Image na RachelBostwick
Njia ya moto ya kushuka kwenye kukatishwa tamaa kubwa ni kutarajia mengi kutoka kwa mahusiano. Tumewekwa kuwa na matarajio yasiyo ya kweli kutoka kwa sinema na Runinga, kutoka kwa hadithi za mapenzi zote zinaahidi bora kuliko uzoefu mzuri na bora kuliko watu wazuri ambao wanaweza kutarajia kila matakwa yetu. Tunataka mtu awe mwenye kujali kila wakati, anayejali kila wakati, anayependa kila wakati, mwenye kutoa kila wakati. Lakini udanganyifu huu wa kimapenzi mara nyingi hutuacha tunahisi kudanganywa na kukata tamaa - kusalitiwa na maoni yetu wenyewe.
Sehemu ya shida inatokana na ukweli kwamba hatujui jinsi ya kuuliza kile tunachotaka au tunahitaji. Jamii imetuonyesha kuwa watu ambao wanaelezea mahitaji yao moja kwa moja huitwa lebo ya kusukuma au wahitaji, kwa hivyo tunapata njia zingine za kujaribu kupata mahitaji yetu na kawaida tunakata tamaa.
Tunataka wengine wasome mawazo yetu au watupe ishara maalum ambayo inathibitisha kwamba wanatujali, ili isiwe lazima kuuliza chochote. Tunafikiria jinsi hali itakavyotokea au jinsi mtu atakavyotenda na amevunjika moyo wakati mambo hayaendi kama ilivyopangwa. Tunaweza hata kujikuta tunarudia mifumo hii ya matarajio na tamaa.
Ikiwa Unanijali, Ungesoma Akili Yangu
Mwanamke mmoja mara nyingi alijikuta akimkasirisha mpenzi wake kwa sababu hakumwambia ni kiasi gani amemkosa wakati alikuwa akisafiri kwa biashara. Baada ya yote, sio hivyo marafiki wa kiume walipaswa kufanya wakati ungekuwa ukichumbiana kwa zaidi ya miezi mitano? Angejikuta anafikiria juu ya vitu ambavyo angemwambia kwenye simu - jinsi alivyompenda, jinsi alivyofikiria juu yake. Ingawa angeita "kusema tu hello", mazungumzo yalikuwa mafupi na maneno ambayo alitaka sana kusikia kamwe hayakupitisha midomo yake. Angejisemea kuwa kweli hakumjali yeye vile vile yeye alimjali, kwa sababu ikiwa angefanya hivyo angemwambia.
Nimekumbushwa hadithi nyingine ya safari ya biashara. Claire na Andrew walikuwa wakionana kidogo ingawa wote wawili walikuwa wakichumbiana na wengine. Bado walikuwa wakitafuta njia yao katika uhusiano, bila kujua kabisa nini cha kutarajia kutoka kwa yule mwingine. Wakati Claire alilazimika kusafiri nchini kote kwa wiki moja ya mikutano, alimwambia Andrew mahali angekaa, akitumaini atapiga simu. Wakati huo huo, alitaka kumpigia simu lakini alijizuia, akijiambia, "Ikiwa anafikiria juu yangu atanipigia". Kwa kweli, alimkumbuka sana lakini alikuwa akimsubiri apigie simu kwanza kwa sababu hiyo itamaanisha alikuwa akimfikiria. Ukageuka mchezo wa kusubiri, kila mmoja akifikiria mwenzake hakujali vya kutosha kupiga simu. Ikiwa mmoja wao tu alitambua, "Subiri kidogo hapa. Ninajali na bado sijiruhusu nipigie simu kwanza. Labda yeye (yeye) anajali, pia."
Mwanamke ninayejua angekasirika kwa sababu binti zake za ujana hawangeuliza kamwe kile wangeweza kufanya kuzunguka nyumba kusaidia. Sio kwamba hawatasaidia ikiwa aliuliza, lakini alitaka sana wasome mawazo yake na kusema kitu kama, "Mama, kuna chochote tunaweza kukufanyia nyumbani leo?" Au bora bado, haingekuwa nzuri ikiwa wangebadilisha tu balbu ya taa au kusugua tiles za kuoga kwa hiari yao? Hii itakuwa ishara kwamba wanamjali.
