Image na Angel C Davis
Imesimuliwa na Marie T. Russell.
Ikiwa unataka kuwa mkubwa kadri uwezavyo kuwa,
unahitaji kuachilia wale wanaokufanya ujisikie mdogo.
Ingawa unaweza kujua kuwa wewe ni mtu mzuri ambaye ana kitu cha kutoa ulimwengu, wakati mtindo wako wa mhasiriwa unaendesha maisha yako, bila shaka unahisi kukandamizwa na kunaswa na watu ambao umekutana nao hapo awali au unaoshughulika nao sasa. Mzazi ambaye alikuumiza, kukunyanyasa, au kukupuuza wakati wa utoto wako. Mwalimu aliyekudhihaki mbele ya darasa. Ex ambaye alikusaliti na kukukatisha tamaa, au mwenzi wako wa sasa ambaye anazidi kukosoa na kukasirika. Au huenda ukahisi umefungwa na hali—kazi yako, hali yako ya kifedha, serikali, au hata na akili yako mwenyewe.
Inaleta maana kwamba moja ya hatua muhimu za kujiwezesha ni kuchukua mamlaka yako kutoka kwa watu na matukio ya zamani yako. Lakini unawezaje kurejesha nguvu zako? Je, uharibifu haujafanywa tayari?
Vema, A. hukuwahi kupoteza nguvu zako hapo kwanza, na B. kwa ufahamu wako mdogo, yaliyopita hayajachorwa kwenye jiwe. Utafiti unaonyesha kuwa kila wakati unakumbuka kumbukumbu, inabadilika kikaboni. Unaweza kusema unapokua na kubadilika, ndivyo maisha yako ya zamani yanavyobadilika.
Kwa mfano, Dan, rafiki wa shule ya upili, alitatizika kwa miaka mingi jinsi mwalimu wetu alivyomdhihaki kwa sababu ya ustadi wake wa uandishi wenye ukatili. Hata baada ya sisi kuhitimu, wazo la hofu ya aibu lilisababisha tumbo lake kupindana na kuwa mafundo. Walakini, alama zake duni hazijazima hamu yake ya kuandika na kuelezea mawazo yake wazi.
Kusonga mbele kwa miaka ishirini, rafiki yangu alikua mwandishi mashuhuri wa vitabu kadhaa vilivyoshinda tuzo. Sasa, tunapomdhihaki kuhusu mkosoaji wake mkali, anashiriki tu shukrani zake kwa mwalimu wetu. “Nafikiri ukweli kwamba hakuniamini ulinifanya nijiamini mara mbili zaidi—na kufanya kazi kwa bidii zaidi kwenye ufundi wangu. Bila yeye kunidhihaki, huenda sijawahi kuwa na mtazamo wa 'nitakuonyesha' wa kufuata ndoto yangu."
Ufunguo wa Kujibika
Rafiki yangu bila kujua alitumia ufunguo wa kuwajibika ili kurudisha nguvu zake. Kujiwajibika sio mwaliko wa kutafuta visingizio kwa wale waliokuumiza na kujiletea mchezo wa lawama.
Unapochukua jukumu la kibinafsi, haujiulizi ni nani mwenye makosa kwa chochote kilichotokea kwako huko nyuma. Badala yake, unaanza kwa kuachilia hasira, maumivu, woga, au aibu iliyokuwa inakuunganisha nayo.
Kisha unakubali kwamba bila kujali kilichotokea, au kile ulichofanyiwa, daima una uwezo wa kuchagua jinsi unavyotaka kutafsiri na kujibu uzoefu wako. Kwa njia hii, huoni tena maisha yako kama msururu wa matukio ya nasibu bali kama nyongeza ya mawazo, hisia, imani na matendo yako.
Hatimaye, unaapa kuunda ukweli wako kwa uwezo wako wote, hata kama mambo hayaendi kulingana na mpango kila wakati. Kwa maneno mengine, kwa kuchukua uwajibikaji, unafanya chaguzi nne za kuwezesha:
• Kujitolea kwa ukamilifu na ustawi wako, bila kujali kama wengine walikufanya uamini kuwa hustahili kutendewa wema na kujali.
• Kuchukua malipo mawazo, hisia, imani na matendo yako.
