Shutterstock
Urafiki ni kibali kisicho na kifani, kisicho na kipimo kwangu,
na chanzo cha uzima - sio sitiari lakini kwa kweli.
- Simone Weil
Karibu miaka nane iliyopita, nilienda kula chakula cha jioni na rafiki yangu mpendwa niliyemfahamu kwa zaidi ya miaka 40. Ingekuwa mara ya mwisho tutaonana na mwisho wa jioni hiyo nilikuwa nikitetemeka sana. Lakini kudumu zaidi na kutulia zaidi kuliko hii imekuwa hisia ya kupoteza bila urafiki wake. Ulikuwa mwisho wa ghafla lakini pia ulikuwa mwisho ambao ulidumu kwangu zaidi ya jioni hiyo. Nimekuwa na wasiwasi tangu wakati huo mimi ni rafiki wa aina gani kwa marafiki zangu, na kwanini urafiki unaweza kujiharibu ghafla wakati wengine wanaweza kuchanua bila kutarajia.
Rafiki yangu na mimi tulikuwa tumezoea kwenda kula chakula cha jioni pamoja, ingawa ilikuwa imekuwa jambo gumu zaidi kwetu. Tulikuwa tukionana mara kwa mara zaidi, na mazungumzo yetu yalikuwa yakijaribu kurudia. Bado nilifurahiya shauku yake ya mazungumzo, utayari wake wa kushangazwa na hafla za maisha, orodha yetu inayokua ya kupendeza ya magonjwa madogo tulipoingia miaka ya sitini, na hadithi za zamani ambazo alirudi nyuma - kawaida hadithi za ushindi wake mdogo, kama wakati gari lake liliwaka moto, ilitangazwa kukomeshwa na bima, na kuishia katika nyumba ya mnada ambapo aliinunua tena na sehemu ya malipo ya bima na matengenezo madogo tu kufanywa. Kulikuwa na hadithi za wakati wake kama barman katika moja ya baa kali za Melbourne. Nadhani katika urafiki mwingi wa kudumu ni hadithi hizi za kurudiwa za zamani ambazo zinaweza kujaza sasa sana.
Tunafanya nini wakati urafiki wa miaka 40 unaisha? Tim Foster / Unsplash
Walakini, maoni yake na yangu yalionekana kuwa ya kutabirika sana. Hata hamu yake ya kupata maoni yasiyotabirika juu ya shida yoyote ilikuwa kawaida niliyotarajia kutoka kwake. Kila mmoja wetu alijua udhaifu katika mawazo ya mwenzake, na tulijifunza kutokwenda mbali sana na mada kadhaa, ambazo kwa kweli zilikuwa za kufurahisha na muhimu.
Alijua jinsi ninavyoweza kuwa sahihi kisiasa, na kwa ujanja kabisa hakuwa na wakati wa haki yangu ya kibinafsi, utabiri wa maoni yangu juu ya jinsia, rangi na hali ya hewa. Nilielewa hii. Alijua pia kwamba fikira zake zenye ukali mara nyingi zilikuwa tu kejeli za kawaida dhidi ya watu wa kijani au wa kushoto. Kuna kitu kilianza kushindwa katika urafiki wetu, lakini sikuweza kutambua vizuri au kusema juu yake.
Tulikuwa jozi tofauti. Alikuwa mtu mkubwa na mwenye kukaba kwa tabia yake ya kujichanganya, wakati mimi nilikuwa mwembamba, mfupi na mwili mdogo karibu naye, mtu aliyehifadhiwa zaidi kabisa. Nilipenda saizi yake kwa sababu wanaume wakubwa wamekuwa takwimu za kinga katika maisha yangu. Wakati mwingine nilipohisi kutishiwa ningemuuliza aje nami kwenye mkutano au shughuli, na simama tu karibu nami kwa njia yake kubwa. Katika kipindi kirefu cha shida na majirani zetu alikuwa akitembelea wakati mvutano ulikuwa juu kuonyesha uwepo wake wa kutisha na mshikamano wake na sisi.
