Baadhi yetu mara nyingi hujikuta tukijiingiza katika burudani yetu "tunayopenda": kulalamika. Sio shughuli tunayoipenda haswa, kwa sababu inatufanya tuwe na huzuni zaidi, lakini hakika ni moja ambayo tunashiriki mara nyingi. Siku zote hatuoni kile tunachofanya kama kulalamika; kwa kweli, mara nyingi tunafikiria tunasema ukweli juu ya ulimwengu. Lakini tunapoangalia kwa uangalifu, tunalazimika kukiri kwamba taarifa zetu za woebgone ni malalamiko.

Kulalamika ni nini? Kamusi moja hufafanua kama, "Maonyesho ya maumivu, kutoridhika, au chuki." Ningeongeza kuwa ni taarifa ya kutopenda, lawama, au hukumu ambayo tunalia juu ya kurudia.

Yaliyomo ya Malalamiko

Tunalalamika juu ya chochote na kila kitu. "Ndege yangu imefutwa." "Kampuni ya bima ilikataa kusikia madai yangu." "Ni moto sana." "Rafiki yangu yuko katika hali mbaya."

Tunalalamika juu ya utajiri wetu, au ukosefu wake. Haijalishi mtu ana kiasi gani, hakuna mtu anayehisi kuwa ni ya kutosha. Tunanung'unika kuwa sio sawa kwamba wengine wana pesa nyingi kuliko sisi na kwamba wana nafasi nzuri za kuzipata.

Tunalalamika kuhusu afya yetu. Hii sio tu kwa wagonjwa na wazee. "Mgongo wangu unauma." "Mizio yangu inajitokeza." "Nina maumivu ya kichwa." "Cholesterol yangu ni kubwa sana." "Nimechoka." "Moyo wangu unapiga vibaya." "Figo zangu hazifanyi kazi sawa." "Kidole changu kidogo kimeambukizwa."

Tunaweza kuzungumza juu ya maumivu na maumivu yetu wenyewe bila kuchosha mada, ingawa tunaona kuwasikiliza wengine hufanya vile vile kuchosha.

Mada moja ya juiciest ya malalamiko ni vitendo vya wengine na haiba. Tunafanana na waandishi wa uvumi wa akili. "Mwenzangu kazini haibadilishi kazi yake kwa wakati." "Bosi wangu ni bwana sana." "Wafanyakazi wangu hawana shukrani." "Baada ya kila kitu nilichowafanyia watoto wangu, walihamia mji mwingine, na hawarudi nyumbani kwa likizo." "Nina miaka hamsini, na wazazi wangu bado wanajaribu kuendesha maisha yangu." "Mtu huyu anaongea kwa sauti kubwa."

Kulalamika juu ya viongozi wa kisiasa na serikali - sio yetu tu, bali na wengine pia - ni mchezo wa kitaifa huko USA. Tunalilia sera zisizo za haki, ukatili wa tawala dhalimu, ukosefu wa haki wa mfumo wa haki, na ukatili wa uchumi wa ulimwengu. Tunaandika barua-pepe kwa marafiki ambao wana maoni sawa na yetu ya kisiasa na tunatumahi watafanya jambo kubadilisha hali hiyo.

Kwa asili, tunalalamika juu ya chochote kinachokutana na kutokubaliwa kwetu.

Kwanini Tunalalamika?

Tunalalamika kwa sababu anuwai. Katika visa vyote, tunatafuta kitu, ingawa hatuwezi kujua ni nini wakati huo.

Wakati mwingine tunalalamika kwa sababu tunataka tu mtu atambue mateso yetu. Mara tu wanapofanya, kitu ndani yetu huhisi kuridhika, lakini mpaka wafanye hivyo, tunaendelea na kusimulia hadithi yetu. Kwa mfano, tunaweza kusema hadithi ya mpendwa anayesaliti dhamana yetu. Marafiki wetu wanapojaribu kurekebisha shida, tunahisi kufadhaika zaidi. Tunaweza hata kuhisi kwamba hawatusikii. Lakini wanaposema, "Lazima utasikitishwa sana," tunahisi kusikia - shida yetu imetambuliwa - na hatusemi tena.

