Kwa mahusiano, pia, lazima yawe kama visiwa.
Mtu lazima awakubali kwa jinsi walivyo
hapa na sasa, katika mipaka yao
- visiwa vilivyozungukwa na kuingiliwa na bahari,
kuendelea kutembelewa na kutelekezwa na mawimbi. Mtu lazima akubali
utulivu wa maisha ya mabawa, ya kupungua na mtiririko, wa vipindi. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Zawadi kutoka Bahari

kuku tuko katika maumivu ya kukatisha tamaa, ni rahisi kuhisi kwamba sisi tu ndio ambao tunakata tamaa kubwa. Kama kutokuwa na matumaini kama vile ole hizi zinaweza kuhisi sasa, naahidi kwamba unaweza kujifunza kuzishinda.

Pointi mbili zinaibuka kutoka kwa shida zetu wakati huu. Ya kwanza ni imani isiyo sahihi kwamba furaha yetu na mafanikio ya uhusiano huamuliwa na kile mwenzi wetu anasema na hufanya. Kama nilivyosisitiza hapo awali na nitafanya tena, mabadiliko yote ya uhusiano huanza ndani yako. Mara tu utakapoelekeza mtazamo wako kutoka kwa mpenzi wako kwenda kwako mwenyewe, unapata nguvu kubwa kuathiri uhusiano wako wote na ustawi wako mwenyewe.

Jambo la pili ni kwamba shida nyingi - ndogo na kubwa - ambazo tunakabiliwa nazo haziwezi kutatuliwa mpaka tuweke wakati na nguvu kubwa katika ushirikiano wetu. Tunahitaji kuweka kipaumbele cha juu katika kulisha bustani ya uhusiano wetu.

Dondoo hizi mbili zinafaa kuzingatia, ikizingatiwa shida saba za kawaida ambazo wenzi wanakutana nazo. Wacha tuangalie kila mmoja wao.

Blahs

Maisha yanatabirika. Wengi wetu hukasirika kupitia kazi zetu tisa hadi tano tu kurudi nyumbani kukabiliana na majukumu ya kurudia ya maisha yetu ya kibinafsi - kulipa bili, kuweka chakula cha jioni pamoja, na labda kukaa jioni ya mazungumzo yasiyokuwa na akili au hata kubishana na mwenzi wetu. Ukali wa yote unaweza kutuchosha.

Maelezo ya kisaikolojia kwa blah yanategemea hamu ya mwanadamu ya raha. Kemikali ya kujisikia-nzuri, dopamine, hutolewa wakati akili zetu zinafurahi na kusisimka, na tunahisi kutokuwa na usawa wakati tunapata uhaba.

Changamoto kubwa ya blahs sio kulaumu mwenzi wetu kwa njia tunayohisi. Badala yake, tunahitaji kutafuta njia za kukubali kawaida ya maisha, hata kama tunaheshimu hamu ya asili ya akili ya vichocheo. Changamoto inayofuata ni kuzingatia hatua kadhaa tunazoweza kuchukua ili kuongeza pizzazz yenye afya kwenye saga yetu ya kila siku - na kisha ujaribu chache.

Blues

Ikiwa blahs hutushika kwa muda mrefu sana, tunaweza kuzama kwenye bluu. Vitu vingi vinaweza kusababisha unyogovu, pamoja na muundo wa maumbile, mizozo ya maisha, na masikitiko mengi ambayo huhudhuria Tamaa. Tofauti na hali za kiafya ambazo zinaweza kugunduliwa kupitia vipimo vinavyoweza kupimika, unyogovu hugunduliwa kupitia dalili za tabia: uchovu, gari la ngono la chini, usingizi uliofadhaika, wasiwasi, kupunguza kujithamini, kukasirika, uzembe, na hasira ya haraka kuliko kawaida.

Masomo mengi huonyesha unyogovu kama sababu kuu katika ndoa zisizo na furaha. Katika visa vingine, unyogovu uliokuwepo unachangia shida za ndoa; kwa wengine, uhusiano wenye shida yenyewe unasababisha unyogovu. Mara nyingi wawili hulisha kila mmoja.

