Je! Wewe ni maisha ya chama? Linapokuja suala la kuchangamana, je! Falsafa yako ni "zaidi, inayoendelea?" Wakati mikusanyiko inapoanza kuwa na kelele, je! Unajikuta unazidi kusisimka na kufufuka? Je! Ni rahisi kwako kutembea ndani ya chumba cha wageni na kujitambulisha kwa ujasiri kwa kila mtu? Ikiwa ndivyo, kwa kweli unaonyesha sifa zinazohusiana na tabia kubwa ya 12 inayojulikana kama Extroversion: ambayo ni, unapata nguvu zako kutoka kwa vikundi na kutoka kwa watu wengine kwa ujumla.

Lakini ikiwa mikusanyiko machafu kawaida inakuondoa na badala yake unapendelea shughuli za faragha au moja kwa moja na rafiki wa karibu, umeunganishwa na upande wake wa polar, utangulizi. Wale ambao wanaingizwa kwa kawaida huelezewa kama aibu, wanaojitolea, na ni ngumu kusoma kihemko. Wao huonyesha uso wa kupendeza wa poker, ambao hauwezekani na haupo kwa hisia zote wazi.

Uchapishaji ni moja wapo ya tabia za kwanza kutambuliwa na kupimwa na waanzilishi wa saikolojia ya kisasa. Karibu karne moja iliyopita, mtaalamu wa akili wa Uswisi Carl Jung alianza neno kuelezea watu ambao kimsingi wameelekezwa nje kwa uhusiano na maisha. Utafiti wa kisasa unaonyesha kwamba labda pia ni tabia moja ngumu zaidi kubadilika mara tu tutakapokuwa watu wazima. Wakati mkombozi anaweza kujilazimisha kufanya kazi peke yake katika chumba kwa masaa, haitakuwa ya kufurahisha au ya kutia moyo. Na, mara tu kazi itakapomalizika, atakuwa akishirikiana mara nyingine tena karibu na maji baridi, akifanya mizaha, kugongana, na baadaye kuanzisha simu nyingi.

Kinyume chake, watangulizi wanauwezo wa kuhudhuria sherehe kubwa na gwaride, na kuanzisha uuzaji baridi au simu za uendelezaji kazini ikiwa inahitajika kabisa, lakini mara moja watafurahi kujiondoa kutoka kwa hali zenye kuchosha mara tu nafasi inapojitokeza. Kujaribu kugeuza extrovert kuwa mtu mwenye haya na asiye na maana au mtu anayeingiza ndani ya mnyama wa chama ni karibu haiwezekani. Jambo hili limezidi kuwa muhimu katika kuelewa ni nini kinachochangia urafiki wa kimapenzi.

Ishara za mapema

Ukiritimba ni kati ya sifa rahisi za utu kuzingatiwa kati ya watoto wachanga. Kati ya umri wa miezi miwili na saba, karibu wote wanaonyesha hamu yao ya kuhusika na watu wengine: hujifunza nyuso zetu tunapozungumza, hurudisha tabasamu zetu, na baadaye kidogo, huongea kwa usikivu kwa hotuba yetu. Wanasaikolojia wengine wa maendeleo wanaelezea kwa mashairi mfano huu kama mtoto na mtu mzima "wakichumbiana".

Lakini sio watoto wote ni sawa. Hakika wakati wamefikia miezi kumi na mbili, wengine wanafanikiwa kwa uangalifu wa kijamii na kwa kweli wameanza kuileta kwa antics yao ya kuvutia, sura ya uso, na maneno ya mapema. Wengine, hata hivyo, hukosa raha, hukasirika, na kujitenga wanapokabiliwa na hata watu wazima wachache karibu na kitanda chao. Watoto wengine wachanga huhuishwa sana katika kikundi cha kucheza cha "mama-na-mimi", wakati wengine wanaridhika kucheza peke yao au na rafiki mmoja. Kawaida na shule ya chekechea, watoto huwekwa kwa urahisi na waalimu na wazazi kama wanaotoka au aibu - na muundo kwa ujumla unabaki thabiti wakati wote wa utoto na ujana. Kwa kuongezeka, wanasaikolojia leo wanapata msingi wa maumbile kwa utabiri na utangulizi.

