Mahusiano ya

Mikakati Ya Kupunguza Kupambana na Kichwa-Kusababisha Migogoro

Mikakati Ya Kupunguza Kupambana na Kichwa-Kusababisha Migogoro
Image na kulala

"Mawasiliano" imekuwa neno la gumzo kwa kile wanandoa wanahitaji kufanya kwamba imepoteza maana. Unachosema na jinsi unavyosema hakika ni muhimu, na nitazingatia njia za kuzungumza vizuri zaidi baadaye. Kwanza, hata hivyo, nataka kusisitiza kuwa unaweza kupunguza malumbano yanayosababisha maumivu ya kichwa kwa kutumia mikakati yoyote, ambayo mingi haihusiki kujitahidi kupata maneno sahihi.

Je! Migogoro mingine inaweza kubaki isiyeyuka? Hakika hali nyingi zenye ujanja hazitatatuliwa kamwe kwani mmoja wenu au nyinyi wawili mngependelea au mngeweza kutabiri. Lakini ikiwa uko wazi kwa suluhisho za ubunifu, unaweza kuacha kupigana vita sawa sawa. Stephen ananichekesha nusu: "Ufahamu ulio wazi zaidi kwangu umekuwa kwamba unaweza kweli kujifunza." Kwa hivyo tunaweza sisi sote.

Kile utakachosoma ijayo ni mchanganyiko wa njia za ujamaa na njia zinazotumiwa na wanandoa ambao wamejifunza jinsi ya kupunguza ugomvi wao.

JISIKITISHE KWA MUUNGANO

Kiini cha mizozo mingi ni juhudi za kudhibiti na kubadilisha wenzi wetu, na ni kwa sababu ikiwa wataendelea kutenda tofauti na sisi, tunajisikia kushikamana nao. Inaweza kuhisi kutishia kunyoosha uzi huo unaonekana kuwa wa muda ambao hutuweka pamoja. "Jukumu kwetu ni kujifunza kushuhudia mtiririko huo," anashauri mwanasaikolojia Linda E. Olds. "Tunahitaji kuweza kuwapo katika safu yote ya hisia zilizoonyeshwa na wapendwa, pamoja na kuwasha na hasira, bila kujisikia kuwajibika au kuwa na hatia au hata kuwahitaji kuwa tofauti."

Kwa mfano wa jinsi hii inafanya kazi kwa kweli, fikiria Howard. Katika miaka thelathini na nane, ameoa zaidi ya miaka kumi, na watoto wawili wa shule ya mapema, na anasema yeye na mkewe wamegombana kidogo katika miaka mitano ya pili ya ndoa yao kuliko miaka mitano ya kwanza.

"Sisi sote tuna nguvu sana, kwa njia tofauti," anaelezea Howard, "na tunapofungwa kwenye hoja sisi wote tunaifuata kupita kiasi isiyo na mantiki. Kwa hivyo yeyote kati yetu anatambua kwanza kuwa tunafanya hivyo, sisi ' nitajiondoa na kusema kitu kwa athari ya, 'Hei, mimi niko upande wako, tunafanya zaidi kutoka kwa hii kuliko inavyohitajika, kuna hatua rahisi ya kujifunza hapa, wacha tuizingatie hiyo na sahau haya yote vitu vingine '. Kwa kawaida ni yule anayetambua kwa uangalifu kwanza kwamba tunateremka kwenye shimo la panya, kama tunavyoiita. Tutakwenda wiki mbili bila mzozo wowote na kisha tutakuwa na mabishano makali ambayo yatadumu kwa dakika arobaini na tano. halafu imeisha. "

KUMBUKA MPENZI WAKO SI MZAZI WAKO

Je! Umewahi kumwambia mwenzi wako, "Wewe ni kama baba yangu"? Bila shaka, majibu yako kwake yanaonyeshwa na uzoefu wako wa zamani na mzazi. Vigumu kutambua ni njia za hila zaidi tunapotosha wenzi wetu. Katika Ujuzi wa Wanandoa , waandishi Matthew McKay, Patrick Fanning, na Kim Paleg wanapendekeza kuwa juu ya kuangalia viashiria fulani kwamba upotoshaji unaendelea.

Moja ya tofauti zaidi ni ikiwa unahisi "kukimbilia ghafla kwa hisia hasi hasi kwa kujibu jambo ambalo mwenzako anasema au hufanya." Hisia hizo husababisha utake kujilinda kutokana na uchochezi. Au, unapopata hisia kwa sasa na inaonekana kuwa ya zamani na ya kawaida, tafuta uwezekano unachanganya mwenzi wako na mzazi wako, kaka yako mkubwa, mke wa kwanza, au mtu mwingine wa zamani.

Wakati mwingine wa kuwa waangalifu, pendekeza waandishi, ni wakati unapodhani unaweza kusoma akili ya mwenzako, kwa sababu unaweza kuwa unachukua ukweli ambao unategemea mtu mwingine mzima - mama yako au baba yako. Mwishowe, ikiwa unaogopa utakataliwa na mwenzi wako kila wakati unapokuwa na mizozo, hofu inaweza kuwa mwangwi wa utoto kutoka wakati ulikataliwa kwa kuongea.

