Image na Pexels
Dhana ya kwamba unahitaji kupata hifadhi yako na kufanya kazi kwa bidii ili kupata idhini kutoka kwa wale unaowajali inatokana na imani kwamba hustahili, hufai, salama, au hupendwi. Hata hivyo, tayari unajua kwamba chanzo chako cha usalama, kustahili, na upendo kinakaa ndani yako. Lakini, kuna imani tano za kina, ingawa zimepitwa na wakati, ambazo zimeweka muundo wa msaidizi wako katika maisha yako ya kila siku.
1. Kutoa Ni Bora kuliko Kupokea
Iwe ulilelewa katika dini au ulimsikiliza tu nyanya yako, huenda unajua usemi huu, “Ni heri kutoa kuliko kupokea.” Hata sayansi imetoa uthibitisho wenye nguvu kwamba kujitolea na kusaidia wengine kifedha kunakuza afya na furaha.
Bado utafiti pia ulionyesha kuwa "kuchoshwa na uchovu," dalili ya uchovu, kukata tamaa, na kujiondoa, ni wataalam wa hali ya juu na walezi wasio rasmi. Asili, kwa hekima yake isiyo na kikomo, inatufundisha kwamba afya ya mfumo wowote wa ikolojia inategemea usawa wa kutoa na kupokea. Mbwa na paka wetu hutoa ushirika; kwa kurudi, tunawapa chakula na kusugua tumbo. Sisi wanadamu hata tuna uhusiano wa faida na bakteria. Katika njia yetu ya utumbo, microorganisms ni muhimu ili kudhibiti digestion yetu, na kwa upande wake, vyakula tunachokula pia huwalisha. Kama vile tu hatuwezi kuishi kwa kuvuta pumzi tu, au kutoa maji na taka kutoka kwa mfumo wetu bila kurudisha oksijeni na lishe, kupokea ni sehemu muhimu ya maisha. Kumnukuu Maya Angelou, "Tunapotoa kwa furaha na kukubali kwa shukrani, kila mtu hubarikiwa." Baada ya yote, kama kungekuwa na watoaji tu na hakuna wapokeaji, tungempa nani?
2. Napenda Kuwajali Wengine; Inanifurahisha
Hicho ni kisingizio kimojawapo cha kawaida ninachosikia kutoka kwa wasaidizi. Jibu langu la kawaida ni, Kweli? Ikiwa wewe ni mwaminifu kwako mwenyewe, labda unajua kwamba kinachokufurahisha sio tu tendo la kutoa, lakini pia kukiri na kibali ambacho unaweza kupokea. Lakini mara nyingi zaidi, huduma na usaidizi wako umechukuliwa kuwa wa kawaida kwa sababu umecheza jukumu la msaidizi kwa muda mrefu na vizuri sana hivi kwamba wengine wanadhani kuwa hivi ndivyo ulivyo.
Unajisikiaje wakati kwa mara nyingine tena umejipinda, umeokoa siku ya mtu fulani, au umesimamia kuhamia nyumba nyingine peke yako, na kuwasikia wakilalamika kuhusu jinsi walivyofanya kazi kwa bidii? Inasikitisha, imefadhaika, ina aibu, imekata tamaa? Lakini bado, wasiwasi wako juu ya kuwakatisha tamaa wengine, na matumaini yako kwamba hivi karibuni watakuthamini kwa mtu mzuri uliye, weka hali ya msaidizi wako.
Ukweli wa kusikitisha ni kwamba, kama vile umeme nyumbani au mwanga wa jua Kusini mwa California, huduma zako zinaweza tu kutambuliwa zinapokosekana. Ukweli kwamba unaweza kuona kujali kama chanzo chako kikuu cha furaha sio tu onyesho la kutojithamini kwako na hitaji lako la kupendwa na kuthaminiwa. Pengine pia inahusiana na muda mchache uliotumia kutafuta njia zingine za kujisikia furaha na kuridhika, na ni mara ngapi umejiambia kuwa kujijali ni ubinafsi, mtego unaofuata wa kiakili.