Zaidi ya ubaguzi

Ni dhana potofu iliyoenea kuwa wakosoaji kawaida ni wachangamfu, wenye huruma, na wasikilizaji wazuri. Kwa watu ambao hufurahiya kilabu mara kwa mara, karamu, na shughuli za kikundi sio lazima wanapenda kukuza uhusiano wa karibu na ambao wanakutana nao au hukaa nje. Fikiria juu ya wanasiasa ambao hupiga kelele kwa nguvu na kupeana mamia ya mikono kwenye mkutano wa kampeni lakini ambao kamwe hawaunganiki kibinafsi na mtu yeyote. Kama muhimu, watu wengi wenye haya na utulivu hufanya marafiki mzuri katika urafiki wa kimapenzi au urafiki. Kumbuka, uchangiaji ni mwelekeo tu wa jinsi nguvu za watu wengi zinavyotupa nguvu au kutuondoa.

Jaribio la kibinafsi juu ya uchangiaji

Tafadhali soma kila swali kwa uangalifu na uweke alama jibu moja linalokufaa. Hakuna majibu sahihi au mabaya, na hauitaji kuwa "mtaalam" kuchukua jaribio hili. Jifafanue kwa uaminifu na sema maoni yako kwa usahihi iwezekanavyo. Hakikisha kujibu kila kitu. Ukifanya makosa au kubadilisha mawazo yako, futa jibu lako kabisa. Kisha alama nambari inayolingana na jibu lako sahihi.

• Tia alama 1 kando ya taarifa hiyo ikiwa kweli ni uwongo au ikiwa haukubaliani kabisa.

• Weka alama 2 kando ya taarifa hiyo ikiwa ni ya uwongo au ikiwa haukubaliani.

• Weka alama 3 karibu na taarifa hiyo ikiwa ni kweli sawa au uwongo, ikiwa huwezi kuamua, au ikiwa hauungi mkono taarifa hiyo.

• Weka alama 4 kando ya taarifa hiyo ikiwa ni kweli au ikiwa unakubali.

• Weka alama 5 kando ya taarifa hiyo ikiwa ni kweli au ikiwa unakubali sana.

