Janelle na mimi kwanza 'tulikutana' mnamo 2010 wakati mtu wa familia yake alipokuja kwangu kusoma. Wakati huo nilikuwa nikiishi Australia Magharibi, nikitoa usomaji wa kiakili na wa kati kutoka nyumbani. Baada ya usomaji huu haswa nilijaa huruma, nikisikia uchungu wa wale ambao wanaamini wamepoteza wapendwa wao milele. Nilijisemea: "Natamani ningeweza kufanya zaidi," na sauti ya Janelle ilijibu kwa sauti na wazi: "Kuandika hadithi yangu kutasaidia."
Halo, naitwa Janelle na ningependa kukuelezea hadithi yangu. Nilihitimisha maisha yangu kwa kuruka kutoka kwenye jabali nikiwa na umri wa miaka 29, lakini mgeni asingepata sababu moja ya tendo langu la kukata tamaa: Nilikuwa mwanamke mchanga, mrembo na aliye na kazi nzuri, na nilikuwa karibu kuoa wangu mwanafunzi wa shule ya upili.
Nilikuwa maarufu pia, kitu ambacho nilikuwa nikitamani tangu nilipokuwa msichana mdogo. Nilipenda kuwa katika uangalizi; Nilipenda mchumba wangu; Niliipenda familia yangu, marafiki zangu, wenzangu na mbwa wangu. Niliipenda nchi niliyoishi. Niliwapenda wazazi wangu ambao walinipenda sana tangu siku nilipozaliwa. Bado niliruka.
Hata sasa ninaweza kuhisi kukata tamaa na hofu niliyopata wakati wa kifo changu. Nilishikwa na hisia za kutostahili na chuki ya kibinafsi. Nilidhani mimi ni mbaya na nimeshindwa na kwamba nilimtia aibu kila mtu anayenipenda na kuniamini.
Hisia hizi hazikutoka kwa bluu. Nilikuwa nikitumia dawa za kupunguza unyogovu kwa miaka, tangu nilipokuwa na umri wa miaka XNUMX, wakati mnyanyasaji akilini mwangu aliniambia kuwa nilikuwa mnene, ingawa nilikuwa mwembamba. Lakini vipindi hivyo havikuwa kitu ikilinganishwa na kile nilichokipata kuelekea mwisho wa maisha yangu.
Shinikizo ambalo lilikuwa likijitokeza tangu utotoni likawa halivumiliki. Nilisumbuliwa na 'ukamilifu wa muda mrefu' na hii ilijidhihirisha katika kila kitu, pamoja na uhusiano wangu kwa wengine.
Sina hisia kwamba ni mimi ambaye niliruka: sikumbuki chochote cha siku hiyo, kando na hitaji la kumaliza mateso kichwani mwangu. Ni ngumu kujitambua katika msichana ambaye aliruka: mimi - mpendeza watu, mkamilifu, akiacha fujo kama hizo nyuma - ambayo haikusikika, lakini bado, nilifanya hivyo.
Kwa mtazamo wa kibinadamu nilikuwa mtu anayesumbuliwa na unyogovu, ambaye alikuwa na bahati mbaya kwenda kwa daktari ambaye aliagiza dawa ambayo haikufanya kazi na kwa sababu hiyo nilijiua mwenyewe. Mwisho.
Mmenyuko Kwa Vifo Vilivyotarajiwa
Wengine wanaamini kuwa wale wanaokufa wakiwa wachanga ni wazuri sana kwa ulimwengu huu na Mungu anataka wawe pamoja Naye. Au maisha sio kitu zaidi ya mchezo wa mazungumzo ya Urusi na kifo ni matokeo ya hafla mbaya. Wengine wanaamini kuwa pumzi zetu zinahesabiwa na yote yamechaguliwa. Mchumba wangu alijaribu kuelewa maana ya kifo changu kwa kumsulubu chini daktari 'aliye na hatia', wakati mama yangu alikuwa na shauku ya kuzuia kujiua, ili kifo changu kisibaki bure.