USIEPUKE MIGOGORO

Moja ya sababu ambazo wapenzi wengine hawawezi kila wakati kufanya kile wanachosema watafanya ni kwamba wamekubaliana tu ili kuepusha mizozo. Ikiwa uko na mtu ambaye anashindwa kila wakati kutekeleza kile kilichoahidiwa, tambua kuwa inaweza kuwa aina ya uchokozi wa kimapenzi. Badala ya kuashiria tabia hiyo, angalia ikiwa unaweza kufanya migogoro kuwa salama kwa nyinyi wawili. "Hapana" haipaswi kukusanya majibu ya hasira ikiwa unataka mpenzi wako ahisi ana uhuru wa kuwa waaminifu na wewe juu ya nia zao. Ikiwa wewe ndiye unashindwa kutimiza neno lako mara nyingi, fikiria jinsi hiyo inavyofadhaisha kwa mtu mwingine na jinsi inavuruga uaminifu kati yenu. Je! Ni mizozo unayojaribu kuepusha? Ni nini hofu inayosababisha kuepukwa? Shughulikia moja kwa moja na suala hilo.


 Pata barua pepe ya hivi karibuni

Jarida la kila wiki Uhamasishaji wa Kila siku

KUWA MTAALABU

Tafuta mfano wa mapambano yako. Mwanasaikolojia Andrew Christensen anapendekeza ueleze badala ya kuigiza tena. Kwa maneno mengine, jaribu kuishi kama mwanasayansi na uchanganue hisia zako na kikosi fulani. Jihadharini, hata hivyo, kwa kuanguka katika mtindo huo unaojulikana na wa kawaida ambapo mmoja wenu huwa ametengwa sana (mara nyingi, lakini sio lazima, wa kiume). Kuna wimbo na mahali pa kikosi cha kisayansi, ambayo sio wakati mmoja wenu analia moyo wako.

KUWA MTU WA HALI YA HEWA

Tathmini ni nini kingine kinachoendelea katika maisha yako ambacho kinaweza kuchangia mzozo huu. Je! Mmoja wenu anahisi amechoka kihemko mwanzoni mwa pambano kwa sababu ya shinikizo la kazi, mahitaji ya watoto, usingizi wa kutosha, au mabadiliko ya homoni? Amini taarifa za kila mmoja juu ya ulimwengu wako wa ndani. Shughulika na mafadhaiko mengine mengi iwezekanavyo kwanza, badala ya kuwasababishia kila mmoja.

Tengeneza njia za kupata nafasi unayohitaji ili usiseme au kufanya chochote utakachojuta baadaye. Mume mmoja alikiri kwangu kwamba ili atulie, anarudia mantra, "Ana wakati mgumu sasa hivi."

Imegundulika kuwa na kujidhibiti vizuri hufanya iwe rahisi zaidi kuwa na uwezo wa kujibu kwa kujenga mawazo au kujaribu kuelewa maoni ya mwenzako - badala ya kupiga kelele juu ya machafuko ya zamani. Ni kweli, watu wengine wanajidhibiti zaidi, lakini uwezo wa mtu yeyote wa wakati-wa kudhibiti-mwenyewe hupungua wakati rasilimali za ndani zimepungua na mafadhaiko mengine. Ni mchakato huo huo ambao hufanya iwe ngumu sana kushikamana na kula kwako au kutumia maazimio wakati unahisi kuzidiwa katika eneo fulani la maisha yako: ni kiasi cha kujidhibiti tu kinachopatikana kwako kwa wakati mmoja.

Hata katika ushirikiano mzuri, hoja zina uwezekano mkubwa wakati mafadhaiko ni mengi. Mwishoni mwa juma moja hivi karibuni, Susan Tyler Hitchcock alikuwa akihangaika na maswala mengi: "Nilikuwa nahisi huzuni nyingi juu ya hafla za ulimwengu, na mtoto wangu yuko katika mwaka wake wa juu, ambao ulikuwa unanisikitisha sana, na nilikuwa na PMS. kuchukua dawa za kukandamiza na hawajaanza kabisa. Wakati David ananiona nimekasirika sana juu ya mambo, ninachotaka afanye ni kusema, 'Ah, Susan, najisikia vibaya kusikia ukisema hivi na nitabadilika. mara moja.' Lakini haifanyi hivyo. " Walakini, hata wakati amekasirika sana na yeye, yeye mwenyewe, na uhusiano, "kinachotokea ni kwamba nina imani kubwa chini kwamba uhusiano huo utadumu kwamba naweza kusema kile ninachohitaji na ninaweza kupitia hisia."