____ 1. Sherehe kubwa zinanimaliza.

____ 2. Ninapenda kuingia kwenye chumba kilichojaa watu wasiojulikana na kuanza kujumuika.

____ 3. Ninapenda kukaa peke yangu na kufikiria au kusoma.

____ 4. Ninaepuka michezo ya faragha kama kuogelea.

____ 5. Ningehisi wasiwasi kufanya simu za biashara kwa wageni.

____ 6. Ni rahisi kwa watu kusoma hisia zangu.

____ 7. Marafiki zangu wengi wako upande wa aibu.

____ 8. Ninajaribu kuwa kituo cha umakini katika vikundi.

____ 9. Sipendi kula na kikundi kikubwa cha watu.

____ 10. Ninafurahiya shughuli za upweke kama bustani.

____ 11. Ninahudhuria hafla za nje na umati wa watu ili niweze kuhisi msisimko.

____ 12. Ninafurahi kuzungumza na wageni kwenye basi, gari moshi, au ndege.

____ 13. Ninafurahiya kula peke yangu.

____ 14. Ninaenda kwenye vilabu ili kujumuika.

____ 15. Ninafurahiya kwenda kwenye sherehe sana.

____ 16. Watu wengi wangenielezea kama mtu anayependa sana watu.

____ 17. Ninaporudi nyumbani, mimi huenda haraka kwenye simu kuzungumza na watu.

____ 18. Nachukua likizo peke yangu.

____ 19. Ningependa kukaa nyumbani peke yangu kuliko kushirikiana kwenye sherehe yenye kelele.

____ 20. Mimi mara chache huweka hisia zangu kwangu.

____ 21. Ninapenda kurudi kwenye nyumba tulivu na jaribu kuiweka hivyo.

____ 22. Kwenye karamu, napendelea kuwaacha wengine wajitambulishe kwangu badala ya kujitambulisha kwanza.

Kuamua alama yako

• Ongeza nambari ulizoandika kwa taarifa hizi: 2, 4, 6, 8, 11,12, 14, 15, 16, 17, na 20.

Jumla ya sehemu A

• Sasa toa namba kwa taarifa hizi: 1, 3, 5, 7, 9, 10, 13, 18, 19, 21, na 22.

Jumla ya sehemu B

Alama yako kwenye Uchangiaji ni minus B:

Ukalimani alama yako

Alama kwenye jaribio hili la kujipima la Uchangiaji linaweza kuanzia -44 hadi +44,

Ikiwa umepata alama 22 au zaidi, basi uko juu kwa Utaftaji. Bila shaka unachota nguvu zako kutoka kuwa karibu na watu wengine. "Zaidi, mshtuko" ni kauli mbiu yako. Karamu kubwa na umati mkubwa hukupa nyongeza nzuri, na kukufanya uhisi hai zaidi. Unafurahiya kuanzisha mazungumzo na kuwa kituo cha umakini. Utafanya karibu kila kitu ili kuepuka kuwa peke yako kwa muda mrefu sana. Ni rahisi kwa kila mtu kusoma hisia zako, kwa hivyo usijaribu hata kuweka uso wa poker. Kwa tabia yako ya kutoka, kwako ukaribu humaanisha kumleta mpenzi wako katika shughuli za kikundi za kufurahisha.

Ikiwa umepata alama 21 au chini, basi uko chini juu ya Uchangiaji: ambayo ni wewe ni mtangulizi. Hii haimaanishi kuwa hauna urafiki, kwa sababu tu unachota nguvu zako kutoka kwa upweke. Unajisikia kuwezeshwa wakati wa kufanya kazi au kupumzika peke yako. Kinyume chake, sherehe kubwa na umati mkubwa hukuacha ukiwa umechoka na umepungua. Utaepuka hali ambazo unahitaji kuanzisha mazungumzo na wageni au kuwa kituo cha umakini wa kikundi. Kwa kawaida watu hupata shida kusoma sura yako ya uso kwa sababu hautoi dalili nyingi juu ya kile unachohisi. Kwa wewe, urafiki kawaida hujumuisha shughuli za utulivu, za moja kwa moja.

Utangulizi: matukio manne

Wote mna alama juu

Unaweza kutegemea kama unavyofanya jua la kesho: Nyinyi wawili mtakuwa mnasherehekea, kucheza kilabu, na kuzamishwa katika mikusanyiko mingi ya kikundi. Kwa sababu nyinyi wawili hufurahi kukutana na watu wapya, kujitambulisha, na kushiriki katika shughuli anuwai na wengine, mtandao wako wa kijamii hakika utakuwa mkubwa - na pana - kuliko ule wa wenzi wengine. Utajua watu wengi kupitia kazi, katika ujirani wako, kwenye ukumbi wa mazoezi, na kadhalika. Utakuwa na marafiki wengi. na utawajua marafiki wao wote. Kwa wewe, watu zaidi katika maisha yako ni bora zaidi.

Nyumbani, kuna uwezekano unapendelea kampuni kuwa peke yako kama jozi. Kula chakula cha jioni na marafiki kadhaa au marafiki, ama katika moja ya nyumba zako au kwenye mkahawa mpya wa kufurahisha, ndio bora kwako. Matukio makubwa ya kijamii, kama harusi na mahafali, yataridhisha nyinyi wawili. Na utavutia mahali ambapo watu hukusanyika, iwe kwa burudani, michezo, siasa, dini, au hafla za likizo.

