Ninajua kuwa kukuuliza utambue mawazo yanayokusumbua kama hatua muhimu kuelekea kusafisha akili yako inakinzana na maadili ya sasa. Kwa sasa, utamaduni wetu unaweka hisa nyingi katika sanaa ya kusumbua.

Heshima hii kubwa inaenea hata kwa vitabu, maigizo, habari za habari, na zingine kama hizo. Katika hakiki, sinema au kitabu "kinachosumbua sana" ni ile inayodhaniwa kuwa ina maana, kina, na umuhimu. Vikundi vya muziki vya kufurahisha, maonyesho ya mazungumzo ya kushangaza, na wanariadha wenye msimamo wanapewa tuzo kifedha. Wale watu wa umma ambao hujifunga wenyewe kwa maoni mabaya na maoni ya polar wanapokea mwangaza mkali wa media. Mawaziri, waalimu, na wafafanuzi wa Runinga mara nyingi hukiri kwamba wanataka ujumbe wao usumbue. Wanasema, "Ninataka kutikisa wasikilizaji kutokana na kutojali kwake." Dhana yao ni kwamba kadiri wanavyowasumbua wasikilizaji wao, ndivyo wasikilizaji wao wanavyoweza "kutumia akili zao."

Vipi Kuhusu Utulivu?

Ni utulivu, sio usumbufu, ndio unaoweka kina cha akili zetu. Ikiwa tunataka kujua imani zetu za ndani kabisa, kusikia intuition yetu, na kukumbuka upendo wetu kwa watu katika maisha yetu, mawazo yaliyosumbuliwa hayatumikii sana. Labda ilikuwa utambuzi kwamba Ukweli unaonekana tu katika utulivu na kwamba amani hupatikana kwa amani tu, ambayo ilileta laana ya zamani ya Wachina, "Uishi katika nyakati za kufurahisha."

Tunaposumbuliwa tuna udanganyifu wa kufanya kitu cha maana. Tunadhani kuwa kukasirika kwetu ni mafanikio yenyewe. Kwa mfano, kila gazeti lina sehemu zake za uhariri na zilizopangwa. Wale ambao husoma hizi mara kwa mara huzingatiwa kama "kina" zaidi ya wanafikra kuliko wale ambao hawasomi. Bado karatasi chache zina sehemu ya urefu sawa kutoa hatua ambazo msomaji anaweza kuchukua kuelekea kutatua shida zilizoangaziwa.

Kwa sehemu ya akili yetu, kukasirika, kuamua nani alaumiwe, au kuchukua "msimamo mkali" ni vya kutosha. Kumbuka kuwa watu wachache huacha sinema inayofadhaisha iliyoamua kufanya kitu juu ya suala lililowasilishwa. Wanatembea nje kwa michoro ili kuzungumza juu yake.

Kwa sasa sisi ni watu ambao wamezoea vita nzuri. Hatujali hasa wapi tunapaswa kwenda kupata moja. Kuangalia au kusoma mizozo ya uwongo kunaridhisha. Kuona ripoti za halisi ni bora zaidi. Lakini kujiingiza katika usumbufu mmoja baada ya mwingine ni bora.

Walakini, kushikilia usumbufu wa akili wa aina yoyote hauna faida kwako au kwa mtu yeyote umpendaye. Msukosuko wa ndani ni sauti kuu inayokuzuia usikie mawazo yako halisi na kupata hisia zako halisi. Fagilia kutoka kwa akili yako na amani inayochukua nafasi yake ni kama sauti za asubuhi, wakati huu tu, wewe ni jua linaloinuka kwa upole, majani ya kufungua, ndege wanaoimba.

Kuacha Mapigano ya Urafiki Wewe sio

Labda hakuna mahali pengine ambapo imani yetu kwamba kusumbuliwa ni lengo la kutosha kuonekana wazi zaidi kuliko katika uhusiano wetu wa kimapenzi. Wakati na nguvu tunazotumia kujaribu kujaribu kumshawishi mwenzi wetu kuwa tuko sawa ni ya kushangaza. Ingawa kujadili ni biashara ya ushirika, wanandoa wachache hufanya bidii inayofanana, au juhudi yoyote, kusonga uhusiano wao kupita suala. Wanachojali zaidi ni jinsi wanavyosema wazi upande wao wa mgawanyiko.

