Ni ngumu sana kushughulika na wazo la kuwa baba kweli. Hisia za kutisha huja juu ya kuikubali, kuhusika, kujifunza nini cha kufanya na jinsi ya kushiriki katika maisha ya familia. Sehemu ya kujitolea ni jambo zito kwangu sasa hivi.

Muulize baba yeyote mpya juu ya uzoefu wake wa mapema wa baba na nafasi atasema kitu kama hiki: "Sina hakika ninahisi nini. Mawazo yangu yote yametatanishwa. Hisia tofauti huja na kwenda. Ni ngumu kusema kinachotokea ndani yangu. " Basi labda atabadilisha mada. Kwa nini? Kwa sababu mbali na mbali hisia ngumu zaidi kwa wanaume kuzungumzia ni wasiwasi wao na wasiwasi - kwa kifupi, hofu zao.

Mabadiliko makubwa ya maisha ambayo yanaambatana na kuingia kwa baba huleta hofu ya kila aina. Wengine wetu tuna wasiwasi juu ya kuweza kuandalia familia ("Je! Katika ulimwengu nitawezaje kuwaweka watoto wangu vyuoni peke yangu, kama baba yangu alivyofanya?"). Wengine wanaumia kuhusu kuwa mfano bora kwa watoto wao ("Ninawezaje kuwafundisha wakati nina shida zangu?"), Wakati wengine wanaogopa haijulikani ("Nimepitia mengi, lakini mimi sijui mengi juu ya kuwa baba. "). Hata baba wakongwe wana wasiwasi: Wanazingatia kulipa bili zaidi, au kuwa wazee sana kwa usiku wa kulala ambao wanajua kulala mbele. Tukisita kusema juu ya hofu ambazo zinatusumbua, tunateseka kwa kutengwa. Na kwa kutowahutubia moja kwa moja, tunawapitisha kwa watoto wetu ambao, baada ya yote, wanajifunza mengi wanayoyaona nyumbani.

Lakini hofu yetu haifai kusababisha upweke au kutia giza maoni ya watoto wetu juu ya maisha. Inayofikiwa uso kwa uso - kama isiyo ya kawaida kama hii inaweza kusikika - wanaweza kufanya maajabu, kwani yanatusaidia kutufanya tuwe wazima.

PAMBANA NA HOFU HIZO, MTU!

Tunatoka kwa safu ndefu ya wanaume wenye kiburi ambao kupambana na woga ilikuwa sifa ya uungwana. Mwanasaikolojia James Hillman anaita urithi huu wa kiume "tata ya Hercules." Anaandika:

Tunafundishwa kuinuka juu ya mapungufu ya mwili na hisia, Kutojisalimisha kamwe, kuwa washindi. Tunaweka vidonda vyetu visivyoonekana .... Hatukubali kamwe kuwa tunaogopa - tunaogopa sana kwamba kuna wakati haiwezi kuvumilika, lakini tunavumilia.

Wakati tumeshikwa na tata yetu ya Hercules, tunafanya kazi chini ya udanganyifu kwamba ni "hisia zetu zinazoshindwa" - huzuni yetu, huzuni, au wasiwasi - ambayo hutusababishia maumivu. Kile kinachotufanya tuumize hakihusiani na hisia dhaifu; badala yake ni matokeo ya moja kwa moja ya urefu tunaokwenda kuepusha hisia zetu. Maumivu, kwa maneno mengine, ni bidhaa inayoweza kuepukika ya upinzani wetu wa kulazimisha kuhisi kile kipo.

Tunaumia kwa sababu tunakataa kujiruhusu kupata mhemko "usiofaa". Halafu tunapokwaza machozi yetu na kusisitiza hofu yetu peke yake, tunajiondoa kutoka kwa wale walio karibu nasi. Ingawa ujasiri wetu wa Herculean, muscled na stoic, hutoa sura ya nguvu, inaficha ukweli. Na ukweli ni kwamba tunaumia. Kama baba mmoja wa mtoto wa wiki mbili anavyosema:

Ninahisi kama mtoto mchanga msituni - na wakati mwingine ni baridi kali huko nje. Nimepotea sana kwa kuchanganyikiwa hivi kwamba sidhani kuwa kuna mtu hapa ananitaka kweli. Mke wangu amezingatia kabisa mtoto wetu na amechoka sana. Mtoto hufanya chochote kinachofanywa na watoto, ambayo haionekani kuwa na uhusiano mwingi na mimi.