Kurudia Sampuli Inaweza Kuchosha
"Tunafaa kabisa - miamba kichwani mwangu inalingana na mashimo kichwani mwake." Mteja alitoa maoni haya wakati akisimulia jinsi anavyowavutia watu mara kwa mara na hali ambazo zinaunda tena uzoefu wa utoto. Ni kana kwamba kuna nguvu ya nguvu ambayo inatuvuta kwenye hali sawa tena na tena. Na matarajio yetu kwamba mambo yatakuwa tofauti wakati huu yanatuwekea tamaa.
Kwa mfano, mtu ambaye huwa anategemea wengine atashirikiana na mtu ambaye anahitaji kuchukua na kudhibiti hali. Mtu ambaye amejifunza kujifikiria mwenyewe kama mwathirika anaweza kujihusisha na mwathiriwa, iwe katika kazi au mahusiano ya kibinafsi.
Kuna kivutio gani hapa? Kwa nini tunarudia tabia za zamani tena na tena? Ni nini kinachotufanya sisi bila kujua kuchagua hali zinazohusika na maswala yetu ya zamani? Kuna sababu mbili za kimsingi, na sio za pande zote. Hali zote mbili zinaweza kuwepo kwa wakati mmoja, katika hali zile zile, na watu sawa.
Kwanza, kuna mazoea juu ya hali hiyo. Ni vizuri kwa sababu inajulikana, ingawa kwa busara inaweza kuwa haifai. Tunadhani tunajua nini cha kutarajia, kwa hivyo tunavua viatu vyetu na kukaa - nadhani unaweza kusema inajisikia kama nyumbani - labda hata tunatamani sana nyumbani wakati haiko karibu. Kitu ambacho kinajulikana huhisi salama zaidi kuwa kitu kisichojulikana. Haijulikani inatisha.
Pili, sisi huwa tunarudia zamani zetu kwa kujaribu kuzielewa, kujifunza kitu kutoka kwake, na kuishinda. Huwa tunarudia kurudia muundo wa zamani katika juhudi za kukubaliana nayo. Ikiwa tutaifanya mara za kutosha, labda tutapata sawa. Kila wakati tunacheza densi moja, tunaweza kupata bora na wepesi zaidi kwa kutambua mienendo.
Unaweza kuchagua kujilaumu kwa kuzunguka kwenye shida ile ile au kujiingiza katika uhusiano huo huo wa zamani kwa mara ya pili au ya tatu, au labda hata mara ya nne au ya tano. Au unaweza kujipiga mgongoni, na kusema, "Wakati huu ilinichukua miezi minne tu kugundua kile nilikuwa nikifanya!" Ikiwa unaweza kuiangalia kama changamoto na jiulize, "Je! Nimejifunza nini kutoka kwa hili?" kwa matumaini unaweza kuendelea.
Futa Uso wa Kulalamika & Unapata?
Ingawa matarajio yasiyotimizwa yanaweza kuwa sababu ya kukatishwa tamaa, kulalamika ni ishara ya kukata tamaa. Je! Umewahi kujiona unasikitishwa na kile mtu alifanya au hakufanya, kisha ukajiunga na kesi yao juu ya vitu visivyo vya maana?
Kulalamika kunaweza kuchukua fomu: kusumbua, kunung'unika, kugombana, kukemea, kunung'unika. Njoo kufikiria, tabia hizi zote ni njia ya kuwasiliana na mtu, sivyo? Kuna nafasi nzuri utapata majibu kutoka kwa mtu huyo - labda hasi, lakini angalau ni umakini. Na ikiwa umekuwa ukihisi kupunguzwa au kutekelezwa kwa sababu mtu alikukatisha tamaa, umakini wowote unaonekana kuwa muhimu.
Wacha tuangalie kwa karibu malalamiko. Ikiwa unakuna uso, itakuwa nini chini ya kifuniko cha kinga? Ukali wa kulalamika mara nyingi huficha upole wa hamu - tumaini au matarajio ambayo hayakufikiwa, hitaji ambalo halikutimizwa. Labda jambo ulilotaka halikutokea. Njia moja ya kupata matokeo ni kwa kusema, "Hivi ndivyo ninahitaji kutoka kwako, hii ndivyo ningependa iwe wakati mwingine." Ikiwa unaweza kuondoa ukali mgumu wa kulalamika kwa mtu mwingine, labda hatapata kujitetea kwa kurudi.