Siku zote nilikuwa nikisoma na nilijua jinsi ya kuzungumza vitabu, wakati alikuwa anahangaika sana kusoma mengi. Alijua kuimba, akiimba wimbo mara kwa mara tulipokuwa pamoja. Alikuwa ameshindwa kufanya kazi kwa ustadi tangu kuvunjika kwa mwili na akili. Kinyume chake, nilikuwa nikifanya kazi kwa utulivu, kamwe kama bure na wakati wangu kama yeye.
Karibu miaka miwili kabla ya chakula cha jioni cha mwisho pamoja mkewe alikuwa amemwacha ghafla. Kama ilivyotokea, alikuwa akipanga kuondoka kwake kwa muda, lakini alipoenda alishtuka. Nilimwona upande wa kuchanganyikiwa na dhaifu kwake wakati wa miezi hiyo wakati tutakutana na kuzungumza juu ya jinsi anavyoshughulika na vikao vyao vya ushauri, na jinsi mazungumzo yalikuwa yakiendelea juu ya mali na mwishowe nyumba ya familia. Alikuwa anajifunza kuishi peke yake kwa mara ya kwanza tangu alipokuwa kijana, na alikuwa akichunguza jinsi inaweza kuwa kutafuta uhusiano mpya.
Mahali salama
Tulikuwa tumekutana wakati nilikuwa mwanafunzi wa chuo kikuu wa mwaka wa kwanza nikipanda nyumbani kwa bibi yangu katika kitongoji cha ndani cha Melbourne. Nilikuwa nikisoma Shahada ya Sanaa, nikikaa usiku kucha, nikigundua fasihi, muziki, historia, divai ya cask, dope, wasichana na maoni.
Aliishi katika gorofa milango michache mbali katika barabara nyuma ya mahali pa bibi yangu, na nakumbuka ilikuwa kikundi cha vijana wa parokia, au mabaki ya moja, ambayo yalikuwa yakikutana katika gorofa yake. Katika gorofa ya rafiki yangu tungelala karibu na sakafu, nusu ya dazeni yetu, tukinywa, tukichezeana, tukibishana juu ya dini au siasa hadi usiku ulipowekwa nje kwenye vichwa vyetu, vikali na vyembamba na kutetemeka na uwezekano. Nilipenda mawasiliano hayo ya karibu sana na tajiri kiakili na watu wa rika langu.
Rafiki yangu na mimi tulianzisha chumba cha kupumzika cha kahawa katika duka la zamani la duka ambalo halikutumika kama mahali pa mkutano kwa vijana ambao wangekuwa mitaani. Mimi ndiye niliyezama katika maisha ya machafuko ya mahali hapo wakati wanafunzi, wanamuziki, kutofaulu, washairi wenye matumaini na wahalifu wadogo wakizunguka kwenye duka, wakati rafiki yangu aliangalia picha pana ambayo inahusisha mawakala wa mali isiyohamishika, halmashauri za mitaa, usambazaji wa kahawa, mapato na matumizi.
Labda uzoefu huo ulisaidia kuchelewesha utu uzima wangu, ikinipa wakati wa kujaribu mtindo mbadala wa maisha wa jamii ya bohemia ambao ulikuwa muhimu sana kwa wengine wetu mwanzoni mwa miaka ya 1970. Rafiki yangu, hata hivyo, alikuwa ameolewa hivi karibuni. Ilikuwa kana kwamba alikuwa akiishi maisha yanayofanana nje ya urafiki wetu, nje ya kikundi cha vijana, duka la kahawa, bendi ya jagi, dawa za kulevya na misadventures ya mradi wetu.
Hii haikututenganisha, na kwa kweli baada ya ndoa yake alikua rafiki mwingine. Wakati mwingine nilikuwa nikijitahidi kupata hisia thabiti kutoka kwangu. Wakati mwingine katika miaka hiyo nisingeweza kuongea au hata kuwa karibu na wengine, na nakumbuka mara moja wakati nilihisi hivi nilienda nyumbani kwa rafiki yangu aliyeolewa, na kuuliza ikiwa ningeweza kulala chini kwenye kona ya chumba chao cha kulala chumba kwa siku chache hadi nikahisi vizuri.