Zoey na Josef, wenzi wa ndoa wa Massachusetts walioa miaka kumi na binti wawili wenye umri wa kwenda shule, wote waliamka wakiwa na furaha na Jumamosi Jumamosi. Hapo zamani, mhemko huo peke yake ungekuwa viungo, kama Zoey anavyosema, "kwa wikendi mbaya kabisa ya ugomvi na / au mapigano kamili, yote yanayosababisha hisia za kuumiza na hasira ya kudumu na chuki." Josef alipata ding ndogo kwenye gari lake ambayo hakumbuki ikisababisha, watoto walikuwa wanapigana, Zoey alimwagika rangi kwenye sakafu ya karakana, lakini vita vyote havikutokea wakati huu. Josef alikwenda hadi kuruhusu kwamba labda yeye alisababisha ding, na kwamba sakafu ya karakana inakusudiwa kupata fujo.

"Wakati mmoja alasiri, mara tu baada ya kuamka kutoka usingizini, alianza kunipigia kinyaa juu ya jambo fulani na kisha akasimama na kusema," Je! Nina shida gani? Wacha niende kuamka na kutikisa hii. Wanandoa wenye kubadilika hubadilisha siku mbaya kama sehemu ya kawaida ya mchakato wa ndoa.

Kujidhibiti zaidi, kwa upande mwingine, inaweza kurudisha nyuma: shinikizo litaunda ili uweze kulipuka wakati ujao.

Ingawa kujiingiza katika kila msukumo hakutasaidia uhusiano wako, jifunze kutambua wakati unapungua ili uweze kushikilia kuwashwa kwako.

KUMBUKA WATOTO

Sababu mbele ya watoto: imegundulika kuwa ingawa mabishano ya ndoa hufanyika mara mbili mara nyingi wakati watoto hawapo karibu, mizozo mbaya zaidi, ya uhasama, na ya uharibifu huendelea mbele ya watoto. Wanasaikolojia wanadhani kwamba wanandoa wana uwezo mdogo wa kuzuia mwingiliano hasi wakati wana shida sana, na matokeo mabaya kwamba watoto hawaoni utatuzi wa watu wazima wakati unashughulikiwa vizuri. Hii, basi, ni sababu nyingine nzuri ya kujua hali yako ya akili na usiruhusu uzembe wa ndoa ujenge kwa viwango vya kulipuka.

TONE CHINI

Wale ambao wana uwezo wa kupunguza viwango vyao vya kuchochea kihemko wakati wa mwingiliano wenye mafadhaiko wana ndoa zenye furaha. Ili kukuza ustadi, jaribu hii: anza kuzingatia hali yako ya kuamka kihemko na kuipima kwa kiwango cha moja hadi kumi. Sio lazima iwe wakati mmekasirika na kila mmoja - mafadhaiko yoyote yatafanya mazoezi, na furaha inamsha kihemko pia.

Wakati wa mizozo, je! Unahisi kuzidiwa na hisia kali? Je! Majibu ya mwenzako huhisi hayatarajiwa na kana kwamba hayatokani? Je! Unatamani ungeepuka kutangamana? Hiyo inaitwa mafuriko. Wakati hii inatokea, ni wakati wa kupumzika na kujipumzisha (ikiwa sio mwenzako). Mwishowe, utaweza kuleta msisimko wako chini kwa viwango vinavyoweza kudhibitiwa wakati wowote jambo linalokasirisha linaendelea.

Uchunguzi umegundua kuwa wanaume wengine huwa wanafanya hivi kwa urahisi kuliko wanawake wengi. Ndio sababu huwa wanajiondoa kwenye mizozo: kujifurahisha. Wengine, zaidi ya kawaida (lakini sio kila wakati) wanawake, hushikilia mazungumzo ya kusumbua na kupata malipo mengi lakini sio lazima ujisikie vibaya juu yake.

Ni rahisi kuona kwamba lugha ya uhasama, kejeli, au ya kutisha ingekuwa mbali-kuweka kwa mwenzi wako, lakini kuinua sauti yako pia kunaweza kutishia. Unaweza pia kufanya kazi pamoja ili kufahamu kiwango cha kuamka kihemko cha kila mmoja, jifunze kusema kinachotokea kwako, kisha utafute maelewano ili wote muweze kujisikia sawa na kuendelea kuzungumza, labda baada ya mapumziko mafupi.

Njia nyingine ya kuipunguza ni kujaribu ucheshi, lakini tena bila kupuuza kile kilicho muhimu zaidi kwa yeyote kati yenu. Katika ndoa yangu ya zamani, milipuko yangu ya kihemko ilikuwa ya hadithi: milango ya milango ambayo ilivunja vipande vya plasta, mayowe nina hakika majirani walisikia. Ninaona kwamba Stephen na mimi tunaona katika athari zetu za kihemko. Alikuwa akijiondoa haraka kutoka kwa mizozo ili kuzuia malipo ya kihemko yenye uchungu. Wakati ningeshinikiza na kufuata - na kupaza sauti yangu kwa kuchanganyikiwa - anaweza kuzuka kwa mlipuko wa kutisha. Hivi karibuni, ni mimi ambaye lazima niondoke kwenye chumba kwa dakika chache kwani ninatambua kuwa nimefikia kikomo changu cha kihemko na ninajaribu kutopaza sauti yangu.