• Kuwa na hamu na wazi jinsi unaweza kujifunza na kukua kutoka zamani.
• Ili kuchukua umiliki wako wa sasa na ujao na kuwa muumbaji wa ukweli wako.
Kuwajibika binafsi ni ufunguo wa kujiwezesha na uhuru wa kibinafsi. Eleanor Roosevelt alisema
"Uhuru hufanya mahitaji makubwa kwa kila mwanadamu. Kwa uhuru huja jukumu. Kwa mtu ambaye hataki kukua, mtu ambaye hataki kubeba uzito wake mwenyewe, hii ni matarajio ya kutisha. "
Ili kuwa huru kuwa ubinafsi wako uliowezeshwa, unahitaji kukua zaidi ya imani za kujilinda na mifumo ya kuishi ambayo imejikita katika siku zako za nyuma. Aliyewezeshwa kihalisi ni mtu mzima aliye na uwezo, mkomavu, na anayejali ambaye huchukua jukumu kwa vipengele vyote vya maisha yako—hata yale yaliyokufanya uhisi kudhulumiwa na kukosa uwezo.
Majeraha yasiyotunzwa
Wakati wa kazi yetu, Lindsay alikuja kuelewa kwamba wasiwasi wake haukuwa na nia ya kumtesa au kumnasa. Ingawa alihisi kuathiriwa na wasiwasi wake, hisia zake zote ni kumfanya ajue majeraha ambayo wazazi wake walikuwa wamemsababishia bila kuangaliwa.
Sehemu ya mwathirika ya fahamu yake ndogo, ambayo alijaribu kuipuuza kwa miaka mingi, ilikuwa bado inakabiliwa na majeraha ya utotoni. Mara Lindsay alipoanza kuona ulimwengu kupitia macho ya mwathirika wake wa ndani kama mtoto, alihisi amenaswa, kutishwa, na kulemewa na watu wengine.
Tulipoanza kazi yetu pamoja, Lindsay alitambua kwamba ingawa alijiona kuwa amewezeshwa na kukombolewa kutokana na unyanyasaji wa wazazi wake, bado alikuwa akiishi katika hali ya kuishi. Amekuwa akikimbia utoto wake kwa sababu, bila kujua, bado alihisi kutekwa na baba yake mnyanyasaji.
Utambuzi huu ulipompata, Lindsay alinitazama kwa kukata tamaa. “Kwa hiyo nilijaribu kutoroka jela ya baba yangu kwa kujikimbia. Ni ufunguo gani wa kuniweka huru?”
“Uko tayari kuwasamehe wazazi wako?” Nimeuliza. Alivuta pumzi kwa kasi lakini akakaa kimya.
“Usijali,” nikasema, “msamaha si kuwafanyia wazazi wako upendeleo wowote au kuwaacha waachane na ndoa. Msamaha unahusu wewe kuchukua jukumu la uponyaji wako kwa kujikomboa kutoka kwa yaliyopita."
Unaweza Kukimbia, Lakini Huwezi Kujificha
Kama Lindsay, huenda uliamini kwamba kwa kukataa kuwafikiria wale ambao wamekuumiza, maumivu yako yataisha. Ingawa njia hii inaweza kufanya kazi kwa muda, mwishowe, ni kama kuepuka rundo la bili ukitumaini kwamba watajilipa wenyewe. Kawaida, mwathirika wako wa ndani hasahau kilichotokea kwako.
Ingawa unaweza kuwazika wabaya wa siku zako zilizopita bila kusahau, majeraha waliyosababisha hayaponi kwa kiwango cha chini cha fahamu. Uwezekano ni kwamba wengine wanachochea tena na uwezekano wa kuzidisha majeraha haya. Unaweza kukimbia kutoka kwa wale ambao wamekuumiza, lakini huwezi kujificha kutokana na maumivu waliyounda. Hatimaye, itakufikia.
Uhuru kupitia Msamaha
Kinachofanya mwathiriwa wako wa ndani afungwe kwa mtenda, kando na mihemko yako ni mchanganyiko unaonata wa hisia hasi na imani ambazo umechukua kutoka kwa mtu huyu na uwezo wako wa kibinafsi ambao umejisalimisha kwake.
