Je! Kuna yeyote kati yetu anayeweza kumtazama Peter Pan akihangaika na kivuli chake - kupata kivuli chake, kuweka kivuli chake na, mwishowe, "kumfunga" kivuli chake - angejua kuwa kivuli hicho kina athari kubwa ya kisaikolojia? Tunaweza kuwa tumegundua kwamba Peter alionekana kuwa tofauti wakati kivuli chake kilikuwa kimeshikamana kabisa. Alikuwa bado anapendeza na haiba lakini alishindwa kidogo na sio mwenye kujiona na asiyewajibika. Zaidi kidogo ... kuthubutu kusema, umekua?

Kivuli kinategemea nuru - iwe ni nuru ya jua, nuru ya uumbaji, au nuru ya upendo. Jaribu kadiri tuwezavyo kuwatenganisha, hatuwezi. Nuru na kivuli huunda kitengo. Vivyo hivyo, katika kiwango cha kihemko, kile kilichohifadhiwa kwenye kivuli ni muhimu ili tuwe wazima. Hatuwezi tu kupiga kidole nyuma yake na tunatumahi tutatoka sawa. Peter Pan, baada ya yote, alianza kufa bila kivuli chake!

Kama vile Peter angeweza kutuambia, kivuli hicho ni wazi, ni rahisi, na ni ngumu kuibana. Haina tu sehemu zetu muhimu kwa utimilifu wetu, (na kwa hivyo kwa uponyaji wetu), pia ina nguvu kubwa. Kile ambacho hatutaki kujua; kile tunachopambana kukwepa, kupinga, kukataa, na kukataa hubeba nguvu kubwa sana. Akili isiyo na fahamu, ambapo kivuli huishi, ni kama barafu chini ya uso wa bahari, tofauti na akili ya fahamu ambayo ni ncha (ya barafu) ambayo tunaweza kuona. Ni kile kilichokuwa kimefichwa chini ya uso ambacho kilizamisha Titanic isiyoweza kuzama kwa dakika chache.

Kile kilichofichwa kwenye kivuli kinaonekana kuwa kikubwa, kinachotisha, na kibaya. Tunapowasha taa mara nyingi tunafarijika kugundua ilikuwa kofia ya zamani au kanzu iliyotupwa haraka juu ya nguzo ya kitanda. Wakati mwingine, tunapowasha taa, tunafurahi kupata kwenye kivuli kitu ambacho tuliamini kilipotea, au mbaya zaidi, kiliibiwa.

Kivuli cha Kupoteza

Iliyofichwa katika uvuli wa upotezaji ni nguvu ya upendo tunaendelea kubeba kwa mtu huyo, mahali, au wakati kwa wakati tunaogopa kupoteza kwetu. Wakati baba yangu mpendwa alipokufa, hafla ambayo nilikuwa nikitayarisha kwa maisha yangu yote, utulivu wa kushangaza ulishuka. Katika utupu wa kupoteza, utulivu na amani kama vile nilijua tu katika kutafakari kwa kina au sala ilinifunikwa. Sauti upande wa pili wa simu, saa 5:20 asubuhi, ikaniambia kimya kimya baba yangu alikuwa amekufa. Nuru ya maisha yangu ilikuwa imezima. Nilingoja gizani nikisikia maneno yake ya mwisho kwangu: "Nimekupenda kuliko maisha."

Maisha hayakuwa mazuri kwa baba yangu. Ingawa mimi na kaka zangu tulilelewa katika maisha ya kifedha kidogo, baba yangu alikuwa mfanyakazi. Aliongoza lori la kujifungua kwa miaka 30 usiku kupitia baridi kali kali, na majira ya joto yenye kusikitisha. Alikuwa mpweke na mgonjwa kwa miaka yote ya kustaafu. Ndio, upendo wake kwangu ulikuwa mkubwa kuliko upendo wake kwa maisha na, kwangu, alikuwa kila kitu. Alikuwa mama, baba, dada, kaka, babu, familia nzima. Mara kwa mara na bila masharti katika upendo wake, nilimhitaji kama hewa au maji. Aliponiuliza ikiwa niko tayari kwa kifo chake, nilimhakikishia kwamba nilikuwa sawa. Moyo wangu ulipiga sana. Nilikuwa nikisema nini? Ndipo nikakumbuka, nilitaka kumsaidia njiani. Nenda kwa amani.

