Image na Ukaguzi wa Patrice
Ingekuwaje ikiwa sisi sote
tuliwachukulia watoto wetu kama watoto wa Mungu
- ambayo tunaweza kufanya, baada ya yote?
- Alice Miller
Mzazi anapokabiliwa na hali ya mkazo na mtoto wake anahitaji umakini, dharura za wakati huo zinaweza kukaribisha mwitikio wa haraka. Hata wakati wana wakati wa kufikiria, mzazi anaweza kupuuza suluhisho au matendo dhahiri kwa sababu akili yake imevurugika.
Kwa sababu hii, ni muhimu kwa wazazi kujikumbusha juu ya hitaji la kumtendea mtoto wao kwa nia njema na heshima, hata wakati wanahisi kuwa na mkazo. Wakati heshima inakuwa muktadha wa unachosema, unachosema kuna uwezekano mkubwa wa kuonyesha heshima.
Kozi za uzazi hutolewa katika miji mingi, na vitabu vingi vya kulea watoto vinapatikana. Wakati mwingine ni ngumu kuchagua kati ya falsafa tofauti. Unapochagua vitabu juu ya uzazi na kulea watoto, naamini kigezo muhimu zaidi ni kwamba zinakuza heshima kwa mtoto. Ukiwapa watoto wako upendo na uangalifu, unawahurumia, na kuwa mwaminifu kwao na kuhimiza uhuru wao, mara nyingi, utawaona wakikua kuwa watu wazima wenye upendo, wasikivu, wenye huruma, waaminifu, na huru.
Wakati mwingine shinikizo la rika au dhuluma kutoka nje ya nyumba na kadhalika zinaweza kumshawishi mtoto kutenda kwa njia zisizofaa. Usiwe mwepesi wa kujilaumu. Unaweza tu kufanya bora yako. Unapokuwa na shaka, tafuta msaada wa nje kupitia madarasa ya uzazi, washauri, na / au wazazi wengine unaowapendeza.
Hakuna Majibu kamili
Maswali mengi yanazunguka suala la watoto na unyanyasaji wa maneno.
Kwa mfano:
* Ninawezaje kuhimiza kujithamini sana kwa mtoto wangu?
* Ninasema nini kwa mtoto ambaye amepata unyanyasaji wa maneno kutoka kwa mtoto mwingine au kutoka kwa mtu mzima?
* Ninamwambia nini mtoto wangu wakati [yeye] ananiita majina?
* Je! Mtoto wangu anawezaje kushughulikia matusi kutoka kwa marafiki?
* Ninamwambia nini mtoto wangu ikiwa nimeacha uhusiano ambao nilitukanwa vibaya?
* Ninawezaje kujitenga wakati ninashiriki utunzaji wa mtoto wangu na mwenzi wangu wa zamani?
Hakuna majibu kamili kwa maswali haya. Majibu yaliyowasilishwa hapa ni maoni - mifano ya njia bora za kuwasiliana ambazo zinakusudiwa kukusaidia katika mchakato wa kumheshimu, kumheshimu, na kumlinda mtoto wako kutokana na madhara ya kihemko na kiakili ya dhuluma za matusi.
Kuwasiliana Kujiamini
Ninaamini kuwa mojawapo ya njia bora zaidi ya kutoa ujasiri ni kumruhusu mtoto kukidhi mahitaji yake mwenyewe mara tu mtoto anapoonyesha uwezo wa kufanya hivyo.
Wazazi wanaweza kusema:
* Je! Unataka kujaribu kutumia kijiko hiki mwenyewe?
* Nitasubiri ukifunga viatu vyako.
* Je! Uko tayari kutengeneza sandwich yako ya siagi ya karanga?
* Hapa kuna njia ya kutumia washer.
Kuwasiliana Kushukuru
Watoto huitikia shukrani. Wanazaliwa wazuri, wadadisi, na hiari. Kila mtoto ana talanta na masilahi ya kipekee.
Kama mzazi, kazi yako ni kumpa mtoto wako uangalifu anaohitaji. Kugundua kile mtoto anapenda - muziki, kucheza, kukimbia, rangi angavu, nyakati za utulivu, michezo, na kadhalika - na kuanzisha na kukuza masilahi ya mtoto, ingawa sio yako mwenyewe, hutoa kutoka kwa mtoto ile ya mtoto ubinafsi wa kipekee.
Zifuatazo ni njia za kuonyesha shukrani:
* Ni picha nzuri kama nini.
* Niambie kuhusu kitabu unachokipenda zaidi.
* Inaonekana umechukua muda wa ziada kufanya hivyo.
* Je! Unahitaji muda wa ziada kumaliza hiyo?
* Ninashukuru sana kuwa wako kimya na unasubiri hadi nitakapomaliza kuzungumza.