3. Kujijali Ni Ubinafsi
Je, huna uhakika kuhusu la kufanya wakati una muda na nafasi yako mwenyewe? Je, hatia inakujia unapofanya jambo kwa ajili yako mwenyewe tu? Kwa wasaidizi, kujitunza ni kupita kiasi, kujifurahisha kwa ujinga. Tofauti na magari yanayohitaji matengenezo au kiumbe kingine chochote kinachohitaji kupumzika, ni mara chache sana unaweza kujipa ruhusa ya kupumzika na kuchangamsha ukiwa katika hali ya msaidizi.
Baada ya yale ambayo nimeona na wateja wangu na mimi mwenyewe, ningesema kwamba hitaji la kuhitajika ni la ubinafsi zaidi kuliko kujitunza. Kwanza kabisa, sote tunajua kuhusu kuvaa barakoa ya oksijeni kwanza wakati ndege inapiga mbizi ya pua, na kwamba hatuwezi kutoa kutoka kwenye kikombe kisicho na kitu. Lakini tunaendelea kutoa, ingawa tuna kidogo cha kutoa, tukitumai kuwa' hatimaye nitazawadiwa kwa namna fulani.
Mchoro wa msaidizi unaweza kuwa ubinafsi kwa njia tatu. Kwanza, tunaposukuma msaada wetu kwa wengine bila wao kuomba msaada. Bila shaka, inajisikia vizuri kumsaidia bibi mzee kuvuka barabara, isipokuwa hakuwa na nia ya kwenda upande mwingine. Kuwa daima kutoa na kuunga mkono watu ambao si lazima kuomba usaidizi wetu au kuthamini ishara zetu nyingi ni kujitolea kwa sababu tunazitumia ili kutufanya tujisikie vizuri. Na ikiwa watu hao hawatuagishi kwa shukrani na kuabudu kwa ukarimu wetu wa kipekee, tunawahukumu kwa chuki kuwa ni watu wabinafsi na wasiojali. Mchoro wa wasaidizi unaweza kuhitaji wengine wawe viboreshaji vya kujiamini kwetu au mifuko ya kupiga ngumi bila hata kuwauliza idhini.
Secong: Kutoa kunaweza pia kuwa ubinafsi tunapopuuza kuwa kuna athari mbaya kwa wapokeaji. Mifano ya kawaida ni kuwezesha mwenzi wa mlevi ambaye anaendelea kununua pombe ili kudumisha amani. Au mama anayevuta pumzi ambaye husafisha, kupika, na kufulia nguo kwa ajili ya mtoto wake aliyekomaa ambaye naye anazidi kukosa hamu ya kuwa mtu mzima anayejitegemea. Fikiria jinsi usaidizi wako unavyoweza kuwakandamiza na hata kuwakatisha tamaa wale walio karibu nawe. Na kama itafanya hivyo, je, haitakuwa zawadi kubwa zaidi kushiriki majukumu na kuwashirikisha, badala ya kuyapunguza kwa jukumu la mpokeaji tu?
Njia ya tatu ambayo muundo wa msaidizi unaweza kukufanya ubinafsi ni wakati unajificha nyuma ya kinyago chake. Walezi na wapendezaji wengi ninaowajua huzingatia mahitaji na matatizo ya watu wengine ili wasikabiliane na wao wenyewe. Wanajilinda kwa kuwaweka wengine kwa urefu na kutoonyesha udhaifu wao. Unaweza kuwa na urahisi zaidi kuuliza maswali na kuonyesha kupendezwa na maisha ya marafiki zako kuliko kushiriki kile kinachoendelea peke yako. Wakati wa mikusanyiko, labda una shughuli nyingi za kukimbia huku na huko na kuhakikisha kuwa kila mtu ana furaha, kwa sababu kukaa tuli na kuwa na mazungumzo ya kina hukufanya ukose raha. Na familia yako inakujua tu kama mwandalizi, mpigaji mpigo, kaka au dada anayetegemeka, ambaye anapatikana kila wakati kwa mtu yeyote anayehitaji.
