Hatujafanya vizuri kufa. Tumekataa ukweli wake na tukachukulia kama mwisho wa maisha ambayo inapaswa kuepukwa kwa gharama yoyote. Tunawaambia watoto wetu kwamba Bibi alikufa na akaenda mahali pazuri panapoitwa Mbingu, kisha tukaacha kusema jina lake. Tunapeleka nguo zake kwa Jeshi la Wokovu, tunauza nyumba yake, tunalia (lakini tu kwa siri) wakati mtu anamtaja bila kukusudia, na kuweka picha zote kwenye kuhifadhi. Badala ya kuona kifo kama hatua inayofuata ya maisha na kukagua uwezekano wa imani kama hiyo, tunachagua woga utuweke wajinga.

Kuna dhana nyingi juu ya kifo na hasara zinazozunguka katika jamii yetu ambazo zinahitaji msingi. Upotovu huu juu ya huzuni, adages zilizokusudiwa kufariji, na dhana zilizopitishwa kutoka kizazi kimoja hadi kingine, mara nyingi hufanya mabaya zaidi kuliko mema. Wale ambao tumekutana na mauti kibinafsi tuna jukumu la kumtambulisha kwa wengine na kushiriki ukweli wa hali ya kupindukia ya kihemko anayotuweka.

Dk Elisabeth Kubler-Ross amepewa sifa ya kufafanua hatua tano za huzuni kama: Kukataa, Hasira, Majadiliano, Unyogovu, na Kukubali. Tumeisikia kutoka kwa wataalam (ambao wanapaswa kujua zaidi) na kutoka kwa wafuasi wetu wenye nia nzuri. Kwa bahati mbaya, kile tulichosikia sio sawa.

Daktari alielezea wazo hilo katika kitabu chake cha kihistoria, On Death and Dying, kama hatua tano ambazo mtu anaweza kupitia anapogundua ugonjwa wao wa mwisho. Alitoa hatua hizo wakati aliandika: "Katika kurasa zifuatazo ni jaribio la kufupisha kile tumejifunza kutoka kwa wagonjwa wetu wanaokufa kwa suala la njia za kukabiliana wakati wa ugonjwa wa mwisho." Katika kipindi cha miaka 31 tangu Dk Kubler-Ross aandike maandishi yake ya kawaida, wasomaji wameelewa vibaya nyenzo hiyo na kuitambua kama "Hatua tano za huzuni." Hili lilikuwa kosa kubwa (hakuna pun) kwa upande wetu, lakini kielelezo bora cha hitaji letu la kuweka kifo na kufa katika sanduku nadhifu ambalo linaweza kuwekwa kwenye rafu na kusahaulika.

Kuchunguza tena uzoefu wangu mwenyewe wa huzuni, naweza kutofautisha maeneo manne niliyohamia kutoka kutoka mahali nilikuwa hadi nilipo. Kuanzia dakika nilipoelewa maneno ya daktari na kujua kwamba mwanangu amekufa, hadi karibu miezi sita baadaye, nilikuwa nimefa ganzi. Ikiwa unaweza kufikiria unesthetized kihemko, hiyo ndio hisia. . . au ukosefu wa hisia. Kuanzia wakati huo hadi karibu miaka miwili baadaye, niliishi katika hali ya maumivu yasiyopungua. Kitu pekee kilichopunguza maumivu ni matumaini yangu kwamba ningeweza kupata uthibitisho wa kuendelea kwa Jason. Nilianza kutafuta majibu na nilitumia utafutaji huo kama njia ya kukabiliana. Kwa kuwa utaftaji huo ulileta matokeo, na nikabadilisha maoni yangu juu ya kufa na kuishi, niliweza kuanza kuweka tena katika maisha na kuacha kutafuta njia za mkato na maficho. Kwa hivyo, ikiwa niliulizwa kuorodhesha awamu nilizopitia tangu Jason alipokufa, ningelazimika kusema:

1. ganzi
2. maumivu yasiyokoma
3. kutafuta
4. uwekezaji tena

Sisemi kwamba kila mtu anaweza, anapaswa, au angechukua hatua hizi hizo. Kuna njia nyingi za kuchagua na uma milioni katika kila njia. Hakuna watu wawili wanaoumia sawa, kwa sababu sawa, au kwa urefu sawa wa wakati. Maumivu ya huzuni ni ya mtu binafsi kama theluji, na hutengenezwa dakika kwa dakika kulingana na mahali ambapo mlalamikaji amelenga. Wazo kwamba kuna hatua mahususi za kupitia, kwa mfuatano uliofafanuliwa na kwa kipindi dhahiri cha wakati, huunda matarajio yasiyofaa sio tu kwa yule anayehuzunisha, bali pia kwa wapendwa wao ambao wanasubiri kwa hamu "kupona" kwao.

