Sura yetu ni ramani ambayo huamua haswa jinsi tutakavyotenda, ni nani tutachanganya naye, nini tutajaribu na nini tutaepuka; mawazo yetu yote na kila kitendo kinatokana na jinsi tunavyojiona.
- Andrew Matthews, Kuwa na Furaha, 1988
Afya yako ya kimapenzi na mtazamo wako umedhamiriwa na ushawishi mwingi - wazazi wako, marafiki, walimu na mazingira yako na utamaduni - lakini ushawishi muhimu zaidi ni wewe.
Wakati mwingi hatuhoji njia tunayoishi. Matendo yetu yanaonyesha mazoea ya mawazo na imani iliyowekwa juu yetu na wengine. Tunapaswa kuchunguza kwa umakini mawazo na tabia zetu. Wakati mwingine tutahitaji kubadilisha imani zetu na ukweli mpya. Uwezo wa mabadiliko mazuri ni muhimu kwa mafanikio katika maisha.
Muswada wa Haki za Binadamu
Ninaamini kila mtu ana haki ya:
Heshima
Uaminifu
Eleza hisia zako mwenyewe
Sikilizwa
Kuchukuliwa kwa uzito
Kuwa tofauti
Fanya makosa
Kuwa mkamilifu
Jitenge
Pendwa
Jipende mwenyewe
Mwandishi Stuart Wilde alitangaza haki tisa za kwanza za haki za binadamu kwenye hotuba niliyohudhuria mnamo 1990. Mbili za mwisho (haki ya kupendwa na haki ya kujipenda) nimeongeza.
Ninaamini ufunguo wa afya ya kijinsia (na furaha katika maisha) ni ya mwisho: haki ya kujipenda. Kupitia kujifunza kujipenda tu utapata furaha, amani, na raha. Sisemi hapa juu ya mapenzi ya ngono lakini kuhusu agape (ametamkwa ahgarp-ee). Agape labda inafafanuliwa vizuri kama upendo mkubwa kwa maisha na inafanana na upendo wa kujitolea au kujali ustawi wa wengine.
Kujipenda
Je! Kujipenda kunamaanisha nini wakati jamii yetu inasema tunapaswa kufanya mambo kwa wengine? Kujipenda mwenyewe ni hisia ya kuwa katikati na utulivu ndani. Wakati tunaweza kupata hii ndani yetu tunaweza kusaidia wengine kuwa kama hii pia. Tunaleta upendo kwa wingi maishani mwetu.
Ili kujifunza kufanya hivyo unahitaji kuwa na nidhamu mwenyewe. Unahitaji kuweza kusema, 'Hapana'. Unahitaji nidhamu ya kuweza kujifanya kufanya vitu ambavyo ni vizuri kwako na sio kufanya vitu ambavyo ni mbaya kwako. Nidhamu sio dhana maarufu sana katika jamii yetu ya kujifurahisha. Mara nyingi tunapata shida sana kusema 'Hapana' kwa vitu tunavyojua ni vibaya kwetu. Tunasema "mara hii moja tu" na tunadhani haitaleta tofauti yoyote. Lakini inafanya. Vitu vinaongeza kidogo kidogo. Badala yake tunaweza kujifunza kuwa kusema "Hapana" mara moja tu huimarisha tabia zetu, hutusaidia kujiheshimu, na ndio njia ya kuyafanya maisha yetu kuwa ya furaha kidogo.
Jiheshimu mwenyewe na udhibitishe haki zako
Mara nyingi watu hufikiria kwamba ikiwa watasema "Hapana" inamaanisha hawapendi au wanampenda mtu anayeuliza. Jinsi hii ni makosa! Wazazi wenye kuwajibika mara nyingi husema "Hapana" kwa watoto wao wapendwa. Watasema "Hapana" wakati mtoto anataka kucheza barabarani au kwa kisu, haswa kwa sababu wanampenda mtoto wao. Ni sawa katika maisha ya watu wazima isipokuwa tumesahau kwamba kusema "Hapana", kwa sababu tunajali sisi wenyewe na mtu mwingine, inaweza kuwa nzuri.
