Kuna changamoto nyingi kwa uhusiano; baadhi yao hutoka nje yetu na wengine hutoka ndani. Tutakuonyesha changamoto kumi za juu ili uweze kuzitambua na kufanya kitu juu yao. Kukabiliana na changamoto hizi kunahitaji kujitolea, muda, na juhudi. Lakini uhusiano mzuri unastahili juhudi hii na, tunaweza kusema, juhudi nyingi zinaweza kuwa za kufurahisha.
Kuna kanuni moja rahisi sana kuzingatia. Mahitaji ya kimsingi ya utunzaji na kulisha uhusiano ni hii: Washirika lazima wafanye uhusiano - au unganisho - kati yao kipaumbele katika maisha yao. Wakifanya hivyo, uhusiano huo utastawi. Chochote kinachovuruga uhusiano huu kitavuruga uhusiano wao.
Hata washirika waliojitolea zaidi watakuwa na masilahi mengine isipokuwa uhusiano wao na wataunda viambatisho na uhusiano mahali pengine. Hii ni sehemu muhimu ya maisha. Walakini, ikiwa uhusiano wako wa kimsingi katika maisha unahama kutoka kwa mwenzi wako na unabaki mahali pengine, kuna uwezekano wa kudhibitisha uhusiano wako.
Kuna mashindano mengi kwa umakini wetu. Sisi sote tuna usumbufu mwingi maishani mwetu na sio lazima tuende mbali kupata kitu ambacho kitaondoa umakini wetu kutoka kwa wenzi wetu. Tutaelezea vurugu kubwa kumi ambazo tumeona zaidi ya miaka.
CHANGAMOTO YA 1: TELEVISHENI & UTESHAJI
Nyumba nyingi zina televisheni. Kweli, nyumba nyingi zina zaidi ya moja ili kila mwanachama wa familia awe na seti yake mwenyewe. Huu ni usumbufu wenye kulazimisha sana. Seti za Televisheni na vipindi vya runinga vimeundwa kutuvutia na kuweka umakini wetu. Hilo ndilo lengo lao. Sekta nzima inategemea kutuunganisha bila kubadilika na seti ya Runinga. Wanatutongoza kwa maonyesho ya kila wiki, habari, soko la hisa, timu yetu ya mpira inayopenda, Olimpiki, kashfa ya hivi karibuni, opera yetu ya sabuni, mpango huo maalum ambao hatuwezi kukosa. Wengine kati yetu wamedanganywa na nguvu kamili iliyo katika udhibiti wa kijijini. Tunasimamia! Tunaweza kufanya au kuangalia chochote tunachopenda, wakati wowote tunapenda. Tunaweza kubadilisha njia kwa yaliyomo moyoni mwetu bila mtu yeyote kutukemea. Hatulazimishwi kumaliza chochote.
Mbali na ubora huu wa kudanganya wa televisheni, kuna ukosefu wake wa makabiliano na ugumu. Kimsingi inakamilisha kila hali yako na inakupa chochote unachotaka, wakati wowote unapotaka. Baada ya yote, TV yako imewahi kudai juu yako? Je! Imewahi kukatishwa tamaa kwako? Je! Imewahi kukukosoa? Imekufanya ujisikie hatari? Je! Inakushinikiza kumaliza chochote? Je! Inakuogopesha au inakufanya ujisikie salama? Je! Hisia zake zinaumia? Je! Haikubaliani nawe? Kwa kifupi, hakuna njia ambayo runinga hukufanya usumbufu kama mwenzi wako anavyoweza!
Je! Ni ajabu kwamba mara nyingi tunapata washirika wakitumia muda mwingi zaidi uliounganishwa kwa nguvu na Runinga kuliko kwa mtu mwingine?
Fikiria juu yake! Je! Umeshikamana zaidi na Runinga yako kuliko mwenzi wako? Je! Ungependa kufanya nini bila?
Ikiwa ungependa kufanya bila mwenzi wako, inaonekana salama kusema kwamba kuna kitu kinakosekana katika uhusiano wako. Tunapata kuwa moja ya vitu vya kwanza kutoweka katika uhusiano ni wakati pamoja. Wenzi wote huwa na shughuli nyingi hivi kwamba wanasahau kila mmoja. Maisha leo ni magumu na yanahitaji sana. Kwa kawaida watu hufanya kazi kupita kiasi, wamezidiwa, au wamechoka hivi kwamba wanapokuwa na wakati, huanguka kwenye kiti cha starehe na kutazama Runinga. Inahitaji bidii kukaa kwa miguu yako na kufanya kitu tofauti.