... ambayo inaleta uwongo mwingine. Ni mara ngapi wewe au mtu uliyemfahamu ameuliza, "Je! Hawapaswi kurudi katika hali ya kawaida kufikia sasa?" Jamaa, hatuponi kutokana na kifo cha mpendwa. Huzuni sio ugonjwa. "Hatuponi" kutoka kwake. Tunaanza wakati mmoja katika maisha yetu, tunapitia kile tunachohitaji kupitia, na tunamalizia kwa hatua tofauti katika maisha yetu. Haturudi kule tulikoanza. Huzuni ni mchakato wa kawaida ambao tunapitia wakati mtu tunampenda anafariki. Tunahitaji kuacha kujaribu kuifanya kuwa isiyo ya kawaida na kutambua kwamba kila mmoja wetu atakabiliana nayo mapema au baadaye.

Tuzo yangu ya tabia isiyo na maana kabisa huenda kwa yeyote aliyesema, "Wakati huponya majeraha yote." Ikiwa ningekatwa mguu kesho na nikakaa na kungojea, je! Ningeacha kuutaka miezi michache barabarani? Ikiwa ungeamka kesho asubuhi na kukuta wewe ni kipofu na ukaamua kwenda kuisubiri huko Karibiani, je! Ungekuwa unahisi "kurudi kwa utu wako wa zamani" kwa mwaka mmoja au miwili? Kwa kuichukua zaidi, wafanyikazi wenzako wangetarajia wewe kuwa "juu yake" kabla ya sherehe za likizo kuanza? Muda hauponyi chochote. Wacha nirekebishe hiyo. Wakati peke yake hauponyi chochote. Wakati ni bandage, iliyoundwa kulinda. Haiponyi. Kazi ya huzuni huanza ndani na inachukua nguvu kubwa sana na kujitafuta. Hata kwa msaada mkubwa, jeraha kutoka kwa hasara kubwa litabaki kama kovu ambalo hubadilisha mchukuaji milele.

Katika semina ya hivi karibuni katika jamii yetu, kitini kilikadiriwa kuwa inachukua takriban miaka mitatu hadi saba baada ya kupoteza (kulingana na hali maalum) kwa mtu aliyefiwa kujiinua tena maishani. Hiyo sio miaka mitatu hadi saba ya kuficha jeraha, kujaza hasira, na kupuuza hatia. Hiyo ni miaka mitatu hadi saba ya kukabiliana na mhemko anuwai ambayo hufurika hisia kabla ya kuweza kukubali hasara na kuipitia.

Wakati hasara ni muhimu, haturudi kwa "utu wetu wa zamani." Walakini, tunapaswa (na mimi kudharau "lazima") kutafuta njia ya kuwa sawa na utu wetu mpya. Nakumbuka jirani yetu alikuja nyumbani kwetu siku ambayo Jason alikufa. Alituarifu kwamba tutaishi, na kwamba alikuwa amenusurika kupoteza watoto wawili wa kiume. Alituambia tutahisi kama tuna vikapu vya mpira wa magongo vilivyowekwa vifuani mwetu, na kwamba ingawa mpira wa vikapu utapungua kwa ukubwa kwa muda, watakuwepo kila wakati. Tumejifunza kujisikia raha na vikapu hivyo pale walipo. Alisema kwa uaminifu kamili, na ilimaanisha kutuandaa kwa yale yaliyokuwa mbele, maneno hayo rahisi hubaki kwenye kumbukumbu yangu.

Wengine watatarajia "zamani wewe" kurudi. Wataepuka kutaja upotezaji wako, watapendekeza kwamba unahitaji "kutoka na kufanya kitu," na watakuambia ni wakati wa kuendelea na maisha yako. Ni njia pekee wanayojua jinsi ya kuitikia. Wazazi wengi waliofiwa wameniambia kuwa wamejifunza marafiki wao wa kweli ni nani tangu kupoteza mtoto wao. Tunakasirika na kujitenga na rafiki mmoja baada ya mwingine.