Kwa mamia ya wanandoa mimi na Gayle tunashauri kila mwaka, usumbufu kati yao ni wa maana zaidi kuliko urafiki wao. Wanazungumza juu ya jinsi walivyokasirika, au jinsi hasira yao isivyo "kuheshimiwa," au jinsi mwenza wao anavyokasirika sana au kutokasirika vya kutosha, au jinsi hawaruhusiwi kukasirika kwa njia wanavyotaka.

Mengi ya wakati wao mbali na kila mmoja hutumia kutafakari juu ya kukasirika kwao. Wanasoma vitabu na majarida na wanaangalia vipindi vya mazungumzo ambavyo vinasambaza aina kadhaa za machafuko. Marafiki na jamaa ambao wanajadiliana nao haya kila wakati huongeza kukasirika juu ya kukasirika.

Suluhisho linalopendelewa zaidi kwa machafuko ya uhusiano ni "dhamana." Muhula kukodisha or kudhamini awali ilimaanisha parachuti kutoka kwa ndege iliyolemazwa. Ndege inashuka lakini unatua salama kwa miguu yako. Inasikika sana, lakini hapa tena, tabia ya wanadamu ya kutulia kwa kuonekana tu inatumika.

Wakati watu wanaachana, wanaweza kutenganisha miili, watoto, na fedha, lakini mara chache hutenganisha akili zao na uhusiano huu ulioshindwa. Kweli, watu wengi hufanya kinyume. Wanaunda kesi ya kina dhidi ya mwenzi wao wa zamani na kumwambia kila mtu, kana kwamba hukumu zenye lishe, malalamiko, na kinyongo ni njia ya afya ya akili na uhuru. Wote wanachofanya ni kunoa na kutumbukiza mawazo yanayodhuru kwa kina ndani ya akili zao kadri wawezavyo. Kama matokeo, wanabeba mawazo yenye nguvu juu ya kile walichofanyiwa katika uhusiano wao ujao.

Kama mshauri, unakaa hapo na kumsikiliza mwanamke akipiga kelele kwa Stewart, mwenzi wake wa mwisho, ingawa Fred, mwenzi wake mpya, ndiye anayemtazama. Na hajui hata anafanya hivi. Unaangalia kijana akihusiana na mama yake wakati anafikiria anahusiana na mpenzi wake. Kwa kweli, uhusiano wake na mama yake ulikuwa uhusiano uliofeli, lakini haoni kuwa yule ambaye yuko sasa hafai kufaulu. Hizi ni ulevi wa kihemko kwa maana ya kweli. Mfano wa zamani uko mahali na "mraibu" ni mwathirika wa zamani, sio ya sasa.

Ni jambo la kusikitisha kuona ni machafuko ngapi ya uhusiano leo hayahusu uhusiano huo; zinahusu mawazo ya uhusiano wa zamani. Wanandoa hawa hawana nafasi. Hawawezi hata kupata uwezekano wa uhusiano mpya kwa sababu hawamo ndani yake.

Tafadhali elewa kuwa hii haiwezi kusaidiwa maadamu mawazo yenye nguvu juu ya kile kilichoendelea na Stewart au na Mama yanafanya kazi. Kwa namna fulani watu wanaamini ni vya kutosha kutambua kwamba hawapaswi "kubeba mizigo" katika uhusiano wao mpya. Walakini mikono yao imevurugika na kufungwa karibu na vishikizo, na isipokuwa watakapofahamu sana, mzigo sasa ni sehemu yao kabisa.