Kama extroverts, nyote ni rahisi kusoma kihemko, na hii hakika itaboresha mawasiliano yenu. Mpenzi wako hatalazimika kudhani unahisi nini: sura yako ya uso na lugha ya mwili itafunua yote wazi. Na kinyume chake. Kujaribu kuficha kinachoendelea ndani kunapingana na maumbile yako yote, ikiwa utajaribu, hautafanikiwa sana. Wakati wa kujisikia chini, nyote wawili mnapewa nguvu na uwepo wa wengine wengi, kwa hivyo kuhudhuria mkutano wa hadhara au kujiunga na chama kisicho cha kawaida kutainua roho zenu haraka.

Changamoto yako kubwa? Kuunda muda na nafasi ya kutosha wakati wa wiki ili uweze kufurahiya "eneo la kibinafsi" kwa urafiki kama wenzi, mbali na kila mtu mwingine. Ikiwa unazungukwa kila wakati na watu kadhaa wenye machafuko, kuongeza uhusiano wako na mpendwa wako kunaweza kuwa ngumu kufadhaika. Hakikisha kwamba kila wakati mna wakati wa kutazamana.

Wote mnapata alama ya chini

"Nataka kuwa peke yangu," mwigizaji aliyesafishwa Greta Garbo aliingia Hoteli ya Grand, na nyinyi wawili mnaweza kusisitiza. Zaidi ya wanandoa wengine, unachukia kilabu, karamu, na kujiunga na sherehe zenye kelele. Katika jamii inayoweka mkazo unaozidi kuongezeka juu ya kuwa sehemu ya timu, mahali pa kazi na mahali pengine, nyinyi wawili mnajitokeza. Lakini hii haimaanishi kuwa hauwezi kushikamana au hauna urafiki. Kwa kweli, watu wengi chini ya Utaftaji wanafurahia urafiki wa kuridhisha sana unaotambuliwa na ukaribu na uaminifu. Hasa wale walio na Uhitaji mkubwa wa Ushirika wanaweza kushikamana kwa nguvu sana. Ni tu kwamba nyote mnapata nguvu kutoka kwa kuwa ninyi wenyewe na kuhisi uchovu na mchanga wakati mnatumbukia kwenye kikundi kwa muda mrefu sana.

Kama matokeo, utapendelea kufanya vitu peke yako kama wanandoa au na mtu ambaye anaendana sawa na tabia hii kuu. Kwa hivyo, jioni ya Ijumaa na Jumamosi una uwezekano mkubwa wa kupatikana kwenye meza ya utulivu ya mkahawa kwa mbili au zaidi ya nne badala ya kwenye uwanja wa densi wa ngurumo uliojaa wafurahishaji. Kuangalia mpira wa Mwaka Mpya ukianguka kwa ukuu huko Times Square ni kitu ambacho ungependelea kabisa kufanya pamoja kuteleza kwenye sebule tulivu kuliko "kuishi kwa eneo," ukifuatana na washerehekea wenzako milioni wenye kifuniko. Usitarajie kujisikia vibaya kukataa mwaliko mwingi wa karamu na kilabu; mwenendo wako wa pamoja ulioingiliana hufanya iwezekane kwamba utapokea nyingi. Na hiyo itakufaa tu.

Kulingana na tabia ya maisha, kila mara utavutiwa na shughuli za faragha - kama kusoma, kusuluhisha mafumbo ya neno, kufanya mazoezi wakati wa kusikiliza muziki kwenye vichwa vya sauti, au kutazama programu ya Runinga. Kwa sababu watangulizi kawaida ni ngumu kusoma kihemko katika usoni na mwonekano wa mwili, wewe na mwenzi wako unaweza kujikuta ukifikiria juu ya yule mwingine: "Ametulia kimya usiku wa leo. Je! Kuna kitu kibaya, au ni uchovu tu?" Uhakiki wa ukweli ni muhimu. Kwa hivyo sema, uliza maswali, onyesha wasiwasi wako. Baada ya yote, sio kwamba urafiki ni nini?

