Image na zakho83
Katika vita halisi, kushambuliwa kunamaanisha kutishia maisha yetu. Kwa hivyo, tunaweza kuchagua kati ya kujisalimisha, kujiondoa, au kushambulia. Tunapohisi kushambuliwa (kukosolewa au kuhukumiwa) na wengine kwenye mazungumzo, mara nyingi tunahamia katika aina ile ile ya mawazo ya kuishi na kujitetea moja kwa moja. Lakini mazungumzo ni tofauti na vita. Tunapotetea dhidi ya ukosoaji, tunapeana nguvu zaidi kwa ukosoaji na mtu anayeiachilia mbali kuliko inavyostahili.
Wakati tunaweza kuhitaji kuweka mipaka ikiwa mtu anatumia matusi, nadhani mara nyingi tunalinda ukosoaji mapema sana, tukiondoa chochote ambacho ni halali, na vile vile ni batili. Maneno ya mtu huyo yanaweza kuumiza, lakini yataumiza kidogo, nadhani, ikiwa tutauliza maswali, amua ni vipande vipi tunakubaliana na (ikiwa vipo) na ni vipi ambavyo hatukubaliani navyo. Tunaweza kufikiria tu juu yake, sio lazima tupambane nayo kana kwamba tunashambuliwa na silaha mbaya. Ninaangalia kujithamini kwa watu kuongezeka tu kutokana na kuwa chini ya kujihami wakati wa kukosolewa na hukumu. Kwa kuongezea, tunaweza kupata vito vya thamani na taka.
Mfano wa Vita: Mtu anaposhambulia, unajisalimisha, unajiondoa au unashambulia
Mfano Usio wa Kujitetea: Uliza maswali, amua kile unachofikiria, kisha ujibu!
Sehemu iliyobaki ya nakala hii itaonyesha jinsi ya kujibu bila kujitetea kukosolewa kwa kutoa mifano kwa wazazi, wanandoa, na wataalamu. Wakati mifano ni maalum kwa aina fulani ya uhusiano, habari hiyo ni muhimu katika uhusiano wowote. Kwa mfano, kushughulikia tani kali au "malipo ya nyuma" kunaweza kutokea na watoto au watu wazima, nyumbani au kazini.
Wazazi: Baadhi ya Maswali Kwako
Je! Unamruhusu Mtoto Wako Azungumze Nawe kwa Ukali? Au Kuvumilia Kukosoa Kwa Sababu ya Hatia?
Kama wazazi, mara nyingi tunawapenda watoto wetu sana na wakati huo huo tunahisi kutostahili kukidhi mahitaji yao yote. Wanahisi hii na wanaweza kujifunza mapema jinsi ya kutufanya tuhisi hatia kama njia ya kupata kile wanachotaka. Nasikia watoto wengi sana, wakianza katika umri mdogo, wakiongea kwa sauti kali na wazazi wao. Ginny anaweza kusema tu "Unajua nachukia mbaazi!" Sam anaweza kupiga kelele "Hautaki kamwe kuniruhusu nifanye chochote na marafiki zangu!" Hukumu inaweza kuwa ya kukosoa zaidi kwa uchaguzi wako, kama, "Umemfanya baba aondoke! Unapaswa kumwambia unajuta kwa hivyo atarudi."
Tunapojibu mtoto wetu au kijana au hata kukosolewa kwa mtoto wetu mtu mzima, ikiwa hatia imetushikilia, tunaweza "kuichukua," na hata kuomba msamaha, au kujaribu kujielezea ili aelewe ni kwa nini tulitenda kwa njia fulani. njia. Ikiwa tuko juu ya mipaka yetu wenyewe, tunaweza kurudi nyuma.
Kile nadhani tunaweza kufanya badala yake ni kutenganisha sauti ya hukumu kutoka kwa yaliyomo kwenye kile kinachosemwa. Tunaweza kumwambia Ginny, "Ikiwa hutaki mbaazi, bado ninataka uniambie kwa upole." Au, "Ikiwa utazungumza nami kwa ukali, basi sitajibu. Ukiongea kwa heshima, nitazungumza nawe juu ya hili."
Halafu, ikiwa mtoto huyo, kijana au mtoto mzima atazungumza bila uamuzi mkali, tunaweza, ikiwa inafaa, kutoa kujadili hali hiyo. Kwa njia hii, hatuwezi kukataa tu kukubali kukosolewa kwa njia isiyofaa, tunaweza kuwa mfano kwa watoto wetu jinsi ya (a) kuzungumza juu ya kile wanachohitaji na kuhisi bila kuwahukumu, na (b) kujibu kwa mchanganyiko wa uthabiti na uwazi hata wakati mtu anazungumza kwa ukali kwetu au kwao.
