Kanuni mpya ya Dhahabu na Ilani ya Wanandoa ya Upendo
Image na 5688709 kutoka Pixabay

Kanuni ya Dhahabu inayojulikana - Fanya kwa wengine kama unavyotaka wafanye kwako - ina sawa katika tamaduni zote za ulimwengu. Lakini tunapofanikiwa kuona sifa kama hiyo na wapendwa wetu, tunatoa tu kile tunachotaka sisi wenyewe, sio kile mtu mwingine anataka. Toleo bora la Kanuni ya Dhahabu kwa wanandoa - na moja ya siri ya kupenda mtiririko - ni kumfanyia mwenzi wako kama mwenzako angependa, sio vile unavyopenda au vile unavyotaka angependa.

Na hiyo inatuleta kwa kile ninachokiita Ilani ya Wanandoa ya Upendo: "Kutoka kwa kila mmoja kulingana na uwezo wake, kwa kila mtu kulingana na mahitaji yake." Kwa madhumuni yetu, "mahitaji" sawa "anataka" (na "yake" ni sawa na "yeye"). Kwa kufuata ilani kama hiyo, tunaacha mawazo ya kujipanga, ambayo wanasaikolojia huita mwelekeo wa kubadilishana, kwa kuzingatia kile kinachofaa kwa sisi sote, kinachojulikana kama mwelekeo wa jamii. Utafiti umeonyesha kuwa tabia kama hiyo ya ushirika ina uwezekano mkubwa wa kuchangia kuridhika endelevu kwa wenzi wote wawili.

Kwa hivyo: unakuna mgongo wangu, mimi nakuna yako? Sio lazima. Badala yake, wakati mtu anayekula usiku wa leo ana hitaji, iwe ni nini, mwenzi wake atafurahi kukubali. Na hii ndio haswa tabia niliyoiona imeenea katika wanandoa walioridhika zaidi niliowahoji.

NINI HURU KATIKA MAPENZI NA VITA?

Katika uhusiano unaojitahidi, washirika wote mara nyingi wanaamini wamehusika, wakizingatia mwingine kwanza wakati wa kufanya maamuzi, huweka mahitaji yao wenyewe kwa sababu ya kumpendeza mwingine. Na kila mmoja anaweza kuamini mwenzake hajafanya hivyo kwa usawa sawa. Ni rahisi kuingia katika mawazo kama haya bila kujua, haswa chini ya mafadhaiko.

Hapa kuna mfano kutoka kwa maisha ya Jorge, thelathini na saba, ambaye anaongoza ukuzaji wa masomo na kazi kwa kampuni ya ukubwa wa kati Kusini mwa California, na mkewe mzaliwa wa Ufilipino Rosalisa, thelathini na nane, muuguzi. Wamekuwa wameoa miaka kumi na sita na wana watoto wawili wadogo. Yeye ni baba anayehusika, lakini huduma nyingi za watoto zinamwangukia Rosalisa. Anakiri kwamba anajikuta akiweka "alama" mara kwa mara, haswa wakati amechoka. Kwa mfano, anasema, "Wakati mwingine atakuwa jikoni na nitakuwa ghorofani na ataniuliza nimtafutie glasi ya maji. Nitapata maji, lakini inanitia mende wakati huo. Halafu inaisha tu. " Wakati Rosalisa anaweza kuhisi ana haki ya utunzaji huu mdogo, Jorge anahisi amefanya zaidi ya nusu ya kazi kwa kuweka masaa hayo marefu, na kwa hivyo hukasirika kwa muda mfupi akiulizwa kufanya chochote cha ziada.


innerself subscribe mchoro


Inatoka sawasawa ikiwa nyinyi wawili mnakubali uchambuzi wa kila mmoja juu ya ni kiasi gani kinachotolewa. Ilinichukua muda kuamini, kwa mfano, kwamba masaa mengi ambayo Stephen hutumia kutunza bustani yetu ni matumizi sahihi ya wakati wake kama vile kusoma kwangu magazeti mawili kila siku. Kuunga mkono maoni ya mwenzako kwa ulimwengu ni njia ya kuonyesha upendo.