MAMBO YA WAKATI

Kuweka muda ni muhimu zaidi kuliko wengi wetu tunavyotambua mpaka kumechelewa na tumeingia kwenye tete-a-tete ambayo inaweza kuepukwa. Je! Mizozo yako kadhaa hufanyika wakati wa mpito mchana, kama vile unapoamka, unafika nyumbani kutoka kazini, au umechoka? Kaa kwenye gari lako kwa muda mfupi. Panga mapema kinywaji chenye kuburudisha, kuunganishwa tena kwa haraka, kabla ya kubadilika kabisa, na panga kuungana tena vizuri baadaye. Jifunze kutochukua mahitaji ya mpito ya mwenzako kama unyanyasaji wa kibinafsi.

Nilipokuwa katika shule ya grad (bila shaka wakati wa shida ya ndoa), ilikuwa ngumu zaidi kutungisha midundo yetu tofauti wakati nitarudi kutoka kwa mkutano wa mbali. Chochote ningekuwa nikifikiria juu ya njia nzima ya nyumbani kitapingana na kile Stephen alikuwa akifanya nilipofika huko. Wakati mmoja wa kukumbukwa nilitumia gari la masaa mawili kusikiliza muziki wa kusisimua na kufikiria kuruka moja kwa moja kitandani pamoja naye katika nyumba iliyosafishwa upya (ukweli huu wa mwisho ulikuwa ni ndoto kubwa, kwa hakika), na alikuwa katikati ya mwisho -moment vacuuming na hayuko tayari kabisa kupata mapenzi. Badala ya kuzoea hali yake, nilijisikia kuumia na kukasirika na kukata tamaa, na ilituchukua siku kadhaa kuhisi kuunganishwa tena.

MAMBO YA NAFASI

Kupeana chumba cha kupumulia ni sehemu ya kudhibiti msisimko wako wa kihemko. Kuwa na maana ya kutopigana kwenye gari, usifuate wakati mwenzako anatoka, sikiliza wakati mmoja wenu anasema "Nimewahi kuwa nayo" (hata ikiwa ni wewe unayesema). Shikilia maswala yako, ukigundua kuwa wakati mmoja wenu yuko karibu kutoa moshi kutoka puani na masikioni, hii inapaswa kuheshimiwa. Ni jambo la kushangaza na haliwezi kuzungumzwa mbali. Jaribu kuchagua kifungu cha maneno, kitu rahisi kama "muda nje," ambayo inaonyesha kwamba mmoja wenu anahitaji wakati wa kuzimia.

BADILI MAZINGIRA

Wakati mimi na Stephen tunahitaji kuzungumza, mara nyingi tunahamia kwenye sebule, ambayo inajulikana kama "chumba cha kuzungumza." Ni mahali pazuri pa kupumzika. Tunaweza hata kuishia kuegemeana kwenye sofa tunapofika mahali ambapo tuko tayari kwa unganisho mpya wa mwili na kihemko.

TUMIA LIST KWA TAHADHARI

Wataalam wengine wanapendekeza wanandoa ambao wanahisi kuwa mbali na kila mmoja wao kuanza kufanya tabia za kupenda ambazo wenzi wao wanataka, na kuahidi kuwa hisia za joto zitafuata. Njia moja ya kuanza ni kwa kila mmoja wenu kukusanya orodha ya tabia maalum za kujali ambazo ungependa mwenzi wako ajaribu. Basi usikose juhudi ndogo zilizofanywa kukufurahisha. Kama inavyopendekezwa kwa wazazi juu ya watoto wao, waonekane kuwa wazuri badala ya kulia kila wakati wanapokuwa sio. Shida ni kwamba, mara nyingi, mtu mmoja hufanya mabadiliko ambayo haijulikani sana na mwenzi mwingine, halafu haishiki nayo kwa muda mrefu. Ikiwa mabadiliko yamefanywa, wanapaswa kukaa.

Zamani sana, wakati tulipokuwa tumezama katika miaka yetu yenye migogoro mingi, tulikutana na kitabu cha Doris Wild Helmering, kiitwacho Kwa kufurahisha Milele: Mwongozo wa Mtaalam wa Kuchukua Pigano na Kuweka Burudisho Kwenye Ndoa Yako . Helmering inaorodhesha mengi ya "Tabia ambazo hufanya tofauti," na wakati huo sisi kila mmoja tuliweka alama kadhaa. Kwa kuona nyuma, inawezekana kusema ni nini kilichofanya tofauti kwetu kwa kuchunguza alama hizo ndogo na kumbukumbu zetu. Hizi ndio chache ambazo Stefano aliweka alama: sema asante mara nyingi zaidi, toa pongezi zaidi, uwe na mapenzi zaidi, na umsogelee kingono. Vitu nilivyoweka alama ni pamoja na: mwambie yeye ni mzuri, sema "nakupenda," nifuate mwenyewe, tenga wakati wa kufanya vitu vya kufurahisha pamoja, kupunguza kunywa, kumletea mshangao mdogo, fanya kile ninachosema naenda kufanya.

