Wanandoa wachanga wakiuliza picha ya Instagram. Kirusi Samborskyi / Shutterstock.com

Watumiaji wa Instagram wameanza kutoa "machapisho ya wiki", ambapo kwa bidii wanaashiria muda wa mapenzi yao. makala katika The New York Times ilielezea jinsi machapisho ya maadhimisho ya wiki yana matokeo yasiyotarajiwa - au yaliyokusudiwa sana - ya watu wenye aibu ambao hawana mapenzi.

Nakala hiyo pia ilibainisha kuwa jambo hili hufanya shaka ukali wa uhusiano wao wenyewe. Wanashangaa ni kwanini wenzi wao sio sawa na macho ya nyota na kutiririka mkondoni. Wengine hata walikiri kwamba jambo hili liliwachochea kukaa katika uhusiano kwa muda mrefu zaidi ya vile wanapaswa kuwa: wanaendelea kusherehekea wapinzani wao wa juma, ili tu waonekane.

Kwa kweli, hii inaweza kutumika kwa yoyote ya majukwaa ya media ya kijamii, ambapo watu wanazidi kuhisi hitaji la kutenda maisha yao kwa wakati halisi katika muundo wa umma, kuandika kila tukio na tukio, bila kujali ni ya kushangaza au ya kawaida.

Kama mwanafalsafa nikitafiti mada ya faragha, nikajikuta nikifikiria juu ya utamaduni mpya jasiri wa kushiriki kwa dijiti.

Inasema nini juu ya mapenzi, kwamba wengi wanalazimika kuishi mapenzi yao kwa sauti, kwa mtindo wa kina?

Kwa nini uonyeshe upendo wako?

Kwa upande mmoja, hakuna kitu kipya hapa. Wengi wetu hutafuta idhini ya wengine - hata kabla ya yetu wenyewe, wakati mwingine. Idhini ya wengine, au wivu wao, hufanya furaha yetu iwe tamu.

Mwanafalsafa Jean Jacques Rousseau alitambua kitu kama hiki wakati alipotofautisha kati ya "amour de soi" na "amour propre" - aina mbili tofauti za upendo wa kibinafsi. Ya kwanza ni upendo ambao ni wa kawaida na sio wa kujitafakari. Rousseau anaiona kwa mtu wa kijamii, ambaye hajali na kile watu wengine wanafikiria juu yake. Kwa kiasi kikubwa, anajipenda mwenyewe bila masharti, bila hukumu.

Jamii, ambayo inafanya maisha yetu kuwa magumu bila kukombolewa, inaanzisha amour propre. Hii ni kujipenda kupatanishwa kupitia macho na maoni ya wengine. Amour propre, kwa maoni ya Rousseau, ana kasoro kubwa. Ni mashimo, hafifu, ikiwa sio udanganyifu kabisa. Maoni na hukumu ya wengine hubadilika haraka na haifanyi msingi thabiti wa kujipenda kwa uaminifu, kudumu, kujiamini na hisia zozote zinazohusiana na au mizizi ndani yake.

Hii inaonyesha maoni yasiyofaa ya machapisho ya wiki. Je! Ni njia tu ya kushibisha hitaji la amour propre - kufikia idhini, na kuchochea wivu wa mashahidi mkondoni? Je! Ni za mpenzi wa mtu kabisa? Au, je! Ni kwa uthibitisho wa umma?

Kudhibiti hadithi zetu za maisha

Je! Kuna njia nzuri zaidi ya kufanya maana ya machapisho ya wiki?

Vyombo vya habari vya kijamii ni njia ya kutoa muundo wa hadithi kwa maisha yetu. Picha na Johnny Silvercloud / Flickr.com, CC BY-SA

Mwanafalsafa Paul Ricoeur alisema kuwa wanadamu wana uhitaji wa asili wa kutazama maisha yao kwa mtindo wa kusimulia. Hii ni njia kuu ambayo mtu hufanya akili juu ya ulimwengu wake.

Hasa, moja inakusudia kupanga muundo wa hadithi kwenye maisha, na kuupa mwanzo, kilele na, kwa matumaini, hitimisho linalofaa. Mtu huyo pia anataka kuweka hadithi ya maisha yake ndani ya hadithi kubwa, iwe ya kijamii, ya kihistoria au ya ulimwengu.

Vyombo vya habari vya kijamii, naamini, vinatupatia nguvu mpya za kudhibiti hadithi ya maisha yetu, na ikiwa inahitajika, badilisha wahusika, mistari kubwa ya njama au mada za nyuma, jinsi na wakati tunapenda. Katika kurekodi hafla za kila siku na matukio, tunaweza hata kuwainua na kuwapa kiwango cha umuhimu.