Fikiria kuongea na mwenzi wako juu ya jinsi shughuli anuwai zinavyokadiri nguvu tofauti za kiakili kutoka kwa kila mmoja wenu. Unaweza kushangaa kujua kwamba mmoja wenu angependelea kutoa massage ya nusu saa kuliko kutuliza bomba moja la bustani. Mwanasaikolojia Andrew Christensen aliniambia katika mahojiano kwamba mkewe anachukia kupiga simu za biashara, kwa hivyo huwafanya. "Ikiwa ninaweza kufanya jambo kwa urahisi," anaelezea, "basi mimi hufanya hivyo. Nadhani huo ndio mfumo bora kwa sababu umebinafsishwa. Huwezi kuchukua tu templeti na kuitumia."

Ikiwa nyinyi wawili mnaambatana na Ilani ya Wanandoa, mtahisi salama kwamba mtakuwa na zamu yenu pia. Kile wanasaikolojia wanachokiita ulipaji wa kurudisha, kwa kweli, huzuia uhusiano wenye nguvu kati ya watu. Ikiwa kila mmoja wenu anajizuia kutoa kile ambacho kwa wakati wowote kinaweza kuonekana kama zaidi ya nusu yako, ambayo inaweza kusababisha kutiliwa nguvu zaidi na kutokuwa na imani kwa upande wa mwingine, tabia ambayo inakuzuia kupata kile unachotaka zaidi.

Kwa mfano, Laurie, hutumia bidii nyingi kupika kile ambacho mumewe anapenda na hafikirii kulalamika kwamba kazi nyingi za nyumbani zinamwingia, ingawa yeye pia hufanya kazi kwa bidii. Anasema ni kwa sababu anaamini Hamid anajaribu kwa bidii sawa kumpendeza: "Chochote ninachotaka, angetoa."

Ikiwa unaunga mkono falsafa ya "toa tu wakati umeshapata," ni kana kwamba umesimama mikono yako imevuka, ukingojea mtu mwingine aonyeshe nia njema. Katika uhusiano bora, nia njema lazima ichukuliwe kwa urahisi.

Lakini sema umeanza kuchukua takataka karibu kila mara bila kujibiwa, na unaanza kujiuliza ni lini mwenzi wako ataanza kuanzisha ngono ya moto isiyofaa, kama vile umekuwa ukitaka? Katika ndoa zenye shida, tunahisi "ni zamu yako kubadilika," kana kwamba tunadaiwa malipo kwa sababu ya juhudi tulizofanya.

Wataalam wengine huenda mbali na kupendekeza kwamba mwenzi ambaye hufanya mabadiliko yoyote madogo anapaswa kupata faida ya aina fulani. Kwa hivyo, katika mfano uliotolewa na mwanasaikolojia Ayala M. Pines, ikiwa unazungumza na mwenzi wako kwa nusu saa kama vile alikuuliza, fanya kuchagua sinema wiki hiyo. Kutoka kwa uzoefu wangu mwenyewe na wa wengine, naweza kukuambia kuwa juhudi kama hizo za kutofautisha hazina tija katika kuunda mabadiliko ya muda mrefu. Uadilifu haupaswi kamwe kuwa kilio cha vita. Ikiwa uko busy sana kuweka kila senti iliyotumiwa, kila dakika ya juhudi, kila maelewano yaliyofanywa juu ya kile cha kula au kutazama, inawajibika kuingiza akili yako kwamba uko upande mmoja katika uhusiano huu.