Waliniingiza. Nilihisi ni bandari hii ambayo iliniokoa wakati huo, ikinipa wakati wa kujirudisha na kunipa hisia kuwa kuna mahali ningeweza kwenda mahali ambapo ulimwengu ulikuwa salama na wa upande wowote.
Urafiki unaweza kuunda mahali pa kujisikia salama. Thiago Barletta / Unsplash
Kwa wakati, na kwa bahati mbaya na bila uhakika kuliko rafiki yangu, nilikuwa na mwenzi tukilea familia. Mara nyingi alikuwa akihusika katika siku za kuzaliwa za watoto wetu, sherehe zingine, kuhamia kwetu nyumbani, na kuacha chakula cha familia tu. Ilifanya kazi kwetu. Nakumbuka akinyanyua jiko letu linaloteketeza kuni kwa chuma mahali pake katika jumba letu la kwanza la Brunswick. Aliishi katika nyumba kubwa karibu na bushland kwenye ukingo wa Melbourne, kwa hivyo moja ya raha yangu ikawa safari ndefu za baiskeli kwenda kumwona.
Mimi na mwenzangu tulikumbatiwa na jamii ya wenyeji kutokana na kituo cha utunzaji wa watoto, kinders, shule na michezo. Urafiki wa kudumu (kwetu na kwa watoto wetu) ulikua katika hali ya kujaribu, ya wazi, isiyo na hisia ya urafiki. Kupitia muongo huu na nusu ingawa, urafiki fulani na rafiki yangu wa kuimba ulifanyika, labda kwa mshangao wetu wote.
'Kuvumiliana sana, kwa sababu ya nia bora'
Katika kupendeza kwake kabisa Kitabu cha 1993 juu ya urafiki, mwanasayansi wa kisiasa Graham Little aliandika chini ya mwangaza mkali wa maandishi na Aristotle na Freud, kwamba aina safi kabisa ya urafiki "inakaribisha njia tofauti ambazo watu wako hai kwa maisha na huvumilia sana kwa rafiki kwa sababu ya nia bora".
Hapa labda ndio karibu zaidi niliyoyaona kwa ufafanuzi wa urafiki bora kabisa: msimamo uliojaa huruma, shauku na msisimko ulioelekezwa kwa mwingine licha ya yote ambayo inaonyesha kuwa sisi ni viumbe dhaifu na hatari.
Jioni hiyo, jioni ya mara ya mwisho kwenda kula chakula cha jioni pamoja, nilimsukuma rafiki yangu kuelekea moja wapo ya mada tulizoepuka kawaida. Nilikuwa nikimtaka atambue na hata aombe msamaha kwa tabia yake kwa wasichana wengine ambao alikuwa amezungumza nao, nilidhani, kwa ujinga na kwa matusi karibu mwaka mmoja kabla nyumbani kwangu kwenye sherehe.
Wanawake na wale ambao walikuwa wameshuhudia tabia yake walihisi kuendelea kwa mvutano juu ya kukataa kwake kujadili ukweli kwamba alikuwa anataka kusema kwa dharau kwao na kisha akafanya hivyo nyumbani kwetu mbele yetu. Kwangu, kulikuwa na jambo la usaliti, sio tu kwa njia ambayo alikuwa amefanya lakini kwa kuendelea kukataa kujadili kile kilichotokea.
Wanawake walikuwa wamelewa, alisema, kama vile alivyosema mara ya mwisho nilipokuwa nikijaribu kuzungumza naye juu ya hili. Walikuwa wamevaa karibu chochote, alisema, na kile alichowaambia hakuwa zaidi ya vile walikuwa wanatarajia. Rafiki yangu na mimi tulikuwa tumeketi katika mkahawa maarufu wa Thai kwenye barabara ya Sydney: viti vya chuma, meza za plastiki, sakafu ya saruji. Ilikuwa ya kelele, iliyojaa wanafunzi, wanandoa wachanga na vikundi kwa chakula cha bei rahisi na kitamu. Mhudumu alikuwa ameweka menyu, maji na bia kwenye meza yetu wakati akingojea tuamue juu ya chakula chetu. Kutaka kushinikiza mwishowe kupita msuguano huu, nikamwonyesha kwamba wanawake hawakumtukana, alikuwa amewatukana.