Jifunze kuwa mwenye uthubutu. Katika jamii yetu tunafikiria kuwa kuwa na msimamo ni kuwa mkali. Sio. Ni kwamba tu unajiheshimu, na unapojifunza zaidi kujiheshimu ndivyo utajifunza zaidi kuheshimu wengine. Una haki ya kusema, 'Nataka ...' na 'Nasisitiza ...' na usikilizwe na mwenzi wako. Ikiwa mpenzi wako hatakusikia au kukusikiliza, hii inakuambia jambo la msingi sana juu ya uhusiano wako: kwamba haki zako za msingi za kuwa mtu haziheshimiwi. Tafadhali ruhusu mwenyewe kuwa na haki hizi.
Ongea juu ya kile unachotaka
Sawa, nasema ninachotaka na mwenzangu anasema kile wanachotaka, na ni tofauti. Ninaenda wapi kutoka hapa? Umepita kizingiti kikuu cha kwanza. Wote mnazungumza juu ya kile mnachotaka. Huo ndio msingi wa uhusiano: kujadili kile mnachotaka nyote kisha kuzungumza juu ya suluhisho ambapo nyote mtafurahi kwa sababu mnaheshimu hisia za kila mmoja na haki ya kuwa tofauti.
Katika kutunza afya yako ya kijinsia, una haki ya kutaka kubaki na afya na bila magonjwa. Lazima uchukue majukumu haya kwenye mabega yako mwenyewe na usifikirie mwenzako atawajibika kwako. Katika mahusiano mazuri, mpenzi wako atataka kushiriki jukumu na wewe na watazungumza juu yake. Hakutakuwa na dhana.
Ongea mazungumzo ya mazungumzo
Katika uhusiano sisi mara nyingi hufanya kama mtu mwingine ni mjuzi - kwamba wanajua tunachofikiria au hisia zetu ni nini, bila kuambiwa. Wazo hili linaweza kukushangaza kama wa kimapenzi, lakini wenzi wengi sio wazuri - unahitaji kuzoea kujielezea ili wakuelewe. Mara nyingi unahitaji kujirudia ili ujumbe upate. Labda moja ya mambo magumu zaidi kwa mwanadamu kufanya ni kutambua na kukubali kama maoni sahihi ya mtu mwingine, wakati ni tofauti na yao.
Jizoeze kusema waziwazi unachomaanisha na uhakikishe kuwa umeeleweka wazi.
- 'Una uhakika?'
- 'Ni hayo tu?'
- 'Unamaanisha kweli ...?'
- "Je! Ni nini unajaribu kusema?"
Saidia mpenzi wako kusema haswa maana yake, haswa wakati wana aibu au wanaogopa. Kumbuka, katika mazungumzo yoyote, usijishushe thamani yako. Shikilia Mswada wako wa Haki. Ikiwa kuna kutokubaliana, heshimu maoni ya mtu mwingine na ukubali kuwa umeyasikia, lakini shikilia kile unachohisi ni sawa kwako. "Ninashukuru maoni yako lakini sikubali kuwa ni sawa kwangu."
Mawasiliano, heshima, na magonjwa ya zinaa
Je! Haya yote yanahusiana nini na magonjwa ya kijinsia? Kwa hivyo nimekuwa nikiongea juu ya haki zako kama mtu na juu ya mawasiliano na heshima katika uhusiano. Hiyo inaweza kuwa nzuri katika kitabu cha mwongozo wa ndoa, lakini inahusiana nini na ugonjwa wa kijinsia? Mengi sana.
Chunguza uhusiano wako wa sasa wa kijinsia.
- Je! Kuna hatari yoyote kwamba unaweza kupata ugonjwa wa zinaa?
- Je! Una mpenzi mmoja tu?
- Unabadilisha washirika mara ngapi?
- Je! Mwenzako ni mwaminifu kwako?
- Ikiwa hauko mwaminifu kwa mwenzi wako, ni nini kinachokufanya ufikiri kuwa wao ni waaminifu kwako? Kumbuka inaweza kuchukua mawasiliano moja tu ya muda mfupi ili kupata ugonjwa.
- Historia ya ngono ya mwenzako ni nini?
