Ingawa sisi sote tunataka watoto wetu wafanye vizuri, kupata kile wanachotaka, kufikia, tunahitaji kufahamu kuwa kile wanachotaka kinaweza kuwa tofauti na kile tunachotaka kwao. Watu wengi hujikuta katika nafasi maishani ambazo hazinafaa kwao na wanahisi kutofurahi na kutotimizwa kwa sehemu kwa sababu wamefanya kile kilichotarajiwa kutoka kwao kuwafurahisha wazazi wao.

Ikiwa utawaweka watoto wako kwenye muundo wa muundo wako unaweza kukosa mshangao mwingi ambao hauwezi kufahamu isipokuwa uwape uhuru wa kuwa walivyo badala ya vile unavyotaka wawe. Na ikiwa unajisikia kuwa hiyo imekupata, simama na uangalie vizuri maisha yako na uone ikiwa sheria na matamanio unayoishi ni yako mwenyewe.

Bado hujachelewa kufanya mabadiliko - ingawa fikiria vizuri na chukua hatua ndogo isipokuwa intuition yako ikikuambia kuwa upasuaji mkubwa wa maisha ndio njia ya kusonga mbele. Je! Ni juu ya kuongea kupitia mtu unayemwamini (labda sio mzazi ambaye umekuwa ukijaribu kumpendeza) kabla ya kufanya uamuzi?

Kuwa Marafiki Bora

Wavulana wengi wadogo wameingizwa mapema sana kwa pombe na video za vurugu au za ngono kwa sababu baba zao wanataka kuwa marafiki bora nao na kwa hivyo wanashindwa kuweka mipaka inayofaa. Kutambua msimamo wetu wa kipekee na wa heshima kama mzazi - mama pekee au baba watakayepata - inaweza kutusaidia kuhamia katika nafasi inayofaa zaidi na kuwaacha wawe na watu wengine ambao wanaweza kuwa marafiki wao bora.

Waaminifu

Inaweza kuonekana kuwa hauna mtu mwingine isipokuwa mmoja wa watoto wako kuzungumza na shida zako, lakini sio lazima iwe hivyo. Daima kuna mtu ambaye unaweza kupata anayefaa zaidi, na ambaye atakuwa na mtazamo mzuri zaidi kuliko mtoto wako hata hivyo. Sio haki na unyanyasaji kuwapa watoto wako habari ambazo hawawezi kuchakata, kuweka sumu kwa akili zao juu ya mzazi wao mwingine, kuwatarajia watabeba mizigo ya watu wazima ambayo wewe mwenyewe hauwezi kuishughulikia.

Tafadhali pata mtaalamu au rafiki ambaye unaweza kufanya kazi naye kupitia chochote unachohitaji kuzungumza. Na ikiwa umeteseka hii kama mtoto (hata mtoto mtu mzima), au unaendelea kufanya hivyo, labda unaweza kuongeza ujasiri wa kumwambia mzazi wako kuwa hautaki tena kushiriki kushiriki kusikia shida zao na udhuru. wewe mwenyewe wakati unawasamehe kwa kuwa walikutumia kama hii hapo zamani. Msaada bora unaoweza kutoa ni kufunga njia hii, ambayo haiwezi kuwaongoza kupata afya nzuri, na kuwaongoza kuelekea usaidizi wa wataalamu.

Unaweza kuwa mtu rahisi zaidi kwa mzazi wako kuzungumza naye, na unaweza kupenda ukaribu wa ziada unaonekana kuleta uhusiano wako, kukufanya ujisikie wa pekee na tofauti - lakini hiyo haimaanishi kuwa ni nzuri kwa yeyote kati yenu.

Upendeleo

Watoto wote ni tofauti. Wengine ni kama sisi na tunaweza kuhisi uhusiano wa karibu na maalum nao. Au unaweza kujikuta unapendelea kuwa na binti badala ya mtoto wa kiume kwa sababu unaweza kuzungumza naye kwa urahisi zaidi. Kwa sababu yoyote, hisia zetu zinaweza kutuongoza kuonyesha upendeleo kwa mmoja wa watoto wetu. Kuwa mwangalifu! Hii mara nyingi husababisha kushirikiana naye kwa gharama ya watoto wengine.

Kujiamini katika unayopenda huweka mazingira ya hali ya unyanyasaji sio tu kwa watoto wengine, bali kwa yule pia anayependa: kuwaweka chini ya viwango tofauti na mipaka inawaongoza kutengwa na ndugu zao na wenzao na inaweza kusababisha shida za kitabia.

Bafu za ukaribu na Vacuums

Ikiwa kuna shida na urafiki katika ndoa yako au na mwenzi wako, basi ni juu yako kuisuluhisha badala ya kutumia moja (au zaidi) ya watoto wako kupunguza shinikizo. Wakati mwingine watoto hutumiwa karibu kama ngao za wanadamu kuzuia hali ambazo zinaweza kusababisha kuwa waaminifu juu ya hisia za mtu.