Hata hivyo, unapoepuka kufichuaHata hivyo, unapoepuka kufichua udhaifu wako, unaondoa pia uwezekano wa mahusiano ya karibu zaidi na yenye usawaziko. Kwa mtazamo wa kwanza, tabia hii inaweza isionekane ya ubinafsi kwa vile wewe ndiye unayejipiga risasi mguuni. Lakini vipi wale ambao wangependa kuwa na wewe kama rafiki wa karibu au mshiriki wa familia? Watu ambao wanahisi kutokuwa na uwezo wakikutazama ukijitahidi na nyakati fulani wanahangaika bila kuomba msaada? Au wale wanaoshindana na hisia za kukataliwa na ukuta wako wa wema na matendo mema? Tunapodhibiti mahusiano yetu kwa kukataa kuonyesha sisi ni nani kikweli, tunathamini kwa ubinafsi usalama wetu zaidi ya fursa ya kushiriki na wengine zawadi kuu tuliyo nayo—kuwaruhusu kuingia ndani ya mioyo yetu.
4. Maumivu Ni Mabaya na Yanahitaji Kushughulikiwa
Mpangilio wa wasaidizi unaenda sambamba na ufahamu uliokithiri na usikivu kuelekea mahitaji na maumivu ya watu wengine. Nilipoanza mazoezi yangu ya ukocha, mke wangu alisema, “Ikiwa uko tayari kuondoa maumivu ya mtu fulani, uko tayari pia kuwaondolea furaha yao.” Maneno haya yaligonga msingi. Nikiwa msaidizi na daktari aliyewekwa rasmi, nilisadikishwa kwamba kupunguza mateso ya watu lilikuwa sababu nzuri. Kwa kweli ni hivyo, lakini sio jinsi nilivyozoea.
Miaka ishirini baadaye, ninashukuru sana kwamba Danielle alionyesha hisia yangu ya huruma ya kupiga magoti ya kujaribu kuchukua maswala ya mteja wangu, ambayo haingefanya chochote kwa uboreshaji wao, lakini kwangu, uwezekano mkubwa ungesababisha a. uchovu haraka.
Unaweza kujiuliza nilifanya nini kuhusu huruma yangu. Hebu tuangalie mtego unaofuata.
5. Siwezi Kujizuia—Nina Huruma Kubwa
Msaidizi au la, wengi wetu tunaweza kufahamu jinsi watu wengine wanavyohisi. Tukitazama mtu akiuma kipande cha tunda, mate yetu hutiririka. Mtu anayepiga kelele kwa uchungu baada ya kugonga vidole vyake mlangoni hutufanya tushindwe. Picha za wakimbizi wakilia kwa kukata tamaa huku wakiwa wameshikilia miili isiyo na uhai ya watoto wao, waliozama wakijaribu kufikia nchi iliyo salama, inavunja mioyo yetu. Uwezo wa kuhurumiana ni muhimu kwa mahusiano ya kufanya kazi, na ukosefu wa huruma mara nyingi huhusishwa na tabia ya kijamii na ya narcissistic.
Ingawa huruma inaweza kuwa muhimu kwa mwingiliano mzuri wa kijamii, kupata hisia na nguvu kutoka kwa wengine pia kunaweza kuwa na mafadhaiko. Lakini sio lazima uwe mwangalifu sana ili kupata hisia za huruma kama nyingi. Katika utafiti ambapo washiriki waliulizwa kutazama filamu fupi za watu walio na maumivu, wale walioingia kwenye jaribio tayari wakiwa na hisia za chini au za kihisia, waliitikia kwa dhiki kubwa zaidi kwa kile walichokiona kuliko wale ambao walihisi kutokuwa na upande wowote mwanzoni. Sawa na watu wenye hisia kali, aina hii ya dhiki ya huruma kwa kawaida ilifuatiwa na hatia na tamaa ya kujiondoa kutoka kwa hali hiyo. Kwa maneno mengine, uwezo wetu wa kushughulikia huruma hupungua kwa kiasi kikubwa wakati tayari tunapambana na changamoto zetu za kihisia na ukosefu wa nishati.