- Je! Vipi wakati wako wa zamani wa kijinsia, una hakika kuwa huna maambukizi ya siri?
Ikiwa tu unaweza kujibu maswali haya yote kwa kweli unaweza kujua ni hatari gani ya ugonjwa wa kijinsia ni. Hapo tu ndipo unaweza kujua ikiwa unachukua tahadhari zote muhimu kudumisha afya yako ya kijinsia.
Nadhani utaona kuwa ni uhusiano tu unaotegemea mawasiliano ya wazi na ya kuamini unaweza kukuruhusu kutathmini hatari yako na kutenda kudhibiti.
Ngono hufanyika tu - au je!
Kuna hadithi katika jamii yetu kwamba ngono ni kitu ambacho 'kinatokea tu'. Pia kuna hadithi kwamba wanaume haswa wana hamu ya ngono isiyodhibitiwa. Watu wengi huigiza hadithi hizi, wakizitumia kama kisingizio cha kutowajibika wenyewe. Hapa ndipo mazoea ya nidhamu na kusema 'Hapana' ni muhimu.
Kadiri unavyosema "Hapana", ndivyo unavyokuwa na nguvu kama mtu. Wakati watu hawana jukumu la matakwa yao ya ngono mara nyingi hukataa ukweli kwamba kuna magonjwa yanayosambaa ambayo wanaweza kuambukizwa. Wanatarajia watu wengine watafanya ulimwengu kuwa salama kwao. Lakini wakati kuna watu wengine wengi kama wao, pia wanakanusha majukumu yao, ulimwengu sio salama hata kidogo.
Katika maisha halisi, watu wanaohusika wanafikiria sana ngono kabla haijatokea: kwamba inaweza kutokea na kwamba wangependa ifanyike. Unaweza kupanga mapema. Kitu ngumu zaidi kufanya ni kufanya mabadiliko na kudumisha mabadiliko, lakini wakati una hakika kuwa unafanya uamuzi sahihi shikilia bunduki zako. Kumbuka Muswada wako wa Haki.
Unasema sipaswi kufanya mapenzi?
Hapana ngono ni sehemu ya kawaida ya maisha ya furaha na yaliyotimizwa. Wakati hali ni sawa kwako, sioni sababu ya kusema 'Hapana'. Sababu tunayo kiwango cha juu cha ugonjwa wa kijinsia leo ni kwamba watu wengi hufanya ngono wakati hali sio sawa kwao: wakati kuna hatari zisizodhibitiwa za maambukizo, kwa mfano. Ikiwa wangejiheshimu, hawangeweza kujiweka katika hatari. Wangeweza kusema 'Hapana', na kufanya kazi katika kujenga uhusiano salama wa kingono. Thamani ya kusema 'Hapana' sio kwa kujizuia, ni katika kuchagua uhusiano mzuri (na salama) juu ya mawasiliano hatari. Ni tendo la kujipenda.
Sipendi kuwa tofauti na marafiki zangu
Watu wengi huhisi hivi. Hatupendi kuwa mtu wa kawaida. Kumbuka ingawa sisi sote ni tofauti. Kila mmoja wetu ameumbwa tofauti, anaonekana tofauti, anafikiria tofauti, na ana hisia zake. Wakati mwingine kunaweza kuwa na kufanana, lakini tunapaswa kukiri kwamba tuna haki ya kuwa tofauti. Kwa sababu marafiki wako hufanya kitu kwa njia moja haimaanishi kwamba lazima ufanye kwa njia hiyo. Mara nyingi inachukua mtu kufanya chochote ni njia tofauti, kwa marafiki kujisikia sawa juu ya kuifanya tofauti. Ikiwa mwanachama mmoja wa kikundi ana nguvu ya kutosha kuonyesha kuwa tofauti hiyo ni sawa, mtazamo wa kikundi unaweza kubadilika.
Mara nyingi watu katika kikundi ambao wanaendelea kufanya mambo kwa njia ile ile ya zamani kweli wanahisi kuwa kinachotokea sio sawa, lakini wanaogopa sana kuwa tofauti kidogo kufanya chochote juu yake.