Ikiwa ndivyo unavyotaka wewe, alijibu, na kuweka mikono yake kila upande wa meza, akiitupa angani na kutoka nje ya mgahawa kama meza, chupa, glasi, maji na bia zilikuja zikigongana na kunivunja karibu yangu. . Mkahawa mzima ukakaa kimya. Sikuweza kusonga kwa muda. Mhudumu huyo alianza kupiga sakafu karibu nami. Mtu aliita, "Hei, unaendelea sawa?"
Hii ilikuwa mara yangu ya mwisho kuona au kusikia kutoka kwake. Kwa miezi mingi, nilikuwa nikimfikiria kila siku, halafu polepole nikamfikiria mara chache, mpaka sasa ninaweza kumfikiria zaidi au kidogo kwa mapenzi, na nisijione aibu kwa njia niliyomwendea katika mazungumzo ambapo labda angekuwa hai zaidi kwa chochote kilichokuwa kinamsumbua.
Kuboresha, kujaribu
Kwa miaka kadhaa baada ya hii, nilihisi nilipaswa kujifunza jinsi ya kuwa mwenyewe bila yeye. Nimesoma nakala na insha tangu wakati huo juu ya jinsi wanaume wenye huruma wanaweza kuwa katika urafiki. Tunaonekana kuwa na ushindani mkubwa, tunaweka urafiki wetu kwenye shughuli za kawaida, ambayo inamaanisha tunaweza kuepuka kuzungumza waziwazi juu ya hisia na mawazo yetu. Sijui juu ya "mfano wa upungufu wa kiume", kama wataalam wa jamii wanaiita, lakini najua kuwa upotezaji wa urafiki huu ulichukua sehemu kubwa ya historia yangu ya kibinafsi ya wakati huo. Ilibadilisha ujasiri wangu kuwahi kumjua vizuri mtu huyu au kuelewa urafiki wetu - au kujua jinsi urafiki wowote unaweza kuwa salama.
Nilivutiwa kusoma na kusoma tena upole na ya kushangaza ya Michel de Montaigne insha juu ya urafiki ambapo alikuwa na hakika sana kwamba alijua kwa ukamilifu rafiki yake atafikiria na kusema na kuthamini. Aliandika juu ya rafiki yake, Etienne de Boëtie, "Sio tu kwamba nilijua akili yake na vile vile nilijua yangu mwenyewe lakini ningejikabidhi kwake kwa uhakika zaidi kuliko mimi mwenyewe."
Kinyume na ukamilifu huu wa uelewa kati ya marafiki, kuna safari isiyo ya kawaida ya George Eliot katika hadithi za uwongo katika riwaya yake ya 1859 Chombo kilichotolewa. Msimulizi wake, Latimer, anaona kuwa anaweza kutambua wazi kabisa mawazo ya watu wote walio karibu naye. Anachukizwa na kufadhaika sana na masilahi madogo ambayo anaonekana kugundua ndani ya kila mtu.
Baada ya miaka 40 ya historia iliyoshirikiwa, hakukuwa na karaha Eliot anaandika juu yake, wala umoja kamili wa akili na uaminifu kati ya Montaigne kati yangu na rafiki yangu mkali, lakini kulikuwa na, nilikuwa na mawazo, msingi wa maarifa ambayo tulichukua tofauti za kila mmoja sisi wenyewe, na vile vile historia zetu za kawaida za kahawa tuliyokuwa tumeendesha, na kama ilivyotokea kutumikia kwetu kwa kawaida katika seminari za watawa kabla hatujakutana - tofauti na kufanana ambayo ilitupa, nilidhani, njia za kuwa katika huruma kwa kila mmoja wakati wa kuruhusu kila mmoja.