Wanandoa: Hatari za Urafiki za Kutazama
Epuka "Kulipa" Wakati Mmoja Wako "Anapata Mahitaji"
Tunapokuwa katika uhusiano wa karibu, mara nyingi tuna "kitabu cha makosa" ambacho tumekusanya kila mmoja. Na kile ninachofanya ambacho kinakukera mara nyingi husababisha majibu ndani yako ambayo yananiudhi. Kwa hivyo unaponikosoa, mwenzako, inanikumbusha kile unachofanya ambacho "kinanifanya" nigizwe kwa njia hiyo. Na kwa hivyo mchezo wa kukabiliana huanza. "Sawa, nisingelazimika kuitikia hivi ikiwa haungekuwa kila wakati .." Au, "Angalia unanikosoa kwa kuwa na kiwango maradufu. Je! Haujawahi kuangalia kwenye kioo ?!"
Badala yake, ikiwa tunasikiliza maoni, hata hivyo inasikika kama ya kuhukumu, na kugundua ikiwa tunafikiri inatuhusu au la, basi hatupaswi kulipiza kisasi mara moja na kuongeza mzozo. Baadaye, wakati wa mazungumzo yale yale, au labda hata wakati mwingine, tunaweza kumuuliza yule mtu mwingine (ikiwa tunatamani sana na hatuonyeshi hoja) "Je! Unafikiri kejeli yako (kwa mfano) ilichangia kwa njia yoyote kwa jinsi nilivyoitikia ? " Au, "Je! Unafikiri umewahi (kwa mfano) kuwa na viwango maradufu - au unafikiri huna?" Tunaweza kuleta maswala yanayohusiana, ikiwa tutaunda kipindi cha mpito na kushughulika kwanza na yule ambaye mwenzi wetu alileta.
Ili kubaki bila kujitetea, lazima tutenganishe jinsi tunavyojibika wenyewe kutoka ikiwa mtu mwingine anachagua kufanya hivyo wakati wowote. Wakati tunahitaji kudhihirisha mwenzetu ni "mbaya kama sisi" au mbaya zaidi, tunashikilia shingo katika mapambano ya nguvu. Katika mawasiliano yasiyo ya kujitetea, tunashughulikia suala ambalo mtu mwingine amekua akiamini kwamba tunaweza kuleta suala letu baadaye. Kufanya hivyo kunaweza kuwapa wenzi wote "msaada wa kusikia."
Wataalamu: Mchezo wa Kulaumu
Achia Mchezo wa Kupitisha Lawama na Kuongeza Heshima ya Wengine
Katika uhusiano wa kitaalam jinsi tunavyofanya kazi yetu wenyewe mara nyingi hutegemea jinsi watu wengine wanavyofanya kazi zao. Kwa hivyo, mara nyingi, tunapopokea ukosoaji ni rahisi "kupitisha pesa" na kuhalalisha kwanini tulikuwa na shida na sehemu yetu kulingana na jinsi wengine walichangia ugumu huo.
Badala ya kuanza kwa kubadilisha lawama au kutoa visingizio, hata ikiwa tunafikiria shida imesababishwa na mfanyakazi mwenza, tunaweza kuuliza maswali, kama, "Je! Ungependekeza nifanye tofauti wakati mwingine?" au, "Je! ulikuwa unajua kwamba ilibidi nipate vifaa kutoka kwa Jane kabla ya kumaliza mradi?" Au, "Ikiwa hana sehemu yake ya mradi kwangu kwa wakati, unaweza kupendekeza niishughulikie vipi?"
Ikiwa maoni yako yanahusu utendaji wako mwenyewe na hayahusiani na yale ambayo mtu mwingine amefanya au hajafanya, unaweza kuanza tu kwa kuuliza habari zaidi. Unaweza kuuliza maelezo zaidi kuhusu jinsi msimamizi au mfanyakazi mwenzako anavyoona mtazamo wako na tabia yako. Halafu, ikiwa kuna sehemu ambazo haukubaliani, bado unaweza kutumia maswali, kama vile, "Ikiwa unafikiria sikupaswa kukosoa ubora wa kazi ya George kwenye mradi huo, je! Unasema ni lazima nikubali tu hata hivyo anafanya hivyo? " Au, "Unasema ni lazima nikubali tu jinsi alivyofanya, au unafikiri ni jinsi nilivyosema?" Au, "Je! Unafikiri kuna njia yoyote ninaweza kumjulisha wakati nadhani ubora unahitaji kuboreshwa?"
