Shutterstock

Marafiki, familia, wapenzi - hizi ni nguzo tatu katika maisha yetu ya karibu. Kwa kawaida tunatarajia mahusiano ya kifamilia kuwa thabiti, kimsingi maishani. Katika maisha yetu ya kimapenzi, tunatafuta "mmoja" wa kuwa naye maisha yote.

Urafiki unaonekana sio muhimu, angalau kwa kulinganisha. Ni rahisi kufikiria marafiki kama watu wanaokuja na kuondoka na misimu ya maisha. Hii inaweza kuwa hesabu mbaya sana. Kuna kesi ya kufanywa kwamba urafiki sio gurudumu la tatu kwa mahusiano haya mengine, muhimu zaidi.

Kupoteza marafiki kunaweza kuwa chungu sana. Nilikuwa nikifanya kazi kama mhudumu aliyewekwa rasmi katika Kanisa la Anglikana nilipoacha imani yangu na kukimbia na mfanyakazi mwenzangu wa kanisa (ambaye bado ni mpenzi wa maisha yangu). Hii ilikuwa na matokeo makubwa, kama unavyoweza kufikiria. Mojawapo ya maumivu zaidi ni kwamba, karibu usiku mmoja, nilipoteza karibu marafiki zangu wote.

Nakumbuka nikikula chakula cha mchana na mmoja wao katika miezi baada ya kuanguka kwangu kwa ghafla kutoka kwa neema. Tumekuwa marafiki bora tangu shule ya upili. Tulikuwa tumehama nyumbani pamoja, tukashiriki chumba kimoja, tukacheza gitaa pamoja. Tulikuwa hatutenganishwi.

Nilijaribu kumweleza nilichokuwa nikifikiria, kwa nini sikuamini nilichokuwa nakiamini. Alinitazama machoni na kusema, kwa njia ya kumalizia, kwamba shida haikuwa Ukristo. “Tatizo ni wewe.”

Alikataa kuja kwenye harusi yangu. Hiyo ilikuwa miaka 17 iliyopita na sidhani kama tumezungumza tangu wakati huo.

Wanafalsafa - wa kale na wa kisasa - wana mengi ya kusema kuhusu urafiki. Aristotle alitoa nadharia kuhusu urafiki na ameathiri mawazo yetu kuuhusu tangu wakati huo. Katika nyakati za kisasa, wanafalsafa kama vile AC Grayling wameandika vitabu vizima kuihusu.

Lakini urafiki unabaki kuwa wa kutatanisha - sio mdogo kwa sababu ni ngumu kuutenganisha na aina zingine za uhusiano wa upendo. Hapa ndipo mwanafalsafa ninayempenda - Friedrich Nietzsche - ananisaidia. Kutoka kwa kazi yake, tunaweza kuona kwamba urafiki hausimama tu kando ya aina hizi zingine za uhusiano - unaweza kuwa sehemu na sehemu yao.

Umuhimu wa kuwa tofauti

Kwa hivyo ni viungo gani vya kudumu, urafiki mkubwa?

Ufahamu wa kwanza wa Nietzsche ni juu ya tofauti: urafiki mkubwa husherehekea tofauti za kweli kati ya watu binafsi.

Hii inaweza kulinganishwa na wazo la kawaida ambalo watu wanalo kuhusu mapenzi. Tunaonekana kuhangaishwa na mapenzi ya kimapenzi kama ufunguo wa maisha yenye kuridhisha. Kuanguka kwa upendo, na kuanguka kwa upendo kwa maisha, inapaswa kuwa lengo la juu zaidi la uhusiano. Tunaiona katika filamu (karibu kila vichekesho vya kimapenzi na sitcom hukasirisha wazo hili), muziki (ambao mara nyingi huhusishwa na janga la kibinafsi la kutopata upendo wa kweli), na sanaa.

Nietzsche sio kubwa sana kwenye mapenzi ya kimapenzi. Mojawapo ya pingamizi zake ni kwamba upendo wa kimahaba unaweza kudhihirika kama tamaa ya kutoweka ndani ya mtu mwingine, aina ya kujitenga wenyewe kwa wenyewe. Katika maandishi mafupi yanayoitwa "Upendo hufanya sawa", anaandika:

Upendo hutaka kumuepusha mtu ambaye unajitolea kwake kila hisia ya kuwa mwingine […] hakuna tamasha lililochanganyikiwa au lisiloweza kupenyeka kuliko lile linalotokea wakati pande zote mbili zinapendana kwa dhati na hivyo hivyo kujiacha na kutaka kuwa. sawa na mtu mwingine.