Upande wa pili wa sarafu hii ni kwamba wale ambao wanajua wanapata uhuru wao. Haijalishi umeathiriwa au kuharibiwa vipi na uhusiano wowote wa zamani, iwe na wazazi, wenzao, au mwenzi wa zamani, ikiwa unafanya kazi kwa bidii kuleta mawazo ambayo akili yako bado ina uelewa kamili, mwishowe unakuwa huru kuchagua jinsi atahisi na kutenda.

Mfano wa jinsi mchakato huu unatokea kiasili unaweza kuonekana kwa jinsi watu tofauti wanavyofanya ubaguzi wa rangi, kijinsia, kifedha, na vikundi vingine wanavyochukua utotoni. Katika kila eneo la nchi kuna hisia kali dhidi ya vikundi fulani. Vikundi maalum vilitengwa tofauti kutoka eneo kwa eneo, na watu wengi ambao wanasafiri wamefurahishwa kusikia shutuma karibu sawa zinazoelekezwa kwa Wamarekani wa Amerika huko Santa Fe, Mexico huko Dallas, Wakorea huko LA, na Puerto Ricans huko New York. Vikundi hivi ni tofauti sana na kwamba ni wazi "wenyeji" wanaona chuki zao, sio vikundi.

Uwezekano mkubwa, aina fulani ya ubaguzi ilikuwa sehemu ya mazingira uliyokuwa ukichukua kila siku, ikiwa sio nyumbani kwako, basi katika ujirani wako au shule ulizosoma. Ikiwa wewe ni kama watu wengi, mawazo yako ya kimsingi yana mwangwi wa chuki hizo hata leo, bila kujali ikiwa unaona kiakili kuwa hazina busara.

Ikiwa unaajiri kampuni yako na mwombaji ambaye ni mshiriki wa kikundi ambacho hakipendekezwi wakati ulikuwa mtoto anatembea kupitia mlango, maoni yako ya mtu huyu yanaweza kupotoshwa na chuki. Kwa kujua mtazamo huu na kujua ulikotokea, unaweza kuzingatia kwa haraka kutokuiruhusu iendelee kupotosha maoni yako ya mtu ambaye anaweza kuwa mali kwa kampuni. Ikiwa kuna chochote, ufahamu wako unakuchochea kuchukua uchungu kuwa sawa na mtu huyu.

Mfano mwingine unahusu maoni ya jumla ya wanaume juu ya wanawake, na kwamba wanawake wanao juu ya wanaume, ambayo wanacheka na kuomboleza kati yao. Linapokuja suala la mtu ambaye wanachumbiana naye, watu wengi wana ufahamu wa kutosha kuweka kando mitazamo hii na kumwona mtu huyo wazi.

Katika mifano yote miwili, nina hakika unawajua watu ambao hawajui kabisa ubaguzi wao na wacha mawazo haya yaathiri uwezo wao wa kumuona mwombaji wa kazi au mtu anayefikiria kuchumbiana naye hadi atoe matarajio mazuri. Kwa kweli wanafikiri kwamba mtu aliye mbele yao ana kasoro kama vile wanavyoona kundi ambalo mtu huyu hutoka.

Unaweza kuona kuwa hawajui kinachowachochea. Labda umegundua kuwa kuonyesha makosa yao haifanyi kazi. Haifanyi kazi kwa sababu wanapaswa kutaka kujua, na wanapaswa kufanya bidii wenyewe.

Athari mbaya za motisha ya fahamu

Watu wengi wanaona athari mbaya za motisha ya fahamu karibu nao; bado hawatachukua muda kusafisha akili zao kwa uchafuzi wa mazingira. Wanaweza kufahamu ni mara ngapi uhusiano ulioshindwa una athari mbaya kwa maisha ya marafiki zao na marafiki, lakini wanaamini kuwa kwa namna fulani hawaathiriwi vivyo hivyo.