Kufanya vitu hivyo kwa kila mmoja, hata hivyo, haikuwa rahisi. Chuki ziliendelea kuingia. Ninachosema hapa ni kwamba aina hii ya kutengeneza orodha ni mwanzo wa kukusaidia kuona kinachokasirisha kila mmoja wenu. Lakini isipokuwa ukiingia chini ya vitu vya kibinafsi kwa kile zinawakilisha, unaweza kuishia bora kuliko ulivyoanza. Na kila wakati vidokezo vya kujisaidia vinaposhindwa kufanya uchawi, unaweza kuvunjika moyo zaidi.

TAYARI INATATUA?

Andrew Christensen na mwandishi mwenza wake Neil S. Jacobson wameona kuwa wakati mwingine chochote unachofanya juu ya shida fulani, ya kushangaza kama inaweza kuonekana kwa wanandoa wengine, ni suluhisho, ingawa sio kamili. Kwa mfano, mume hafanyi malezi ya kutosha, mke hukosoa, na anavumilia kukosolewa kwake. Ikiwa angejibu vibaya, hali hiyo inaweza kuongezeka kuwa ghasia kubwa. Ukweli kwamba ana uwezo wa kuondoa shida yake wazi ni suluhisho la aina, ili wenzi hao hawahitaji kufikiria hii kila wakati kama shida. Je! Huu ni mtazamo uliopendekezwa? Inategemea suala hilo. Kitu cha muhimu kama kuwa mzazi anayehusika kingefaa kutafutwa zaidi, wakati ikiwa mzozo ulikuwa juu ya jambo lisilo la maana sana, suluhisho lisilokuwa suluhisho linaweza kudumisha amani na kuruhusu hisia nzuri kutawala bila kujali ukosefu wa suluhisho kamili.

TAHADHARI KWA SAUTI YAKO YA NDANI

Tunayojisemea inajali. Ikiwa mazungumzo yako ya kibinafsi ni mabaya mara kwa mara, unaweza kufanikiwa tu katika kuongeza uhasama. Kwa mfano, hivi karibuni mimi na Stephen tulikuwa tukitembea na tukajikuta tukibishana na hasira kali. Kukasirika kwangu kulisababisha Stephen kudai kwamba nilikuwa nikitisha, kwa hivyo nilienda mbali ili kuwapa sisi wote nafasi ya kutulia. Nilipokuwa nikitembea, niliongea peke yangu, nikirudia kesi yangu: "Yeye sio wa haki, yeye haipati tu, hafikirii kamwe juu ya hisia zangu," na kadhalika. Unapofanya hivyo, haujisaidii kupoa, na kwa kutopinga mawazo yasiyofaa na yenye sumu, unawaruhusu washikilie kwa nguvu. Mbaya zaidi, nilijikuta nikigugumia, "Chuki, chuki, chuki." Sio jinsi ninavyohisi asilimia 99.999 ya wakati huo. Niligundua kuwa hii haikuwa na tija, na kwamba itakuwa bora kufikiria kitu kingine hadi hisia zangu za kuchemsha ziweze kupoa. Kujipa nafasi mbali na kila mmoja inasaidia tu ikiwa hautaendeleza unyanyasaji wa kihemko kichwani mwako.

ANGALIA MANENO YAKO YALIYO NA JOTO

Watu wengine hutema maneno makali sana wakati wa mapigano. Vita vitaisha, watasema hawakukusudia, lakini mtu mwingine anasadikika kwamba maneno hayo yalikusudiwa kuumiza.

Marylis, ambaye alitamani mumewe Conrad angemkumbatia badala ya kumuuliza maswali wakati anaumia, anakubali kuwa hisia zao za hasira zimetulia kwani wamezeeka. "Ninaweza kukumbuka kupiga kelele kila mwezi. Sasa, ikiwa itatokea mara moja kwa mwaka, labda mara mbili, hiyo itakuwa kawaida zaidi. Ni kweli kwamba sisi wote ni wazembe, lakini hatusemi kama, 'Mimi' m nje ya mlango, 'au kitu kama hicho ambacho hatungeweza kuchukua tena. Ninahisi kama wakati nina hisia na siwezi kujizuia ni wakati mambo hayataweza kudhibitiwa. Wakati mtu mmoja anajitolea, ni hivyo raha sana kuruka huko na kujitokeza. " Furahisha, labda, lakini hakika haisaidii.

Fikiria juu ya maneno moto unayotamka ukiwa na hasira. Kumwita mtu nguruwe mnene hakuwezi kusamehewa au kusahaulika. Kutupa hukumu za mashtaka, kama "Wewe ni mshindwa," au "Hakuna anayeweza kukupenda," kutaacha madoa yasiyofutika kwenye uhusiano wako. Ikiwa matamshi kama haya yatatoweka, mara nyingi huonyesha chuki kali. Kabla ya ghadhabu inayofuata ikamkuta mmoja wenu, wakabili wale peeve waliofichwa.