Kuweka kando ikiwa mapenzi yote ya kimapenzi ni kama haya (au matoleo yake tu yasiyofaa), nadhani kuna ukweli hapa. Watu ambao ni "katika upendo" wanaweza kuanguka katika mtego wa kuwa wamiliki na kudhibiti. Sio kunyoosha kuelewa hii kama hamu ya kufuta tofauti.

Kwa njia ya tofauti, Nietzsche ni mkubwa juu ya urafiki kama aina ya uhusiano ambao huongeza tofauti. Kwa ajili yake, sababu nzuri ya kumwalika mtu katika maisha yako ya kibinafsi ni kwa sababu wanatoa mtazamo mbadala na wa kujitegemea. Katika Hivyo Alizungumza Zarathustra, anaandika:

Katika rafiki wa mtu lazima awe na adui yake bora. Unapaswa kuwa karibu naye moyoni unapompinga.

Kwa wazi, sio urafiki wote uko hivi. Nadhani bora ya Aussie ya "mwenzi": mtu ambaye daima ana nyuma yako, ambaye daima hutetea na kulinda, ambaye husaidia daima, hakuna maswali yaliyoulizwa. Kulingana na Nietzsche, hata hivyo, urafiki mkubwa ni pamoja na matarajio kwamba mtu mwingine atajiondoa, kurudisha nyuma, kukosoa. Rafiki mzuri, wakati mwingine, atakupinga - kuwa adui yako.

Ujuzi wa ndani

Inaweza kuonekana kuwa haiwezekani kujumuisha uadui wa kweli na upinzani katika maisha yako ya karibu, lakini ningesema kuwa inawezekana na inafaa kuwa na uadui wa kibinafsi katika uhusiano wa karibu. Ni mtu anayekujua kwa karibu tu ndiye anayeweza kujua jinsi bora ya kukupinga ikiwa anakuona unafanya makosa au unaigiza; ni mtu tu mwenye uthamini wa kina na wa kibinafsi wa utendaji wako wa ndani ndiye anayeweza kuwa adui yako kukusaidia.

Hiki ndicho kiini cha urafiki mkubwa. Na tunaweza kuona hapa jinsi ya kutatua tatizo la mapenzi mabaya. AC Grayling, mwanafalsafa mashuhuri wa Uingereza, ametafakari kuhusu tatizo la mapenzi na urafiki katika kitabu chake. Urafiki (2013). Grayling hawezi kuepuka dhana ya msingi kwamba urafiki na romance ni aina tofauti ya uzoefu, kwamba mtu hawezi kuchanganyika na mwingine. Na, kwa ajili yake, urafiki "hupiga" aina nyingine zote za uhusiano.

Lakini ili mvuto wa kimapenzi udumu na uwe wa kuunga mkono na kutimiza, lazima utegemee urafiki mkubwa - urafiki unaojumuisha sherehe ya tofauti, hata kufikia hatua ya kukaribisha tafakari muhimu na upinzani.

Ugumu tulionao na wazo hili unaonyesha mwelekeo wa jumla kuelekea usawa katika maisha yetu ya kijamii. Hii inazidishwa na uwepo wetu mtandaoni. Tunaishi katika ulimwengu wa kidijitali unaochochewa na kanuni za algoriti iliyoundwa kutusukuma watu milioni moja wanaofikiri na kuhisi jinsi tunavyohisi.

Kuwa na mduara wa kijamii muhimu, na labda hata jamii inayofanya kazi vizuri, haiwezi kuwa juu ya kufanana - maadili sawa, mawazo, imani, maelekezo, maisha. Tofauti ni muhimu. Lakini ili hili lifanye kazi lazima tuwe na uwezo wa kuchukua nafasi sawa na watu ambao ni tofauti sana kwetu, bila kukasirika au kukimbia au kupata fujo au vurugu.

Kwa kweli, kuthamini tofauti kubwa ni moja ya ishara za urafiki wa kweli. Hii ni sanaa ya urafiki mkubwa, sanaa ambayo inaonekana tumeipoteza. Kuikamata tena kutaleta faida kubwa zaidi za kijamii.

Ninaota injini ya utafutaji ninayoita "Gaggle". Inachukua kukataliwa kutoka kwa utafutaji wa Google, mambo ambayo hayalingani na wasifu wako, na kukutumia matokeo hayo. Kwa njia hiyo, tunaweza kupumua hewa safi ya mawazo mapya na yasiyotarajiwa, na kukutana na watu wa ajabu wenye mbinu za ajabu za maisha na kukabiliana na mifumo ya maadili na maadili.