Kwa hivyo, inaweza kuonekana kuwa ya asili kabisa kwamba watu wangependa kusimulia mapenzi yao ya kuchipuka.

Nimeolewa kwa muda mrefu na mwenye furaha, lakini nakumbuka jinsi mapenzi ya kwanza yanavyofurahisha na kutatanisha. Ni machafuko ya hisia kufanya kazi na kuelewa. Kati ya jumbe nyingi zilizochanganywa na familia, jamii na media, mara nyingi ni ngumu kujua jinsi bora ya kusonga mapenzi na kubaini ikiwa unafanya mambo sawa - au ikiwa umepata "moja."

Kwa kweli, nilitafuta kupata ushughulikiaji wote kwa kuandika mawazo yangu mengi. Hii ilisaidia kunipa ufafanuzi. Ilipinga mawazo yangu - niliwaelezea kwenye karatasi mbele yangu, na ningeweza kuelewa vizuri zaidi ambayo yalikuwa yenye nguvu, yenye nguvu na ya kubonyeza.

Upendo na ukosefu wa usalama

Vyombo vya habari vya kijamii, kwa upande mwingine, havijatengenezwa kwa utaftaji au utaftaji wa roho: Machapisho lazima yawe mafupi, ya kuvutia macho na ya kutangaza. Uzalishaji wa Twitter huvumilia wahusika 280 tu.

Utata hauna nafasi hapo. Vyombo vya habari vya kijamii sio mahali pa kuhisi kupitia mhemko mwingi wa kupingana. Wewe ni mtu wa kupenda, au huna - na ikiwa unapenda, kwanini utangaze ikiwa sio raha?

Kama Facebook iligundua, machapisho hasi huwa yanapoteza wafuasi - na watu wengi wanataka kuendelea na watazamaji wao. Msomi wa sheria Bernard Harcourt anasema kuwa kugawana media ya kijamii huibua utamaduni mzuri wa Amerika wa ujasiriamali. Kwa mtazamo huu, katika kutoa machapisho ya maadhimisho ya wiki, watu binafsi wanaunda kitambulisho na hadithi - wanazalisha chapa ambayo wanaweza kuiuza sana.

Ni ngumu kuona jinsi jambo hili linachangia au kutengeneza uhusiano wa kudumu na wa kutosheleza. Ikiwa, kwa mfano, kama vile Ricoeur anasema, athari za media ya kijamii ni jaribio la kuinua kawaida, rahisi, ya kila siku, na kuipatia maana maalum, inauliza swali: Kwa nini mtu anaweza kuhisi hitaji la kufanya hivyo mara kwa mara, kwa kuendelea?

Napenda kusema kuwa inasaliti hali ya ukosefu wa usalama. Baada ya yote, wakati fulani, uthibitisho wote unahitaji mtu unapaswa kutoka kwa mpenzi wako.

Upendo wa kweli

Kuna haja inayoeleweka kwa wapenzi wachanga kutamka furaha yao hadharani. Lakini upendo, unapoiva, hauishi hadharani.

Upendo ni hisia ya kibinafsi. michael rababy / Flickr.com, CC BY-NC-ND

Wanandoa wenye upendo sio rahisi kuchagua hadharani. Ninafikiria wazazi wangu, na wakwe zangu, walioolewa kwa karibu miaka 50. Wanaweza kukaa na kila mmoja kwa kimya kizuri kwa muda mrefu. Wanaweza pia kuwasiliana na kila mmoja bila kusema neno.

Upendo kwa kiasi kikubwa ni uhusiano wa kibinafsi, na inahitaji urafiki. Ni katika urafiki tu ambapo utata wa asili au ugumu wa mapenzi huibuka. Ni katika urafiki tu ndio wewe na mwenzi wako mnaonekana na kujulikana kikamilifu, na mapungufu yenu yote au utata - na wanasamehewa.

Ni katika nyakati hizi za karibu ambapo wapenzi hujifunza kuvumilia utata, kujadili tofauti na kuvumilia.

Kuhusu Mwandishi

Firmin DeBrabander, Profesa wa Falsafa, Chuo Kikuu cha Maryland cha Sanaa

Makala hii imechapishwa tena kutoka Mazungumzo chini ya leseni ya Creative Commons. Soma awali ya makala.

Vitabu kuhusiana

at InnerSelf Market na Amazon