Ikiwa unasema mambo ya maana ili kuumiza, aibu kwako. Wanandoa ambao wamejifunza kupenda mtiririko hawafanyi taarifa zinazokusudiwa kusababisha maumivu (ambayo sio kusema kwamba hakuna mtu anayeumia wakati wa mizozo).

CHAGUA MAPAMBANO YAKO

"Maelewano makubwa ambayo nimefanya zaidi ya miaka ni kujifunza jinsi ya kuchagua vita vyangu," anasema Mei-Ling, wakala wa mali isiyohamishika mwenye umri wa miaka thelathini na saba ambaye ameolewa miaka kumi na mbili. Ingawa anasema migogoro yao ni nadra juu ya jambo kubwa, tabia mbaya ya mumewe Ramsey humsumbua. Wakati pekee ambao yeye hufanya suala hilo, ni wakati anakwenda mbali sana na kumtafuta maeneo yake nyeti ya kihemko. Halafu anamruhusu ajue amezidi.

Mantra ya "chagua vita yako" inaweza kutumiwa vibaya, hata hivyo. Ikiwa kero nyingi ndogo zinaonekana kusanyiko, ni bora kuzikabili. Hawana sababu ya kusababisha vita. Kuwa mkweli juu ya kwanini hautaendelea kuficha kutoridhika kwako. Labda unajisikia kuthaminiwa au kudhibitiwa kupita kiasi. Ikiwa unazungumza juu ya hisia hizo mara tu unapogundua kinachoendelea kwako, kuna uwezekano mkubwa wa kusikilizwa kwa haki kuliko ikiwa utaziacha zijenge hadi utakapokasirika.

Harriet na Myron ni wanandoa wa Florida katika miaka yao ya sitini ambao wameolewa miaka arobaini na tano. Harriet anatamani angejifunza jinsi ya kuongea miaka mingi mapema kuliko yeye. Mumewe, Myron, ambaye sasa ni daktari aliyestaafu, alikuwa akijichekesha sana hadi mtaalamu akamsaidia kutambua kwamba alikuwa akimruhusu aondokane na kupita kiasi.

"Hangethubutu kufanya hivyo sasa," anasema Harriet. "Mtaalamu aliniambia," Hukupiga hata kengele ya mlango mara mbili. " Maana: usikate tamaa, kuwa na uthubutu, fuata kile unachotaka, onyesha kile unachohisi na unachofikiria.Nilipomjulisha Myron mara ya kwanza majibu yangu kwa kejeli zake, alishikwa na mshtuko.Kama hutaambia watu vitu, watawezaje kujua? "

Mojawapo ya hasira ya JoBeth na mumewe ni kwamba yuko tayari tu kusaidia kuzunguka nyumba kwa ratiba yake ya wakati anayopendelea. Hivi majuzi jozi ya balbu za umeme wenye urefu wa futi nane kwenye chumba cha chini ilihitaji kuchukua nafasi, na aliomba msaada mara kadhaa. Ghafla mumewe aliamua sasa ulikuwa wakati, bila kujali ukweli kwamba JoBeth alikuwa amezama katika kazi nyingine. Unaweza kupambana na mitindo hii isiyokubaliana bila kikomo, ukitoa tuhuma za hila za kutokuwa na hisia, au sivyo uamue ni muhimu kufanya kazi hiyo - na ujiunge kwa uzuri.

BAKI KWA HABARI

Jaribu kuleta kila kero maishani mwako wakati unasumbuliwa na suala fulani. Na ikiwa mwenzako anasema, "Hilo ni somo lingine, wacha tushikamane na hili kwa sasa," kubali hilo. Hata ikiwa unafikiria kile unacholeta kinahusiana, acha hiyo kwa wakati mwingine ikiwa inahisi kuwa haifuatwi kwa mmoja wenu. Angalia ikiwa mwenzako atakubali kuweka wakati wa kuzungumza juu ya suala lingine, ikiwa hiyo itakusaidia kuiweka kando kwa sasa, lakini usisisitize.

JADILI KWA UBUNIFU

Wanandoa wengine wanaripoti kwamba badala ya kuhatarisha wakati kuna uamuzi wa kufanywa, kama vile kutembelea ndugu au kununua, kununua, mahali pa kula au sinema gani ya kutazama, wanaamua ni nani muhimu zaidi. Ili hii ifanye kazi, lazima uamini kwamba mtu huyo mwingine anasema ukweli juu ya kile muhimu na ambacho sio muhimu. Na ikiwa uko na mtu ambaye kila kitu kina umuhimu wa kwanza, wakati chochote unachotaka kinaonekana sio muhimu sana, mfumo huu unaweza kuwa sio bora zaidi.

BADILI KIPINDI

Njia nyingine ya kujiepusha kunaswa katika mzunguko unaofadhaisha ni kumwandikia mwenzi wako ujumbe wa barua pepe au barua. Kwa njia hiyo una nafasi ya kupanga maneno yako kabla ya kuyatuma, na kuna wakati wa kutafakari kabla ya kujibu. Faida ya pindo: huwezi kusumbana.