Sote tunakubali kwamba kuwa na msongo wa mawazo hakuleti upande wetu wa kujali zaidi. Kwa kawaida, homoni za mafadhaiko huashiria akili na mwili wetu kwamba ni wakati wa kuokoa shabiki wetu, badala ya kuwajali wengine. Bado dhiki ya huruma huleta mzozo wa ndani kwani upande mmoja hutaka kukwepa chanzo cha mafadhaiko, wakati upande mwingine unataka kuegemea na kurekebisha shida za mtu mwingine.
Mfano wa kawaida ni mtoto mdogo anayejikwaa na kuanguka. Mara moja huwatazama wazazi wake ili kupima miitikio yao. Wazazi wanapoonekana wamechanganyikiwa na kuruka juu ili kuharakisha kuwaokoa, mtoto huinua mkazo wao na kukata kauli kwamba anguko hilo lazima liwe jambo la kulia. Hata hivyo, wazazi wanapozungumza kwa sauti ya utulivu na yenye kutegemeza na labda hata kutabasamu, hali hiyo huonekana kuwa ya kutisha na kali kwa mtoto mdogo.
Kwa hivyo unapaswa kushughulika vipi na huruma yako? Je, ikiwa ungeona mateso ya watu wengine kutoka umbali wa afya? Kwa moyo na akili iliyo wazi, lakini bado unahisi utulivu na msingi ndani? Namna gani ikiwa ungeweza kugeukia huruma badala ya hisia-mwenzi?
Tofauti kati ya huruma na huruma ni kwamba kwa huruma hautambui tu hisia na nguvu za mtu, unaziweka ndani. Kwa upande mwingine, kwa huruma, unafahamu uzoefu wa ndani wa mtu mwingine bila kupoteza uhusiano na wewe mwenyewe.
Hapa kuna mlinganisho. Tuseme unaona mtu anazama. Huruma hukufanya kuruka ndani ya maji na kushuka pamoja nao. Kwa huruma, unakaa ufukweni na kutafuta mlinzi wa maisha au kamba ya kuwatupa. Au, kwa kiwango cha kihisia, unapoona mtu amekwama kwenye pango la giza la wasiwasi na mfadhaiko wao, huruma yako inaweza kukuuliza ujiunge nao. Lakini huruma yako inakuhimiza kushikilia nuru ya matumaini na chanya kwao.
Kwa maneno mengine, huruma ni ufahamu mdogo wa kile wengine wanahisi. Huruma ni ufahamu pamoja na kuchagua kwa uangalifu na kwa uangalifu jinsi ya kujibu kutoka mahali pa upendo na fadhili. Na tofauti na huzuni ya huruma, huruma hutoa trifecta ya neurotransmitters za kuboresha hisia: serotonini, iitwayo homoni ya furaha, dopamini, homoni ya kujisikia vizuri, na oxytocin, homoni ya upendo.11 Kwa hivyo ni kushinda-kushinda kwa wote.
Haya hapa ni maswali machache ambayo, wakati mwingine mawazo yako yanapovutwa kwenye mapambano ya mtu fulani, yatakufanya iwe rahisi kwako kuhama kutoka kwa huruma hadi huruma:
? Je, inamsaidia mtu huyu ninapopata maumivu yake, au inamfanya ajisikie vibaya zaidi?
? Je, ni mtazamo gani chanya na kuwezesha juu ya yale wanayopitia?
? Je, mtu huyu hana msaada?
? Je, ninaamini wana rasilimali za ndani za kuponya na kukua kutokana na mapambano yao?
? Je, kuna chochote ninachoweza kufanya ili kuwasaidia—au ninajua mtu yeyote anayeweza?
? Je, ninawezaje kuwaunga mkono kwa huruma bila kuwazuia wasiwezeshwe na kujitegemea?
? Ninawezaje kubaki kuwajibika na kujihurumia mwenyewe?