Wakati fulani unaweza kutaka kutokubaliana na sehemu au yote ya yale mtu anasema. Walakini, ikiwa jibu lako la kwanza kwa kukosolewa ni kukusanya habari zaidi, nadhani utapata heshima ya kitaalam. Pia, ikiwa mtu huyo mwingine hayuko msingi, maswali yako yanaweza kumchochea afikirie tena ukosoaji huo
Kujenga Hekima & Kupata Heshima
Kwa wengi wetu, kujibu kukosolewa bila kujitetea kunamaanisha kuwa "wasiojitetea," kujitolea, kupoteza uso, kujisikia vibaya juu yetu. Kwa upande mwingine, kujibu kwa kujilinda kunamaanisha kuwa mkali, funga, kuwafunga wengine nje. Hii ni chaguo lisiloshinda. Tunaonekana mbaya na kudhoofisha kujithamini kwetu kwa njia yoyote.
Ikiwa tunaweza kujifunza kujibu kukosolewa kwa uwazi wa kweli wa kutetea na uwazi, kuuliza maswali, kuelezea msimamo wetu, na kuweka mipaka inapohitajika, tunaweza kujenga hekima yetu wenyewe na kupata heshima ya watoto na watu wazima katika maisha yetu.
Chanzo Chanzo
Kuchukua Vita Kutoka Kwa Maneno Yetu: Sanaa ya Mawasiliano yenye Nguvu isiyo ya Kujitetea
na Sharon Ellison.
Ikiwa tunashughulika na karani mkorofi, mtoto wetu akisema, "Hiyo sio haki!" Mwenzi wetu anatupuuza, au mfanyakazi mwenza asiye na ushirikiano, katika mapambano yetu ya kujibu vyema, mara nyingi tunajitetea - wakati mwingine bila hata kutambua. Licha ya nia njema, tunaweza kuwa ghiliba na kudhibiti, hata na wale tunaowapenda sana. Katika kitabu hiki cha msingi, Sharon Ellison anatupeleka kwenye mzizi wa shida zetu za mawasiliano. "Kuchukua Vita Kutoka kwa Maneno Yetu" hutupatia zana muhimu za kuponya mizozo, kuongeza kujithamini, kuwa wazi zaidi na hiari, kuimarisha uhusiano, kubadilisha mashirika, na kuongoza njia kuelekea amani katika jamii yetu ya ulimwengu.
Bonyeza hapa kwa maelezo zaidi au ili kitabu hiki. Inapatikana pia kama toleo la washa.
Kuhusu Mwandishi
Sharon Ellison, MS ni spika anayeshinda tuzo na mshauri wa kimataifa. Ameandika nakala kadhaa za kusaidia watu binafsi wanaotafuta habari juu ya mahusiano, saikolojia, uzazi na afya ya akili. Yeye ni mwanzilishi wa Washauri wa Mawasiliano wa Ellison, wa Oakland, California, na spika anayeshinda tuzo na mshauri anayetambuliwa kimataifa. Tembelea tovuti yake kwa www.pndc.com
Video na Sharon Ellison: Njia Sita za Kujihami Tunazotumia Katika Mazungumzo
{vembed Y = spjnbvnfrdQ}
Vitabu kuhusiana:
Mazoea ya Atomiki: Njia Rahisi na Iliyothibitishwa ya Kujenga Tabia Nzuri na Kuvunja Yale Wabaya
na James Clear
Tabia za Atomiki hutoa ushauri wa vitendo kwa ajili ya kuendeleza tabia nzuri na kuacha tabia mbaya, kulingana na utafiti wa kisayansi juu ya mabadiliko ya tabia.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Mielekeo Nne: Wasifu Muhimu wa Haiba Unaofichua Jinsi ya Kufanya Maisha Yako Kuwa Bora (na Maisha ya Watu Wengine Kuwa Bora, Pia)
na Gretchen Rubin
Mwelekeo Nne hubainisha aina nne za utu na kueleza jinsi kuelewa mielekeo yako mwenyewe kunaweza kukusaidia kuboresha mahusiano yako, tabia za kazi, na furaha kwa ujumla.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Fikiria Tena: Nguvu ya Kujua Usichojua
na Adam Grant
Fikiria Tena inachunguza jinsi watu wanavyoweza kubadilisha mawazo na mitazamo yao, na inatoa mikakati ya kuboresha fikra makini na kufanya maamuzi.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Mwili huweka alama: Ubongo, Akili, na Mwili katika Uponyaji wa Kiwewe
na Bessel van der Kolk
Mwili Huweka Alama hujadili uhusiano kati ya kiwewe na afya ya kimwili, na hutoa maarifa kuhusu jinsi kiwewe kinaweza kutibiwa na kuponywa.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Saikolojia ya Pesa: Masomo yasiyo na wakati juu ya utajiri, uchoyo na furaha
na Morgan Housel
Saikolojia ya Pesa inachunguza njia ambazo mitazamo na tabia zetu kuhusu pesa zinaweza kuunda mafanikio yetu ya kifedha na ustawi wa jumla.