Mipaka ya Kuwasiliana
Mawasiliano mazuri ni pamoja na mipaka ya kuwasiliana na mtoto wako. Watoto huhisi salama na kutunzwa wakati wazazi wanawawekea mipaka. Wanapokuwa watu wazima, hujiwekea mipaka yao. Wana uwezo mzuri wa kufanya hivyo wakati wanapojifunza jinsi wakati wa utoto wao.
Unaweza kuweka mipaka kwa mtoto wako wakati unathibitisha hisia zake. Kwa mfano, ni kawaida kwa watoto kutaka kukaa juu wakati wa kulala au kutaka vitu ambavyo hawawezi kuwa navyo, lakini kuna mipaka kwa uvumilivu wao na kwa idadi na aina ya mali ambazo wanaweza kuwa nazo. Wewe, kama mzazi, unapaswa kuwahimiza watambue hili.
Kwa mfano:
* Nakusikia. Unataka kukaa juu, lakini sasa ni wakati wa kulala kwa watoto wa miaka mitano. Baada ya kuwa tayari, tutasoma hadithi.
* Ninaweza kuona kuwa unataka kutazama hiyo kwenye Runinga, lakini hiyo sio kipindi cha watoto. Wacha tuchague kitu kingine.
* Hiyo sio sawa.
* Unapopiga kelele siwezi kukusikia. Ngoja nisikie maneno yako.
Wacha tuzungumze juu yake.
* Niambie unataka nini.
* Hapana, sikununua vitu vya kuchezea leo.
* Ningependa uwe na hiyo pia, lakini sina pesa ya hiyo.
Kuwasiliana Chaguo
Wakati wowote inapowezekana, watoto wanapaswa kupewa fursa ya kuchagua. Inachukua juhudi za ziada kwa upande wa mzazi - ni rahisi kusema, "Umevaa hii, kama hii au la." Lakini ikiwa mtoto wako atajifunza mapema kuwa anaweza kufanya uchaguzi na kuwajibika kwao, mtoto wako atakuwa na uwezo bora wa kufanya uchaguzi mzuri maishani.
Ifuatayo ni mifano kadhaa ya njia ambazo unaweza kumpa mtoto wako fursa ya kufanya uchaguzi:
* Je! Unataka mahindi au mbaazi?
* Juu yako nyeupe na juu yako ya manjano inaonekana nzuri na suruali hizi - ni nini unataka kuvaa?
* Hii ndio orodha ya shule. Je! Unataka kununua chakula cha mchana au kuchukua yako mwenyewe?
* Je! Kuna chochote unataka kufanya mwaka huu wa shule, kama michezo au kilabu cha kupiga picha?
* Je! Ungependa kumwalika nani kwenye sherehe yako ya kuzaliwa?
Watoto wanaposikia Unyanyasaji wa Maneno
Wakati mwingine, hata wakati anajaribu kumlinda mtoto, mzazi anaweza kupoteza maoni ya jinsi ya kuheshimu hisia za mtoto. Kwa mfano, mwanamke mmoja aliandika, "Zamani nilikuwa na babu ambaye alinifokea na kunisuta. Wazazi wangu wenyewe waliniambia nisiruhusu Babu anisumbue - kumpuuza tu. Nilifurahi sana alipofariki. "
Katika hali kama hii, mtoto anahitaji kusikia, "Alichokifanya tu [alisema] sio sawa. Njoo nikuambie." Mtesaji anahitaji kusikia, "Kile ulichomwambia Mariamu [au John] sio sawa. Sitaki yeye [yeye] asikie mazungumzo ya aina hii tena."
Ikiwa unanyanyaswa kwa kusema, jichukue wewe na mtoto wako kwa njia mbaya, tena ukiri hisia za mtoto wako ("Najua inaumiza wakati anaongea inamaanisha") na kurudia kwa mtoto wako ukweli kwamba aina hiyo ya mazungumzo sio sawa .
Ikiwa mtoto wako anapigiwa kelele au kuwekwa chini kwa njia yoyote, yeye anahitaji msaada wako. Wakati mwingine mzazi anaweza kufundisha mtoto bila kukusudia kuvumilia unyanyasaji. Wakati mwingine inasaidia kujiuliza, "Je! Kuna chochote katika kile nilichosema ambacho kinapunguza unyanyasaji?"
Ikiwa mtoto ameambiwa na mzazi, "Yeye [hakuwa] akimaanisha hivyo," uzoefu wa mtoto hubatilishwa na maumivu yake hupunguzwa. Unyanyasaji unapunguzwa na mtoto hufundishwa kuivumilia.
Kupunguza unyanyasaji ni jambo ambalo watu wengi hufundishwa. Kusema, "Kusahau. Alikuwa na siku mbaya tu" inaweza kuonekana kama njia ya kumaliza maumivu, lakini inaacha tu maumivu ndani. Na ni crazymaking. (Je! Kuwa na siku mbaya hufanya unyanyasaji uwe sawa?)