Hebu nielezee. Ili kukulinda, mtindo wa kunusurika wa mwathiriwa hukufanya ufahamu vyema kile watu unaowasiliana nao wanafikiri na kuhisi, hata kama hawajielezi waziwazi. Katika muundo huu wa kuishi, akili yako ya chini ya fahamu haiandikishi tu uzembe wao, lakini pia inachukua kila kitu kibinafsi na kwa hivyo inachukua, kwa mtindo kama sifongo, hukumu zao zote, ukosoaji, matusi na mitazamo. Uzembe wa watu wengine, hasira, au kutojiamini huwa kwako. Mitazamo yao ya ukosoaji na potofu kuhusu wewe ni nani, ambayo mara nyingi hukita mizizi katika mapambano yao na wao wenyewe, huwa mfumo wa kutosheleza kwa utambulisho wako mwenyewe.
Vuta pumzi ndani na ujitangazie kuwa hauko tayari tena:
1) Weka hisia zako za kibinafsi kwenye uhasi ambao mtu huyu alikuonyesha.
2) Toa uwezo wako na ujizuie kutoka kwa ukuaji wa kibinafsi na uwezeshaji.
3) Shikilia orodha ya madeni ambayo mtu huyu amekusanya na wewe.
4) Subiri msamaha au fidia kwa maumivu ambayo mtu huyu alikusababishia.
5) Shikilia kinyongo, hasira, au hitaji la kulipiza kisasi.
Badala yake, unachagua kumwachilia mtu huyu na wewe mwenyewe kutoka kwa viambatisho vyote vinavyoumiza, hasi na visivyofanya kazi. Unachagua uhuru kuliko faraja ya uwongo ya kujificha nyuma ya mwathirika wako wa ndani. Unachagua msamaha juu ya tamaa ya kujiangamiza ya kulipiza kisasi. Fadhili juu ya hitaji la kuwa sawa.
Sasa, kwa macho ya akili yako, shiriki na mtu huyo yote ambayo umepata na kujifunza kutoka kwa uhusiano, na chochote ambacho bado ungependa kueleza kabla ya kutengana. Kisha, unapokuwa tayari, jitangaze kwa sauti kubwa au kwako mara tatu, “Nimekusamehe. nakuachilia. Niliachana na yaliyopita.”
Fikiria kwamba unaposema maneno haya, unatuma msamaha, huruma, na nishati ya uponyaji kutoka kwa moyo wako hadi kwa mwingine. Unaweza kuwazia nishati hii kama mwanga mweupe au wa dhahabu unaotoka moyoni mwako na kuanza kumfunika na kupenyeza mtu unayemsamehe.
Baada ya muda mfupi, mimina masizi ya hasi zote ambazo umechukua kutoka kwa mtu huyu hadi kwenye mwanga wa uponyaji. Ukosoaji, matusi au matusi yote ambayo yameonyeshwa kwako. Hasira zote, kupuuza au kupuuza umechukua kibinafsi. Imani zote zinazozuia, mitazamo potofu, na mifumo ya kujihujumu ambayo umepata kutokana na uhusiano huu. Futa taka zote za zamani kwenye miale ya joto na yenye nguvu ya huruma na msamaha, na kisha uirudishe kwenye asili yake.
Mara tu unapohisi kuwa umekamilika, vuta pumzi ndani na useme tena, "Nimekusamehe. nakuachilia. Niliachana na yaliyopita.” Sasa, ongeza kwa nuru hii ya uponyaji ya huruma na msamaha hasira zote, chuki, maumivu, wasiwasi, hatia, na aibu ambayo umehisi kama matokeo ya uhusiano huu. Achana na hitaji la kupokea utambuzi wa mateso yako, msamaha kwa ukosefu wa haki, au aina fulani ya ukombozi kwa ugumu ambao mtu huyu alikusababishia.
Ondoa lawama na kujichukia unaweza kuwa umetumia kujiadhibu kwa jambo ambalo halikuwa kosa lako hapo mwanzo. Jitoe kuacha kabisa ubaya wote uliokufunga kwa mtu huyo.