Tunajitenga na wanafamilia na kusema, "Hawajali mimi," Na tukaacha. Tuliacha familia, tuliacha marafiki, tuliacha kazi, na wengine wetu waliacha maisha. Inahitaji bidii kushiriki maumivu yetu na wengine. Inahitaji juhudi kuelezea kile tunachohisi, ni lini tunahisi, na kwanini tunahitaji msaada wa wengine. Ni rahisi sana kumaliza uhusiano wakati unacha kufanya kazi na kulaumu yote juu ya kutokuwa na hisia zao. Nasema hiyo ni cop-out. Tunahitaji kuwajibika. Hatuwezi kutarajia wengine kujua hisia zetu ikiwa tunawalinda kama hazina. Kwa bahati mbaya, wakati huo nilihitaji kushiriki kile nilichokuwa najisikia, mimi mwenyewe nilikuwa nikikosa maarifa ya mchakato mzima wa huzuni.

Wengi wameniuliza ni jinsi gani wanaweza kusaidia. Waseme nini? Mwiko ni nini? Kwanza kabisa, ni muhimu kutambua kwamba hakuna kitu, hakuna kitu ambacho wewe au mtu yeyote anaweza kusema kwa mzazi aliyepoteza mtoto ambaye atafanya maumivu yaondoke. Maumivu ni muhimu. Kile wengine wanaweza kufanya ni kuonyesha msaada kwa kusikiliza, kusikiliza tena, na kusikiliza zaidi. Pia kuna mambo ya kujua, kusema, kutosema, na kufanya hivyo yatampa mzazi aliyefiwa hisia ya kueleweka. Yafuatayo ni maswala ya kawaida ambayo ni "kawaida" katika mchakato wa kuomboleza:

1. uchovu
2. kupoteza kumbukumbu
3. kuota
4. uchochezi
5. kutoweza kuzingatia
6. kutokuwa na uwezo wa kumaliza kazi
7. kuugua kupindukia
8. kuonekana kwa "kufanya vizuri zaidi" na kisha kurudi nyuma
9. mvutano
10. mawazo ya kichawi ("atarudi")
11. mawazo ya kujiua
12. kulia kwa nyakati zisizo za kawaida
13. kulaumu wengine
14. hasira isiyo na sababu
15. hitaji kubwa la kutaja mtoto na kile kilichotokea
16. Unyogovu
17. hatia, aibu, na hasira
18. kutovumiliana kwa shida zingine zisizo muhimu
19. ukosefu wa uelewa

Unapomsalimu mzazi ambaye mtoto wake amekufa, badala ya kawaida "Habari yako?" (ambayo sisi sote tunajua inamaanisha "Sitaki kujua lakini ni nini kingine niseme?"), ibadilishe iwe "Unaendeleaje kwa kweli kwani _____ alikufa?" Sisi wazazi waliofiwa tuna hamu kubwa ya kujua kwamba unakumbuka kuwa mtoto wetu amekufa. Tunataka wengine waelewe ukubwa wa tukio kama hilo la kiwewe. Tunataka kusikia jina la mtoto wetu tena na tena na tena. Tunataka tabia zetu za kushangaza, mabadiliko yetu ya mhemko, na usahaulifu wetu usamehewe. Tunadhani tunaruhusiwa, kwa muda mrefu kama inachukua.

Tunataka kuwa na uwezo wa kuzungumza juu ya mtoto wetu. Tunataka kushiriki kumbukumbu za wakati kabla ya kifo chao na ya kifo chenyewe, bila mtu kubadilisha mada. Shiriki hadithi na sisi kuhusu watoto wetu; tuambie unakumbuka nini. Na tafadhali shiriki kumbukumbu zenye furaha. Tunataka kuweza kucheka bila kujisikia hatia. Kicheko, kama machozi, ni nguvu nzuri ya uponyaji.

Tunataka kutambuliwa kwenye tarehe ya kuzaliwa na kifo cha mtoto wetu, na tunataka kuzipokea milele. Usifikirie vibaya kuwa umri wa mtoto huamua athari za upotezaji. Mtoto aliyepotea akiwa na siku sifuri ni wa thamani kwa mama na baba kama mtoto ambaye ni sitini. Maumivu ni maumivu.

Kupoteza mtoto hakuambukizi. Usituepuke. Usiogope kutugusa; mara nyingi inaweza kuwa ya kufariji kuliko maneno.

Usituulize ni lini tutakuwa "juu yake" au ni muda gani unapaswa kusubiri. Hatutawahi kuwa vile tulikuwa hapo awali. Tumeanza tena.