Mbaya zaidi, hatuthubutu kuuliza ufahamu, msaada, au upole tunahitaji. Je! Ni kwa sababu ya ego na kiburi? Sio kweli. Hapa pia, mkosaji ni hofu. Tunadhania kuwa kilio chetu hakitasikilizwa na mahitaji yetu yatadhihakiwa, kudharauliwa, au kukataliwa - dhana ambayo inatuogopesha kuliko tunavyoweza kufahamu.

Kuweka sura ya kutoweza na kujitosheleza, tunajitenga na kujificha nyuma ya majukumu yetu ya "mtu mkubwa," "hadithi ya mafanikio," "mlinzi," na "mlezi wa chakula." Tunajifanya kuwa mashujaa wa hadithi ambao tunafikiria tunapaswa kuwa. Tumeamua kuwa hakuna mtu atakayetuumiza, tunajidanganya kuamini kwamba kwa kuvuta vifuani na kusukuma mbele zaidi, hatutalazimika kuhisi maumivu yetu.

Hivi majuzi nilikutana na kikundi cha baba wanaohudhuria masomo ya kuzaa na wenzi wao. Niliwauliza, badala ya ujasiri, "Ni wangapi kati yenu wameridhika na maisha yenu ya ngono?" Hakuna mkono mmoja uliokwenda juu. Kisha nikauliza, "Ni wangapi kati yenu hawawezi kusubiri ujauzito umalizike?" Kila mkono ulipigwa risasi. Mwishowe, niliuliza, "Na ni wangapi kati yenu ambao wana hofu ya kuwa baba?" Hakuna jibu.

Sisi ni mahiri katika kuzuia hofu zetu - mara nyingi wenye busara sana kwamba tunakataa kuiga kitu chochote kinachoonyesha kwamba hatuna "yote pamoja." Michael, baba "kijani", kama alivyosema bila kusita, alikuja kuzungumza nami kwa ombi la mkewe. Akizuia machozi, alisema:

Unajijengea picha akilini mwako kuwa mambo yatakuwa mazuri, na yasipokuwa hivyo ni ngumu sana kuyakubali. Nimekuwa nikijaribu kuondoa hasi - wasiwasi juu ya kuwa baba mzuri. Ninajiuliza ikiwa nitaweza kweli, na mbaya zaidi nimeweka kinga dhidi ya mke wangu kwa sababu hangependa kujua juu ya upande wa "chini". Nimepotea hapa.

Kwa aibu kukubali wasiwasi na wasiwasi wetu, tunajiongezea nguvu ili kudhibitisha kuwa hatuogopi. Lakini cha kushangaza, wakati huu wote wale wanaotupenda wanaona kupitia kuficha kwetu na wanatamani tuwe wa kweli. Wanahisi wanyonge, wanatamani wangeweza kutufikia tu.

Wanawake wetu, ambao huwa wanatujua vizuri kuliko mtu mwingine yeyote, hutulilia tupunguze kasi, tuzungumze, tushiriki, tuwe hatarini, wa karibu, na wa kweli. Mtu wa mwisho wanayemtaka ni Superman. (Hata Lois Lane, ambaye alikuwa na upendo wa Superman, bado alitamani kumwona mtu huyo nyuma ya kinyago.)

Mara kwa mara nasikia wanawake wakiwasihi wenzi wao kwenda katika ushauri, "funguka," na jihusishe. Mara nyingi, jibu la macho ni "Sihitaji hiyo. Ninaweza kurekebisha shida mwenyewe." Ushauri wa ndoa imekuwa juhudi ya mwisho kwa wanawake wengi wanaotamani sana kuungana na wenzi wao kabla ya kuiita kuacha. Wanatumahi kuwa kwa msaada wa mtaalamu, wanaume wao wataanza kushiriki hisia, tamaa, na ndoto nao. Lakini mara nyingi wanaume wao husimama kidete, wenye kiburi sana - na wanaogopa - kukubali kuwa matarajio ya kuhisi kuwa nje ya udhibiti yanawatishia kwa njia ambazo hata hawaelewi. Idadi ya kutisha ya ndoa huisha kwa sababu wanaume wanakataa kuacha walinzi wao na wanawake wamechoka kujisikia peke yao na kutopendwa (licha ya wingi wa bouquets yenye harufu nzuri, chakula cha jioni kifahari, na ngono nzuri).