Kubadilika kuwa bora hakutokea haraka na kwa urahisi. Watu huwa macho kila wakati na wanaogopa mabadiliko kidogo. Ili kuelewa hili fikiria tu media yetu ya habari. Kila wakati kitu kipya kinatokea ni mapigano, hasira, na upinzani ambao ndio mwelekeo wa umakini, mbele ya mambo yoyote mazuri ya mabadiliko.
Jamii yetu inapinga mabadiliko, na pia wengi wetu. Ni kawaida kuhisi hofu na wasiwasi juu ya mambo mapya. Inaweza kuonekana kuwa ya kutisha sana kujaribu njia mpya wakati hatujui ni nini kitatokea. Lakini sio afya ikiwa hofu yetu itatuacha kujaribu kubadilisha ili kuboresha maisha yetu na maisha yetu.
Fanya maamuzi yako mwenyewe
Kawaida wakati watu wanaanza kufanya ngono huingia katika mtindo fulani wa tabia ya ngono. Mfumo huo huwa unabaki nao kwa maisha yao yote. Mara nyingi hawachagui muundo huo, ni kawaida tu ya siku kwa kikundi cha wenzao, lakini wanaendelea kuirudia kila mwaka, bila kufikiria juu ya mabadiliko. Isipokuwa tusimame na tujifikirie sisi wenyewe, na tathmini sisi ni akina nani na tunataka nini, hata hatuoni kuwa kuna njia zingine za kuishi maisha yetu.
Unapojaribu kitu kipya mara nyingi inasaidia kwako kuwa umezungumza na rafiki mzuri ili ujisikie nguvu juu ya kujaribu.
Napenda kuchukua hatari
Kwa kuwa nilikuwa mwendeshaji baiskeli ya baiskeli, mpanda mlima, na mpanda mwamba na mpenzi wa 'off piste skiing', nina wazo nzuri ya kuchukua hatari ni nini. Furaha hiyo iko katika kukabiliwa na hatari na kuishinda kupitia ustadi wako mwenyewe. Kwa kawaida, unachukua tahadhari za usalama. Unavaa kofia ya chuma kwenye baiskeli. Kupanda mlima, unatumia kofia ya chuma, shoka la barafu, crampons, na kamba. Jambo muhimu zaidi, unajizoeza ustadi wako kuhakikisha kuwa unaweza kudhibiti hatari hizo, kabla ya kujiweka katika hatari zaidi. Utashughulikia milima mingi ndogo kabla ya kuchukua Mlima. Everest.
Kuhatarisha kuchukua uwanja wa ngono sio jambo lile lile. Unaporuka kitandani na mtu ambaye haujui historia ya ngono, unapojihusisha na vitendo visivyo salama vya ngono, unaingia bahati nasibu. Haujaribu ustadi wa kuzuia magonjwa uliyofanya, unachukua tu nafasi, kama kuendesha gari kupitia taa nyekundu macho yako yakiwa yamefungwa. Unaweza kufurahiya ngono, lakini hatari ni ya kutisha zaidi kuliko kufurahisha.
Labda unaona ngono kama mchezo. Hiyo ni chaguo lako. Mapendekezo yangu (kwako - na kwa kila mtu anayehatarisha mawasiliano ya ngono) ni kujiandaa na vifaa bora vya usalama na ulinzi unaoweza. Hauwezi kuhatarisha maisha yako kwenye mlima bila vifaa na maarifa sahihi, usingeenda parachuting bila parachute, kwa nini kwanini uhatarishe maisha yako kitandani? Jizatiti na maarifa, chukua tahadhari, na jifunze kusema hapana wakati afya yako ya ngono inatishiwa.
Napenda kunywa pombe au kutumia dawa za kulevya
Dawa za kila aina ni maarufu katika jamii yetu. Watu wanawaona kama wanaotoa kutoroka, unafuu, na raha. Kwa bahati mbaya dawa nyingi, pamoja na pombe halali ya dawa za kulevya, zina athari mbaya kidogo, moja ambayo inaweza kupunguza kujitunza. Chini ya ushawishi, mambo yanaweza kutokea kwa kasi ya wakati huu, kwa sababu wanajisikia vizuri, bila kufikiria sana matokeo.