Je! Unatarajia Wengine Sana?
Mara nyingi tunaweka watu kuwa ikoni. Hatutaki kuangalia halisi - tunataka tu kuangalia "pin-up" yetu. Kukata tamaa kunatokana na kuwa na matarajio yasiyofaa au kutarajia sana; kutafuta "uthibitisho" wa upendo; au kuwa na wenzi ambao hawawezi kusema "hapana" lakini hawawezi kufuata ahadi zao pia. Kukatishwa tamaa pia kunatoka kwa "mikataba ya siri" ya upande mmoja ambayo inategemea dhana kwamba mtu huyo mwingine atashirikiana katika mpango ambao haukujadiliwa hapo awali. Na hakika kunaweza kuwa na tamaa kutoka kwa tafsiri potofu au mawasiliano mabaya.
Kukatishwa tamaa kunahusiana na mahitaji - mahitaji ambayo yapo lakini hayapewi maneno. Kukua tunaweza kuwa tumeambiwa kuwa mahitaji yetu hayakuhesabu au tulikuwa wabinafsi ikiwa tunahitaji kitu. Kama matokeo, hatukujifunza kuweka maneno kwa mahitaji yetu. Badala yake tunavuka tu vidole vyetu na tumaini zaidi ya matumaini kwamba mtu atasoma akili zetu. Uwezekano mkubwa hawakuweza au hawakuweza au hawatakuwa, na tungetamauka. Na sisi tulikuwa wanafunzi wa polepole, pia - tungeendelea tu kuvuka vidole hivyo na kuendelea kukatishwa tamaa.
Mahitaji dhidi ya Uhitaji
Mahitaji ni ukweli wa maisha, iwe tunayatambua au la. Ukweli ni kwamba, sisi wote tunazo - na ni sawa. Shida ni kwamba, wengi wetu tulikua hatujui hii, na ikiwa tungejaribu kuelezea hitaji au hitaji, tunaweza kuambiwa kitu kama, "Wewe ni mbinafsi" au "Una shida zaidi kuliko unavyostahili. . " Wakati niliposikia vitu kama hivyo, ningejiambia nilikuwa sina maana sana kuwa na mahitaji yoyote. Sio tu mahitaji yangu hayakuhesabu, lakini pia niliweza kujipunguzia mwenyewe.
Labda ulikuwa na shughuli nyingi wakati wa utoto ukimtunza kila mtu mwingine, na hakukuwa na wakati wa mahitaji yako mwenyewe. Labda ulikuwa mtoto aliyepewa mzazi, yule anayewajibika. Labda ulihisi kuhitajika na wengine, lakini mara nyingi haukupata kile unachohitaji kutoka kwao. Labda ulipata ujumbe kwamba hakukuwa na nafasi katika familia yako kuwa na mahitaji. Labda ulifanywa aibu ikiwa una mahitaji, na sasa unaogopa utadhihakiwa kwa kuwa unayo. Kwa namna fulani kuwa na mahitaji kuliandikwa kuwa mbaya au ya aibu, na ikashushwa kwa kuishi kwa njia ya chini ya ardhi, na ujanja na ujanja. Ikiwa haukuweza kuweka maneno kwa hitaji, kunaweza kuwa na uwazi kidogo juu yake, na kuunda aina ya kukata tamaa juu ya kuipata.
Kulikuwa na shimo kubwa hapo ambalo halikujazwa tu. Ulijisikia mhitaji, na hiyo haikuwa hisia nzuri, kwa hivyo ulianza kuchanganya kuwa na mahitaji na uhitaji. Unawezaje kupata maneno ya kitu ambacho hata haukutakiwa kuwa nacho? Unawezaje kuanza kufafanua mahitaji yako? Na ikiwa haukuwa na maneno kwao, unawezaje kuuliza kile unachohitaji? Labda haujajifunza jinsi. "Sikumbuki mtu yeyote aliwahi kunikumbatia wakati nilikuwa msichana mdogo," mwanamke mmoja anakumbuka. "Wakati mwingine ninataka kukumbatiwa na mpenzi wangu, lakini sijui kuuliza."