Kwa hali yoyote, unyogovu ni wa kuchosha. Maisha na mwenzi aliye na huzuni ni ya kuchosha, pia, haswa tunapojaribu "kurekebisha" shida ya mwenzi wetu. Mtu aliye na huzuni anahitaji kutafuta mtaalamu wa huduma ya afya kwa uchunguzi na matibabu, kama vile angefanya kwa ugonjwa mwingine wowote.

Usaliti

Usaliti unaweza kuwa wa aina nyingi, kutoka kwa aina tofauti za bustani katika uamuzi hadi wavunja moyo wa kweli na wavunjaji wa ndoa. Makosa mengi kama haya yanaweza kuepukwa ikiwa tunachukua muda wa kuzingatia kile ulimwengu wa mwenzi wako unahisi kama. Je! Mpenzi wako anahitaji kujisikia vizuri na salama? Jihadharini kuwa kile anachohitaji kinaweza kuwa tofauti sana na kile unachohitaji.

Njia zingine za kawaida za usaliti ni pamoja na uwongo, ahadi zilizovunjika, ukosefu wa uaminifu wa kijinsia, udanganyifu wa kifedha, na uvamizi wa faragha - kutoka kwa kupeleleza kwenye kompyuta hadi kusoma jarida la kibinafsi. Wakati uvunjaji wa imani umefunuliwa, mtu anayesalitiwa anaweza kuja kuuliza kila kitu juu ya mwenzi wake na uhusiano wenyewe. Zaidi ya mshtuko usioweza kuepukika, hasira, na kuumizwa, usaliti mara nyingi huwaacha wahasiriwa wao na hasara kubwa ya kujithamini.

Wale wanaowasaliti wenzi wao huwa wanategemea maelezo ya "busara" ili kujihalalisha. Sababu walikuwa wasio waaminifu? Hakuna ngono ya kutosha katika ndoa yao. Sababu ya kuongeza kadi za mkopo? Ukarimu rahisi - walitaka kumchukua mwenza wao kwenye likizo ya darasa la kwanza. Kwa kweli, hata hivyo, kitendo cha usaliti ni kitendo dhidi ya nafsi, ambayo hudhuru hisia ya mtu ya uadilifu na kujiheshimu. Baada ya wasaliti kuchimba kile walichofanya na maumivu waliyoyasababisha, aibu yao na hatia inaweza kuwa ya kuteketeza.

Kwa sababu ya kurudiwa kwa nguvu kwa wenzi wote wawili, usaliti wa kijinsia ni shida ngumu sana ya ndoa kuhimili na kutatua. Wakati mwingine njia pekee ya kupatanisha ni kwa wenzi wote kusafisha vyumba vyao vya kisaikolojia vya mizigo yote na kufikia chini ya vifuniko vya kuhifadhia kihemko ili kupata ujasiri, uaminifu, na upendo wa kurekebisha na kusamehe. Ni kazi ngumu sana. Lakini labda kina cha mchakato huu kinaelezea kwa nini ndoa zingine zenye nguvu najua zimetokana na usaliti mbaya sana.

Ugonjwa wa uvimbe wa zulia

Migogoro ni sehemu ya kila uhusiano. Walakini wenzi wengi wanaamini kuwa tofauti kali za maoni inamaanisha kuwa ndoa yao ina shida. Kwa sababu hakuna hata mmoja wetu anataka ndoa yenye shida, huwa tunajifanya tunakubali hata wakati hatutaki. Tunachopata ni ugonjwa wa uvimbe, ambao tunafagia chini ya zulia mivutano inayoambatana na mizozo yetu isiyojulikana. Inazidi kuwa ngumu kuvuka zambarau kuelekea kwa kila mmoja.

Wakati sisi hatimaye tunakabiliana na tofauti zetu, lazima tukanyage kwa uangalifu. Kuachia huru na chochote tunachofikiria na kuhisi sio nadra njia bora ya "kuondoa donge" zulia. Usimamizi mzuri wa mizozo huwa hauna maana. Inamaanisha kusikiliza vitu visivyo vya raha ambavyo mwenzi wetu anaweza kusema juu yetu. Inamaanisha kunyoosha kuelewa sehemu yetu katika vita. Inamaanisha kuzungumza kwa njia ambayo mwenzako anaweza kusikia. Tabia hizi huchukua ujasiri mkubwa, uvumilivu, kujitambua, na mazoezi. Walakini sisi sote tunaweza - na lazima - tujifunze ustadi huu ili kurudisha uaminifu na urafiki.

