Image na Karen Smits

Nia ni uwezo wa kuamua ni nini tunataka kufikia na kisha kuanza kufikia lengo hilo. Tunatumia nguvu ya nia katika biashara, siasa, na elimu. Je! Tunaweza kuitumia kuponya maumivu yetu?

Tunapoweka nia yetu ya kuponya, tunajitolea kwa asilimia 100 kuchukua jukumu la mawazo yetu. Hatu "jaribu" kusikiliza mawazo yetu, au "tumaini" kusikiliza mawazo yetu, au "tunataka" kusikiliza mawazo yetu, tunafanya tu. Hata wakati hatujafanikiwa, bado tunashiriki mchakato huo. Sio tu kufanikiwa kwa wakati huu. Je! Tunawezaje kuchagua mawazo hayo ambayo yatatuweka wazi kwa utunzaji wa uzoefu wetu na mabadiliko ambayo ni msingi? Kwa "kuweka nia yetu".

Kuna hali ya ufahamu tunaiita jimbo la shahidi. Katika hali ya ushuhuda, au ufahamu wa kusudi, tunaanza kusikiliza gwaride la mawazo yetu. Tunaweka dhamira yetu. Tunatazama mawazo yakipita kana kwamba tunatazama gwaride. Hatutumii uamuzi mkali juu ya kile tunachofikiria; sisi huwa tu hodari wa kutazama mawazo yetu. Tunasikiliza mazungumzo yanayoendelea akilini mwetu. 

Baada ya muda tunaanza kutambua mawazo fulani ambayo yanakuza hisia za ustawi na zingine ambazo hutupa nguvu na kuongeza hisia za uchungu. Je! Tunataka uchungu? Wakati mwingine jibu ni ndiyo. Je! Tunaweza kujilinda kutokana na kupotea katika uchungu? Je! Tunaweza kutoa kiokoa maisha ili kututoa kabla hatujazama? Je! Kuchagua uchungu hufanya nini kutusaidia kufikia nia yetu?

Miaka miwili na nusu baada ya kifo cha baba yangu, mimi na mume wangu tulisafiri kwenda Hawaii. Ilikuwa mara yangu ya kwanza kutembelea kisiwa hicho. Tulipotua, nilihisi wimbi la baba-kupoteza safisha juu yangu kama vile nilikuwa sijasikia bado. Nilichoweza kuhisi ni jinsi baba yangu alivyokuwa ameenda. Nilishtushwa na ukali na kutotarajiwa kwa hisia hizi. Nilimwambia Bill mara moja na tukatembea nje ya kituo. Katika mvua ya joto kali ilikuwa rahisi kulia, kuwapo kwa kile nilikuwa nikisikia kwa uaminifu. Ilinipitia kwa muda mfupi sana. Hakuna zaidi, na sio chini.

Je! Inachukua nini kuwa macho wakati wa kupoteza, ili tusidanganywe na mchezo wetu wa kuigiza, machozi yetu wenyewe? Moja ya hatari katika kuomboleza ni uwezekano wa uchafuzi. Tunachafua uaminifu wa upotezaji wa muda mfupi na upotezaji mwingine wowote ambao bado hatujaunganisha au kukubali. Wakati huzuni moja inamwagika kwa nyingine, tunaweza kuwa wazinzi katika kuomboleza kwetu. Tunapotea katika bahari ya huzuni badala ya kujadili uingizaji wa upotezaji maalum.

Maumivu ya Kupoteza

Maumivu ya kupoteza yanaweza kuwa makubwa. Tunapokuwa na maumivu, kila kitu ndani yetu kinataka kufungwa. Katika mchakato huo mara nyingi tunafunga haswa kile tunachohitaji. Tunajifungia ndani na maumivu kana kwamba mvamizi ameingia nyumbani kwetu na, kwa kufunga milango na kuzuia madirisha, tunajifungia ndani na adui. Lakini je! Maumivu ni "adui" au iko hapo kutukumbusha kuwa tuko katika hatari ya aina fulani? Maumivu ni utaratibu wa maoni ya kibaiolojia. Ni zawadi ya mageuzi ambayo inatuwezesha kujua kitu kibaya na tunahitaji kujua ni nini. Kwa usahihi. Ikiwa tunagundua maumivu katika upande wetu kama matokeo ya michubuko na ni kiambatisho kilichopasuka, tuko matatani!

Kupenya asili ya maumivu yetu kuhusiana na upotezaji inachukua umakini mkubwa na nia. Hatutaki kuondoa maumivu kupitia maumivu ya mwili au ya kihemko mpaka tukutane uso kwa uso na kile inahitaji kutuambia. Kwa kuheshimu uwepo wa maumivu, kwa kutambua uhalali wa maumivu, kwa kuwa tayari kukabiliana na maumivu, tunayazingatia kwa njia ambayo huanza kuturuhusu kuwa na uhusiano nayo. "Nini?" unauliza, "kuwa na uhusiano na maumivu?" Kichaa kama inaweza kusikika, maumivu ni njia moja ya takatifu.

Kitakatifu ni kile kilicho kitakatifu. Kuwa mtakatifu ni kuwa kamili. Maumivu na upendo sio pande mbili za sarafu moja, ni sarafu moja. Kupenda ni kuhatarisha maumivu, kukaribisha maumivu katika maisha yetu. Neno "shauku" linatokana na Kilatini "kuteseka". Wakati tunapenda sana, iwe na mtu au wazo, tunapata hasara ya sisi wenyewe kwa mwingine. Na wakati mwingine huyo anatuacha, tunafiwa.

