadhili, mvumilivu. Nilitaka binti yangu ajue kwamba alikuwa muhimu, kwamba alikuwa jambo la maana zaidi katika maisha yetu. Alistahili jitihada zangu bora zaidi, na ili kuwa mama bora zaidi ningeweza, ilinibidi kuwa mtu bora zaidi ningeweza.

Alikuwa pia sababu kuu iliyochangia uamuzi wangu wa kukata mawasiliano na wazazi wangu. Nilidhamiria kwamba hatadhurika na mienendo ile ile iliyoniumiza. Nilitaka akue mwenye furaha na afya. Lakini mawasiliano ya kukata tamaa hayakutoa mapumziko safi ya kihisia-moyo, wala hayakumlinda binti yangu katika njia niliyokuwa natumaini.

Alikuwa na umri wa miaka sita nilipomwambia mara ya kwanza kwamba tulipaswa kuacha kuwaona wazazi wangu, na ilikuwa vigumu sana kwake kuelewa. Alikuwa na baadhi ya masuala ya kitabia katika mwaka mmoja au miwili iliyofuata ambayo nina hakika yalihusishwa na mapumziko. Kwake, wazazi wangu walikuwa na upendo, na waliwakilisha furaha na zawadi. Haikuwa na maana kwamba hakuweza kuwaona.

Nakumbuka wakati mmoja katika kipindi baada ya kufanya mapumziko, binti yangu alikuwa akiigiza, kisha akaenda kukanyaga na kupiga kelele hadi chumbani kwake. Niliketi kwenye ngazi na kulia, nikifikiria, "Nilifanya hivi kulinda kutoka kwa maumivu, na yuko bado mateso!” Ilinifanya nijiulize ikiwa nilifanya jambo sahihi.

Kuhisi Kuchanganyikiwa Zaidi ...

Miaka ya kwanza ya kupona mara nyingi ilikuwa ngumu. Kulikuwa na changamoto nyingi sana, kama vile kukabiliana na hisia niliyokuwa nayo waaaay nimechanganyikiwa zaidi kuliko nilivyofikiria. Nyakati fulani, ilikuwa balaa. Kulikuwa pia na pambano hili kubwa la ndani ambalo hakuna mtu angeweza kuona, na nyakati nyingine nilijisikitikia. Nilihisi kama sikupata "mikopo" kwa kazi ngumu niliyokuwa nikifanya kwa sababu ni mimi tu nilijua inafanyika.

Kulikuwa na woga mwingi—kutambua jinsi woga niliokuwa nao sikuzote—na sasa nikiogopa kwamba singekuwa “wa kawaida,” hivi kwamba nilikuwa “bidhaa zilizoharibika.” Hofu hiyo yote ilikuwa mbele na katikati. Kazi yangu kubwa basi ikawa kujaribu kuhama kwa njia ya uoga. Ilihisi kama pambano la upweke, lililofichwa.

Miaka michache ya kupona, binti yangu alipokuwa na umri wa miaka 8 au 9 hivi, nilimwambia, “Mimi ndiye mtu jasiri zaidi unayemjua.” Na kwa kweli nilihisi kama nilivyo. Safari hii ya kupona ilinihitaji kuchunguza upya maisha yangu yote, kutambua nyakati ambazo nilinyanyaswa vibaya, na kuhisi maumivu yanayohusiana na kiwewe hicho—katika visa vingi, kwa mara ya kwanza.

Pia nilikuwa nikijaribu kukata hizo grooves mpya kwenye rekodi ya zamani, ili kujiundia mifumo yenye afya, na ili kuhakikisha kwamba nilivunja mzunguko kwa binti yangu. Ulikuwa mchakato wa polepole, mgumu—uliohitaji kile kilichohisi kama jitihada za kila mara. Hata kwa mtu wa kawaida, kufanya kitu kipya daima kunahitaji hatari. Lakini kwa wale ambao walikulia katika hali ya unyanyasaji, ni ya kutisha sana.

Unachojua kutoka zamani kinaweza kuwa "mbaya," lakini kinajulikana, na labda hata cha kufurahisha kwa njia fulani. Hii ina maana kwamba kujaribu kujifunza, kukua—iwe kuboresha maisha yako mwenyewe, au ya wengine—ni kitendo cha ushujaa. Kuacha faraja ya ukoo kwa kutokuwa na uhakika wa kitu kisichojulikana, bila dhamana ya kuwa kitatokea au kuwa na maana, inatisha. Lakini nilikuwa tayari kujaribu. Shinda, ushindwe, au utoe sare—hilo lilinifanya niwe jasiri. -- Ronni Tichenor

Hakimiliki 2022. Haki zote zimehifadhiwa.
Imechapishwa kwa idhini ya waandishi.

Makala Chanzo:

KITABU: Uponyaji Huanza Nasi

Uponyaji Huanza Nasi: Kuvunja Mzunguko wa Kiwewe na Unyanyasaji na Kujenga Upya Uhusiano wa Ndugu.
na Ronni Tichenor, PhD, na Jennie Weaver, FNP-BC 

Uponyaji Huanza Nasi ni hadithi ya dada wawili ambao hawakupaswa kuwa marafiki. Ronni na Jennie walikulia katika nyumba iliyo na uraibu, ugonjwa wa akili, na maswala ya unyanyasaji ambayo yalizua mienendo isiyofaa na mara nyingi iliwashindanisha.

Katika kitabu hiki, wanasema ukweli mbichi kuhusu uzoefu wao wa utotoni, ikiwa ni pamoja na unyanyasaji uliotokea kati yao. Walipokuwa wakielekea utu uzima, walifanikiwa kuja pamoja na kupanga njia iliyowaruhusu kuponya uhusiano wao, na kuvunja mzunguko wa kiwewe na unyanyasaji wa vizazi katika kuunda familia zao wenyewe. Kwa kutumia uzoefu wao wa kibinafsi na kitaaluma, wanatoa ushauri wa kuwasaidia wengine ambao wanatazamia kupona kutokana na malezi yao yenye uchungu, au kuponya uhusiano wa ndugu zao.

Kwa habari zaidi na / au kuagiza kitabu hiki, Bonyeza hapa. Inapatikana pia kama Kitabu cha kusikiliza na kama toleo la Kindle.

kuhusu Waandishi

Ronni Tichenor ana PhD katika sosholojia, aliyebobea katika masomo ya familia, kutoka Chuo Kikuu cha Michigan. Jennie Weaver alipokea digrii yake kutoka Shule ya Uuguzi ya Vanderbilt na ni daktari wa familia aliyeidhinishwa na bodi na uzoefu wa zaidi ya miaka 25 katika mazoezi ya familia na afya ya akili.

Kitabu chao kipya, Uponyaji Huanza Nasi: Kuvunja Mzunguko wa Kiwewe na Unyanyasaji na Kujenga Upya Uhusiano wa Ndugu. (Heart Wisdom LLC, Aprili 5, 2022), inashiriki hadithi yao ya kutia moyo na yenye matumaini ya uponyaji kutokana na malezi yao yenye uchungu.

Jifunze zaidi saa heartandsoulsisters.net