Likizo kwa wengi sio kila wakati juu ya furaha. Huzuni ni sehemu muhimu ya likizo kwa wale ambao wamepoteza wapendwa wao katika mwaka uliopita. Smileus / Shutterstock.com

Likizo za mwisho wa mwaka ni wakati wa mikutano ya kijamii, mila na sherehe. Wanaweza pia kuwa wakati wa kupitia tena na kutafakari.

Kulingana na Vituo vya Kudhibiti na Kuzuia Magonjwa, Watu milioni 2.8 hufa kila mwaka huko Amerika Ikiwa tunakadiria kihafidhina waombolezaji wanne au watano kwa kila kifo, kuna watu milioni 11 hadi 14 ambao wanapata msimu wao wa kwanza wa likizo bila uwepo wa mtu muhimu ambaye amekufa.

Haijalishi imekuwa ya muda gani tangu mtu wa familia au rafiki amekufa, msimu wa likizo unaweza kueleweka kwa huzuni mbele ya akili zetu. Wapendwa waliopotea hawapo tena kimwili, na mila yetu inaweza kutukumbusha kutokuwepo kwao kwa njia zenye kupendeza. Na inaweza kuwa changamoto kwa wengine kujua jinsi bora ya kufariji na kutoa msaada.

Kama mwanasaikolojia mwenye leseni na profesa wa saikolojia ya ushauri, masilahi yangu ya kliniki na utafiti kwa miaka 25 iliyopita yamezingatia kifo, kufa, huzuni na upotezaji. Lengo kuu la kazi yangu imekuwa "kufanya kifo kiongee."

Kupata huzuni wakati wa likizo inaweza kuwa uzoefu wa kujitenga na mgumu. Tommaso79 / Shutterstock.com

Je! Unazungumzaje juu ya kifo wakati kama huu?

Lakini unawezaje kuuliza, je! Kifo kinaweza kuongea wakati wa likizo? Tabia ya jumla ndani ya jamii ya Merika ni epuka mada. Katika mchakato huo, Wamarekani huwa wanaepuka sio huzuni yetu tu, bali pia huzuni ya wengine.

Akili yangu ni kwamba kidogo ya kuzuia hii imeunganishwa na kutokuelewana juu ya mchakato wa kuomboleza na shida na kile jamii inachokiona kama muhimu, muhimu na "ya kawaida" kwa usemi wa huzuni.

Psychiatrist Elisabeth Kübler-Ross's kufanya kazi na watu wanaokufa, kuanzia katikati ya miaka ya 60, ilikuwa kubwa na kuwezesha mazungumzo kuongezeka juu ya kifo kati ya wataalamu wa afya, wagonjwa wanaokufa na wanafamilia wao.

Na bado hatua tano ambazo aliona kwa wagonjwa wanaokufa - kukataa, hasira, kujadiliana, unyogovu na kukubalika - wamechukua maisha yao wenyewe. Zimetumika zaidi ya mchakato wa kufa, na zimekuwa aina ya dawa ya huzuni - inayojitokeza ambayo Kübler-Ross alionya haswa juu yake katika kitabu chake cha 1969.

Wakati watu wanazingatia huzuni kama mchakato wa mstari na hatua tofauti na mwisho wazi, wanatafuta kudhibiti na kuwa na hali ya maisha ambayo ni kubwa, haitabiriki na inachanganya. Ingawa inaeleweka kabisa, jaribio la kuweka huzuni kwenye sanduku zuri nadhifu lina gharama zake. Hasa haswa, watu wenye huzuni wanaweza kuanza kuhukumu uzoefu wao wenyewe, ambao unaweza kusababisha maumivu mengi tu, ikiwa sio zaidi kuliko huzuni yenyewe.

Uzoefu tofauti

Kuna mambo kadhaa muhimu juu ya huzuni ambayo inaweza kufanya tofauti kubwa kwa watu wakati wa likizo na zaidi.

Kwanza, huzuni hauishi. Ni onyesho la kushikamana na upendo, na uhusiano wetu na wapendwa hauishii wanapokufa. Kwa hivyo, huzuni yetu haitaisha na haina mwisho. Huzuni sio ugonjwa wa kupona, bali ni kufunua kwa uzoefu.

Pili, huzuni sio sawa na huzuni. Kwa kweli, sio sawa na mihemko. Huzuni ni ya pande nyingi, na mara nyingi hujumuisha athari za kihemko, utambuzi, kisaikolojia, kijamii na kiroho. Hakuna dalili katika fasihi kwamba waombolezaji lazima kulia. Baadhi ya waombolezaji wanaweza kuwa wa kihemko zaidi na kijamii katika usemi wao wa huzuni, wakati wengine wanaweza kuwa utambuzi zaidi na wa mwili.