Nataka nini? Ninahitaji nini?
Ikiwa wewe ni mmoja wa watu ambao huwa wanasema "Sijui" ikiwa mtu anakuuliza nini unaweza kuhitaji, unaweza kufanya nini juu yake? Ni kweli kwamba wakati mwingine ni ngumu kuelezea. Unaweza tu kuwa na wazo lisilo wazi la nini kitakufanya ujisikie vizuri - labda aina fulani ya supu ya kuku ya kisaikolojia. Lakini shimo lisiloelezewa zaidi, ni ngumu zaidi kujaza. Ni ngumu sana kumruhusu mtu mwingine aingie mahitaji yako ikiwa hauwajui mwenyewe. Unawezaje kujua wakati hitaji limejazwa ikiwa haujui unayojaza?
"Unapojua unachotaka,
utajua wakati umeipata. "
- Steve Bhaerman na Don McMillan
Ninawapa wateja wangu maswali yafuatayo kujiuliza kila siku baada ya kuamka. Kwa wengi, hii ni ngumu sana mwanzoni:
- "Ni nini kitakachonifanya nijisikie vizuri leo?"
- "Nataka nini? Ninahitaji nini?"
- "Kutoka kwa nani?" (Wewe mwenyewe? Mtu mwingine?)
- "Kwa njia gani? Ingekuwa fomu gani?"
Unaweza pia kujiuliza ni jinsi gani utajua mahitaji yako au hitaji limetimizwa. Kuelezea mahitaji haya, kuweka maneno kwao, inaweza kuwa uzoefu mpya kwako kwa sababu hakuna mtu aliyekupa idhini ya kuifanya hapo awali. Usishangae ikiwa unapambana nayo mwanzoni. Jaribu kuwa na subira na endelea kufanya mazoezi. Kufanya zoezi hili mara kwa mara kunaweza kubadilisha mtazamo wako juu ya maisha. Jizoeze kujiandikisha na wewe mwenyewe kwa siku nzima kuhusu jinsi unavyohisi na ni nini kitakachokufanya ujisikie vizuri. Utakua na hisia zaidi ya wewe mwenyewe - na heshima mpya kwako mwenyewe na mahitaji yako.
Sasa kwa kuwa umeanza kutambua mahitaji yako mwenyewe na mahitaji yako, unawezaje kuwasiliana na mtu mwingine? Hapa kuna njia zinazowezekana za kutamka ombi lako:
- Wakati mwingine najikuta nikidokeza juu ya kitu ninachotaka au kuhitaji kutoka kwako. Ningependa kukuambia moja kwa moja ninahitaji kwako _____________
- Nina ombi la kukufanya. Ni muhimu kwangu kwamba wewe ____________
Kusikia mwenyewe unazungumza mahitaji yako kwa sauti kubwa hufanya maajabu. Jihadharini kuwa mara nyingi ni rahisi kusema kile usichotaka kutoka kwa mtu kuliko kile unachotaka. Hasi kila wakati huonekana kuwa kwenye vidokezo vya ndimi zetu, sivyo? Kwa mfano, ni rahisi kusema, "Sitaki uendelee kusoma karatasi wakati ninazungumza juu ya shida." Badala yake, sisitiza kile unachotaka: "Ningependa sana kuwasiliana nawe wakati tunazungumza. Je! Tafadhali weka karatasi chini wakati tunazungumza?"
Unaweza kujizoeza kufanya hivi kwa kusimama mbele ya kioo, ukichungulia mwenyewe, na kusema maneno kwa sauti. Anza na maombi madogo, yasiyo na maana; zinaweza kuwa za kweli au za kufikirika. Sikiza tu sauti ya maneno hayo yanayotoka kinywani mwako. Unaweza kufanya mazoezi na mtaalamu. Ikiwa unaweza kumruhusu rafiki au mwenzi wako kwa kikao cha mazoezi ni bora zaidi. Kwa kufanya mazoezi na mtu mwingine, unapata ziada ya kusikia "ndiyo" au "hapana". Unaweza kuchukua zamu, pia. Mwambie mtu mwingine aulize, na unaweza kufanya mazoezi ya kukubali au kupungua.