Wiki sita baadaye alikufa. Nilipojitayarisha kusafiri kwenda New York kwa mazishi yake na kisha kwenda Philadelphia kukaa shiva, niliendelea kuzungukwa na utulivu huu wa ulimwengu. Ilikuwa kana kwamba nilikuwa nikingojea kitu. Na kisha kitu kikaja na kutua kwenye shimo lile wazi moyoni mwangu ambalo, kwa miaka 44, lilikuwa na baba yangu. Upendo, heshima, shukrani, na pongezi zote ambazo nilikuwa nimempa mtu huyu wa ajabu - mtu huyu wa kawaida, wa kawaida - zilianza kurudi kwangu. Nilipokuwa nikiruka angani kwa ndege kubwa, nikifikiria njia zetu zinaweza kuwa zinavuka (!), Ilikuwa kama akaunti zake za benki za hisia zilikuwa zikimiminwa. Hakuhitaji tena chochote. Amana zote tulizofanya, pamoja na riba, zilikuwa zikifikishwa kwangu kama mnufaika wake. Upendo, heshima, na heshima zote ambazo nilikuwa nimempa zilikuwa zikirudi kwangu. Sikuwahi kufikiria au kusoma au kusikia wazo kama hilo. Walakini, ilikuwa hapa, ikinitokea, ikinijaza mahali hapo ambayo ingekuwa imejazwa milele na maumivu ya kupoteza.

Huo ulikuwa mwanzo wa ujifunzaji wangu kwa kivuli cha huzuni na hasara. Uzoefu huo, ambao umeendelea kuniumba mbele ya hasara nyingi zilizofuata, ulinifundisha kwamba tunahitaji kukaa wazi na kuwasilisha mbele ya huzuni na kuruhusu utupu uwe. Ikiwa tutaijaza na maumivu yetu, hakutakuwa na nafasi ya kitu kingine chochote. Ndio, maumivu yapo. Hasara ni ya kweli. Walakini, kuna uwezekano wa kitu kingine, kuna uwezekano mdogo wa kurudisha kila kitu ambacho tumewekeza katika urafiki huo, upendo, kazi, ndoa, nyumba, au mtoto.

Nilijifunza kuwa maumivu ya huzuni pia hayana mahali pa kuweka upendo, ubunifu, shauku tuliyokuwa tumempa mpendwa wetu. Iliyofichwa katika kivuli cha upotezaji ni nguvu, nguvu ya mwili, kuunda kitu kutokana na upendo huo. Talmud inatuambia kwamba maisha ya mtu hayaanzi mpaka baada ya kufa kwake! Inawezaje kuwa hivyo? Kwa sababu, wakati wa uhai wetu, athari tunayo katika maisha ni matokeo ya uwepo wetu wa mwili. Lakini baada ya kufa, ikiwa uwepo wetu unaendelea kuhisiwa, tumepata uzima wa milele!

Kuomboleza kunaweza kuwa moja ya uzoefu mgumu na wenye kuthawabisha ambao tutapata. Hasara inakabiliana na imani zetu zote kali ambazo ikiwa hatufikirii juu ya "hiyo", "haitatokea. Matokeo yasiyoweza kuepukika, labda hata yaliyotarajiwa, ni kwamba wakati "it" (isiyowezekana) itatokea, tutapeana sisi wenyewe na kila mmoja ruhusa ya kuanguka mbele ya kutokuamini kwetu. Katika "kuanguka mbali", tunatengana kutoka kwa kila mmoja. Pamoja, tunaweza kutambua ukweli kwamba kuna nguvu zinazofanya kazi zaidi ya uwezo wetu. Kwa pamoja, tunaheshimu udhaifu kila mmoja wetu hubeba ikiwa sisi ni masikini au matajiri, wazuri au wa kutisha, haiba au hawafai. Pamoja, sisi sote tunakutana mahali panapoitwa huzuni. Na huzuni hiyo, iliyohusika kwa uaminifu, itatuunganisha sisi sote na asili ya maisha. Maisha ni hasara na hasara ni kivuli cha maisha.

