Wengi wetu tuna mazoea mazuri ya kuzungumza juu ya makosa ya wengine. Kwa kweli, wakati mwingine kufanya hii ni kawaida sana kwamba hatujui tumeifanya mpaka baadaye. Walakini, tunapochunguza athari yake katika maisha yetu, tunatambua haraka kwamba tabia hii haifai kwa furaha yetu au ya wengine.
Hoja ya Uvumi na Kukosoa
Ni nini kiko nyuma ya tabia hii ya kukosoa wengine? Mmoja wa waalimu wangu alisema, "Unakusanyika pamoja na rafiki na huzungumza juu ya makosa ya mtu huyu na makosa ya huyo. Halafu endelea kujadili makosa ya wengine na sifa mbaya. Mwishowe, nyinyi wawili mnajisikia nzuri kwa sababu umekubali wewe ndiye watu wawili bora zaidi ulimwenguni. "
Ikiwa tunaangalia ndani, huenda ikabidi tukubali yuko sawa Tunachochewa na ukosefu wa usalama, wengi wetu hufikiria kimakosa kwamba ikiwa wengine wanakosea, mbaya, au wenye makosa, basi kwa kulinganisha lazima tuwe sawa, wazuri, na wenye uwezo. Je! Mkakati wa kuweka wengine chini ili kujenga kazi yetu ya kujithamini? Hapana kabisa.
Hasira au Wivu Huweza Kusababisha Uvumi
Hali nyingine ambayo tunazungumza juu ya makosa ya wengine ni wakati tunawakasirikia. Hapa tunaweza kuzungumza juu ya makosa yao kwa sababu anuwai. Wakati mwingine ni kushinda watu wengine kwa upande wetu. "Ikiwa nitawaambia watu wengine juu ya hoja ambayo mimi na Bob tulikuwa nayo na kuwaaminisha kuwa amekosea na niko sawa kabla ya Bob kuwaambia juu ya hoja hiyo, basi watakuwa upande wangu." Msingi wa hiyo ni wazo, "Ikiwa wengine wanafikiri mimi ni sahihi, basi lazima nipate kuwa". Ni jaribio dhaifu la kujiridhisha sisi ni sawa wakati hatujatathmini kwa uaminifu motisha na matendo yetu.
Wakati mwingine, tunaweza kuzungumza juu ya makosa ya wengine kwa sababu tunawaonea wivu. Tunataka kuheshimiwa na kuthaminiwa kama wao. Nyuma ya akili zetu, kuna mawazo, "Ikiwa wengine wanaona sifa mbaya za watu ambao nadhani ni bora kuliko mimi, basi badala ya kuwaheshimu na kuwasaidia, watanisifu na kunisaidia." Au tunaweza kufikiria, "Ikiwa bosi anafikiria kuwa mtu huyo hana sifa, atanipandisha cheo badala yake." Je! Mkakati huu unashinda heshima na uthamini wa wengine? Tena jibu ni hapana.
Uvumi na Lebo za Udhalilishaji
Watu wengine "psychoanalyze" wengine, wakitumia ujuzi wao mdogo wa saikolojia ya pop kumpa mtu lebo ya dharau. Maoni kama "Yeye ni mpakani" au "Yeye ni mjinga" hufanya iwe kana kwamba tuna ufahamu wenye mamlaka juu ya utendaji wa ndani wa mtu, wakati kwa kweli tunadharau tabia zao kwa sababu tabia yetu inakabiliwa. Kuchambua kisaikolojia wengine kunaweza kuwa na madhara haswa, kwa sababu inaweza kusababisha mtu mwingine kuwa na upendeleo au kushuku.
Kuzungumza juu ya makosa ya wengine pia inaweza kuwa njia ya kujisumbua wenyewe kutoka kutambua hisia zetu zenye uchungu. Kwa mfano, ikiwa tunahisi kuumizwa au kukataliwa kwa sababu mpendwa hajatuita kwa muda mrefu, badala ya kuhisi hali ya kuteseka kwa mshikamano wetu, tunamkosoa mpendwa wetu kwa kuwa haaminiki na hajali.
Matokeo ya Uvumi na Kuzungumza juu ya Makosa ya Wengine
Je! Ni nini matokeo ya kusema juu ya makosa ya wengine? Kwanza, tunajulikana kama mtu mwenye shughuli nyingi. Wengine hawatataka kutuficha kwa sababu wataogopa tutawaambia wengine, tukiongeza hukumu zetu wenyewe kuwafanya waonekane wabaya. Mimi ni mwangalifu kwa watu ambao hulalamika wengine juu ya wengine. Ninaona kwamba ikiwa watazungumza hivyo juu ya mtu mmoja, labda watazungumza hivyo pia juu yangu, wakipewa hali nzuri. Kwa maneno mengine, ni ngumu kuamini watu ambao wanaendelea kukosoa wengine.
Pili, tunapaswa kushughulika na mtu ambaye makosa yetu tuliyatangaza wakati anajua kile tulichosema, ambayo, wakati anaisikia, ameongeza. Anaweza kuwaambia wengine makosa yetu ili kulipiza kisasi - sio hatua ya ukomavu wa kipekee, lakini moja kulingana na matendo yetu wenyewe.
Tatu, watu wengine hukereka wanaposikia juu ya makosa ya wengine. Kwa mfano, ikiwa mtu mmoja ofisini anazungumza nyuma ya mwingine, kila mtu mahali pa kazi anaweza kukasirika na kumshtaki mtu ambaye amekosolewa. Hii inaweza kuweka usaliti mahali pa kazi na kusababisha vikundi kuunda. Je! Hii inafaa kwa mazingira ya kazi ya usawa? Hapana kabisa.
Nne, je! Tunafurahi wakati akili zetu huchukua makosa kwa wengine? Tunapolenga uzembe au makosa, akili zetu hazifurahii sana. Mawazo kama, "Sue ana hasira kali. Joe aliunganisha kazi hiyo. Liz hana uwezo. Sam haaminiki," hayafai furaha yetu ya akili.
Mwishowe, kwa kusema vibaya juu ya wengine, tunaunda sababu ya wengine kusema vibaya juu yetu. Matokeo haya yanaweza kutokea katika maisha haya ikiwa mtu ambaye tumemkosoa atatuweka chini, au inaweza kutokea katika maisha ya baadaye tunapojilaumu bila haki. Wakati sisi ni wapokeaji wa hotuba kali ya wengine, tunahitaji kukumbuka kuwa hii ni matokeo ya matendo yetu wenyewe: Tuliunda sababu; sasa matokeo yamekuja. Tunaweka uzembe katika ulimwengu na katika mkondo wetu wa akili; sasa inarudi kwetu. Hakuna maana ya kuwa na hasira na kulaumu mtu mwingine yeyote ikiwa sisi ndio tuliunda sababu kuu ya shida yetu.
Chanzo Chanzo
Kufuga Akili
na Thubten Chodron.
Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji, Snow Simba Publications. © 2004. www.snowlionpub.com.
vitabu zaidi na mwandishi huyu
Kuhusu Mwandishi
Bhikshuni Thubten Chodron, mzaliwa wa Marekani Tibetan Buddhist mtawa, ina alisoma na mazoezi Ubuddha nchini India na Nepal tangu 1975. Ven. Chodron husafiri mafundisho duniani kote na kuongoza retreats kutafakari na ni maalumu kwa ajili maelezo yake wazi na vitendo ya mafundisho ya Buddha. Yeye ni mwandishi wa Buddhism kwa Kompyuta, Kufanya kazi na Anger, na Open Heart, Clear akili. Kutembelea tovuti yake katika www.thubtenchodron.org.