Lakini nilikuwa wapi wakati ulimwengu ulisimama kwa wapendwa wangu na picha yangu ilionekana kwenye media ya habari kote Australia na vichwa vya habari vya kushangaza kama: "Janelle Du Gard afariki akiwa na umri wa miaka 29"? Je! Nilikuwa nikipitia Bardo, kama Wabudhi wanasema? Je! Nilikuwa nikitetea kesi yangu huko The Gate na Mtakatifu Peter? Je! Nilipata mabawa juu ya kupoteza mwili wangu na je! Mungu aliridhika kuwa na malaika wake? Hapa kuna hadithi ambayo media haikupata. Hii ni hadithi yangu tangu nilipoacha kuwa Janelle kwani ulimwengu ulikuwa ukinijua…
Maisha ya Baadaye Baada ya Janelle
Miungu huficha kutoka kwa watu furaha ya kifo,
ili waweze kuvumilia maisha. - Lucan
Jambo la kwanza nilifahamu ni upepo mkali, sio kupita karibu na mwili wangu lakini kupitia. Kwa kweli nilihisi kana kwamba nilikuwa nikimaliza. Nilihisi huru; hii ndio nilihisi bora zaidi kwa wiki, labda hata miezi. Niligundua utulivu na rangi ya viziwi ambayo, kwa muda mfupi, ilionekana kunipitia.
Niligundua ukosefu wa joto: sikuwa baridi wala joto, nilikuwa tu. Nilihisi ninainuliwa juu, lakini sikujua ni nini. Wakati wa kwanza bila mwili haukuamini, kutoka kwa kukata tamaa hadi uhuru kwa papo hapo. Nilijua kwamba nilikuwa nimekufa au angalau katika kukosa fahamu kwa kukosa akili kama nilivyozijua.
Sikuogopa, hata kwa sekunde moja, lakini nilikuwa na wasiwasi juu ya kile kitakachokuja. Wapendeza-watu ndani yangu bado walitaka kuipata vizuri, hata baada ya kifo.
Nilikuwa nimejisikia peke yangu wakati wa maisha. Hilo halikuwa kosa la mtu yeyote; watu wengi walikuwa wametoka katika njia zao kunifanya nijisikie raha. Nilihisi upweke kwa sababu nilihisi tofauti. Wakati wa miezi iliyopita na labda hata miaka ya maisha yangu nilihisi kutengwa katika ulimwengu wangu (wakati mwingine mbaya kabisa).
Na kwa wakati mmoja hisia hizi zote zilikwisha na nilizidiwa na hali ya kuwa wahusika. Haikuwa sana kwamba mtu alikuwa akinisubiri; ilikuwa zaidi kwamba pazia la kujitenga lilikuwa limeinuka na nilikuwa mtu mmoja na wote.
Ukosefu huu wa heri haukuwa tu kinyume cha kuhisi upweke, kujitenga na kutengwa; ilikuwa pia ni kinyume cha kuhisi haunted. Wakati wa maisha yangu nilikuwa nimejiwekea mkazo ili nipate 'haki'.
Ningejali juu ya sura yangu, uzani wangu, alama zangu za shule, mafanikio yangu kazini, na ningekuwa na wasiwasi maoni ya watu wengine juu yangu. Yote hayo ilianguka mara moja. Kilichobaki ni amani, amani safi na ya raha.
Karibu ninaweza kupata kuelezea hisia ni kuwa kwenye kitanda chenye joto kwenye asubuhi yenye mvua na bila majukumu au miadi inayosubiri. Nilihisi nimejaa na nimetimiza. Nilihisi kuzungukwa na upendo, upendo ambao ulikuwa unatoka kwa wengine kama mimi. Nilihisi kama nimerudi tumboni, nimetunzwa kabisa.
Sikuhisi chochote na kwa hivyo nilihisi kila kitu. Nilikuwa sifongo isiyo na uzani, sumaku ya mapenzi, nikiloweka upendo wa karibu haraka sana hivi kwamba nilikuwa nimejaa kabisa. Sikuhisi kuwa "ningeenda mahali pengine", lakini nilihisi nilikuwa kwenye mwendo.