Changamoto yako kubwa? Kujifunza hali za hila za kila mmoja na tamaa zisizosemwa za raha ya pamoja - na kujibu kwa kunung'unika kwa wakati unaofaa au tabasamu, kugusa kwa upendo au kuzungumza. Utunzaji wa ziada na umakini kwa mwenzi wako hakika ni ya thamani yake.

Una alama nyingi, lakini mwenzi wako ana alama za chini

Usishangae ikiwa mara nyingi hujisikia kukazwa, kunaswa, na kuzuiliwa na kutopenda kwa mwenzako katika shughuli za kikundi. Utapata shida kutumia jioni tulivu peke yako pamoja badala ya kujiunga na hafla na mikutano ya kijamii. Hapo awali, utahisi mshangao, na baadaye utasikitishwa, kwa kuonekana kwa mwenzako wa ndani, kujinyonya, na upendeleo wa upweke.

Una uwezekano wa kumtazama mwenzi wako kama anayejitenga na labda hata asiye na uwezo wa kijamii. Unapenda vyama - kwa sauti bora zaidi; zaidi ya kuunganishwa. Ndivyo wewe ulivyo. Lakini mwenzi wako atakuwa amechoka na hafurahi, analalamika juu ya kuhisi uchovu na kutaka kwenda nyumbani - wakati tu unajua msisimko umeanza. Maombi kama haya yatakufanya ujisikie vipi? Imesimamishwa, imechanganyikiwa, na kuweka-juu.

Mwenzi wako anaweza kuona ujamaa wako kama wa kina, wa juu, na kuzuia urafiki wa kweli. Kumbuka, wanasaikolojia wamegundua tabia hii kati ya sugu zaidi ya mabadiliko katika haiba zetu za msingi. Kwa hivyo matarajio yoyote unayohifadhi kwamba tofauti hii mwishowe "itaondoka kwa wakati" - au "itakamilishwa" au "kuteremshwa" ni mawazo ya kutamani tu. Mtu ambaye alikuwa mkorofi (au mtangulizi) akiwa na umri wa miaka thelathini na tano bado atakuwa mmoja katika umri wa miaka themanini.

Kwa hivyo fahamu: Mpenzi wako aliyejitambulisha sio mnyama wa sherehe kwa kujificha, au ameharibiwa kihemko, anakasirika, au anajaribu kukuumiza. Yeye hapendi kabisa kusanyiko la kikundi na kila wakati anahisi amechoka katika hali kama hizo. Inaweza kuwa ngumu kufikiria, lakini mwenzi wako anafurahi kwa upweke, shughuli za peke yake kama kusoma au kuogelea, au chakula cha jioni tulivu na wewe tu au na mtu mmoja au wawili. Unaweza kuhisi kukazwa na kuchoka na shughuli kama hizo, lakini hizi tafadhali na kumtia nguvu mwenzako.

Unapata alama ya chini, lakini mwenzako anapata alama nyingi

Mwandishi wa riwaya Jane Austen alitangaza katika Emma, "Mtu hawezi kuwa na sherehe kubwa sana," lakini hiyo sio uzoefu wako. Kwa maoni yako, vyama vingi na shughuli za kikundi kwa ujumla ni mambo ya kuchosha. Kidogo hufanyika hapo unachozingatia kukumbukwa au hata kupendeza. Unawakuta pia wakiondoa na kuchora nguvu zako bora za ubunifu; kadiri wanavyopata kelele, ndivyo unavyozidi kuishiwa nguvu na hamu ya kuondoka.