Televisheni ni ya kudanganya sana na raha na burudani inayotoa inaweza kuwa muhimu na ya kurudisha, lakini uhusiano ni uhusiano na uhusiano wetu unahitaji uunganishaji wa nguvu wa kutosha ili kuwa na afya na kustawi. Unaweza kujaribu hata uhusiano wakati unatazama Runinga pamoja. Je! Ni vipi kuhusu kuwasiliana kimwili mnapoangalia? Labda mnaweza kujikunja pamoja kwenye kiti kikubwa kizuri au kwenye kochi.
Changamoto muhimu zaidi ni kupata wakati wa kuwa pamoja katika uhusiano wa nguvu, hata hivyo unafanya hivyo. Kuwa mbunifu. Je! Vipi kuhusu kupanga mipango ya kufanya kitu pamoja mbali na Runinga? Kwa mfano, kwenda kwenye sinema ni uzoefu tofauti na kutazama sinema moja kwenye Runinga. Ni tarehe, inatoka pamoja, na inamaanisha kutoka nje ya nyumba. Daima kuna njia fulani ya kuwa pamoja hata kama una muda mdogo na pesa. Tembea, nenda mbugani, endesha ujumbe pamoja, nenda dukani kwa saa isiyo ya kawaida wakati haina kitu na hujakimbilia sana, chukua dakika tatu kutazama machweo. Na inapowezekana, chukua muda wa kukaa pamoja ili tu kuwa kimya, au kuzungumza juu ya matukio ya siku.
CHANGAMOTO YA 2: KAZI NA UKOSEFU WA NISHATI
Kazi yetu ni muhimu sana. Inatupa nguvu na pesa na inatuweka salama ulimwenguni. Inatupa kuridhika kwa kuhisi kwamba tunatoa mchango, na inaweza hata kutoa maisha yetu maana na kusudi. Inatusaidia kujitambua. Tunatumahi kuwa, ikiwa tutapeana umakini wa kutosha, kazi zetu zitakuwepo kila wakati kutuunga mkono na hatupaswi kuwa na wasiwasi juu ya kazi yetu kutuacha au kutuachisha. La muhimu zaidi, maadamu tuna kazi yetu, sio lazima tufikirie sana juu ya udhaifu wetu. Chochote kinachotusaidia kukabiliana na udhaifu wetu, bila sisi kulikabili moja kwa moja, kinavutia sana.
Je! Ni ajabu kwamba wengi wetu tunakua na uhusiano wa kimsingi na kazi zetu na kuachia uhusiano wetu mahali pa pili? Wakati tunahisi dhaifu katika moyo wetu na hatutaki kujua, kwenda kufanya kazi kunaweza kutufanya tuhisi vizuri. Kazini, tunafanya tofauti. Tunahitajika. Tunatafutwa. Hapa tuna ustadi, au angalau tunaweza kufanya kazi kwa ustadi. Hii inatia moyo sana. Maisha huhisi salama na muundo na vipaumbele vyetu vimewekwa kwetu. Tunajua kinachotarajiwa na tunaweza kufanya jambo sahihi. Ongeza kwa haya yote ukweli kwamba tunapata pesa na kuchangia usalama wa kifedha wa watoto wetu wa ndani na wa nje, na una jumla ya hali ya kushinda.
Kwa bahati mbaya, zaidi uhusiano wetu ni kufanya kazi, nguvu kidogo imesalia kwa uhusiano. Kwa kuwa damu ya uhai wa uhusiano wowote ni uhusiano, hii sio nzuri kwa uhusiano! Tabia ya kuungana na kufanya kazi badala ya mwenzi wako ni changamoto kubwa kwa uhusiano.
Kuna nyakati nyingi maishani wakati kuunganishwa na kazi inaonekana kama mwendo wa asili na wa lazima. Hii ni kweli haswa wakati kuna shinikizo za kifedha, ama za kweli au za kufikiria. Mmoja au wenzi wote watashughulikia shida hii ya msingi kwa njia inayoonekana kuwa ya busara kwa kufanya kazi kwa bidii na kupata pesa zaidi. Hili sio shida ikiwa uhusiano kati ya washirika unakaa imara na wa karibu. Kawaida, hata hivyo, wakati kama hizi unganisho dhabiti la nguvu linafanya kazi na washirika polepole na bila unobtrusively hutengana hadi watakapokuwa kama wageni wao kwa wao.