Kutoa na Kuchukua

Ufahamu mwingine kutoka kwa Nietzsche unahusiana na kutoa na kuchukua. Wazo lake la urafiki mkubwa linapendekeza kuwa ni sawa kuwa na ubinafsi katika uhusiano wetu wa karibu zaidi.

Ubinafsi una sifa mbaya sana. Jamii yetu inaichukia, na badala yake inaiga ubinafsi. Hii ina matokeo ya kutufanya tujisikie vibaya kuhusu ubinafsi. Kama Nietzsche anavyoweka:

Imani inayohusu kulaumiwa kwa ubinafsi, inayohubiriwa kwa ukaidi na kwa usadikisho mwingi, ina ubinafsi uliodhuru […] kwa kunyima ubinafsi dhamiri yake njema na kutuambia tutafute ndani yake chanzo cha kweli cha kutokuwa na furaha yote.

Wazo la kwamba kujidhabihu ni jambo la kiadili na ubinafsi ni uasherati lina desturi ndefu. Inaweza kufuatiliwa hadi mizizi ya jamii yetu katika imani ya Kikristo. Wazo la kwamba kujitoa mhanga kwa ajili ya mtu mwingine kwa namna fulani ni sawa na kimungu limewekwa katika imani ya Kikristo: Yesu alikufa ili kutuokoa kutoka kwa dhambi zetu, Mungu Baba alimtoa Mwana wake wa pekee, na kadhalika.

Hii inarudi kwenye hisia zetu za mapenzi, lakini si mapenzi ya kimahaba wakati huu. Badala yake, ni aina ya upendo ambapo unaweka watu wengine mbele yako kama aina ya lengo la uhusiano. Kujitolea kwa ajili ya wengine mara nyingi huadhimishwa kama mafanikio makubwa ya maadili.

Nadhani wazo hili la dhabihu ni kweli hasa kwa uhusiano wetu wa kifamilia. Kuna matarajio kwamba akina mama na baba (lakini hasa akina mama) watajitolea wenyewe kwa ajili ya ustawi wa watoto wao. Wazazi wanapozeeka, kuna matarajio kwamba watoto wao watajidhabihu. Wakati matatizo ya kifedha au mengine yanapotokea - ndugu huingia ili kusaidia.

Maadili haya ya kutokuwa na ubinafsi, kwa maoni yangu, yamepotea. Lakini hivyo ni majibu dhidi yake. Unaona mwisho kila mahali katika ulimwengu wa "nukuu za inspo", ambapo ubinafsi ni mfalme: kujihurumia, kujipenda, kujijali. Ni kila mahali.

Kujibu kwa nguvu dhidi ya kitu kisicho na maana yenyewe ni utupu. Dhana si sahihi. Nietzsche inatupa njia mbadala:

Huu ni ubinafsi bora: daima kuchunga na kutunza na kuweka roho zetu tuli, ili […] tuangalie na kutunza kwa manufaa ya wote.

Fikiria juu yake kwa njia hii. Kujijali na kuwajali wengine ni jambo la kipekee tu ikiwa kuna kiasi kidogo cha "wasiwasi" wa kuenea kote. Ikiwa hiyo ingekuwa kweli, ingekubidi uchague ikiwa utajifurahisha mwenyewe au kuwapa wengine.

Lakini tunapataje "wasiwasi" usio na kipimo wa kuenea kote? Tunatafuta aina ya muunganisho wa nyuklia wa kisaikolojia: chanzo cha kujitosheleza na kujizalisha cha kuwajali wengine.

Hii sio ngumu kama inavyosikika. Kuna aina ya uhusiano ambayo inaruhusu kwa hili. Ulidhani: urafiki mkubwa.

Kwa sababu urafiki unasisitiza tofauti, hutengeneza nafasi kwa watu wawili kujitunza ili kila mmoja awe na kitu cha kumpa mwenzake. Kwa sababu hujaribu kuiga rafiki wa kweli katika toleo lako mwenyewe, uko huru kufanya chochote kinachohitajika ili kuunda rasilimali zao za kibinafsi.

Hii inamaanisha kuwa ni sawa kuwa kwenye uhusiano kwa kile unachoweza kupata kutoka kwake. Unaweza kuwa katika urafiki - moja kubwa kweli - ubinafsi.

Uzuri, furaha, faida

Huenda hilo likawa gumu kulielewa, hasa kwa sababu linatia shaka usadikisho wa maadili kuhusu kutokuwa na ubinafsi. Na sio tu urithi wetu wa Kikristo unaotuongoza kwenye njia hii. Unaweza kuona kitu kama hiki katika Aristotle, ambaye alifikiri urafiki ulitegemea moja ya mambo matatu: wema, furaha au faida.