Tunaweza kuhisi kuwa hatujatoa uhusiano wa zamani kabisa, lakini kwa kuwa mabaki haya yako akilini mwetu-ambayo hayawezi kuonekana-yote muhimu ni kwamba tunazungumza kana kwamba tunao. Tunaifanya iwe wazi kwa marafiki, jamaa, na wageni kabisa kwamba "hatutaweza kuwa na uhusiano wowote tena na" mwenzi huyu wa zamani au yule mpenzi wa zamani. "Hatuwezi kuwatia tumbo." Wao "hutufanya tuwe wagonjwa." "Tunatetemeka kwa mawazo" yao. Tuna bahati ya kuwa hai. Wao "wanahitaji msaada." Wao ni "wagonjwa sana." Tunawahurumia. Tunawahurumia. "Tumejifunza somo letu." "Tunafurahi kuwa nje ya hiyo." "Hatutawahi kufanya kosa hilo tena."

Lakini unawezaje kuamini kwamba ulitupwa motoni na kisha ukaamini kuwa haukuchomwa? Unapochomwa moto, sehemu hiyo ya mwili inakuwa nyeti sana kwa joto. Kwa kweli, inakabiliwa na joto. Huwezi kuvumilia kiwango cha joto ambacho hakikudhuru kwa sababu inahisi ni kukudhuru. Mpenzi wako mpya hafanyi kile mwenzi wa zamani alifanya, lakini inahisi kama yeye ni yeye.

Baada ya uhusiano ulioshindwa, akili yako sasa ina sehemu kadhaa za kuchomwa moto, mahali ambapo ulipigiwa kelele, ukiwa chini, ukaambiwa wewe ni wazimu, umesalitiwa, umedharauliwa, umedanganywa, umetumiwa, au umedhulumiwa. Chochote ambacho hata kinaonekana kama hicho, ni hicho. Kwa kuongezea, ikiwa unaamini ni jinsi unavyotendewa tena, utachukua hatua kwa imani hiyo. Utaharibu au kulemaza uhusiano mpya.

Ikiwa hautachukua kitu kingine kutoka kwa kitabu hiki, tafadhali chukua hii:
Ikiwa unaiamini, utaifanyia kazi.
Ikiwa unashawishitinue ukiamini, utaifanyia kazi tena na tena.

Kwa kweli inawezekana kwamba inafanyika tena. Licha ya vitabu vyote vinavyokuambia kuwa unaendelea "kuvutia" watu wa aina hii, kulingana na miaka ishirini na tano Gayle na mimi tumekuwa tukiwashauri wanandoa, hiyo karibu sio hivyo. Hakika kuna mizozo mpya, lakini hii sio mizozo ya zamani. Kwa bahati mbaya, mizozo mpya haishughulikiwi kamwe.

Kwa hivyo unafanya nini juu ya mawazo uliyonayo juu ya uhusiano wako ulioshindwa? Unafunua mawazo na kuyaacha. Hii ni kweli chochote uhusiano ambao haukufaulu — iwe na mzazi, ndugu, mpenzi, rafiki, au na baba au mama wa watoto wako.

Manukuu yameongezwa na InnerSelf.

© 2000, 2017 na Hugh Prather. Haki zote zimehifadhiwa.
Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji, Conari Press,
alama ya Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Chanzo Chanzo

Kitabu Kidogo cha Kuachilia: Safisha akili yako, Inua Roho yako, na ujaze Nafsi yako
na Hugh Prather.

Mchakato rahisi wa hatua tatu za kuondoa chuki, maoni, na hukumu za mapema na inakabiliwa na kila wakati kwa uwazi na shauku.

Bonyeza hapa kwa maelezo zaidi na / au ili kitabu hiki.

Kuhusu Mwandishi

Hugh Prather alikuwa mwandishi wa vitabu zaidi ya 14. Kitabu chake cha kwanza, Vidokezo kwangu, ilichapishwa kwa mara ya kwanza mnamo 1970, imeuza nakala zaidi ya milioni 5, na imetafsiriwa katika lugha kumi. Hugh aliishi na Gayle, mkewe wa zaidi ya miaka 30, huko Tucson, Arizona. Alikuwa waziri mkazi wa Mtakatifu Francis katika kanisa la Foothills United Methodist hadi kifo chake mnamo 2010.