Sisi wanaume tu "tunapata" kile wanawake wamejua kwa muda mrefu - kwamba kudumisha uhusiano wa karibu na wa kuridhisha inahitaji kazi ya ndani. Kihistoria, kujichunguza na kufikiria kisaikolojia haijawahi kuwa sehemu muhimu ya mtaala wa kiume. Sasa, hata hivyo, lazima tuvunje safu na tuchunguze "mambo ya ndani." Kwa uhusiano wa kina na wenzi wetu na watoto, lazima tujifunze kushughulikia wasiwasi wetu vizuri.

Katika miaka ya 1950 na 1960, matangazo ya televisheni yaliwahimiza vijana kuwa vile wangeweza kuwa kwa kujiunga na Jeshi la Merika. Changamoto leo ni kuwa wote tunaweza kuwa katika familia zetu. Mamlaka yamebadilishwa: Badala ya kufuata amri za jeshi, lazima tuvue "sare" zetu na tufunue kila nyanja yetu - nzuri au mbaya, dhaifu au yenye nguvu - tuache kujihukumu, na tusuluhishe maumivu ya kiume tuliyorithi. Kusonga kwa hofu badala ya kujaribu kushinda inachukua ujasiri zaidi kuliko kambi ya boot iliyowahi kufanya, na kwa hiyo inakuja hisia kuu ya furaha, nguvu, na usalama ambao unaweza kujua. Kuwa baba wa baba ni kazi ya kishujaa kweli kweli, inayokuhitaji kukabili joka lako moja kwa moja, uwaone kwa jinsi walivyo, ugundue walitoka wapi, na ujifunze kuishi nao, kwani hawatauawa kamwe.

HOFU NI

Hofu ni hisia ya kimsingi ya kibinadamu - kitu ambacho tunaweza kuwa tumesahau kwani yetu imekuwa chooni kwa muda mrefu. Ili kujitambulisha tena na hali ya kawaida ya hofu, tunahitaji kukumbuka tu ndoto zetu mbaya za utotoni. Kadiri ninavyokumbuka, mama yangu au baba yangu walikuja kila nilipopiga kelele katika usingizi wangu. Nilijua nilikuwa salama maadamu walikuwa karibu na sikio. Nilijua ni sawa kuogopa. Angalau nilifanya wakati huo.

Kwa wengi wetu, hakukuwa na kitulizo, wala kutuliza hofu zetu. Badala yake, wito wetu wa shida ya utotoni ulikutana mara kwa mara na kutokujali, kero, hasira, au chuki. Majibu kama haya kwa maombi yetu ya faraja na uhakikisho yalituhakikishia kuwa udhaifu wetu ulikuwa unatishia, na kuwa na hofu sio salama. Tulijifunza kwamba ikiwa tutaonyesha woga wetu, kitu cha kutisha kitatokea - tutakataliwa (kupuuzwa, kukemewa, kukosolewa, kuadhibiwa). Ili kuepuka kukataliwa, tukawa mabwana katika "kufunika vichwa vyetu na shuka," tukionesha kutokuonekana au kutoshindwa.

Sasa wazazi wanaposhuhudia mazingira magumu ya watoto wetu, tuna changamoto kubwa mbele yetu. Ili kuepuka kupitisha hofu zetu ambazo hazijafafanuliwa kwa watoto wetu na kuwafundisha kushughulikia vizuri zao wenyewe, lazima tugundue jinsi, lini, na wapi tulijifunza kuogopa hapo kwanza.

HOFU INATOKA WAPI?