Rafiki mpendwa wa Montaigne, Etienne, alikuwa amekufa, na insha yake ilikuwa juu ya maana ya upotezaji huu kama juu ya urafiki. Wazo lake kubwa lilikuwa uaminifu, na nadhani ninaelewa hilo, ingawa sio kwa njia kamili Montaigne aliandika juu yake.
Uaminifu ni wa kweli ikiwa unasasishwa kila wakati. Nina wasiwasi kuwa sijafanya kazi ya kutosha katika urafiki fulani ambao umekuja maishani mwangu, lakini nimewaacha yatokee tu kuliko wanawake ninaowajua ambao hutumia wakati kama huo, na wakati mgumu sana, kuchunguza na kujaribu urafiki. Kupotea ghafla kwa rafiki yangu kuliniacha nikiwa na ufahamu wa jinsi viraka vilivyounganishwa, jinsi ilivyoboreshwa, ngumu na ngumu hata urafiki unaoonekana salama zaidi unaweza kuwa.
Wakati mwanafalsafa na mwandishi mzuri wa maandishi, Simone Weil aliandika muda mfupi kabla ya kufa kwake mnamo 1943,
Ninaweza kupoteza, wakati wowote, kupitia uchezaji wa hali ambayo sina uwezo wa kudhibiti, chochote kile ambacho ninacho, pamoja na vitu ambavyo ni vya karibu sana kwangu kwamba ninawaona kama mimi mwenyewe. Hakuna kitu ambacho siwezi kupoteza. Inaweza kutokea wakati wowote….
alionekana kugusa ukweli mgumu kwamba tunakimbia bahati na matumaini na nafasi wakati mwingi. Kwa nini sijafanya kazi kwa bidii katika urafiki, wakati najua kuwa yanatoa kusudi halisi maishani mwangu?
Miaka kadhaa iliyopita, wakati niliambiwa na mtaalamu wa matibabu kwamba nilikuwa na nafasi ya 30% ya kupata saratani, wakati nilikuwa nikingojea matokeo ya uchunguzi wa mwili, nakumbuka kuwa kwa kukabiliana na hali mbaya hizi sikuwa na hamu ya kurudi kufanya kazi, hakuna hamu ya kusoma hata - nilichotaka kufanya ni kutumia wakati na marafiki.
Ulimwengu wa ndani uliharibu
Kujua ni nini tunajali, hii ni zawadi. Inapaswa kuwa moja kwa moja kujua hii na kuiweka iko katika maisha yetu, lakini inaweza kuwa ngumu. Kuwa msomaji nilivyo, siku zote nimegeukia fasihi na hadithi za uwongo kwa majibu au ufahamu wa maswali hayo ambayo yanaonekana yanahitaji kujibiwa.
Niligundua muda baada ya kumalizika kwa urafiki wangu kuwa nilikuwa nikisoma riwaya zinazohusu urafiki, na sikuwa na hakika hata jinsi nilivyozichagua kwa uangalifu.
Kwa mfano, nilisoma Kitabu cha Vitu vipya vya Ajabu na Michel Faber, riwaya kuhusu mhubiri wa Kikristo, Peter Leigh, aliyetumwa kuwageuza wageni katika galaxy kwa njia ya kushangaza mbali na dunia kwenye sayari yenye mazingira yasiyowezekana kuwa mabaya kwa wakoloni wake wa kibinadamu.
Ni riwaya kuhusu ikiwa Leigh anaweza kuwa rafiki wa kutosha kwa mkewe aliyeachwa Duniani, na ikiwa hisia zake mpya kwa wageni hawa ni sawa na urafiki. Ingawa kusimamishwa kwangu kwa kutoamini kulikuwa hatari, nilijikuta nikijali wahusika hawa na uhusiano wao, hata wageni wasio na sura. Kwa sehemu niliwajali kwa sababu kitabu kilisoma kama maoni ya upimaji wa insha ya urafiki na uaminifu ambayo yalikuwa muhimu na ya haraka kwa mwandishi.
