Je! Unapaswa kuchagua marafiki wako vipi? Liderina / Shutterstock.com
Urafiki mzuri unaonekana kustahili kusherehekewa. Lakini kwa wengi wetu, mivutano inaweza kuonekana mara kwa mara kati ya kuwa rafiki mzuri na kufanya "jambo linalofaa." Kwa mfano, unapokabiliwa na, hali ambayo inajaribu kusema uwongo ili kufunika rafiki, inaweza kuonekana kama urafiki na maadili yapo kwenye mgongano.
Mimi ni mtaalam wa maadili ambaye hufanya kazi kwenye maswala yanayohusu urafiki, kwa hivyo mvutano huu unanivutia sana.
Inaweza kuwa ya kuvutia kusema kwamba watu wabaya wana uwezekano wa kuwatendea marafiki wao vibaya: Kwa mfano, wanaweza kusema uwongo, kudanganya au kuiba kutoka kwa marafiki zao. Lakini inaonekana kimantiki inawezekana kwa mtu kuwa mbaya kwa watu wengine lakini mzuri kwa wengine.
Kwa hivyo kuna sababu zingine za kimsingi za kufikiria kuwa mtu mzuri ni muhimu kwa urafiki mzuri?
Shida za urafiki na maadili
Wacha tuanze kwa kuangalia kesi ambapo maadili na mahitaji ya urafiki yanapingana.
Urafiki unaonekana kuhitaji kuwa wazi kwa njia za marafiki wetu za kuona vitu, hata wakati zinatofautiana na zetu. Inaonekana pia inahitaji kuwa tunajali ustawi wa marafiki wetu. Sio tu kwamba tunawatakia vitu vizuri. Tunataka pia kushiriki wenyewe katika kutoa angalau baadhi ya bidhaa hizo.
Hili ni jambo moja ambalo linatofautisha utunzaji wa marafiki na ule wa wenye mapenzi mema tu.
Lakini pia tunahitaji kubaki wazi kwa imani ya marafiki wetu juu ya kile kizuri kwao: Kufanya bila kufikiria kile tunachofikiria ni bora kwa marafiki zetu, wakati rafiki hakubaliani, inaonekana kuwa baba. Katika hali zingine, kama kuficha funguo za rafiki wakati alikuwa akinywa, ujamaa mdogo unaweza kuruhusiwa. Lakini inaonekana sifa mbaya ya jumla ya urafiki.
Wanadharia wengine wanasema kuwa ni uwazi huu kwa mitazamo ya marafiki ambao huleta hatari ya maadili. Kwa mfano, urafiki na mtu ambaye ana maadili tofauti polepole unaweza kubadilisha yako mwenyewe, pamoja na mbaya zaidi. Hii ni kweli haswa wakati uhusiano unakufanya uwe na mwelekeo wa kuchukua maoni yao kwa uzito.
Wasomi wengine wanasema kuwa ni mchanganyiko wa hamu ya kusaidia marafiki na uwazi huu kwa maoni yao kuwa unaleta shida kubwa. Katika kutoa hoja hii, wasomi Kukamata kwa Dean na Jeanette Kennett nukuu mstari kutoka kwa "Kiburi na Upendeleo" wa Jane Austen. Katika mstari huu, mhusika mkuu Elizabeth Bennett anamwambia Bwana Darcy aliye baridi na asiyebadilika kuwa "Kuzingatia mwombaji mara nyingi kunamfanya mtu atoe ombi haraka kwa ombi, bila kusubiri hoja za kujadili jambo hilo."
Kwa maneno mengine, ikiwa rafiki yako atakuuliza umwambie bosi anaumwa, hajanung'unika, unapaswa kufanya hivyo, kwa sababu tu ameuliza.
Aristotle juu ya wema katika urafiki
Ili kujibu shida hizi, ni muhimu kukagua kile Aristotle anasema juu ya urafiki na kuwa mtu mzuri.
Kwa Aristotle, kuna aina kuu tatu za urafiki. Moja, urafiki wa matumizi: kama, kwa mfano, kati ya wafanyikazi wenzi wa kirafiki. Mbili, urafiki wa raha: kwa mfano, kati ya washiriki wa timu ya trivia. Na, tatu, urafiki kati ya wale ambao wanapata kila mmoja mzuri na wa thamani kwa ajili yao wenyewe. Huyu wa mwisho anauita urafiki wa wema, the fomu bora na kamili ya urafiki.
Inaonekana wazi kabisa kwa nini kumthamini mtu kwa fadhila zao ni tabia ya urafiki mzuri. Tofauti na aina zingine za urafiki, inajumuisha kuthamini marafiki kwao, sio tu kwa kile wanaweza kukufanyia. Kwa kuongezea, inajumuisha kufikiria tabia na maadili yao yana thamani.
Wengine wanaweza kuwa na wasiwasi kwamba hii inaweka kiwango cha juu sana: Kuhitaji kwamba marafiki wazuri wawe bora kabisa kutafanya urafiki mzuri kuwa nadra sana. Lakini msomi wa Aristoteli John Cooper anasema kuwa tunaweza tu kuchukua hii kumaanisha kuwa ubora wa urafiki inatofautiana na ubora wa wahusika wa marafiki.