Wakati tulikuwa tunajifunza kwanza kukabiliana na mafadhaiko na wasiwasi wa maisha, wazazi wetu walikuwa nanga zetu za kihemko, ngao za kinga, na walimu wa msingi. Majibu yao kwa matendo yetu yalikuza dhana zetu za "nzuri" na "mbaya." Ikiwa ushupavu na utii, au urafiki na usaidizi ulisababisha majibu mazuri, tulipitisha tabia hizi za "kushinda" haraka. Ikiwa kuwa mwerevu, mtu mzima, kutoka nje, au utulivu kulisababisha tabasamu au kugusa kwa upole, hizo ndizo tabia tulizokuza. Tulichukua tabia yoyote ilionekana kuwa inakubalika kwa sababu wakati mama na baba walifurahishwa nasi, tulihisi kupendwa na salama.

Ikiwa hatukujiangalia sisi wenyewe, kucheza na sheria, na kutimiza mahitaji ya wazazi wetu kabla ya yetu, tuliogopa kwamba hatutapendwa. Kuishi na tishio la mara kwa mara la kuumizwa, kukataliwa, au kutelekezwa, na kutokuwa na hakika ikiwa tutakubaliwa kwa vile tulikuwa, tulijifunza kujificha mbali.

Katika hali hii iliyojitenga, tulitengeneza mkusanyiko wa mikakati ya kuishi. Hatuwezi kutegemea kupokea lishe ya kihemko inayohitajika kukuza kujistahi kwetu, tulijitahidi angalau kuepuka matusi, adhabu, na kukataliwa. Kuelekea mwisho huo, tulichukua tabia ambazo tulitarajia zinaweza kuwa na mvutano karibu nasi kwa kufikia matarajio ya wazazi wetu. Katika mchakato huo, tulijifunza sanaa ya kujadili, kupendeza, kufanya, na kuzuia mizozo. Kujisimamia, badala ya kujielezea mwenyewe, kulikuja kuendesha uhusiano wetu mwingine pia, kutuhamisha zaidi na zaidi kutoka kwa nafsi zetu halisi hadi tukawa wageni kwa mawazo na hisia zetu za kweli.

Hofu yetu ya kuwa kamili sisi wenyewe ilitokana na uzoefu huu wa utotoni. Na kwa kusikitisha, tunaendelea kucheza mbinu nyingi za kuishi zinazoendeshwa na hofu ambazo tulitegemea kama vijana - haswa na watu ambao tunawajali sana na ambao upendo wao tunategemea zaidi. Tunafanya hivi moja kwa moja, bila kujua kwamba tunashirikiana na "hali" zetu badala ya kuwa sisi ni kina nani.

Inaeleweka, kwa kujifunza kucheza sehemu zetu vizuri, tumeziona imani hizi kuwa zetu. Sisi pia hukosea majukumu yetu ya kupitishwa kwa nafsi zetu za kweli, ambazo zamani tulizituma zijifiche. Mawazo ya kutoka kwa majukumu haya mazuri yanatujaza wasiwasi. Na bado mistari iliyoandikwa imeingia sana ndani ya fahamu zetu, na maagizo ya hatua ambayo yamefungwa sana katika njia zetu za kuwa ulimwenguni, hutuzuia tukuze.

Majukumu tuliyopitisha mapema ili kujikinga na kukataliwa na kutelekezwa sasa yanatuzuia kujua matamanio ya mioyo yetu na kuwa wa kweli na washirika wetu na watoto. Kwa kuendelea kuwatumia, tunajiondoa hata zaidi. Suluhisho? Tumejifunga kwa muda mrefu sana - ni wakati wa kujiondoa na kuwa wote wa sisi.

Katika technospeak, mipango ya wazazi wetu ya zamani ya kukuza watoto imeharibu faili ambazo tumejiwekea. Tumekwama katika wakati wa kisaikolojia, uliojaa maadili na imani juu yetu, mahusiano, na uzazi ambao lazima uchunguzwe kwa makosa na virusi tusije tukapitisha kwa watoto wetu wenyewe.