Usijaribu kupata sababu ya kifo cha mtoto wetu. Hakuna sababu nzuri ya kutosha.

Usituulize jinsi tunavyohisi ikiwa hutaki kusikia, na tafadhali usituambie unajua jinsi tunavyohisi. Isipokuwa tumekuambia, haujui.

Kupoteza mtoto kumenibadilisha. Mimi sio mtu yuleyule niliyekuwa miaka minne iliyopita. Kabla ya kifo cha Jason, sikujua mimi ni nani au kwanini nilikuwa hapa. Nilikuwa na shida kunusurika siku yenye mafadhaiko, sembuse kuvumilia mambo yasiyowezekana. Nilikuwepo, lakini sikuishi. Sikuwa na huruma kidogo na niliamua kila mtu na kila hali kama nzuri au mbaya. Yote haya yamebadilika na yataendelea kubadilika ninapotembea, na wakati mwingine kutambaa, kwenye njia hii niliyochagua.

Usielewe vibaya. Sijashukuru kwa kufa kwa mwanangu. Napenda kutoa chochote kurudisha wakati nyuma na kumuweka Jason nyumbani usiku huo. Lakini ... shukrani yangu ni kubwa kwa njia iliyowekwa alama vizuri niliyoongozwa na taa ambayo imeonekana kila wakati weusi ulipoanguka karibu nami.

Unajua, ndio sababu tunachukua mwili. . . ili tuweze kuhisi. Ikiwa sote tungekumbuka kwa nini tuko hapa na haswa tunakumbuka tuko hapa kwa kupepesa macho, tungeumia kidogo. Lakini ikiwa kila mtu ataumia kidogo, hakuna mtu atakayehitaji mtu mwingine na jambo lote halitakuwa na maana. Nenda takwimu.

Kwa kadiri Mama alivyonishika nyumbani usiku huo, nilikuwa njiani kutoka muda mrefu kabla ya siku hiyo. Sikuijua wakati huo, lakini nikitazama nyuma naweza kukumbuka jinsi ilivyokuwa rahisi kwangu kujiandikisha kwa Jeshi la Wanamaji na jinsi nilivyohisi raha. Mama anakumbuka. Nilijisajili tu. Nilijiandikisha kwa kitu ambacho sikuwa na hamu ya kufanya, sikuangalia nyuma, nilikuwa nimepumzika njia nzima na hata siku moja kabla ya kuondoka. Huyo hakuwa mimi. Ikiwa ningehisi kweli kama ningeondoka siku iliyofuata kwa miezi ya kushinikiza, kukimbia, na "ndio bwana-ing," ningekuwa mtu mzima kwa kila mtu. Badala yake, nilikuwa mzima kabisa. Wakati nilitoka mbali na nyumba yangu na kupanda barabarani usiku huo, nilihisi kama nilikuwa mwisho wa likizo ndefu. Ningekuwa na wakati mzuri, nilijifunza vitu vingi vipya, na kupata marafiki wa ajabu. Lakini nilikuwa nimechoka na nilikuwa tayari kwenda nyumbani.

Kwa hivyo sahau juu ya unavyotaka, unazo, na lazima uwe nazo. Tunapomaliza kufanya kile tunachokwenda kufanya, tumemaliza. Imeisha ikiwa mwanamke mnene ameimba au la.

Lo, jambo moja zaidi. Taa ambayo Mama alisema haionekani kila wakati alipoihitaji? Ilikuwa yake mwenyewe. Tunaunda kile tunachohitaji. Kila mara. Kumbuka hilo.

Makala hii excerpted kutoka kitabu:

Mapenzi hayafi
na Sandy Goodman.

Imechapishwa tena kwa idhini ya mchapishaji, Jodere Group, Inc. © 2001. www.jodere.com

Info / Order kitabu hiki. 

Kuhusu Mwandishi

SANDY GOODMAN ni mama wa watoto watatu wa kiume, pamoja na mapacha, Jason na Josh. Jason alikufa kwa umeme wakati wa miaka 18. Kifo chake kilianza Sandy kwenye njia ya uchunguzi wa kiroho kupitia huzuni yake. Sandy sasa ni mwanzilishi, kiongozi wa sura na mhariri wa jarida la Wind River Sura ya The Compassionate Friends ambapo yeye na mumewe wa miaka 28 wanaishi katikati mwa Wyoming. Tembelea tovuti yake kwa http://www.LoveNeverDies.net