Nilisoma pia wakati huo riwaya ya Haruki Murakami, Tsukuru Tazaki asiye na rangi na Miaka Yake ya Hija, kitabu ambacho kilikuja na mchezo mdogo wa kadi za rangi na stika, na nikagundua kuwa nalijali Tsukuru Tazaki pia, kwani nilihisi wakati wote kwamba tabia ya Murakami ilikuwa sura nyembamba na ya kupendeza kwake mwenyewe (ni neno zuri kama hilo, "En-dearing").
Riwaya hiyo ililenga urafiki uliopotea. Nikasikia sauti katika sauti yake ambayo ilikuwa ya kushangaza isiyo ya kawaida, ya kuendelea, dhaifu na ya dhati ya kutafuta mtu kwa uhusiano na wengine. Ikiwa riwaya ya Murakami ina maoni ambayo inataka kujaribu inaweza kuwa kwamba tunajijua tu katika picha gani tunazopokea kutoka kwa marafiki wetu. Bila marafiki wetu tunakuwa wasioonekana, waliopotea.
Katika riwaya zote hizo mbili, urafiki unavunjika vipande vipande mwendo wa polepole mbele ya macho ya wanyonge ya msomaji. Nilitaka kuwatikisa wahusika hao, niwaambie wasimame na wafikirie juu ya kile walichokuwa wakifanya, lakini wakati huo huo niliona ndani yao vioo vya mimi na uzoefu wangu.
I soma John Berger pia, njiani mwanadamu hutazama kwenye dimbwi la sintofahamu wakati anatazama mnyama mwingine. Ingawa lugha inaonekana kutuunganisha, inaweza kuwa lugha hiyo pia hututenganisha na dimbwi halisi la ujinga na hofu kati yetu sote tunapoangalia, kuvuka, kutazamana. Kwake kitabu juu ya akili ya kishenzi, Lévi-Strauss ananukuu utafiti wa Wahindi wa Vimumunyishaji wa Canada wanaoishi kwenye Mto Bulkley ambao waliweza kuvuka shimo hilo kati ya spishi, wakiamini wanajua wanyama hufanya nini na mahitaji yao ni nini kwa sababu wanaume wao walikuwa wameolewa na lax, beaver na kubeba.
Nimesoma insha na Robin Dunbar juu ya mipaka ya mabadiliko kwenye miduara yetu ya urafiki, ambapo anapendekeza kwamba kwa wengi wetu kuna haja ya kuwa na marafiki watatu au labda watano wa kweli. Hawa ndio tunaowategemea kwa upole na tunajifunua kwa udadisi usio na mwisho - wale ambao tunatafuta mema tu.
Mwenzi wangu anaweza kutaja marafiki wanne wanaostahiki kwake kama sehemu ya duara hili muhimu. Ninaona ninaweza kutaja wawili (na yeye ni mmoja wao), halafu kikundi cha marafiki wa kibinafsi ambao ukaribu na mimi siwezi kupima kwa urahisi. Ni mkusanyiko huu ambao unaniimarisha.
Hivi majuzi nilikuwa mbali na nyumbani kwa miezi mitatu. Baada ya wiki mbili kuondoka niliandika orodha nyuma ya shajara yangu ya marafiki niliowakosa. Zaidi ya dazeni ya hawa walikuwa marafiki, wanaume na wanawake, ambao ninahitaji kuwasiliana nao, na ambao mazungumzo huwa wazi, ya kushangaza, ya kusisimua kiakili, wakati mwingine ya karibu, na mara nyingi hufurahisha. Na kila mmoja wao mimi huchunguza toleo tofauti lakini la muhimu kila wakati la mimi mwenyewe. Graham Little aliandika kwamba "washirika wa roho bora ni marafiki ambao wanajua kabisa kuwa kila mmoja ana mradi wake kuu wa maisha".
Kuishi hii inachukua bidii ya mawazo, na na rafiki yangu wakati wa chakula cha jioni usiku huo ningeweza kuwa mwenyewe nikikataa kufanya bidii hii.