Peter D. Kramer anasema katika kitabu chake cha busara Unapaswa Kuondoka? Kwamba wanaume ambao wake zao wanalalamika hawafanyi tabia ya kutosha wanasema kuwa viwango vya mke sio sawa na kwamba hana neno la kuzianzisha. Na vipi ikiwa atafanya kile anachotaka (yaani, anakuwa mume bora kutoka kwa maoni yake), je! Yuko tayari kufanya vivyo hivyo kwa mtazamo wake? Na hii inaweza kumaanisha nini? Ni katika uhusiano mzuri tu ndio wake wako tayari kujiangalia kutoka kwa maoni ya mwenzi: labda sitoi kiasi kama yeye, labda sio mara nyingi hucheza mtoto wa ngono wa kufikiria, labda ninafanya mambo mazito hayo ni madogo kwake. Au labda ni yule mume ambaye amefungwa sana ndani ya maoni yake mwenyewe na hawezi, kwa muda, kuona kupitia macho ya mkewe.

Zungumzeni wazi juu ya "haki" inamaanisha nini kwa kila mmoja wenu, mkishiriki matukio ambayo ni mfano au yanapingana na neno hilo. Wakati watoto wangu walikuwa wadogo na nilitumia muda mwingi kuwasomea, nikichukua safari za kuimarisha, kucheza nao na kuwazuia wasilemane, mume wangu wa wakati huo angependelea nipate kazi ya kulipia. Alisema, na sitasahau kamwe hii, "Mtu yeyote anaweza kufanya kile unachofanya na watoto." Maoni yetu ya dhamana ya mama yangu yalikuwa kwenye malumbano ambayo hatuwezi kutatua suala hili kwa amani.

PESA YANGU, PESA ZETU

Christensen anataja hadithi ya zamani ya Ben Franklin: jogoo alitaka kufanya makubaliano na farasi - "Usipokanyaga miguu yangu, sitakukanyaga." Kwa kweli, wanandoa wengine huchukua kufikiria kama kumaanisha kwamba ikiwa mumeo atatumia $ 600 ya pesa za pamoja kwa pre-amp, basi unununua jozi kadhaa za viatu ambavyo haukupanga. Lakini vipi ikiwa hiyo inasababisha akaunti ya benki iliyo na upungufu zaidi, ambayo haikufurahishi?

Au vipi ikiwa mwenzi mmoja anafanya kazi masaa mengi kuliko mwenzake? Je! Ni sawa, basi, kwa yule anayefanya kazi kwa muda mrefu kupata faida zaidi? Je! Ikiwa yule anayeweka masaa mengi anapata kidogo? Au mwenzi mmoja anaweza kupata pesa zaidi kuliko yule mwingine kwa karibu saa ile ile ya kazi. Je! Huyo basi anapata maelezo zaidi juu ya jinsi pesa zinatumiwa? Katika wanandoa wengine wa kitamaduni, ndivyo inavyofanyika, lakini ni wazi wameepuka Ilani ya Wanandoa kabisa.

Pilipili Schwartz, baada ya kuchambua maelfu ya wanandoa, aliwataja wenzao, ambao alihitimisha juu yao, "Kila mwenzi anaweza na anapaswa kutoa sarafu tofauti." Wenzake wa kweli wanakubali kuwa pesa sio sarafu pekee inayohesabu. Bado, pesa inajali, na wenzi huchagua medley ya makao katika kutafuta haki.

Katika ndoa yangu mwenyewe, kama katika ndoa za wanandoa wengi niliowahoji, tunakusanya pesa zetu zote. Nyuma wakati Stephen alifanya kazi mbili na alipata mengi zaidi kuliko mimi kutoka kwa uandishi wangu wa kujitegemea, hakusita kunipa hundi zake za malipo, akijua kuwa sehemu kubwa yao ingeenda kulipia shule ya kibinafsi kwa mtoto wangu aliishi na sisi. Sasa kwa kuwa ninafanya zaidi, ni sawa na mimi kwamba Stephen hutumia wakati wake mdogo kutoa mapato. Tunaamini kwamba kila mmoja wetu ana haki isiyoweza kutengwa ya kufuata malengo yake mwenyewe na kwamba kitengo hicho kinapaswa kuunda njia ya kufanikisha hilo.