Kutambua Hisia za Mtoto Wako
Unapotambua hisia za mtoto wako na kujibu dhuluma, unathibitisha uzoefu wa mtoto. Na wewe ndiye shahidi mwenye huruma. Kwa njia hii unamfundisha mtoto wako majibu yanayofaa kwa unyanyasaji wa maneno na kumsaidia mtoto wako kuheshimu hisia zake mwenyewe.
Kwa upande mwingine, kufundisha mtoto wako kujifanya kuwa maneno hayaumizi (kitu ambacho wanaume hufundishwa haswa) haifanyi chochote kizuri kwa mtoto. Inafanya hata watoto kujiuliza wenyewe.
Kulingana na umri wa mtoto wako na anahitaji kujibu nani, mtoto wako anahitaji kujifunza majibu yanayofaa kwa unyanyasaji wa maneno kama yale yaliyomo kwenye kitabu hiki. Hata mtoto mzee anahitaji msaada wa kihemko kumjibu mtu mzima anayedhalilisha. "Nitasimama karibu nawe" inaweza kuwa kila mtoto anahitaji kusikia.
Watoto hujifunza unyanyasaji kutoka kwa watu wazima na kutoka kwa kila mmoja. Jibu moja linalofaa zaidi ambalo mtoto anaweza kufanya kwa rika ambaye humweka chini ni kusema, "Ndivyo unavyosema," kwa msisitizo mkubwa juu ya "wewe."
Jibu hili kawaida humshtua mtoto mwingine na linamaanisha "Sinalinunua. Umesema. Unawajibika kwa kile unachosema."
Wakati mwingine mtoto hunyanyaswa kwa maneno wakati anatembelea mzazi baada ya kutengana au talaka. Hivi majuzi nilizungumza na mwanamke ambaye mtoto wake angeweza kurudi kutoka kumtembelea baba yake akionekana kukasirika sana. Alipoulizwa nini kilikuwa kibaya, jibu lake la kawaida litakuwa, "Ikiwa nitakuambia, hata ikiwa utasema hautasema, atapata." Kwa wazi, hii ni shida kubwa. Mtoto anaumia na anahisi kutishiwa sana kuficha tukio hilo.
Ikiwa mzazi hawezi kupata ujasiri wa mtoto, uingiliaji wa nje - rafiki wa familia, jamaa, au mshauri ambaye anaweza kuwa msiri wa mtoto - itakuwa ya thamani halisi.
Excerpted kwa idhini ya mchapishaji,
Adams Media Corp., Holbrook, MA
© 2003, 2010. www.adamsmedia.com
Makala Chanzo:
Urafiki wa dhuluma: Jinsi ya kuitambua na jinsi ya kujibu
na Patricia Evans.
Katika toleo hili la tatu lililopanuliwa kabisa na lililosasishwa la classic inayouzwa zaidi, unajifunza kwanini unyanyasaji wa maneno umeenea zaidi kuliko hapo awali, na jinsi unavyoweza kukabiliana nayo. Utapata majibu zaidi unayohitaji kutambua unyanyasaji wakati yanatokea, uwajibu wanyanyasaji salama na ipasavyo, na muhimu zaidi, utaishi maisha ya furaha na afya.
Kuchora kutoka kwa mamia ya hali halisi inayoteseka na watu halisi kama wewe, Patricia hutoa mikakati, sampuli za hati, na mipango ya hatua iliyoundwa kukusaidia kukabiliana na unyanyasaji - na mnyanyasaji. Toleo hili jipya linakuweka njiani kutambua na kujibu dhuluma, moja ya hatua muhimu kwa wakati!
Info / Order kitabu hiki (Toleo la 3 lililopanuliwa). Inapatikana pia kama toleo la Kindle, kitabu cha sauti, na CD ya sauti.
vitabu zaidi na mwandishi huyu.
Kuhusu Mwandishi
Patricia Evans ndiye mwandishi anayeuza zaidi wa vitabu vinne, pamoja na Urafiki wa Matusi, Waokokaji wa Unyanyasaji wa Maneno Wanena, Kudhibiti Watu, na Mtu Mnyanyasaji Kwa Maneno: Je! Anaweza Kubadilika? Mtaalam wa mawasiliano wa kibinafsi anayesifika sana, spika ya umma, na mshauri, Patricia amejitokeza Oprah, CNN, CBS News, Fox News, Anajua, na kwenye vipindi vingi vya redio za kitaifa. Kazi yake imeonyeshwa katika Sura, Newsweek, na O, Magazine ya Oprah. Anaweza kupatikana kupitia wavuti yake kwa MatusiAbuse.com.