Kuna pia, inatokea kwangu, marafiki ambao walikuja kama wanandoa, ambao mimi na mwenzi wangu tunashirikiana wakati kama wanandoa. Hii yenyewe ni dhihirisho lingine la urafiki, ambalo linavuka hadi jamii, kabila na familia - na sio chini ya thamani kuliko urafiki wa kibinafsi wa urafiki wa kibinafsi. Kwa sababu ambazo siwezi kufahamu vizuri, umuhimu wa wakati huu na marafiki waliojumuishwa umeongezeka kwani nimekua kupitia miongo ya hamsini na sitini.
Labda ni kwamba ngoma ya mazungumzo na maoni ni ngumu zaidi na ya kupendeza wakati kuna wanne au zaidi wanachangia. Inawezekana pia kwamba nimefutiliwa mbali na jukumu la kufanya kazi kwa urafiki huu kwa njia ambayo mtu anapaswa wakati kuna sisi wawili. Au inaweza kuwa maumivu na kichocheo cha maarifa kwamba fursa za kuwa pamoja zinapungua kikatili tunapokuwa wakubwa.
Lakini kupoteza rafiki wa kibinafsi kutoka kwa mduara wa karibu zaidi ni kuwa na sehemu kubwa za ulimwengu wa ndani zilizopotea kwa muda. Hisia zangu juu ya mwisho wa urafiki huu ulikuwa aina ya huzuni iliyochanganywa na mshangao.
Sio kwamba urafiki ulikuwa muhimu kwa uhai wangu, lakini kwamba labda kwa njia ya tabia na huruma ilikuwa imekuwa sehemu ya kitambulisho changu. Robin Dunbar angesema kwamba kwa kuachana na urafiki huu nilikuwa nimemtengenezea mtu mwingine nafasi ya kuingia kwenye mzunguko wangu wa marafiki wa karibu sana, lakini je! Sio sababu ya marafiki wa karibu sana kuwa hawawezi kubadilika? Hiki ndicho chanzo cha shida zetu wakati urafiki kama huo unamalizika.
Bado kujifunza
Wakati niliwaambia watu juu ya kile kilichokuwa kimetokea katika mgahawa huo usiku huo, walisema, kwa busara, "Kwanini usichunguze vitu na kuanza tena urafiki wako?"
Kama nilifikiria jinsi mazungumzo yanaweza kwenda ikiwa nitakutana tena na rafiki yangu, nilikuja kuelewa kuwa nilikuwa nimemkasirisha. Nilikuwa nimeacha kuwa rafiki aliyehitaji, alitaka au kufikiria.
Alichofanya kilikuwa cha kushangaza. Labda aliiita tu ya kushangaza. Nilihisi ni ya kutisha. Ingawa siwezi kujizuia kufikiria nilimkasirisha. Na ikiwa "tulikuwa na viraka" urafiki pamoja, hii ingekuwa ikifanywa kwa masharti ya nani? Je! Itakuwa siku zote kuwa nitalazimika kukubali kutomshinikiza kwa maswali ambayo yanaweza kumfanya atupie meza kati yetu tena?
Au mbaya zaidi, je! Ningelazimika kushuhudia msamaha wake, kumsamehe mwenyewe, na kumweka kwenye tabia yake bora kwa urafiki wetu wote?
Hakuna hata moja ya matokeo hayo ambayo ingeweza kuunganishwa sana. Nilikuwa nikiumia sana juu ya kile nilichokiona kama ukosefu wake wa nia au hamu ya kuelewa hali hiyo kutoka kwa maoni yangu. Na ndivyo ilivyoingia ndani yangu wakati meza na maji na bia na glasi ziliporomoka karibu nami. Nilikuwa nimeolewa na rafiki yangu, hata ikiwa alikuwa lax au dubu - kiumbe kando ya kuzimu kutoka kwangu. Labda hii ndiyo njia pekee ya kutoka kwa ndoa hiyo. Labda alikuwa akijiandaa kwa (kuelekea?) Wakati huu kwa uangalifu zaidi kuliko nilivyokuwa.