Ili kukabiliana na changamoto hii, angalia nini unaweza kufanya juu ya kuweka kikomo cha muda unaotumia kazini au kufikiria juu ya kazi. Weka mipaka. Jaribu kuweka mipaka ya wakati unaofaa ambayo unaweza kufikia; kwa mfano, hakuna shughuli yoyote ya kazi au inayohusiana na kazi kati ya 8:30 PM na 7:00 AM Hii labda itakuwa ngumu sana kufanya mwanzoni. Ili kukusaidia kufanya hivyo, weka daftari nawe ili wakati unapokuwa na wazo linalohusiana na kazi wakati wa masaa yako ya kupumzika, unaweza kuiandika na usifikirie hadi kikao kijacho cha kazi. Kwa mfano, unakumbuka kwamba unapaswa kutuma barua-pepe kuangalia mara mbili agizo la jana. Andika kwenye kijitabu chako na uweke mbali hadi kesho. Vinginevyo pengine utatumia muda mwingi (1) kujaribu kutofikiria wazo hili, na (2) kuogopa kwamba utasahau kutuma Barua pepe.
CHANGAMOTO YA 3: MAHUSIANO MENGINE
Kulikuwa na kipindi mwishoni mwa miaka ya 1960 na mwanzoni mwa miaka ya 1970 wakati watu waligundua kuwa hawawezi kutarajia uhusiano mmoja wa kimapenzi au wa kingono kukidhi mahitaji yao yote. Hii ilikuwa majibu dhidi ya matarajio ya mapema zaidi ya ndoa "yaliyofanywa mbinguni" na ndoto za "furaha milele" wakati kila kitu kilichohitajika ni Cinderella mmoja na Prince Charming mmoja. Ilikuwa wakati wa mapinduzi ya kitamaduni wakati ambapo kulikuwa na majaribio mazuri ya uhusiano wa nje ya ndoa na urafiki wa kina nje ya ndoa.
Mara nyingi hii ilifanya kazi vizuri kwa muda. Kila mwenzi alihisi kuwa hai zaidi na kutimizwa. Walileta nguvu mpya kwa uhusiano wa kimsingi na uhusiano kati ya wenzi uliongezeka.
Lakini kile tulichogundua wakati wa miaka hiyo ni kwamba, mapema au baadaye, uhusiano kati ya washirika ulianza kutoweka wakati uhusiano kwa watu wa nje uliongezeka kwa nguvu. Wakati mwingi uhusiano wa kimsingi hatimaye ulibadilika kutoka kwa mwenzi kwenda kwa mtu mwingine.
Kama kawaida, wanadamu wa kawaida, tunaweza kutarajia kujisikia vivutio kwa watu wengine isipokuwa wenzi wetu. Hii ni ya asili kabisa. Inamaanisha tu kuwa tuko hai na kwamba homoni zetu zinafanya kazi vizuri. Kuna mengi ya kujifunza kutoka kwa vivutio hivi ikiwa hatuogopi juu yao au kuhisi hatia sana.
Hakika kulikuwa na punje ya ukweli katika mawazo ya miaka ya sitini na sabini. Mtu mmoja hashikilii kila kitu; kwa hivyo uhusiano mmoja hauwezi kushikilia kila kitu. Tuna nafsi zetu za msingi na tuna nafsi zetu zilizojikana. Katika mahusiano yetu kuna nafsi ambazo zinakubalika au za msingi na zingine ambazo wenzi wote hukana.
Nafsi zetu zilizojikana, na ubinafsi wa washirika wetu, ndio nafsi ambazo tunapata kufurahisha kwa wengine. Hizi ndizo ambazo hutumia vivutio vikali ambavyo vinasababisha sisi kuacha uhusiano na washirika wetu na kukuza uhusiano wa kimsingi mahali pengine. Uunganisho huu sio lazima uwe wa kijinsia ili kutoa changamoto kwa uhusiano. Inahitaji tu kuwa ya msingi.
Je! Ni nini kifanyike kuanzisha tena uhusiano ndani ya ushirikiano? Ikiwa unafuata mawazo yetu, tafuta nafsi zilizojikana ambazo zinafanya kazi. Je! Ni kitu gani ambacho hakiwezi kuzuiliwa juu ya mtu huyu ambaye sio mwenzi wako? Je! Mtu huyu hubeba wapi nafsi yako ya kujikana au ya mwenzi wako? Kwa kweli unaweza kutumia kivutio hiki kama mwalimu, na wewe au mwenzi wako mnaweza kudai mtu aliyekataliwa ili kivutio hiki kisichozuilika kiwe kinachoweza kupingwa na uhusiano wako wa kimsingi urudi kwenye uhusiano. Je! Hii inaonekanaje? Labda wewe na mwenzi wako mmeridhika na kutabirika. Utaratibu wako uko salama na raha kwa sababu kila mmoja wenu amekataa upendeleo na unyama. Tunaweza kutarajia kwamba mtu ambaye ni wa hiari au haitabiriki atavutia sana kwa mmoja wenu au nyinyi wawili. Ikiwa unachukua kivutio hiki kama ishara kwamba unahitaji hewa safi na kwamba maisha yako yanahitaji mabadiliko kidogo, unaweza kuingiza mabadiliko haya katika uhusiano wako badala ya kubadilisha uhusiano.