Bado, wakati mmoja wetu anapata pesa "za ziada", tuna maoni tofauti juu ya wapi inapaswa kutumiwa. Ninaongeza yangu kwa pesa zetu za pamoja, wakati ikiwa imeanguka mikononi mwake, Stephen anachukulia kama pesa ya bonasi ya kununua mimea ya maua (shauku yake) au kuongeza kwenye vifaa vyake vya kompyuta. Tunawasiliana, tunajitahidi, tunafanya mikataba. Hakuna njia moja sahihi ya kushughulikia pesa. Wanandoa wachache niliowahoji walitenganisha mambo yao ya kifedha kwa maslahi ya maoni yao ya haki, na mifumo mingine ya kubadili kwa miongo kadhaa.

Bea aliniambia, "Kwa miaka mingi, ilikuwa biashara yangu iliyounga mkono kila kitu. Na sasa ni ya Herb. Wakati mmoja, niliweka pesa zangu kando. Lakini pia ilikuwa pesa yangu tuliyokuwa tukifanya upya nyumba hii. Kila wakati ingetokea. na kujisikia hasi kwangu, ningeisukuma kando Na kisha ungekuwa na mawazo ya muda mfupi, 'Ikiwa tungekuwa tukitengana, nisingeweza kupata tena.' Lazima ubatilishe hilo: huwezi kushughulikia kila hali kama hiyo, kana kwamba jambo baya zaidi linaloweza kutokea litatokea. "

Tina Tessina aliniambia yeye na mumewe kila mmoja ana pesa zake, na wanagawana matumizi kwa nusu. Yeye hulipa chakula chote, analipa huduma zote. Waliifuatilia kwa miaka kadhaa ya kwanza, wakigundua imetoka vya kutosha hata. Lakini ikiwa wataenda kula chakula cha jioni, wanaigawanya hamsini / hamsini.

Kwa nini mgawanyiko mkali vile? Sio tu kwamba Tina anakumbuka mama yake alisimama na mkono wake akiuliza pesa za kununua nguo za Tina shuleni, lakini Tina na Richard wanahusiana na pesa tofauti sana. "Tunaishia mahali pamoja, takriban, lakini anasawazisha kitabu chake cha kuangalia kwa senti, na mimi nina kofi. Kwa njia hii hatupigani kila wakati."

Laurie pia alisisitiza akaunti tofauti za benki wakati alioa Hamid. "Tuligawanya kodi, kwa sababu sikuwa mdogo wakati tulioana, na nilifikiri, Mungu wangu, sitamsaidia. Ikiwa mmoja wetu hawezi kulipa bili zetu, ingawa, ambayo ilitokea tu miezi michache iliyopita, nililipa kodi yote kwa miezi mitatu, lakini alinilipa. "

LAKINI WEWE UNANIA

Katika ulimwengu unaofanya kazi, unajitahidi kwa matarajio ya kulipwa - hapo ndipo uhusiano wa kubadilishana ndio umeenea zaidi. Ni tofauti nyumbani. Katika uhusiano wa kijumuiya, aina kati ya wanafamilia, sio tu hatutarajii ulipaji wa neema, lakini inaweza kupunguza hisia zetu za joto ikiwa tunatibiwa kwa msingi wa tit-for-tat. Kwa kweli, hii ina maana kabisa wakati unazingatia yote ambayo sasa inajulikana juu ya thawabu na motisha ya ndani. Katika uhusiano wa kupenda, hautarajii malipo mengine zaidi ya mapenzi yenyewe; kadiri unavyohamisha uhusiano huo kwa msingi wa malipo, ndivyo uwezekano mdogo wa mtiririko huo utakavyokuwa.