Ikiwa urafiki (sio wa asili ya kijinsia, lakini kupeana faraja, faraja na ushirika, ambayo inapaswa kutolewa na mwenzi) ni shida, inahitaji kukabiliwa kwa upole badala ya kuepukwa. Kuna athari za maisha yote kwa mtoto ambaye hutumiwa kwa njia hii, kwani uenezaji unaosababishwa na mzazi humzuia kuwa huru kukuza mahitaji yake ya urafiki na kutafuta washirika wanaofaa kutimiza mahitaji hayo.

Inapakia Bunduki ...

Mara nyingi mzazi mmoja, asema baba, anatuhumiwa kuwa mnyanyasaji, kuwa mkali na kusema wazi au kuwa "mtu mbaya" kwa ujumla wakati mzazi mwingine anaonekana kuwa mtamu na mwepesi. Lakini mara nyingi "mtu mbaya" anafanya tu juu ya ukweli ambao amelishwa na mwingine. Katika hali kama hizo, mzazi "mzuri", katika kesi hii mama, humlisha mwenzake habari ambayo inahitaji hatua kisha anarudi nyuma, akimwacha mwenzake ashughulikie shida. "Mtu mzuri" hutengeneza risasi na kupakia bunduki ili mwenzake aichomeke na afanye kazi chafu.

Matokeo ya mwisho ni kwamba mzazi mmoja anazidi kuwa wa pembezoni wakati mwingine anaabudiwa na kuhurumiwa kwa kuwa na mwenzi anayetisha. Sio tu kwamba kutelekezwa kwa uwajibikaji, lakini ni uaminifu, dhaifu, ujanja, na mwoga kabisa. Kuwa na ujasiri wa kushughulika na mambo kwa uaminifu badala ya kuwafundisha watoto wako kujizungusha kuzungumuza hadithi na kumfanya mtu mwingine awasemee.

Usanifu

Kuwahurumia watoto wetu ni jambo la kupongezwa na la kutamanika, lakini kuwahurumia (au mtu mwingine yeyote kwa jambo hilo) mara nyingi hutupeleka kwenye hatua inayofuata ya ulaghai. Tunajikuta tukifanya posho, tukiwa na matarajio tofauti na mwishowe tunaingia katika shughuli isiyo ya uaminifu ambapo sisi sote tunajua kuwa hatuna ukweli, lakini tunaepuka na kupuuza ukweli huo na kuendelea na fantasy ambayo tumeunda.

Gary alimsikia mama yake akimwambia mwalimu wake kwamba kazi yake ya nyumbani haikufanywa kwa sababu alikuwa mgonjwa. Wote yeye na mama yake walijua huu ni uwongo. Katika kumlinda kwake kwa gharama yoyote, mama yake anamfundisha Gary kusema uwongo na pia kudhibitisha kuwa yeye mwenyewe haaminiki. Wala hawawezi kumwamini mwenzake tena kwa sababu ndani kabisa nyote mnajua kuwa hakuna nyinyi ni waaminifu. Hii hupanda mbegu za shughuli zisizo za uaminifu na za ujanja katika maeneo mengine.

Kuwa na ujasiri wa kukabiliana kwa upole na masuala kama ilivyo, mwonyeshe mtoto wako njia ya upendo lakini ya uaminifu ambayo itawaongoza kujiamini, watu wazima wanaojiheshimu ambao wanaishi kulingana na uadilifu wao.

utegemezi

Ingawa kawaida huwaona watoto wetu kama wategemezi wetu, mara nyingi ni mzazi ambaye ndiye tegemezi. Wakati mwingine tunayo ajenda iliyofichika ya kuwa na watoto - tunataka mtu atupende, atutunze. Lakini hii inasababisha kuchanganyikiwa juu ya majukumu ndani ya familia na kutofautiana wakati mzazi ghafla anataka kuchukua jukumu tena. Kufikia wakati huo mamlaka ya wazazi imedhoofishwa na hakuna mtu anayejua udhibiti uko wapi.

Ikiwa una maswala ya utegemezi, ni wakati wa kuyatatua. Kumbuka kile unachoonyesha mfano kwa watoto wako. Na ikiwa una mzazi tegemezi, isipokuwa wewe ni katika umri ambao tunabadilisha majukumu na kuanza kuwa mzazi wa wazazi wetu, basi unahitaji kuangalia mahitaji yako mwenyewe na uondoe hali mbaya na inayoweza kudhoofisha.

Kujilinda kupita kiasi na kuweka Coddling

Kulindwa kupita kiasi kunatokea wakati wazazi wana maswala yao ya woga. Wao huwasilisha haya kwa watoto wao, wakiwatia ndani wasiwasi, hisia za udhaifu na kutokuwa na msaada na kuwazuia kukuza ujuzi wa kukabiliana unaohitajika kuendelea na maisha na kupanda mawimbi. Isipokuwa watoto wanaruhusiwa kuanguka hawatajifunza kuamka na wao wenyewe. Isipokuwa wakifanya makosa yao wenyewe, hawajajiandaa kwa maisha.