Wakati mwingine, tunaendelea kuomboleza licha ya uelewaji wa wengine. Kwa mfano, tunaweza kulalamika mara kwa mara juu ya afya yetu kwa kujionea huruma au hamu ya kupata huruma ya wengine. Wengine wanaweza kuwa na huruma, lakini bila kujali wanachosema au kutufanyia, haturidhiki.

Tunaweza kulalamika kwa matumaini kwamba mtu atatatua shida yetu. Badala ya kumwuliza mtu moja kwa moja msaada, tunasimulia hadithi yetu ya kusikitisha tena na tena kwa matumaini kwamba mtu atapata ujumbe na kubadilisha hali hiyo kwetu. Tunaweza kufanya hivyo kwa sababu sisi ni wavivu sana au tunaogopa kujaribu kutatua shida sisi wenyewe. Kwa mfano, tunalalamika kwa mwenzetu juu ya hali ya kusumbua kazini kwa matumaini kwamba atakwenda kwa meneja juu yake.

Tunalalamika kutoa hisia zetu na hisia zetu za kukosa nguvu. Tunakosoa sera za serikali, ufisadi wa Mkurugenzi Mtendaji, na shughuli za wanasiasa zinazowazuia kutunza nchi. Hatupendi vitu hivi, lakini tunajiona hatuna uwezo wa kuvibadilisha, kwa hivyo tunasimamia kile kinachofanana na kesi ya korti - iwe kiakili au na marafiki wetu - ambayo tunawashtaki, tunawahukumu, na tunawafukuza watu wanaohusika.

"Kujitolea" mara nyingi hutumiwa kuhalalisha ukorofi juu ya chochote tunachotaka. Rafiki mmoja aliniambia kuwa mara kwa mara husikia watu wakisema, "Lazima nitoe hewa! Nina hasira sana, siwezi kusaidia." Watu kama hao wanaonekana kuhisi kwamba watalipuka ikiwa hawatatoa mvuke. Walakini, je! Hatupaswi kuzingatia matokeo, kwa sisi wenyewe na wengine, ya kujitolea? Katika mafundisho ya Buddha tunapata chaguzi zingine nyingi za kusuluhisha kuchanganyikiwa na hasira yetu bila kuzitolea wengine.

Kujadili dhidi ya Kulalamika

Kuna tofauti gani kati ya kulalamika na kujadili mada zingine kwa njia ya kujenga? Hapa, mtazamo wetu au msukumo wetu wa kuzungumza ndio mkuu. Kujadili hali ni pamoja na kuchukua njia inayofaa zaidi, ambayo tunajaribu kuelewa asili ya shida na kufikiria suluhisho anuwai. Sisi ni makini, sio tendaji. Tunachukua jukumu la jukumu letu na tunaacha kulaumu wengine wakati hatuwezi kudhibiti hali.

Kwa hivyo, inawezekana kujadili afya yetu bila kulalamika juu yake. Tunawaambia tu wengine ukweli na kuendelea. Ikiwa tunahitaji msaada, tunaiomba moja kwa moja, badala ya kulia kwa matumaini kwamba mtu atatuokoa au kutuhurumia.

Vivyo hivyo, tunaweza kujadili hali yetu ya kifedha, urafiki umeenda mrama, sera isiyo ya haki kazini, tabia ya kutoshirikiana ya muuzaji, shida za jamii, maoni potofu ya viongozi wa kisiasa, au uaminifu wa CEO bila kulalamika juu yao. Hii ni tija zaidi, kwa sababu majadiliano na watu wenye ujuzi wanaweza kutupa, na wao, mitazamo mpya juu ya hali hiyo, ambayo, pia, inatusaidia kushughulikia kwa ufanisi zaidi.