Watu wa kijinga watakuwa na urafiki wa kijinga, wakati watu bora watakuwa na urafiki bora, yote mengine yakiwa sawa.
Wema ni nini?
Hii inaweza kuonekana kuwa ya kibinafsi bila matumaini, ikiwa tutamwacha "mtu mzuri" bila kufafanuliwa, au tunadhani inahusiana na maadili ya mtu binafsi. Lakini Aristotle pia anatoa akaunti ya malengo ya kile inachukua kuwa mtu mzuri.
Mtu mzuri, anasema, ni mtu ambaye ana sifa nzuri. Fadhila, kama ujasiri, haki na kiasi, ni sifa za kibinafsi ambazo hutusaidia kuishi maisha mazuri ya wanadamu, peke yetu na kwa pamoja.
Aristotle anasema kuwa kama vile ukali ni ubora ambao husaidia kisu kizuri kufanya kazi yake vizuri, tunafanya kazi vizuri kama wanadamu wakati tunaweza kulinda kile tunachothamini, kufanya kazi vizuri na wengine na kufurahiya raha kwa kiasi.
Anafafanua sifa mbaya, au tabia mbaya, kama zile sifa ambazo hufanya iwe ngumu kuishi maisha mazuri. Kwa mfano, waoga wana shida kulinda yale ambayo ni muhimu, walafi hawajui ni wakati gani wa kuacha kula na watu wasio waadilifu wanaonyesha kile anachokiita "kushika", wakinyakua zaidi ya sehemu yao. Kwa hivyo, wana shida kufanya kazi vizuri na wengine, ambayo inaweza kuwa kikwazo kikubwa kwa spishi za kijamii.
Mwishowe, na muhimu, anasema kwamba tunajenga sifa hizi, nzuri na mbaya, kupitia mazoezi ya mara kwa mara: Tunakuwa wazuri kwa kurudia kufanya mema, na mbaya kwa kinyume.
Kuunganisha fadhila na urafiki
Jinsi gani basi hii inaweza kutusaidia kuelewa uhusiano kati ya kuwa mtu mzuri na kuwa rafiki mzuri?
Tayari nimesema kuwa urafiki unajumuisha uwazi kwa mitazamo ya marafiki na kuwasaidia. Kudhani Aristotle yuko sawa juu ya uhusiano kati ya tabia njema na uwezo wa kuishi vizuri, sio vizuri kumwezesha rafiki ambaye hufanya vibaya, kwa sababu kufanya hivyo kutafanya iwe ngumu kwa rafiki huyo kuishi maisha mazuri.
Lakini urafiki pia hauhudumiwi kwa kupindukia juu ya imani ya rafiki mwenyewe juu ya kile anachohitaji, hata ikiwa imani hizo ni makosa. Kwa hivyo watu pekee ambao tunaweza kufanya vizuri mara kwa mara kama marafiki ni wale ambao wana tabia nzuri.
Tunaweza, kwa kweli, kubadilisha maadili yetu na athari zetu ili kufanana vizuri na marafiki zetu. Mengi ya haya yanaweza kutokea bila kujua, na mabadiliko kama haya yanaweza kuwa na afya. Lakini mabadiliko haya yanapokuwa mabaya (kwa mfano, kuwa waoga au wasio waadilifu), tunaonekana kuumizwa na chama.
Je! Muda unaotumiwa na marafiki hukufanya uwe mtu bora? Marco monetti, CC BY-ND
Ikiwa wakati uliotumiwa na rafiki yangu mvivu huwa unanifanya nisiwe na motisha linapokuja suala la maisha yangu mwenyewe, kwa hakika mimi ni mbaya zaidi. Hii inaweza kufanya marafiki kama hawa kuwa mbaya kwetu, hata ikiwa sio kukusudia.
Urafiki mzuri kweli, zinageuka, hata hauwezekani isipokuwa marafiki wote wawili ni wazuri.
Mvutano dhahiri kati ya urafiki na maadili hugeuka kuwa udanganyifu tu unaosababishwa na kutofikiria vizuri na kwa uwazi juu ya uhusiano kati ya uwazi kwa mitazamo ya marafiki wetu na nia yetu ya kusaidia marafiki wetu.
"Urafiki wa watu wabaya hubadilika kuwa kitu kibaya (kwani kwa sababu ya kukosekana kwa utulivu wanaungana katika harakati mbaya, na zaidi ya hapo wanakuwa wabaya kwa kufanana kama wao kwa wao), wakati urafiki wa watu wema ni mzuri, unaongezewa na ushirika wao; na wanafikiriwa kuwa bora pia kwa shughuli zao na kwa kuboresha kila mmoja; kwani kutoka kwa kila mmoja wao huchukua sura ya sifa wanazokubali. ”
Kuhusu Mwandishi
Alexis Mzee, Profesa Msaidizi wa Falsafa, Chuo Kikuu cha Minnesota Duluth
Makala hii ilichapishwa awali Mazungumzo. Soma awali ya makala.
Vitabu kuhusiana:
at InnerSelf Market na Amazon