Kupoteza Uunganisho

Nilikaa ofisini kwangu na Annie na Jane, wanawake wawili wakiwa karibu kutengana. Haikuwa malalamiko yao juu ya kila mmoja ambayo yalinishtua. Ilikuwa wakati ambapo Annie aliweka kichwa chake mikononi mwake na kulia, "Ninapoteza rafiki yangu wa karibu." Ghafla ikawa wazi: kina cha uchungu wake kilitokana na tishio alihisi malalamiko yake yalitokana na kuwapo kwao kama wenzi.

Wakati Annie alisahau kuchukua kusafisha kavu, haikuwa kejeli ya kuuma ya Jane iliyomkasirisha. Ilikuwa ni hofu kwamba kilichokuwa chini ya kero ya Jane kilikuwa ni tamaa kubwa kwa Annie. "Yeye hanioni kama vile alivyoniona zamani," Annie alilia.

Wengi wetu hukosea kwa hitimisho kwamba mara tu tutakapopoteza toleo lao la kila mmoja tutapoteza uhusiano.

Tumeunganishwa katika akili na mioyo yetu kuunganishwa na wengine; tafiti nyingi zinaonyesha kuwa kugusa, kukumbatiana, na kuwa sehemu ya uhusiano wa upendo hutusaidia kuishi maisha marefu, yenye afya, na yenye furaha. Kwa hivyo tunawezaje kudhibiti hasira na mizozo ambayo ni sehemu ya uhusiano wote na kuzuia kupoteza kwa muunganisho unaoboresha maisha?

Kwa kushangaza, silika yetu ya kwanza inaweza kuwa kuandamana kwa kumkosoa na kumlaumu mwenzi wetu. Mantiki yetu yenye kasoro hufanya kazi kama hii: "Ikiwa haunipendi vile ninavyokuhitaji, nitakuadhibu kwa kukupuuza au kukukosoa, ambayo itasababisha kunipenda tena."

Bila kusema, hii haifanyi kazi mara chache. Upendo ni hisia: huja na kupita, lakini kukosolewa mara kwa mara, kejeli, na lawama kweli kunaweza kutishia uhusiano wa kimsingi na kusababisha kutengana.

Siri ya kuweka uhusiano wetu imara chini ya kulazimishwa ni kusimamia akaunti yetu ya upendo kama tunavyosimamia akaunti yetu ya benki - kwa kuweka amana juu kuliko pesa. Sikiza, msaada, gusa, omba msamaha, thamini na mshangae. Tunahitaji kufanya mazoezi ya tabia hizi mara nyingi za kutosha kukusanya nia njema ya kufunika nyakati hizo wakati uhusiano "umepitwa na wakati."

Tunaweza kuwa na hasira, kuumiza, kukasirika. Haimaanishi tumekata unganisho. Haimaanishi tunashindwa kuona sifa za nguvu kuu za mwenzi wetu. Ingawa inaweza kuhisi kama jambo la mwisho tunataka kufanya, ikiwa tutaweka wazi daraja kati yetu, tutapata njia ya kusonga mbele katika nyakati ngumu zaidi.

Hasira ya Haki

Shida hii ni mjanja na kawaida hutushangaza kabisa. Katika maumivu ya kwanza ya upendo, tunapoamua kuwa tumekutana na mwenzi wetu wa roho, tunaruka kwa ushahidi wowote uliopotoka unaunga mkono furaha yetu na kupuuza chochote kinachoweza kuashiria shida mbele. Sasa, katika hatua ya tatu, karibu kila kitu ambacho mwenzako anasema au kufanya kinaweza kutafsiriwa kama ushahidi kwamba hatujui, hatujali, na hayatufaa.