Dawa za Kulalamika

Kwa watendaji wa Buddha, tafakari kadhaa hufanya kama dawa ya afya kwa tabia ya kulalamika. Kutafakari juu ya kudumu ni mwanzo mzuri. Kuona kuwa kila kitu ni cha muda mfupi kunatuwezesha kuweka vipaumbele vyetu kwa busara na kuamua ni nini muhimu katika maisha. Inabainika kuwa vitu vidogo ambavyo tunalalamika sio muhimu mwishowe, na tunawaacha waende.

Kutafakari juu ya huruma pia inasaidia. Wakati akili zetu zimejaa huruma, hatuwaoni wengine kama maadui au kama vizuizi kwa furaha yetu. Badala yake, tunaona kwamba wanafanya vitendo vibaya kwa sababu wanataka kuwa na furaha lakini hawajui njia sahihi ya kupata furaha. Kwa kweli, wao ni kama sisi: viumbe wasio kamili, wenye hisia ndogo ambao wanataka furaha na sio kuteseka. Kwa hivyo, tunaweza kuwakubali jinsi walivyo na kutafuta kufaidika baadaye. Tunaona kuwa furaha yetu wenyewe, ikilinganishwa na hali ngumu wanazopata wengine, sio muhimu sana. Kwa hivyo, tunaweza kuwaona wengine kwa uelewa na fadhili, na mwelekeo wowote wa kulalamika juu ya, kulaumu, au kuwahukumu hupita.

Kutafakari juu ya asili ya uwepo wa mzunguko ni dawa nyingine. Kuona kwamba sisi na wengine tuko chini ya ushawishi wa ujinga, hasira, na kushikamana na kushikamana, tunaacha maono ya dhana kwamba mambo yanapaswa kuwa njia fulani. Kama rafiki ananiambia ninapolalamika bila akili, "Hii ni maisha ya mzunguko. Unatarajia nini?" Nadhani wakati huo, nilitarajia ukamilifu, ambayo ni kwamba, kila kitu kinapaswa kutokea kama vile ninavyotaka. Kuchunguza hali ya uwepo wa baiskeli hutukomboa kutoka kwa fikira zisizo za kweli na kutoka kwa kulalamika kunachochea.

Katika wake Mwongozo wa Njia ya Maisha ya Bodhisattva, Shantideva anashauri, "Ikiwa kitu kinaweza kubadilishwa, fanya kazi kuibadilisha. Ikiwa haiwezi, kwanini uwe na wasiwasi, usumbuke, au kulalamika?" Wacha tukumbuke ushauri huu wa busara wakati hamu ya kulalamika inatokea.

Wakati Wengine Wanalalamika

Je! Tunaweza kufanya nini wakati mtu analalamika bila kukoma juu yetu juu ya kitu ambacho hatuwezi kufanya chochote kubadilisha? Kulingana na hali hiyo, kuna uwezekano kadhaa.

Moja ni kusikiliza kwa kutafakari. Kuchukua mateso ya mtu kwa uzito, tunasikiliza kwa moyo wa huruma. Tunamrejeshea mtu yaliyomo au hisia anayoelezea: "Inaonekana kama utambuzi ulikuogopa." "Ulikuwa ukimtegemea mwanao kushughulikia hilo, na alikuwa na shughuli nyingi akasahau. Hiyo ilikuacha katika hali ya wasiwasi." Kuhisi kueleweka, mtu huyo yuko huru kuendelea na mada zingine.