Kwa bahati mbaya, umeunganishwa na mtu aliye na busara tofauti. Kwa hivyo jiandae kwa ugomvi mwingi na azimio dogo. Kutaka kutumia wakati peke yako kama wenzi ni bora yako; kujiunga na mwingine pia kunakubalika ikiwa itakuwa jioni tulivu - sinema au chakula cha jioni, au video na uwasilishaji pizza nyumbani. Urafiki wa karibu unaweza kuwa muhimu kwako, na hizi haziwezi kukupa maua katika mazingira ya ghasia na giddy.

Kwa mwenzako, hata hivyo, shughuli za faragha na wewe - au kujiunga na wenzi wengine - ni kielelezo cha wepesi. Hakuna uchangamfu, hakuna uchangamfu, hakuna nguvu: Anaweza pia kunywa kidonge cha kulala jioni. Mwenzi wako anapendelea raha ya kikundi, na kwa hivyo, acha nyakati nzuri ziingie.

Kwa hivyo hiyo inakuacha wapi? Kawaida kuhisi kupuuzwa na kukataliwa. Ukiamua kuwa mzuri na kukubalika "nenda zako kwa safari," kuchoka na uchovu vitaanza hivi karibuni. Mpenzi wako ataona kwa kero kwamba hauchanganyiki vizuri au unazunguka sana. Anaweza kukuona kama mshikamanifu na tegemezi, albatrosi iliyoning'inizwa shingoni mwa kila mtu. Na hata ishara yako iwe ya upole au ya hila, kusisitiza kwako kuondoka kutaonekana kutokuwa na urafiki na ubinafsi. Ikiwa unashikilia msimamo wako na unakataa kuhudhuria mikusanyiko yote kama hii, tarajia kutambuliwa na umati wa mwenzi wako kama wasio na uhusiano na wengine.

Kwa upande mzuri, mpenzi wako anaelezea, na hisia zake zinasomeka kwa urahisi. Lakini kumbuka: Utangulizi wake uko hapa.

Makala Chanzo:

Kitabu cha Utangamano wa Upendo: Tabia 12 za Utu ambazo zinaweza Kukuongoza Kwa Mtu Wako wa Nafsi
na Edward Hoffman, Ph.D. & Marcella Bakur Weiner, Ph.D..

Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji, New Library World. © 2003. www.newworldlibrary.com

Info / Order kitabu hiki.

kuhusu Waandishi

EDWARD HOFFMAN, PH.D., ni mwanasaikolojia mwenye leseni huko New York City na mwandishi / mhariri wa tuzo vitabu vingi pamoja na Kitabu cha Matakwa ya Siku ya Kuzaliwa na Kufungua Milango ya Ndani. Anatoa mihadhara juu ya maendeleo ya kibinafsi Amerika, Ulaya, Asia, na Amerika Kusini, na ameonekana kwenye vipindi vingi vya Runinga na redio. Dr Hoffman amechapisha nakala au kuhojiwa na The New York Times, Newsday, Psychology Today, na Postpost.

MARCELLA BAKUR WEINER, PH.D., Mtu mwenza wa Jumuiya ya Kisaikolojia ya Amerika (APA), pia ni profesa wa saikolojia katika Chuo cha Marymount Manhattan huko New York City na rais wa Kituo cha Afya cha Akili cha Jamii cha Mapleton-Midwood, kituo cha matibabu kwa wakazi wanaoishi jamii. Kabla ya shughuli zake za sasa, aliwahi kuwa mwanasayansi mwandamizi wa utafiti wa Idara ya Usafi wa Akili ya Jimbo la New York ambapo alichapisha nakala sabini. Juu ya kitivo cha Taasisi ya Mafunzo ya Maabara ya Mahusiano ya Binadamu, Dk Weiner amefundisha wataalamu nchini Merika na katika nchi za ng'ambo. Dr Weiner ndiye mwandishi na mchangiaji wa zaidi ya vitabu ishirini.

Tembelea tovuti yao kwenye www.lovepsychology.net.

Vitabu kuhusiana

at InnerSelf Market na Amazon