KUWA NA MAFUNZO YA BAADAYE

Haina maana kutumia muda mwingi kubishana juu ya kile nyinyi wawili au nyinyi wawili mnapaswa kufanya, isipokuwa ikiwa ni katika huduma ya kuzuia tabia mbaya hiyo inayodaiwa baadaye. Mara tu mnapofikia hatua ya maoni yasiyoweza kutenganishwa juu ya kile kilichotokea, simamisha ugomvi na kuulizana, "Je! Tunaweza kufanya nini ili kuhakikisha kuwa aina hii ya mizozo haitokei tena?"

Okoa USO

Fikiria wakati inaweza kuwa busara kuruhusu mapigano yashuke bila kuomba msamaha kwa kila mtu na bila kukubaliana juu ya hatua maalum kwa siku zijazo. Wakati mwingine, mabadiliko yatatokea, marejesho yatafanywa, bila mtu yeyote kulazimika kujuta kwa maneno. Katika mchakato wa kupigania kuzorota kwako, kila mmoja atakuwa amemsikia mwenzake, hata ikiwa hakuna hata mmoja wenu anayetaka kurekodi. Au mmoja wenu anaweza kuwa na wakati mgumu sana kutoa msamaha, bila kujali ni mbaya sana. Ikiwa hii inaelezea mpenzi wako, uwe mwema na umruhusu kuokoa uso. Labda vitendo vyake vitaongea ingawa sauti yake inazuia.

IWEKE KWENYE MTAZAMO

Zoezi moja rahisi huwa linanifanyia kazi: ninapokasirika sana, najiona nikijaribu kugawanya mali zetu zilizounganishwa ili tuweze kutengana. Haichukui muda mrefu mimi kugundua kile nitakachokosa juu yake, ni nini nitajuta, na jinsi mzozo huu ni mdogo sana mbele ya mawazo ya kushangaza (hata ya kupendeza).

REFRAME

Jizoeze kutoshughulikia kwa njia sawa na uchochezi ule ule wa zamani. Mume wako amepoteza stakabadhi muhimu tena, na kuifanya kazi yako ya utayarishaji wa ushuru ishindwe kufanya vizuri. Je! Bado unaweza kuwa na hisia zenye joto au angalau upande wowote juu yake? Au kama mtaalamu wa magonjwa ya akili Peter D. Kramer anafafanua, "Kujitolea ni kuweza kupata risiti kuwa fujo na kuwa sawa kabisa - bado unamfahamu [mwenzi wako] katika nyanja zake zote. Au, [wakati] akiuliza ni wapi tikiti sio kuhisi kwamba hewa yote imeingizwa nje ya chumba. Ingawa labda, kama katika skiing, ni bora kuanza mahali penye changamoto kidogo, 'kushuka kiwango.' Je! Unaweza kutazama chupa ya soda isiyofunguliwa, au kofia moja, bila kuhisi kukiukwa? "

Ni afya zaidi ikiwa una uwezo wa kukubali kuwa mwenzi wako ni tofauti na wewe, bila kuichukua kibinafsi au kwa bahati mbaya. Lakini wenzi wengine hufanya uamuzi wa nani ni nani na ni nani aliye na makosa kila wakati - bidhaa ya familia zao na tamaduni zao ambazo zinaona vitu kwa njia moja tu na haziwezi kuelewa jinsi tunavyounda ukweli wetu kulingana na uzoefu wetu wa kipekee. Kama mhusika katika riwaya ya Patrick O'Leary Nambari ya Mlango Tatu anasema, "Niliangalia kitambaa chake kikiwa kikavu, nikifikiria jinsi tulivyo myopic juu ya mila tunayochukua. Tunafikiria kila mtu anaifanya kwa njia yetu. Singepumzika mguu wangu upande wa bafu kuikausha, kama Nancy alivyofanya. Lakini basi, singeweza kutoa hoja juu yake, kana kwamba kuna njia sahihi. "

TABIA

Unapokuwa katikati ya vita, jaribu kukumbuka kuwa sio utatuzi wa migogoro wakati wote ambao unahakikisha mafanikio ya ndoa. Muhimu zaidi ni jinsi matengenezo yanafanywa wakati mambo yanaanguka kwa muda, anasema mwanasaikolojia John Gottman. Ikiwa urafiki wako wa ndoa ni thabiti, utaweza kuweka wakati mbaya kati yako kutoka kuwa kitu kikubwa na chenye kuharibu zaidi.

Inakomboa, sivyo? Unaweza kupigana bila ukamilifu kwa muda mrefu kama utaunganisha uhusiano vizuri. Hiyo inaonekana kuwa ndio inayotokea mara nyingi katika mahusiano niliyojifunza, na kwangu mwenyewe. Tunayo mafarakano ya dopey na yasiyo na maana ambayo wakati mwingine hubadilika na kuwa utengano wa muda mfupi - ingawa sisi ni waangalifu tusidhalilishane au kusema mambo mabaya ambayo hatutaweza kuchukua tena. Kisha tunatulia na kuungana tena.

Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji,
Sourebooks, Inc. © 2003. Vitabu vya Vitabu.com

Makala Chanzo:

Kupenda kwa Mtiririko: Jinsi Wanandoa Wenye Furaha Zaidi Wanavyopata Na Kukaa Hivyo
na Susan K. Perry.

Kupenda kwa Mtiririko na Susan K. PerryKulingana na dhana ya Mtiririko, muuzaji bora wa kimataifa wa Mihaly Csikszentmihalyi, Upendo katika Mtiririko unachanganya uzoefu wa mwandishi mwenyewe na tafiti za wanandoa wa muda mrefu na wa kawaida wenye furaha kujadili jinsi maelewano na mawasiliano, na kuwa "katika mtiririko," ni funguo kujenga uhusiano thabiti na wa kudumu. Perry hutumia mahojiano na utafiti wa hivi karibuni kujadili kila nyanja ya uhusiano, kutoka mkutano wa mwanzo kupitia kuzaa na zaidi.

Bonyeza hapa kwa maelezo zaidi na / au ili kitabu hiki.

Kuhusu Mwandishi

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., ni mwanasaikolojia wa kijamii anayevutiwa sana na saikolojia chanya. Yeye ndiye mwandishi anayeuza zaidi wa vitabu vingi na mwandishi aliyeshinda tuzo ya nakala zaidi ya 800, insha, na safu za ushauri. Vitabu vyake vya hivi karibuni ni pamoja na Kuandika kwa Mtiririko: Funguo za Ubunifu Ulioboreshwa: kucheza kwa busara: Mwongozo wa Familia wa Kuboresha, Shughuli za Kujifunza za Offbeat; na Chukua Roho: Vijana wa Kujitolea Wanaelezea Jinsi Walifanya Tofauti. Tembelea wavuti yake kwa: www.bunnyape.com

Nakala Zaidi Na Mwandishi Huyu

Unaweza pia Like

kufuata ndaniKuweka juu

icon ya facebookikoni ya twitterikoni ya youtubeikoni ya instagramikoni ya pintrestikoni ya rss

 Pata barua pepe ya hivi karibuni

Jarida la kila wiki Uhamasishaji wa Kila siku

LUGHA ZINAPATIKANA

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

MOST READ

mchezaji wa besiboli mwenye nywele nyeupe
Je, Tunaweza Kuwa Wazee Kupita Kiasi?
by Barry Vissell
Sote tunajua usemi, "Wewe ni mzee jinsi unavyofikiri au kuhisi." Watu wengi sana hukata tamaa...
takwimu ya fimbo ya kupanda ngazi kwa mafanikio na kutafuta maneno "Nini Kinachofuata?"
Hadithi ya Mkusanyiko-Furaha Inachochewa na Imani za Uongo
by Lawrence Doochin
Tunapofundishwa kwamba tunapaswa kuwa na kitu au kufikia jambo fulani na bado hatuja...
chakula cha zamani sana kuliwa 7 24
Njia Nyingine Ya Kujua Nini Kizee Sana Kula
by Jill Roberts
Kuepuka hatari za chakula zisizoonekana ndio sababu watu mara nyingi huangalia tarehe kwenye ufungaji wa chakula. Na…
mtoto mdogo akitembea na kushika mkono wa baba yake
Mambo Machache Rahisi Nimejifunza Njiani
by Peter Ruppert
Wakati mwingine, tunapozingatia malengo yetu na kuweka alama yetu kwa ulimwengu, watu wasio na huruma…
mabadiliko ya hali ya hewa na mafuriko 7 30
Kwa Nini Mabadiliko ya Tabianchi Yanafanya Mafuriko Kuwa Mbaya Zaidi
by Frances Davenport
Ingawa mafuriko ni tukio la asili, mabadiliko ya hali ya hewa yanayosababishwa na binadamu yanasababisha mafuriko makubwa…
chakula cha kawaida 7.31
Je, Mlo wa Nordic Unashindana na Mwenzake wa Mediterania Kwa Faida za Afya?
by Duane Mellor na Ekavi Georgousopoulou
Kila mwezi inaonekana kuna lishe mpya inayofanya raundi mtandaoni. Moja ya hivi karibuni ni Nordic…
kutengenezwa kuvaa barakoa 7 31
Je, Tutazingatia Ushauri wa Afya ya Umma Ikiwa Mtu Atatufanya?
by Holly Seale, UNSW Sydney
Huko nyuma katikati ya 2020, ilipendekezwa matumizi ya barakoa yalikuwa sawa na uvaaji wa mikanda ya kiti kwenye magari. Sio kila mtu…
kahawa nzuri au mbaya 7 31
Ujumbe Mseto: Je, Kahawa Ni Nzuri au Mbaya Kwetu?
by Thomas Merritt
Kahawa ni nzuri kwako. Au sivyo. Labda ndivyo, basi sivyo, basi ndivyo ilivyo tena. Ikiwa unakunywa…

New Attitudes - New Uwezekano

InnerSelf.comHali ya Hewa ImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | SiasaPolitics.com | Soko la ndani
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf Publications. Haki zote zimehifadhiwa.