Hata hivyo, mifumo ya kucheza ya kujulikana haijulikani kati ya marafiki. Naomi, katika miaka yake ya mwisho ya arobaini, amekuwa na mpenzi wake Janice, katikati ya miaka hamsini, kwa miaka kumi na nane. Wamebadilika kuwa utaratibu usio rasmi ambao, wakati mmoja anapojiweka kwa kejeli kwa ujinga, anapata alama.

"Janice anahitaji sana utaratibu na utaratibu," anaelezea Naomi, "ili nikiacha barua yangu nje kwa zaidi ya siku moja, inaanza kumwona. Ninamwambia, 'Hiyo ni mbaya sana, ninaishi hapa pia , na nitafanya hivi. " Hapa Naomi anacheka kwa ujinga wa mwingiliano kama huu, kisha anaendelea: "Atafika mahali aseme inampata, na sidhani inafaa kumaliza Vita vya Kidunia vya tatu, kwa hivyo narudia tu kidogo na kisha nitasema, 'Kweli, hakika, nitaenda kushughulikia hilo, lakini nataka tu ujue ni jinsi gani ninaichukia.' Na tunapokuwa tukikasirishana, tunacheka kuhusu kadi ya alama.

"Au, kila wakati na wakati mmoja wetu anapomfanyia mwenzake kitu kizuri sana, kama kusafisha mapema kuliko vile ninavyotaka, au kuondoka mapema kwenda nje kuliko vile nadhani ni lazima, aina ya vitu, nitatenda tu sema, 'Sawa, lakini napata alama kwa hii. "'

Naomi anaelezea kuwa la muhimu zaidi juu ya maingiliano kama haya ni kwamba washirika wanawasiliana wao kwa wao kuwa wanajijua wenyewe na wanajua, kwamba wako tayari kufanya maelewano, lakini pia wanataka kuhakikisha kuwa kila mmoja anaheshimu uhuru wa mwenzake. . "Tulipokuwa wadogo na hatukuwa na tiba nyingi, nk. Cetera," anamaliza Naomi kwa kicheko kingine, "hizo zilikuwa vita kubwa zaidi. Na sasa sio vita hata kidogo. Ziko karibu kama mazungumzo ya maandishi."

Wanandoa wengine hata hucheza na kubadilishana moja kwa moja: Nitafanya mapenzi na wewe baadaye ikiwa utaosha madirisha sasa. Maadamu dhamana yako ni nzuri na nyinyi wawili mnaona ucheshi katika uchezaji kama huo, mikataba ya stylized haitaumiza.

"Tunachokiita upendo," anapendekeza mwandishi Phyllis Rose, "inaweza kuzuia mchakato wa mazungumzo ya nguvu. Ikiwa msukumo wa kuachana na kipimo na mazungumzo unatoka ndani, bila kukaribishwa, ni moja ya neema na baraka za maisha."

Ikiwa unajikuta ukiweka alama kwa umakini, basi inamaanisha kuwa tayari kuna kitu kibaya. Wacha iwe kama onyo kwamba, uh oh, mtu ataanza kuzuia, halafu mzozo mkali ni hakika kufuata. Ikiwa unashughulika vyema na kutoridhika mara tu zinapoonekana, hakuna haja ya uhusiano kuelekeza kuelekea mwelekeo wa tit-for-tat, na chini ya kujali.

Chuki za Frank, kwa mfano, zingekuwa juu ya vitu visivyo vya maana, kama vile wakati wenzi hao walikuwa na uuzaji wa karakana na alihisi lazima auze popper wa popcorn anayependa. Haikuwa lazima, anasisitiza Margie, lakini wakati huo alihisi kuwa na wajibu, na hiyo ilikwama akilini mwake. Wakati hisia kama hizo zingeibuka, Margie angemwambia Frank, "Una kitabu cha kinyongo."