Mood Mbaya

Kama vile msemo wa zamani wa Kiingereza unavyo, "Siku moja wewe ni tausi; kesho yake wewe ni mkulima wa manyoya. ” Katika siku za tausi, wakati kila kitu kinakwenda, ni rahisi kuishi kwa upendo. Ni snap kutimiza ahadi zetu kwa mpenzi wetu. Ni rahisi kuruhusu kukatishwa tamaa na miangaza ya hasira kupungua na kusonga haraka kurekebisha.

Katika siku za duster ya manyoya, hakuna moja ya hii ni rahisi. Wakati mwingine, wakati maisha hayaendi vizuri, tunajikuta tu katika hali mbaya. Hii ni kawaida kabisa. Kilicho muhimu ni jinsi tunavyoshughulika wakati wetu wa kusumbuka.

Jiulize jinsi hali mbaya inavyoathiri utendaji wako wa kazi. Je! Unawachukuliaje wenzako na wateja? Sasa jiulize: Namtendeaje mwenzangu? Nadhani ni kwamba unajinyoosha ili usipendeze hali mbaya kazini, wakati nyumbani unaweza kufanya bidii kidogo.

Ikiwa tunajisalimisha kwa mhemko mbaya katika uhusiano wetu, tunaweza kupata shida kubwa. Tunaweza kuvunja maneno yetu au tukashindwa kujitokeza. Tunaweza kupiga kelele na kukasirisha - au hata kumtendea vibaya mwenzetu. Kinachohitajika, badala yake, ni kushikamana na programu hiyo.

Ikiwa unataka kujenga uaminifu na afya njema katika uhusiano wako, unahitaji kuweka neno lako na tabia zako zikiwa sawa, hata wakati unahisi chini. Mwanasaikolojia Harriet Lerner, mwandishi wa Kanuni za Ndoa, imeonekana juu ya mada hii katika chapisho la hivi karibuni la Facebook:

“Ninaonekana ninafikiria juu ya fadhili wiki hii. Kitu ambacho ninathamini zaidi, nikozeeka zaidi. Kwa kweli, ni ngumu sana kufanya fadhili na mwenzi au mwenzi wa familia. Ni rahisi kufanya fadhili na safi yako kavu. Tunapaswa kufanya mazoezi popote na na yeyote yule tunaweza. Na tunaweza pia kuzingatia ikiwa kweli tunataka kumtendea mwenzi wetu chini sana kuliko vile tunavyosafisha safi. "

Maneno ya kuishi na - au angalau kutamani.

© 2014 na Linda Carroll. Haki zote zimehifadhiwa.
Imechapishwa tena kwa idhini ya Maktaba ya Ulimwengu Mpya, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com au 800-972-6657 ext. 52.

Makala Chanzo:

Mzunguko wa Upendo: Hatua tano Muhimu za Upendo wa Kudumu
na Linda Carroll.

Bonyeza hapa kwa maelezo zaidi na / au ili kitabu hiki juu ya Amazon.

Kuhusu Mwandishi

Linda Carroll, MS, amefanya kazi kama mtaalamu wa wanandoa kwa zaidi ya miaka thelathini. Mbali na kuwa mtaalamu mwenye leseni, amethibitishwa katika Saikolojia ya Transpersonal na Imago Therapy, aina ya mafanikio ya tiba ya wanandoa iliyoundwa na Dk Harville Hendrix na Dk Helen LaKelly Hunt, na ni mwalimu mkuu katika Mchakato wa Psychoeducation ya PAIR. Amesoma njia nyingi za kazi ya kisaikolojia na kiroho, pamoja na Mazungumzo ya Sauti, Pumzi ya Holotropic na Dk. Stan Grof, Njia ya Mara nne na Angeles Arrien, Kazi ya Moyo wa Almasi ya AH Almaas, na mafunzo na Taasisi ya Wanandoa ya Ellyn Bader na Dk Peter Pearson. Yeye pia amethibitishwa katika mpango wa Hot Monogamy, ambayo husaidia wanandoa kuunda (au kuunda tena) shauku ambayo hufanya uhusiano kustawi. Tembelea tovuti yake kwa http://www.lindaacarroll.com/

Watch video: Linda Carroll anaongea juu ya uhusiano na mada zingine.