Unapoachilia nguvu zote hasi kuelekea mtu huyu, unaweka nafasi ndani yako ili ujazwe na nguvu ya kibinafsi uliyotoa. Vuta pumzi tena kwa kina na uthibitishe kwa mara nyingine tena, “Nimekusamehe. nakuachilia. Niliachana na yaliyopita.”
Kisha chagua kurejesha mamlaka yote uliyokabidhi kwa mtu ambaye unatengana naye. Unaweza kufikiria nguvu hii kama wimbi la nishati ambalo linakuelekezea, au kama duara za mwanga katika saizi na rangi tofauti zikielea kutoka kwa mtu huyo na kuelekea upande wako. Endelea kutuma kutoka moyoni mwako msamaha, huruma na miale ya uponyaji, huku ukiruhusu nguvu zako ziingie tena kiini chako kwa upole.
Unapochukua nguvu zako za kibinafsi, unaweza kuhisi hali yako yote kuwa nyepesi na kupanuka zaidi. Wakati huo huo, mtu huyo anaonekana kupungua na kuwa mdogo zaidi. Unazidisha mienendo inayozuia uhusiano huu kwa kuachilia nguvu, hisia, na alama ambazo sio zako, na kurudisha nguvu zako, ambayo hukuruhusu kuwa ubinafsi wako halisi, usiozuiliwa.
Tena, sema au fikiria mara tatu, “Nimekusamehe. nakuachilia. Ninaachilia yaliyopita,” na umtazame mtu huyo akizidi kuingizwa na nuru yako ya uponyaji ya huruma na msamaha. Wakati fulani, wao si chochote ila silhouette nyeupe inayong'aa au ya dhahabu, bila athari yoyote ya nishati hasi ambayo umerudi kwao. Hii ni ishara kutoka kwa akili yako ndogo kwamba slate imefutwa kabisa.
Copyright ©2023. Haki zote zimehifadhiwa.
Imechapishwa tena kwa idhini ya vitabu vya Hatima,
chapa ya Mila ya ndani Intl.
Chanzo cha Makala:Suluhisho la Uwezeshaji
Suluhisho la Uwezeshaji: Funguo Sita za Kufungua Uwezo Wako Kamili kwa Akili ya Ufahamu
na Friedemann Schaub
Katika mwongozo huu wa hatua kwa hatua, Friedemann Schaub, MD, Ph.D., anachunguza jinsi ya kujinasua kutoka kwa mifumo sita ya kawaida ya kuendelea kuishi—mwathiriwa, kutoonekana, kuahirisha mambo, kinyonga, msaidizi, na mpenzi— kwa kushirikisha sehemu ya akili iliyowaumba hapo kwanza: fahamu ndogo.
Akitoa maarifa yanayoungwa mkono na utafiti na mbinu za kurekebisha ubongo kulingana na uzoefu wake wa miaka 20, Dk. Friedemann anaeleza jinsi, kupitia kuwezesha nguvu ya uponyaji ya fahamu, unaweza kutupa pingu za mifumo hii ya kujiharibu na "kuzigeuza" katika funguo sita za kujiwezesha, kukuwezesha kuchukua umiliki wa kujitegemea wa maisha yako.
Kuhusu Mwandishi
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., daktari aliye na Ph.D. katika biolojia ya molekuli, aliacha kazi yake ya udaktari wa allopathiki ili kufuata shauku na madhumuni yake ya kusaidia watu kushinda hofu na wasiwasi bila dawa. Kwa zaidi ya miaka ishirini, amesaidia maelfu ya wateja wake ulimwenguni kote kuvunja vizuizi vyao vya kiakili na kihemko na kuwa viongozi waliowezeshwa wa maisha yao.
Dk. Friedemann ndiye mwandishi wa kitabu kilichoshinda tuzo, Suluhisho la Hofu na Wasiwasi. Kitabu chake kipya zaidi, The Empowerment Solution, kinaangazia kuamsha nguvu ya uponyaji ya akili iliyo chini ya fahamu ili kuondoka kwenye hali ya kuishi inayoendeshwa na mafadhaiko na kufanya uhalisi na kujiamini kuwa njia ya kila siku ya kuwa.
Kwa maelezo zaidi kuhusu kazi yake, tafadhali tembelea www.DrFriedemann.com