Mbinu nyingine ni kubadilisha mada. Nilikuwa na jamaa mzee ambaye, kila nilipotembelea, angelalamika juu ya kila mtu wa familia. Bila kusema, sikuwa na hamu na vile vile nilifadhaika kumwona akifanya kazi mwenyewe katika hali mbaya. Kwa hivyo, katikati ya hadithi, akimaanisha kitu alichokuwa amesema, ningeongoza majadiliano katika mwelekeo mwingine. Ikiwa alikuwa akilalamika juu ya upishi wa mtu, ningeuliza ikiwa alikuwa ameona mapishi yenye sauti nzuri kwenye jarida la Jumapili. Tungeanza kuzungumza juu ya karatasi, na angesahau malalamiko yake ya hapo awali na kurejea kwenye mada za kuridhisha zaidi za majadiliano.

Utani na mtu huyo pia inaweza kusaidia. Wacha tuseme mtu ni melodramatic juu ya magonjwa yake, huwavuta wengine katika hali zake, na anajaribu kugeuza mateso yake yote. Kumuepuka inaweza kuwa haiwezekani kila wakati, na kumwambia hana chochote cha kulalamika juu ya hali hiyo inazidisha tu. Lakini ikiwa tunaweza kutabasamu kwa dhati na kucheza, anaweza kupumzika. Kwa mfano, kwa njia ya kutia chumvi ili mtu ajue tunatania, tunaweza kujifanya kuwa wagonjwa na kutafuta msaada wake. Au tunaweza kujibu melodrama yake kwa kujifanya kumwokoa kwa njia ya kucheza ambayo inamchekesha. Ninafanya hivi na mtu mmoja na inafanya kazi vizuri.

Wakati mwingine tunahisi kuwa wengine wanalalamika kusikia tu wanazungumza, kwamba hawataki kabisa kusuluhisha shida zao. Inaonekana kwamba walisimulia hadithi hiyo mara nyingi huko nyuma kwa watu anuwai na wamekwama kwa njia ya utengenezaji wao wenyewe. Katika kesi hii, jaribu kuweka mpira katika korti yao kwa kuuliza, "Je! Una maoni gani kwa nini kifanyike?" Ikiwa watapuuza swali na kurudi kulalamika, uliza tena, "Je! Una maoni gani kwako kwa nini kinachoweza kusaidia katika hali hii?" Kwa maneno mengine, wangee tena kwenye swali lililopo, badala ya kuwaruhusu wapotee katika hadithi zao. Mwishowe, wataanza kuona kuwa wanaweza kubadilisha maoni yao juu ya hali hiyo au tabia zao.

Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji,
Machapisho ya Simba wa theluji. © 2004. www.snowlionpub.com.

Chanzo Chanzo

Kufuga Akili
na Thubten Chodron.

Mwandishi anatoa mbinu zinazofaa kutusaidia kupata mtazamo mpana zaidi juu ya mahusiano, iwe ni kati ya wapenzi, mzazi na mtoto, mwajiri na mfanyakazi, marafiki, au mwalimu wa kiroho na mwanafunzi. Miongozo hutolewa ya jinsi ya kufanya mazoezi ya kujikomboa kutoka kwa kulaumu wengine kwa shida zetu na kujifunza kuwa mahali hapo na kuwajibika kwa maisha yetu. Tunajifunza jinsi ya kuangalia watu na hali kwa nuru mpya kabisa.

Habari / Agiza kitabu hiki. Inapatikana pia kama toleo la Kindle.

Kuhusu Mwandishi

Bhikshuni Thubten Chodron, mzaliwa wa Marekani Tibetan Buddhist mtawa, ina alisoma na mazoezi Ubuddha nchini India na Nepal tangu 1975. Ven. Chodron husafiri mafundisho duniani kote na kuongoza retreats kutafakari na ni maalumu kwa ajili maelezo yake wazi na vitendo ya mafundisho ya Buddha. Yeye ni mwandishi wa Buddhism kwa Kompyuta, Kufanya kazi na Anger, na Open Heart, Clear akili. Kutembelea tovuti yake katika www.thubtenchodron.org.

Vitabu kuhusiana

at InnerSelf Market na Amazon