Urafiki wa wema ni juu ya kutambua sifa za kila mmoja au "wema". Urafiki wa kufurahisha ni juu ya starehe ambayo mtu anaweza kupata kutoka kwa uhusiano wa karibu. Urafiki wa faida unategemea kile ambacho kila mtu anaweza kupata kutoka kwa mwenzake.

Kwa Aristotle, urafiki wa wema ndio bora zaidi, kwa sababu ni sawa. Aina zingine mbili haziongoi urafiki bora, kwa sababu wanakuwa wa upande mmoja kwa urahisi. Kwa maneno mengine, urafiki wa hali ya juu zaidi ni ule ambao haumtumii rafiki yako kwa malengo mengine (ya ubinafsi). Unawathamini kwa jinsi walivyo ndani yao wenyewe.

Mimi si mtaalam wa falsafa ya Aristotle, lakini nina maswali mengi kuhusu mbinu hii. Namna gani ikiwa “nzuri” ya mtu inakupa raha? Je, ikiwa sifa kuu ya mtu ni kulazimishana - uwezo wa kufurahia raha ya mtu mwingine? Vipi ikiwa mtu anataka uwe rafiki yake ili akupe manufaa fulani?

Nadhani wazo la Nietzsche la ubinafsi bora linafanya kazi vyema na urafiki wake bora. Badala ya kuona mahusiano kama muhtasari - upo kwa ajili yako mwenyewe, au uko ndani yake kusaidia wengine - tunaweza kuyaona kama mzunguko unaojirudia baada ya muda.

Katika urafiki mkubwa, unatoa lakini pia unachukua. Kuna nafasi kwako kuwa na ubinafsi - kuongeza juu, kwa kusema. Unafanya hivi ukiwa peke yako au unawavutia marafiki zako. Hii inaweza kutokea kwa msimu, lakini basi, baada ya "kuongeza", una rasilimali za kibinafsi na za kihemko za kurudisha.

Wazo kuu ni kwamba kujijali mwenyewe na kujali wengine kunaunganishwa. Mojawapo ya njia muhimu zaidi za kujitunza ni kukuza urafiki mkubwa.

mashindano

Ni kwa maana hii ndogo kwamba nadhani tunaweza kuona mahusiano mazuri ya kifamilia ambayo pia yanachangiwa na urafiki mkubwa. Sio juu ya kuwa mwenzi bora na watoto wako au wazazi wako au ndugu zako. Hata kama wazazi na watoto, tunaweza kufikiria kwa makini kuhusu ni kiasi gani tunatoa, na ni kiasi gani tunachochukua, na kuwa sawa na wote wawili.

Wazo hili kuhusu urafiki lina muktadha mpana zaidi, ambao unaweza kuonekana katika njia ya Nietzsche ya kufikiri kuhusu mahusiano kwa ujumla. Anaanza na Wagiriki wa kale, ambao mashindano yalikuwa sehemu muhimu ya maisha yao ya kijamii.

Mashindano yalianzisha msingi wa kawaida wa ubora. Walikuwa muhimu kwa michezo (kama katika Olimpiki), pamoja na maisha ya kisanii na kitamaduni. Washairi, wazungumzaji wa hadhara, wacheza gitaa - wote walishiriki katika mashindano yaliyoamuliwa hadharani. Washindi waliweka viwango vya ubora kwa kila mtu kusherehekea, ikiwa ni pamoja na walioshindwa.

Nietzsche anabadilisha wazo hili katika maadili yake. Kwake, shindano ni katikati ya kila uhusiano wa karibu wa kibinadamu. Ni kawaida kabisa kwa wanadamu kujitahidi kujieleza. Na ikiwa kila mtu anafanya hivi wakati wote, bila shaka tutajitahidi dhidi ya kila mmoja wetu kwa njia fulani. Hii haitokani na uadui au nia mbaya, au hata kutoka kwa ushindani, ambapo lengo ni kushinda tu. Kwa Nietzsche, ndivyo tulivyo.

Ndiyo maana urafiki ni muhimu sana. Ni aina ya uhusiano unaofaa zaidi kwa kuendeleza shindano kati ya watu binafsi, bila chuki au ubabe. Maana ya kushangaza ya mtazamo wake ni kwamba ili aina yoyote ya uhusiano wa kibinadamu ufanye kazi, ni lazima uwe na urafiki mkubwa katika msingi wake.

Kuhusu Mwandishi

Neil Durrant, Mshirika mwenza, Chuo Kikuu cha Macquarie

Makala hii imechapishwa tena kutoka Mazungumzo chini ya leseni ya Creative Commons. Soma awali ya makala.

vitabu_ urafiki