Usifanye makosa juu yake: Mifumo ya zamani ni ngumu kuvunja. Kwa sababu moja, tumezoea sana kwamba hatuwezi kutambua wakati tunaingia ndani kwao. Kwa mwingine, tunasita kurudi asili yao na tuna hatari ya kufungua tena vidonda vya zamani. Halafu pia, kama wazazi wetu kabla yetu, tumejifunza kushikamana na walijaribu-na-kweli badala ya kukubali mabadiliko, ambayo yanaweza kusababisha fursa za kukuza ukuaji. Kwa kuogopa kuachana na "usalama" na kuogopa kupotea, tunapinga vuta ili kujitosa kwenye haijulikani.

Kwa hivyo, tunapaswa kufanya nini? Kwanza, lazima tukusanye masomo yaliyojaa vumbi ambayo tumejifunza juu ya kuwa mtu, mwenzi, na baba, na kuyachunguza kwa macho mapya. Halafu tunahitaji kutupa mitazamo na tabia zinazoingiliana na raha, urafiki, na ukuaji, tukisogea kwa ujasiri kupitia malengo mapya ya maisha. Wakati wote, tutaweza kujijua vizuri, tukijaribu kuwa halisi zaidi, na kufungua imani zetu za kweli, hisia, na mahitaji. Mabadiliko haya yanahitaji uamuzi mkubwa na mazoezi ya kawaida, kwani tuna mengi ya kujifunza.

Kuwa baba katika karne ya ishirini na moja, tofauti na nyakati za awali, inamaanisha kukubaliana na utambuzi kwamba tabia tulizoanzisha ili kumaliza hofu zetu za utotoni zimepitwa na wakati. Tulizitumia kuishi katika familia ambazo hazikujali mahitaji yetu ya kimsingi ya kihemko. Na majibu haya hayafai wala hayafai wakati wa utu uzima. Kuunda na kudumisha uhusiano wa upendo, lazima tujifunze kufanya kazi kutoka kwa nguvu zetu za ndani, sio kutoka kwa woga wetu.

Kwa bahati nzuri, sisi ni wanafunzi wa maisha na baba ni mwalimu anayeheshimika - simu ya kibinafsi yenye malipo sana ambayo hupiga kelele kwa umakini wetu. Ikiwa tutapuuza uzoefu wetu wa ndani kama baba, tutasukumwa kwenye kimbunga cha mabadiliko yanayotokea karibu nasi. Wakati tunachagua badala ya kutii kanuni zetu za baba na kusafiri kwa ujasiri na kwa ufahamu, tunaweza kuwa baba na wanaume ambao tunataka kuwa.

Tunaanza safari yetu ya ufahamu hadi kuwa baba wakati tu tuko tayari kuwa nafsi zetu zisizo kamili. Hivi ndivyo inavyopaswa kuwa, kwani tunaishi wakati wa mabadiliko ya haraka ambayo hutulazimisha kujaribu, kuhatarisha, na kutengana, wakati wote tunakabiliwa na hofu zetu. Ni katika kukabiliana na kusonga kupitia kwao, sio karibu nao, ndipo tunapata utimilifu wetu, wakati huo huo kukuza tabia ya kweli na kujiamini.

Makala hii excerpted kutoka kitabu:

Kuwa baba tangu mwanzo: Majadiliano ya moja kwa moja juu ya ujauzito, kuzaliwa na zaidi
na Jack Heinowitz, Ph.D. © 2001.

Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji, New World Library, www.newworldlibrary.com

Info / Order kitabu hiki.

Kuhusu Mwandishi

Jack Heinowitz ni baba wa watoto watatu kuanzia umri wa miaka 11 hadi 26. Yeye ni mtaalam anayeongoza katika uzazi mpya na maswala ya wanaume, akiwa amefundisha na kushauri watu binafsi, wanandoa, na familia kwa zaidi ya miaka 30. Ana digrii za Uzamili katika Ualimu wa Shule ya Msingi na Ushauri na PhD katika Saikolojia. Jack ni spika maarufu na hutoa semina kwa wazazi wanaotarajia na wapya na kwa wataalamu wa afya. Yeye ndiye mwandishi wa safu ya Baba wajawazito na mkurugenzi mwenza wa Wazazi Kama Washirika Washirika huko San Diego na mkewe, Ellen Eichler, LCSW.