Umeanguka mara ngapi wakati mtu alikuambia, "Endelea kuchukua nafasi. Umepoteza nini?" Na unajiambia mwenyewe, "Chukua nafasi juu ya nini? Inawezekana kukataliwa? Kuaibisha mwenyewe? Kuhisi mjinga kwa kuuliza wakati mbaya?" Hofu hizi zote za zamani zinaanza kububujika, sivyo?
Basi ni nini cha kufanya juu yake? Kusema ukweli, kujifunza kuuliza kile ninachotaka au kuhitaji imekuwa safari mbaya kwangu. Nimechomoka kwa miaka kwa changamoto hii kupata msingi wa kuwa na uhakika, lakini polepole sana. Lazima ningekuwa tayari kugeuza kona ya methali siku ile niliposikia msemaji wa motisha na mwandishi Patricia Fripp akisema, "Jibu litakuwa" hapana "siku zote ikiwa hauulizi. Wow. Nimepata. Na tofauti hiyo msemo umeniletea nini. Kuuliza kitu kunachukua rangi mpya kabisa sasa. Nilifanya uchaguzi kutoweka tena hali ambapo jibu litakuwa "hapana" kila wakati. Niliona nilikuwa nikikata chaguzi zangu zote kwa kutouliza. Sasa ni kama mazungumzo ya ndani yanafanyika, na sehemu yangu yenye uhasama inakabiliana na, "Nitakuonyesha kuwa sitachukua" hapana "kwa jibu bila kuuliza kwanza."
"Jibu litakuwa hapana kila wakati
ikiwa hauulizi."- Patricia Fripp
Kupata Unachohitaji
Kutambua mahitaji na kuuliza kile unahitaji ni sehemu tu ya picha. Je! Ikiwa majaribio yako ya kuuliza yamefanikiwa na mtu anakupa ishara za joto, za upendo, na za kufariji - unaweza kuzikubali? Je! Unaweza kuwachukua? Je! Unaweza kuamini kuwa ni ya kweli? Au unajiambia kuwa licha ya kupata ujasiri na kuuliza kile unachotaka au unahitaji, ikiwa ukweli utajulikana, "haustahili" au "lazima wawe na nia mbaya" au "wao ' nitaichukua tena ".
Tuseme hata hivyo, unaweza kujiacha sema tu, "Asante." Ninazungumza juu ya "asante" ile ile niliyopendekeza mapema kwenye kitabu mtu anapokupa pongezi. Unaweza kupata na mazoezi kidogo ya kujikubali, unaweza kuchagua kuchukua pongezi na ishara za kujali. Muhimu ni kujiruhusu ufanye uchaguzi huo.
Nakala hii ilitolewa na ruhusa.
Imechapishwa na New Harbinger Publications,
Oakland, CA 94609. www.newharbinger.com
Chanzo Chanzo
Usichukue Binafsi: Sanaa ya Kukabiliana na Kukataliwa
na Elayne Savage, Ph.D.
Kitabu hiki kinachunguza kile kinachowafanya watu wawe nyeti sana kwa kukataliwa na inafundisha jinsi ya kugeuza kujikataa kuwa kujiamini. Jifunze kutambua vichocheo vinavyochochea hisia za kukataliwa, kuelewa vyanzo vya unyeti kwa hisia kama hizo, na jifunze jinsi ya kugeuza ujumbe wa kukataa kujilinda dhidi ya kuumizwa na kujenga kujiamini.
Maelezo / Agiza kitabu hiki (toleo jipya) au ununue Toleo la fadhili
Kuhusu Mwandishi
Elayne Savage anashikilia Ph.D. katika saikolojia ya familia na anatumia zaidi ya miaka 25 ya uzoefu wa kliniki katika kazi yake na watu binafsi, wanandoa, na familia katika mazoezi yake ya kibinafsi huko Berkeley, California. Mgeni wa mara kwa mara wa media, anafundisha katika vyuo kadhaa na hufanya semina katika eneo la San Francisco Bay. Tembelea tovuti yake kwa QueenofRejection.com