Mwisho, huzuni ni kipekee kwa kila mtu ndani ya mazingira yao tofauti ya kifamilia, jamii na kitamaduni. Watu watahuzunika kulingana na wao ni watu gani na kulingana na uhusiano wa kipekee ambao walikuwa nao na mtu aliyekufa.

Mahusiano hayo yanaweza kuwa ya nguvu na ngumu, na huzuni itaonyesha ugumu huo. Mara nyingi inaweza kuwa changamoto kwa wanafamilia na marafiki wakati wanaomboleza tofauti kutoka kwa mtu mwingine. Walakini, wanaomboleza uhusiano tofauti na mpendwa aliyekufa na huzuni yao pia itakuwa tofauti.

Kiwango cha msaada wa kutoa kwa rafiki anayeomboleza mara nyingi hutegemea kiwango cha ukaribu. Monkey Biashara Picha / Shutterstock.com

Njia za kuleta faraja, ikiwa sio furaha ya kweli

Nadharia za kisasa panua mbali zaidi ya hatua kutambua majukumu ya huzuni na asili kuu ya kutengeneza hisia katika mchakato wa kuomboleza. Kwa mfano: Je! Ninaunganishaje kifo hiki kwenye hadithi yangu ya maisha? Huzuni sio tu juu ya kukosa mtu aliyekufa, lakini pia juu ya kujifunza kuishi katika ulimwengu ambao wako haipo tena kimwili.

Kukuza uelewa zaidi wa kutofautisha, kubadilika, na kufunua hali ya huzuni kuna athari ya kutia moyo kwa waombolezaji na kwa wale ambao wanatafuta kuwaunga mkono.

Kwa waombolezaji:

• Pinga jumbe za kijamii ambazo hupunguza, kupunguza viwango na kupunguza huzuni yako.
• Angalia mawazo yako, hisia na matendo yako, na uheshimu njia za kipekee unazoonyesha huzuni yako.
• Kumbuka kwamba mila inayohusiana na huzuni huenda zaidi ya huduma rasmi, na kwamba ibada za baada ya mazishi inaweza kuchukua aina nyingi. Ruhusu utambuzi wa kujitenga na unganisho. Mila ya kila mwaka, kama vile ambayo inaweza kuingizwa katika likizo, inaweza kuwa mila mpya na fursa za kutafakari kwa maana.

Kwa wale ambao wanatafuta kutoa msaada:

• Tambua kwamba huzuni haiishii. Hata ujumbe mfupi wa utambuzi na ukumbusho wa kupoteza kwao, bila kujali wakati tangu kifo, inaweza kuwa na maana kabisa wakati wa likizo na wakati mwingine muhimu.
• Kumbuka kiwango chako cha ukaribu. Ikiwa unamjua mtu anayelia vizuri, basi utakuwa na maana zaidi ya kile watakachokiona kuwa cha kusaidia. Fikiria kutoa msaada unaoonekana kwa njia ya ujumbe, majukumu, au majukumu ambayo unajua yatakuwa ngumu kwao. Ikiwa huwajui vizuri, weka majibu yako sawa na kiwango hicho cha uhusiano, kama vile kutuma barua pepe na kadi, au kuchangia kwa sababu.
• Tafakari juu ya wasiwasi wako wa kifo na woga. Miliki na kisha utumie. Bonyeza tabia ya kawaida ya kuwakwepa wale ambao wanaomboleza na uchukue maoni yako ya kuwajali.

Kumbuka kwamba hakuna seti ya maneno au misemo ambayo "itarekebisha" huzuni. Haifanyi kazi kwa njia hiyo. Kinacholeta tofauti ni uwepo wako na nia yako ya kufikia.

Ikiwa itasaidia kuzingatia taarifa maalum, misemo inayowasilisha uwepo na utunzaji, kama vile "niko hapa kwa ajili yako," au "najali kile kinachotokea kwako," huenda ikatazamwa kama msaada kuliko wale wanaozingatia ushauri na uchangamfu wa kulazimishwa, kama vile "Unapaswa kuwa na shughuli nyingi," au " Usichukulie kwa bidii sana. ”

Kuhusu Mwandishi

Heather Servaty-Seib, Profesa na Mkuu wa Washirika wa Saikolojia ya Ushauri, Chuo Kikuu cha Purdue

Makala hii imechapishwa tena kutoka Mazungumzo chini ya leseni ya Creative Commons. Soma awali ya makala.

vitabu_karibu