Wanandoa hutengeneza njia zao wenyewe kufikia hisia ya haki ya kweli, iwe wanatumia neno au la. Kwa mfano, Teresa aliniambia kwamba wakati Derek anapaza sauti yake kwake, anahisi kushambuliwa. Halafu, siku kadhaa baadaye, "kumrudia, sitamtengenezea kitu cha kula ambacho anataka chakula cha jioni. Ataniangalia tu na kwenda, 'Sawa.' Ni aina ya kejeli ambayo inasema uko juu ya hasira, lakini unataka kushinikiza nukta hiyo na kusema, 'Umeniumiza, unaona?' Inahisi kama sisi ni wakati huo huo. " Ikiwa kisasi kidogo kama hicho kilitumikia baridi siku mbili baadaye kilikuwa badala ya kuwasiliana kwa uwazi kwa wakati huu, basi basi ingekuwa wakati wa kuwa na wasiwasi.

Mwanamke mmoja aliniambia angefikiria njia ya hata mambo wakati atakapokata tamaa. Sema mumewe hana uwezo, wakati wa mwisho, kumchukua mahali ambapo angepanga kwenda kwa sababu ya mahitaji ya kazi yake. "Halafu namwambia aende aninunulie peremende ili kuitengenezea. Au keki hii ya chokoleti kutoka kwa mkate. Nadhani ni kwamba tu nataka kuhisi kama amenifanyia kitu. Ni kama kununua urafiki wangu," alisema anasema, akicheka. "Basi atanigusa mgongo."

MIMI, MWENYEWE, NA MIMI ... OH, NA WEWE

Kununua katika Ilani ya Wanandoa haimaanishi kwamba kila mshirika anajitoa "mwenyewe" kwa masilahi ya umoja. Ndoa haifai kuwa ya kukandamiza ukuaji wako wa kibinafsi. Siwezi kusahau mume wangu wa zamani akiniambia wakati nilitaka kurudi shuleni, "Sitaki wewe kukua. Nataka watoto wangu wakue." Ilikuwa tofauti gani basi, wakati Stephen aliponiambia, "Kuwa vile unavyotaka kuwa."

Hata hivyo wakati mwingine dhabihu ni muhimu. Sio kila ndoa itaruhusu kila mwenzi kuwa na kila kitu kila mmoja wao anatamani, iwe kwa sababu ya vikwazo vya wakati au pesa, au kuzingatia mazingira (anataka kuishi katika jiji na anapendelea maisha ya miji). Unafanya nini wakati malengo yako hayafanani, wakati wewe na mwenzi wako mnashindana kwa wakati wa bure, matumizi ya fedha, huruma, au rasilimali nyingine adimu? Katika ndoa za kudumu na za kuridhisha zaidi, mwanasaikolojia wa kijamii wa Uholanzi na wenzake wa Amerika walipata, wenzi wote wako tayari kujitolea kwa kila mmoja.

Shughulikia kile ambacho kila mtu yuko tayari kutoa kwa ajili ya kila mmoja au kwa kitengo. Angalia ikiwa unakubali wakati kitendo kinahisi kama dhabihu na wakati haifanyi. Miongoni mwa wanandoa ambao nilizungumza nao, niligundua kuwa baadhi yao walivumilia hatua ambapo mawazo ya kubadilishana baadaye yalibadilishwa na moja ambayo yalikuwa ya kijamii na yenye kuridhika zaidi. Mei-Ling anasema, "Jambo moja nililokuja nalo wakati tunapitia tiba ni kwamba ndoa hailingani kamwe. Kilicho muhimu ni kwamba pamoja na sisi wawili pamoja, maisha tunayounda ni zaidi ya jumla yetu . "