Tunapoangaza mwangaza kwenye vivuli, vivuli hupotea na tunaweza kuona kile ambacho kimekuwa kikiotea hapo: hasira yetu, inayofunika hofu yetu ya machafuko na isiyojulikana; uvivu wetu, kutotaka kuwajibika kwa tabia zetu; anasa yetu ya kibinafsi ambayo inataka kushikilia jinsi ilivyokuwa "ilipaswa kuwa". Hata zile sehemu zetu ambazo ni za zinaa katika mateso na hasara yetu zinasisitiza: "Nilipata shida hii na hakuna mtu atakayeiondoa".

Kutoka kwa vivuli vya fahamu, kuanguka karibu na huzuni ndio wanasaikolojia wangeita "faida ya sekondari". Tunaruhusiwa na hata tunatarajiwa kuwa nje ya udhibiti; tunaweza kujifurahisha na hasira zetu na kupita kiasi kwa mhemko. Hatupaswi "kuishi". Mhemko wetu una carte-blanche na hakuna matarajio ambayo tunapaswa kutimiza. Hatari, hata hivyo, kwa kuzingatia kivuli, ni hatari ya kuanguka mbali sana katika moja ya milango hiyo ya mtego. Hatari ni kwamba kudhibitisha upendo wetu tutajibu matarajio ya wengine kutoka kwetu; ikiwa hatujasumbuliwa na huzuni, je! hatukupenda? 

Kwa hivyo tunaishia kulisha kivuli badala ya kujilisha. Maumivu yenyewe yanatuthibitisha. Mateso yetu hufanya hasara kuwa janga na tunashawishiwa na mchezo wa kuigiza wa msiba huo kama watu binafsi na kama tamaduni. Chochote kinachoendeleza mchezo wa kuigiza - hasira, lawama, hatia - hukumbatiwa. Kile ambacho hatujiruhusu kukumbatia ni uwezekano kwamba ikiwa hatujazingatia sana majanga ya upotezaji, tunaweza kujikwaa kwenye mafundisho, hekima, kuanzishwa kwa fumbo la maisha ambayo hasara inaweza kuwa.

Einstein alitoa moja ya funguo za siri hiyo kwa kutufundisha kwamba nishati haiwezi kuharibiwa kamwe. Inabadilisha tu fomu. Kwa kuwa kila kitu juu ya uso wa dunia hii ni aina fulani ya nishati, hakuna kitu kinachoweza kuharibiwa mwishowe. Labda changamoto kwa kivuli cha huzuni inaweza kuwa kusimama mbele ya shambulio la kile kinachoweza kuwa nguvu kubwa za uharibifu na kupata nguvu za uumbaji. Nishati hii imechukua fomu gani mpya? Ninawezaje sasa kushirikiana naye, yeye, ni? Changamoto kubwa kwa huzuni yetu inaweza kuwa kujirudia tena mbele ya kifo cha ambao sisi sio zaidi.

Makala hii ni excerpted kutoka kitabu:

Huzuni Njema: Uponyaji Kupitia Kivuli cha Kupoteza
na Deborah Morris Coryell.

© 1998. Imechapishwa tena kwa ruhusa.

Imechapishwa na The Shiva Foundation. www.goodgrief.org

Kitabu cha habari / Agizo. 

Kuhusu Mwandishi 

DEBORAH MORRIS CORYELL amefanya kazi katika uwanja wa afya kwa zaidi ya miaka 25. Alipata mimba na kuelekeza Mpango wa Ustawi / Elimu katika Ranchi ya Canyon huko Tucson. Kwa kuongezea, ameshauri familia na watu wanaokabiliwa na hali mbaya za maisha. Anatoa mihadhara na anaongoza mipango kote nchini. Yeye ni mwanzilishi mwenza na mkurugenzi mtendaji wa Shiva Foundation, shirika lisilo la faida lililojitolea kwa elimu na msaada kwa wale wanaoshughulikia upotezaji na kifo. Shiva Foundation, 551 Cordova Rd. # 709, Santa Fe, NM 87501. 800-720-9544. www.goodgrief.org