Njia mbadala ya kuchagua uchungu ni kujiruhusu kukaa wazi kwa maumivu ambayo, kwa kweli, yanaheshimu upendo. Kuna tofauti kati ya kukaa wazi kwa maumivu na kuanguka kwa maumivu. Ndio sababu lazima tujiangalie sisi wenyewe na nia yetu. Tunakusudia kufanya nini na maumivu haya? Je! Tutakaribisha upotezaji huu? Ni juu yetu ikiwa tunajipoteza wenyewe katika upotezaji au ikiwa tunatumia hasara hiyo kama njia ya hekima ya kina. 

Ikiwa kiini cha maisha ni kupoteza, basi hasara hutupeleka kwenye kiini cha maisha. Nusu ya kwanza ya sentensi imepotea hata kama tunavyosema nusu ya pili. Kila dakika, kadiri inavyopita, inapotea. Seli zinakufa tunapozungumza. Mwalimu wa Wabudhi, Thich Nhat Hanh, anatuambia kwamba rose iko njiani kwenda kuwa takataka na takataka iko njiani kuwa rose.

Kuzingatia

Ujinga sio raha! Kile ambacho hatujui tunachofikiria, kinaweza kutuumiza. Hatua ya kwanza ya uponyaji ni kuzingatia kile kinachotuvuta kwa upande mmoja au mwingine. Katika nyakati hizo tunapokuwa peke yetu na hatujishughulishi kikamilifu - labda tunaposafiri kutoka eneo moja kwenda lingine, tunaposubiri kwenye foleni kwenye benki, au kushikilia kwa simu, au kwa kutafakari kwa utulivu pwani au porini au nyumbani - fanya mazoezi ya kusikiliza maoni yanayopitia akili yako. Angalia zile ambazo zinaponya, zinaunga mkono.

Angalia zile zinazoleta maumivu, shaka, na hofu. Punguza kwa upole mawazo ambayo hayatakupeleka kule unakotaka kwenda. Ng'oa mawazo hayo kana kwamba ni magugu kwenye bustani yako. Waangushe nje, bila hukumu, hasira, au chuki kwa sababu hawakutumikii na kwa sababu ni nia yako kuponya.

Kwa mfano, nikijikuta nikifikiria kwamba sitamwona baba yangu tena na nikiona huzuni kubwa, ninatilia maanani kile kinachofuata. Ikiwa nitaendelea kuzama katika upotezaji kwa njia ambayo nitaumia zaidi na zaidi, nashusha pumzi ndefu. Ninakiri kukosekana ambayo kifo chake kinaniletea. Lakini pia ninakubali njia nyingi ambazo ninaendelea kumhisi, kumsikia, kumwona. Katika wakati mmoja kama huo, ninatambua kuwa ingawa baba yangu amekufa kwa miaka minne upendo wangu kwake umeendelea kukua kwa wakati huo. Kila siku ya maisha yangu mapenzi niliyo nayo kwa baba yangu yamekuwa makubwa, bila kuzuiliwa na kutokuwepo kwake kimwili. Ninapenda wazo hilo! Hakuna mtu aliyewahi kuniambia kuwa "kukuza" upendo tulio nao kwa mtu hakutegemei kuwa kwao hai kimwili. Sikuweza kufika katika wazo hilo ikiwa ningeendelea kuzunguka ndani na ndani zaidi ya mateso yangu wakati wa kukosekana kwake. Nia yangu ni kuheshimu uwepo wake sio kutokuwepo kwake.

Kwa kuzingatia nia yetu tunajitolea kuwapo na mioyo yetu wazi, tukiruhusu harakati za bure za hisia. Tunapinga kushikamana na hisia moja au sugu kwa nyingine. Wacha waje waende. Kuomboleza huuliza tuwepo kabisa katika mawazo yetu na kisha kuchagua, kwa uwajibikaji, mawazo ambayo yanaheshimu uhusiano ambao tunahuzunika.

© 1998. Imechapishwa tena kwa ruhusa.
Imechapishwa na The Shiva Foundation. www.goodgrief.org 

Makala Chanzo:

Huzuni Njema: Uponyaji Kupitia Kivuli cha Kupoteza 
na Deborah Morris Coryell.

Polepole na kwa ufasaha, unaongozwa kwa mkono na hazina nyingi zilizo chini ya kisima cha huzuni. Njiani, utapewa changamoto kukumbatia hasara zote - kukataa msukumo wa kuizuia au kutarajia itaondoka baada ya muda uliopangwa mapema. Utasisitizwa pia kuacha kuweka alama na kulinganisha hasara zako na za wengine na badala yake uzikumbatie kikamilifu. Katika mchakato, utapata kuwa hasara hufanyika "kwa" wewe, sio "kwako" kwako.

Kitabu cha habari / Agizo. Inapatikana pia kama toleo la washa.

Kuhusu Mwandishi 

DEBORAH MORRIS CORYELL amefanya kazi katika uwanja wa afya kwa zaidi ya miaka 25. Alipata mimba na kuelekeza Mpango wa Ustawi / Elimu katika Ranchi ya Canyon huko Tucson. Kwa kuongezea, ameshauri familia na watu wanaokabiliwa na hali mbaya za maisha. Anatoa mihadhara na anaongoza mipango kote nchini. Yeye ni mwanzilishi mwenza na mkurugenzi mtendaji wa Shiva Foundation, shirika lisilo la faida lililojitolea kwa elimu na msaada kwa wale wanaoshughulikia upotezaji na kifo. Shiva Foundation, 551 Cordova Rd. # 709, Santa Fe, NM 87501. 800-720-9544. www.goodgrief.org