Ikiwa unafurahiya 'kupotea' kwa njia hii basi angalau jiandae mapema ama kwa kuhakikisha una vifaa vya usalama sahihi au kwa kwenda na marafiki unajua unaweza kutegemea kukuepusha na shida.
Inaonekana haiwezekani, lakini nimezungumza na wagonjwa wengi ambao walikuwa na usiku mmoja mkali kisha wakaamka na kugundua walikuwa wamelala na mtu ambaye alikuwa na VVU. Maumivu na mateso yao yamezidi masaa yao machache au dakika za raha.
Watu wengine watachagua kubadilisha tabia zao za ngono kwa misingi ya maadili au dini, lakini hizi sio sababu pekee. Akili rahisi ya kawaida katika kupunguza hatari yako ya ugonjwa, kwa sababu unajijali, ni sababu ya kutosha.
Heshima
Labda umegundua kuwa kile nimekuwa nikiongea ni kujiheshimu na kujipenda. Ninasema juu ya utambuzi wa umuhimu wa mtu binafsi na thamani ya kila mtu, muhimu zaidi na wao wenyewe.
Mara nyingi tunapuuza thamani ya nidhamu kidogo na kujali zaidi. Sisi huwa tunakubali hali ambazo sio nzuri kama vile zinaweza kuwa. Ninakuuliza ubadilishe pendulum yako ya heshima ya kibinafsi na uthamini zaidi kwa upande mzuri. Kila mmoja wetu anashiriki katika kuunda jamii tunayoishi. Ikiwa watu wataamua kuwa na nguvu na afya njema, sote tutafaidika. Tuna uchaguzi.
Nataka kubadilika, lakini nitaendaje juu yake?
Jambo la kwanza ni kuwa wazi juu ya mabadiliko unayotaka kufanya. Ongea na marafiki wako au mtu unayemwamini, au angalia mshauri. Kliniki zote za STD sasa zina washauri ambao wanaweza kukusaidia, na huduma zao ni za bure. Unapokuwa wazi juu ya mabadiliko unayotaka, yaandike. Hii inasaidia akili yako isiyo na fahamu kujua kuwa wewe ni mzito na inasaidia kujiandaa na mabadiliko. Soma tena Hati ya Haki kwako. Jizoeze kusema 'Hapana'. Jaribu wiki ambapo unasema "Hapana" kwa vitu tofauti angalau mara moja kwa siku. Hii inakusaidia kuwa na nidhamu zaidi na kuwa na nguvu ndani.
Jifunze kufurahiya kusema "Hapana" kwa sababu unajua kuwa inafanya maisha yako kuwa na afya njema.
Kumbuka kwamba mabadiliko mara nyingi huchukua muda. Unapoamua kufanya jambo muhimu, kawaida maisha huibuka wa mtihani, kana kwamba ni kusema, "Je! Unamaanisha kweli?" Jua kuwa utajaribiwa na uamua kuipitia. Unapokuwa upande mwingine wa shida umefanikiwa, umefanya mabadiliko! Unaweza kusema, 'Umefanya vizuri mwenyewe!'
Makala hii excerpted kutoka kitabu:
Afya yako ya kijinsia
na Jenny McCloskey.
Imechapishwa tena kwa idhini ya mchapishaji, Halo Books. ©.
Kwa habari au kuagiza kitabu hiki.
Kuhusu Mwandishi
Dk Jenny McCloskey alimaliza digrii yake ya matibabu katika Chuo Kikuu cha Melbourne mnamo 1976, ambapo alishiriki Tuzo ya Chama cha Matibabu cha Australia katika Afya ya Umma. Kama msajili wa matibabu katika Hospitali ya Sir Charles Gairdner huko Australia Magharibi alipata uzoefu mkubwa katika utaalam anuwai wa matibabu pamoja na hematology na oncology. Ana Diploma ya Venereology (London) na ni mtu aliyechaguliwa wa Chuo cha Wataalam wa Vionereolojia cha Australasia. Yeye husafiri kote Australia Magharibi, akifundisha na kufundisha wataalamu wa afya, vikundi vya jamii, na jamii za asili. Yeye hufanya mazoezi huko Perth kama Daktari wa watoto.