Kwa kutafakari maswali haya, utahama kutoka kwa kujibu kwa huruma hadi kutafakari kwa utulivu juu ya njia ya huruma zaidi ya kujibu.
Lakini vipi ikiwa unachukua njia ya huruma lakini kwa njia fulani huwezi kupata njia ya kukusaidia? Uwe na uhakika, tayari unaleta urahisi zaidi kwa mtu unayejali kwa kukaa tu mtulivu na kuelewa. Hii ni moja ya sababu kwa nini watu kupenda kuzungumza na matabibu wao. Katika utafiti, washiriki wa kike waliulizwa kufanyiwa MRI inayofanya kazi huku wakipokea mishtuko ya umeme ya wastani hadi ya wastani (sina uhakika ni nani aliyejitolea kwa jaribio kama hilo).
Kwa kawaida, wanawake wote walikuwa na wasiwasi kwa kiasi fulani walipokuwa wamelala kwenye meza ya MRI, wakijitahidi kwa hisia zisizofurahi. Wakiwa wanasubiri, akaja mtu na kuwashika mikono. Ikiwa mtu huyu alikuwa mgeni, kiwango chao cha mkazo kingekuwa tayari kupungua. Hata hivyo, ikiwa ni mume wao, wasiwasi huo ulitoweka kabisa. Mfano huu unaonyesha kwamba badala ya kutatua matatizo ya mtu mwingine au kuondoa maumivu yao, kuonyesha tu kwa utulivu na huruma kunaweza kutosha kuwapa nguvu za kihisia na kimwili za kukabiliana na changamoto zao kwa urahisi zaidi.
Copyright ©2023. Haki zote zimehifadhiwa.
Imechapishwa tena kwa idhini ya vitabu vya Hatima,
chapa ya Mila ya ndani Intl.
Chanzo cha Makala:Suluhisho la Uwezeshaji
Suluhisho la Uwezeshaji: Funguo Sita za Kufungua Uwezo Wako Kamili kwa Akili ya Ufahamu
na Friedemann Schaub
Katika mwongozo huu wa hatua kwa hatua, Friedemann Schaub, MD, Ph.D., anachunguza jinsi ya kujinasua kutoka kwa mifumo sita ya kawaida ya kuendelea kuishi—mwathiriwa, kutoonekana, kuahirisha mambo, kinyonga, msaidizi, na mpenzi— kwa kushirikisha sehemu ya akili iliyowaumba hapo kwanza: fahamu ndogo.
Akitoa maarifa yanayoungwa mkono na utafiti na mbinu za kurekebisha ubongo kulingana na uzoefu wake wa miaka 20, Dk. Friedemann anaeleza jinsi, kupitia kuwezesha nguvu ya uponyaji ya fahamu, unaweza kutupa pingu za mifumo hii ya kujiharibu na "kuzigeuza" katika funguo sita za kujiwezesha, kukuwezesha kuchukua umiliki wa kujitegemea wa maisha yako.
Kuhusu Mwandishi
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., daktari aliye na Ph.D. katika biolojia ya molekuli, aliacha kazi yake ya udaktari wa allopathiki ili kufuata shauku na madhumuni yake ya kusaidia watu kushinda hofu na wasiwasi bila dawa. Kwa zaidi ya miaka ishirini, amesaidia maelfu ya wateja wake ulimwenguni kote kuvunja vizuizi vyao vya kiakili na kihemko na kuwa viongozi waliowezeshwa wa maisha yao.
Dk. Friedemann ndiye mwandishi wa kitabu kilichoshinda tuzo, Suluhisho la Hofu na Wasiwasi. Kitabu chake kipya zaidi, The Empowerment Solution, kinaangazia kuamsha nguvu ya uponyaji ya akili iliyo chini ya fahamu ili kuondoka kwenye hali ya kuishi inayoendeshwa na mafadhaiko na kufanya uhalisi na kujiamini kuwa njia ya kila siku ya kuwa.
Kwa maelezo zaidi kuhusu kazi yake, tafadhali tembelea www.DrFriedemann.com