Eric J. Cohen na Gregory Sterling wanapendekeza katika "Unanidai" kwamba unapoacha juhudi bandia za kufanya mambo kuwa sawa kila wakati, "mtiririko wa hiari wa kupeana na kupokea unaweza kufanywa na pande zote mbili kudumisha hali ya ndani ya kila kitu kikiwa sawa. " Waandishi wanaelezea kuwa kile unachokimaliza ni msingi mpana kabisa wa usawa. Ili wakati mwingiliano wako ukienda mbali sana nje ya kile kinachojisikia sawa kwa mwenzi mmoja, na kutishia usawa wa uhusiano (kuongoza mmoja wenu, bila kujali wewe ni mkarimu kiasi gani, kuhisi kunufaika, lazima ishughulikiwe ili kurudisha hali Unapohisi tena, unaweza kuanza upya, ikiwa ni lazima, bila kuhesabu. Ninaweza kuifananisha na kubadilisha njia yako ya uhasibu katikati ya mwaka, na wakati akaunti zikiwa sawa, tupa vitabu na utoe (tazama nyuma. (Bora zaidi, choma ili usiweze kuzichimba baadaye kwa hoja kubwa.)

Sisi sote tunapendelea wakati tunapata kile kinachohisi kama "cha kutosha." Fanya uhakika wa kumwambia mwenzi wako ni mahitaji gani muhimu yanayotimizwa na uhusiano wako, mahitaji ambayo hayatokani na matendo bali ni nani huyo mtu mwingine. Kwa mfano, nimekuwa nikimwambia Stephen kuwa ananichekesha, na hiyo inatosha. Lakini ninachomaanisha na hiyo ni zaidi ya kupata utani wake ha-ha wa kuchekesha. Ni juu ya kushiriki ushirika wangu wa kuishi, kuungana nami kiakili na kihemko katika maoni ambayo yanatawala maisha yangu. Ni juu ya kuwa sehemu ya familia - kwa maana ya ndani kabisa ya neno - familia ambayo inavuka mipaka yote ya kawaida ya kuzaliwa na asili.

Chanzo Chanzo

Kupenda kwa Mtiririko na Susan K. Perry.Kupenda Mtiririko: Jinsi Wanandoa Wenye Furaha Zaidi Wanavyopata Na Kukaa Hivyo
na Susan K. Perry.

Kupenda kwa Mtiririko inachanganya uzoefu wa mwandishi mwenyewe na tafiti kadhaa za wanandoa wa muda mrefu na wa kawaida wenye furaha kujadili jinsi maelewano na mawasiliano, na kuwa "katika mtiririko," ni funguo za kujenga uhusiano thabiti na wa kudumu. Susan Perry anatumia mahojiano na utafiti wa hivi karibuni kujadili kila nyanja ya uhusiano, kutoka mkutano wa mwanzo kupitia kuzaa na zaidi. Kwa uaminifu usio wa kawaida, yeye hushughulikia masomo yanayopuuzwa mara nyingi.

Info / Order kitabu hiki.

Kuhusu Mwandishi

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., ni mwanasaikolojia wa kijamii anayevutiwa sana na saikolojia chanya. Yeye ndiye mwandishi anayeuza zaidi wa vitabu sita na mwandishi aliyeshinda tuzo ya nakala zaidi ya 800, insha, na safu za ushauri. Vitabu vyake vya hivi karibuni ni pamoja na Kuandika kwa Mtiririko: Funguo za Uboreshaji ulioboreshwa; Kucheza kwa busara: Mwongozo wa Familia wa Kuboresha, Shughuli za Kujifunza bila Maliza, Na Chukua Roho: Wajitolea wa Vijana Eleza Jinsi Walifanya Tofauti. Mkufunzi wa msaidizi wa saikolojia katika Chuo Kikuu cha Woodbury (Burbank, California), amefundisha pia katika UCLA Extension na mgawanyiko mwingine wa ugani wa chuo kikuu. Yeye ni mshauri wa uandishi, na pia mkufunzi wa Warsha za Mwandishi za Digest Mkondoni. Nyumba yake ya mtandao ni www.BunnyApe.com.