Kila kitu Ni Nishati
Baadaye nilijifunza kuwa kila kitu katika ulimwengu wetu ni harakati: chembe zote zilizopo husafiri, na kila kitu ni nguvu. Natamani nguvu hizo ziwe na rangi zinazoonekana kwa jicho la mwanadamu. Ikiwa ndivyo ilivyokuwa labda ningekuwa bado niko hai, kwa sababu watu wangegundua jinsi uwanja wangu wa nishati (uliowakilisha mawazo na hisia zangu) ulikuwa mweusi. Kunikabili na giza langu kungeweza kunilazimisha kuacha kujifanya niko sawa.
Nguvu nilizozijua baada ya kupita kwangu hazikuwa za kutisha wala za uvamizi. Walionekana kutokuwa na ushawishi wowote kwangu; Nilijua tu wapo. Kilichoifanya iwe na amani sana ni ukosefu wa shinikizo: hakukuwa na wakati; hakuna mchana au usiku, kesho au jana. Nilihisi ningeweza kupumzika kweli.
Tangu wakati huo nimeelewa kuwa unaweza kufikia hali hii nzuri wakati wa maisha, kwamba unaweza kuwa huru na wasiwasi kwa kila ngazi, hata chini ya mateso. Nilijitesa mwenyewe tangu utoto: akili yangu ilikuwa imejaa tarehe za mwisho za ujinga na mafanikio ambayo yalipaswa kufikiwa, vinginevyo ..
Kama mtu mzima, nilikuwa sijajua maana ya kuwa hai na huru. Mara ya mwisho kuwa huru nilikuwa kama mtoto, na sikupata uzoefu huo tena hadi nilipokufa.
Baada ya hali hii ya kwanza ya Furaha nikagundua masafa yanayonifikia kutoka kwa maisha. Nilihisi neno "NOOOO" likitetemeka kupitia mimi na kukata tamaa na kutoamini, likitoka kwa mpenzi wangu. Hii ilinishangaza, kwa sababu ilikuwa tofauti sana na uzoefu mzuri niliokuwa nao.
Ukinzani huu ulikuwa ladha ya kile mimi, na karibu roho zote ambazo zimemaliza maisha yao wenyewe, hushughulika nazo. Je! Ningetaka kuokolewa? Nilikuwa msichana mwenye bahati zaidi ulimwenguni wakati wa familia na marafiki. Nilikuwa na mwenzi ambaye angefanya chochote kuondoa kile kilichotokea. Ndio ndio, ningependa kuzuia maumivu yote ambayo watu wameyapata kwa sababu yangu, lakini hapana, sikuwahi kuwa na furaha bila kupata amani hii.
Inachanganya vipi! Nilihitimisha kwamba nilikuwa na mengi ya kujifunza.
© 2015 na Melita Harvey.
Imechapishwa na 6th Vitabu,
chapa ya Uchapishaji wa John Hunt.
Chanzo Chanzo
Waliokufa kwa furaha: Masomo ya Maisha Kutoka Upande Mwingine
na Melita Harvey.
Bonyeza hapa kwa maelezo zaidi na / au ili kitabu hiki.
Kuhusu Mwandishi
Melita Harvey, née van Doesum, alizaliwa na kukulia Uholanzi. Anga la kijivu lilimtia moyo kuelekea jua akiwa na umri wa miaka 24. Alikaa Kusini mwa Ulaya hadi alipohamia Australia miaka 17 baadaye. Huko alifanya kazi kama mtaalam wa akili na wa kati hadi yeye na mumewe walipoanza kuzunguka Australia kwenye nyumba ya magari. Waliokufa kwa furaha ni kitabu cha kwanza cha Melita, na kiliandikwa kwa miaka yake yote barabarani. Melita kwa sasa yuko mbioni kutafsiri Waliokufa kwa furaha kwa Kiholanzi.