CHANGAMOTO YA 4: NI NANI MPENZI WAKO WA PENZI?
Ni muhimu sana kuwa na marafiki na sio kumtegemea tu mwenzako kutimiza mahitaji yako yote ya kibinafsi. Walakini, inawezekana kwa urafiki wetu kugeuza uhusiano wetu wa kimsingi na mtu mwingine isipokuwa mwenza wetu.
Hapo zamani, hii imekuwa kweli kwa wanawake. Urafiki wao umekuwa wa kina na wa karibu zaidi kuliko ndoa zao. Walihisi kuwa wanaweza kusema chochote kwa marafiki zao, lakini kwamba walipaswa kuwa waangalifu juu ya kile walichowaambia waume zao. Wakati walihitaji faraja waliongea na marafiki zao sio na waume zao. Wakati hawakufurahi juu ya kitu ambacho waume zao walisema au walifanya, hawakuzungumza na waume zao juu yake, lakini badala yao walirusha wasiwasi wao na marafiki zao. Badala ya kuwaambia wenzi wao, "Sikupenda ulipokuwa ..." walipiga simu kwa marafiki wao na kujadiliana nao jambo hilo. Hii inahamisha uhusiano wa kimsingi kutoka kwa mume kwenda kwa rafiki.
Kuna njia nyingine ambayo uhusiano wa kimsingi unahama kutoka kwa uhusiano na kwa urafiki. Hili ni shida haswa wakati mwenzi mmoja ni mtu anayewajibika kupita kiasi ambaye anajihusisha sana na mahitaji na shida za marafiki. Kuna mahali ambapo usawa kati ya rafiki na mwenzi hubadilishwa na uhusiano hupoteza. Nishati hutolewa kutoka kwa mwenzi na huenda kwa rafiki anayehitaji.
Swali la kujiuliza hapa ni, Je! Rafiki yangu mkubwa ni nani? Kwa ujumla, wakati una kitu muhimu sana kwenye akili yako je! Ungependa kuzungumza na mwenzi wako au marafiki wako? Kwa uhusiano wa karibu sana, jibu litakuwa "mwenzangu". Kuna msemo: "Ni nzuri kuolewa na rafiki yako wa karibu." Wakati uhusiano wa kimsingi uko kwenye uhusiano, hiyo ndiyo njia tu tunayohisi; washirika wetu ni marafiki wetu wa karibu.
Iliendelea kwenye ukurasa unaofuata:
* Changamoto ya 5: Watoto;
* Changamoto 6: Kufanya badala ya Kuwa
* Changamoto ya 7: Kompyuta - Mpenzi mpya wa fumbo
Changamoto ya 8: Pombe na Dawa za Kulevya
* Changamoto 9: Kuwa Mjuzi wa Yote
* Changamoto ya 10: Uhusiano "Mkamilifu";
* Kukidhi Changamoto.
Makala hii excerpted kutoka kitabu:
Kushirikiana: Aina mpya ya Uhusiano, © 2000
na Jiwe la Hal & Sidra.
Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji, New World Library, www.nwl.com.
Info / Order kitabu hiki
kuhusu Waandishi
Hal Stone, Ph.D., na Sidra Stone, Ph.D., ndio waundaji wa Mazungumzo ya Sauti na waandishi wa (kati ya wengine) vitabu vya moto. Kukumbatia Wetu: Mwongozo wa Mazungumzo ya Sauti, Kukumbatiana: Urafiki Kama Mwalimu, Mponyaji na Mwongozo, na Kukumbatia Mkosoaji wako wa ndani: Kugeuza Ukosoaji wa Kibinafsi kuwa Mali ya Ubunifu. Vitabu vyao vimetafsiriwa katika lugha nyingi. Hal na Sidra wote ni wanasaikolojia wa kliniki wenye leseni na miaka mingi ya uzoefu wa kitaalam kama wataalam wa kisaikolojia. Wameongoza semina katika Australia, Canada, England, Holland, Ufaransa, Ujerumani, Norway, Isr'l, Hungary, Mexico, na Uswizi. Unaweza kutembelea wavuti yao kwa http://www.delos-inc.com.