Jipe moyo na usimame nyuma. Shika pumzi yako ikiwa ni lazima, lakini wacha wajikwae na kupona. Hii inakwenda kwa kuwaokoa kutoka kwa shida wanazopata wenyewe. Mara nyingi ninaona watu ambao hawajawahi kujifunza thamani ya pesa kwa sababu wazazi wao kila wakati walilipa deni zao. Au wengine ambao hawasemi ukweli kwa sababu wazazi wao wamekuwa wakiwadanganya kwa mamlaka, kuwalinda kutokana na nidhamu shuleni, kutoka kwa brashi na sheria na kutoka kwa kusimama kona yao katika kutokubaliana kidogo.

Aina hii ya "kupenda" ni hatari, na mtu anajiuliza ni wazazi gani wanajaribu kuzuia maumivu - ya watoto wao au yao. Kawaida ni ya mwisho. Watoto wanahitaji kujifunza kwamba tunaishi katika ulimwengu wa kweli. Vitu sio kila wakati kama tunavyotaka kuwa na lazima tu tujifunze kukabiliana nayo na tutafute zawadi hiyo mahali popote tunapojikuta.

Uvumilivu wa wazazi hutofautiana kulingana na hali ya kihemko na kiwango cha mafadhaiko, na watoto lazima wajifunze kukabiliana na hii. Kukatisha tamaa watoto wetu kwa kutowapa kila kitu wanachotaka ni kuwasaidia kwa ujuzi huu wa kukabiliana.

Wakati Wazazi Wana Maumivu Yao ...

Ikiwa hasira au ghadhabu imekuwa njia ya mawasiliano ya mara kwa mara na mtoto wako, au ikiwa unasikia mara kwa mara, tafuta maumivu yasiyotatuliwa katika siku zako za nyuma.

Janet alikuwa akikasirishwa kila wakati na tabia ya Tom wa miaka sita, akidai viwango ambavyo haingewezekana kwake kufikia, kukosoa na kufoka, kawaida kwa maneno lakini wakati mwingine kimwili. Ingawa alichukia tabia yake mwenyewe na alikuwa na wasiwasi juu ya athari za muda mrefu kwa Tom, alionekana kushindwa kuacha, hatia yake na aibu ikiongeza kutokuwa na furaha kwake.

Aliweza kutambua kitu hicho, ingawa hakujua ni nini, katika tabia ya Tom ilikuwa ikigusa maswala mazito na machungu ndani yake. Angekuwa mbuzi wa kuzunguka kwa kuchanganyikiwa kwake, hasira na maumivu ya kuwahi kuhisi kupendwa na baba yake. Alidai umakini na baba kutoka kwa mumewe na kwa kiwango fulani kutoka kwa Tom, akimuuliza ikiwa anampenda, akitaka mapenzi kutoka kwake wakati mwingine mbele ya marafiki zake. Alikuwa akijua tu juu ya tabia mbaya ya unyanyasaji, ya uchumba wa "upendo" wake na alihitaji msaada mkubwa kukomaa na kukuza mtindo unaofaa zaidi wa uzazi wakati wa kutatua maswala yake mwenyewe.

© 2001. Haki zote zimehifadhiwa.
Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji,
Vyombo vya habari vya Ulysses. http://www.ulyssespress.com

Chanzo Chanzo

Kufungua Chakra ya Moyo: Ponya Mahusiano yako kutoka Ndani
na Dr Brenda Davies.

Imeandikwa kwa nguvu na muhimu sana, Kufungua Chakra ya Moyo inachunguza uhusiano wa kati katika maisha ya watu na inatoa mpango wa kuzielewa. Dr Brenda Davies anapendekeza mazoezi maalum ya kutafakari, taswira, na uthibitisho kuondoa vizuizi na kufungua uwezo wa kupenda bila mipaka.

Bonyeza hapa kwa maelezo zaidi na kuagiza kitabu hiki kwenye Amazon.

Kuhusu Mwandishi

Dr Brenda Davies, mtaalamu wa magonjwa ya akili wa Uingereza na mganga wa kiroho, anachanganya mafunzo yake ya kitamaduni na zawadi za uponyaji za zamani. Kwa kuwa aliishi na kufanya kazi kote ulimwenguni, sasa anakaa Texas, ingawa warsha zake, wateja na mikutano inamuweka kwenye mzunguko wa kimataifa. Mama wa watoto wawili na bibi wa mmoja, anaishi kwa furaha njia yake ya kiroho wakati anachunguza mipaka ya upendo na uponyaji. Tembelea tovuti yake kwa http://www.brendadavies.com/