Mwisho wa urafiki huu, ni wazi, uliniacha nikitafuta hadithi yake. Ilikuwa kana kwamba wakati wote lazima kuwe na hadithi na trajectory inayotuchukua kwa mwelekeo huu. Hadithi bila shaka ni njia ya kupima ikiwa uzoefu unaweza kuchukua sura. Riwaya za Murakami na Faber sio hadithi zenye habari kamili, kwani karibu hakuna njama, hakuna sura, kwa miundo yao ya kukwama, na isiyo ya kawaida katika vitabu vyote wapenzi wanaojiamini wanaweza au wasipate ushirika wa karibu na mwingine mahali pengine. zaidi ya ukurasa wa mwisho wa kila riwaya.
Riwaya hizi zinajumuisha maswali kadhaa badala ya hafla: tunajua nini na tunaweza kujua nini juu ya wengine, ni nini hali ya umbali ambao hutenganisha mtu mmoja na mwingine, ni kwa muda gani kumjua mtu hata hivyo, na ni nini inamaanisha kumjali mtu, hata mtu ambaye ni mhusika katika riwaya?
Wakati Mhindi anasema ameolewa na lax, hii inaweza kuwa mgeni kuliko mimi akisema nilitumia wiki kadhaa kwenye sayari yenye unyevu kwenye galaksi nyingine na mwanaanga ambaye ni mhubiri wa Kikristo na mume asiye na uwezo, au nilitumia jana usiku huko Tokyo na mhandisi anayejenga vituo vya reli na anajiamini kuwa hana rangi, ingawa angalau wanawake wawili wamemwambia amejaa rangi. Lakini je! Ninaenda kwenye utengenezaji wa hadithi hii kama njia ya kuweka uzoefu wangu chini ya kibinafsi na ubongo zaidi?
Nilipofika nyumbani usiku huo miaka nane iliyopita, nilikaa kwenye meza yangu ya jikoni, nikitetemeka, nikikumbatiana, nikiongea na watoto wangu waliokua juu juu ya kile kilichotokea. Ilikuwa kuongea ambayo ilisaidia - hadithi kuchukua sura.
Dunbar, kama mimi, kama sisi sote, ana wasiwasi juu ya swali la nini hufanya maisha kuwa ya utajiri sana kwetu, na kwanini urafiki unaonekana kuwa msingi wa maana hii. Amekuwa akichunguza Wamarekani na maswali juu ya urafiki kwa miongo kadhaa, na anahitimisha kuwa kwa wengi wetu mzunguko mdogo wa urafiki wa karibu tunayopata unapungua.
Tuna bahati sasa, kwa wastani, ikiwa kuna watu wawili katika maisha yetu tunaweza kukaribia kwa upole na udadisi, kwa dhana kwamba wakati hautakuwa wa maana tunapozungumza kwa njia ya chini, ya kunung'unika, na ya joto ya mzinga kwa rafiki wa karibu. .
Rafiki yangu hawezi kubadilishwa, na huenda hatukufikiria mwishowe kabisa au kwa usahihi wa kutosha tulipokaribia mkutano huo wa mwisho. Sijui haswa kushindwa kwetu kulikuwa nini. Mshtuko wa kile kilichotokea na mshtuko wa urafiki unaomalizika umekuwa na wakati tangu chakula hicho cha jioni kuwa sehemu ya historia yangu ambayo nakumbuka nilihisi huzuni lakini sikushikwa tena na hasira au kuchanganyikiwa juu yake. Hadithi yake inaweza kuwa haijaisha lakini imepungua.
Labda katika urafiki wote sio sisi tu, kwa uwezo wetu wote, kukubali kukutana na uwepo wa kipekee na wa kudumu wa mtu mwingine, lakini haijulikani kwetu tunajifunza kitu juu ya jinsi ya kukaribia urafiki unaofuata katika maisha yetu. Kuna jambo lisilo la kawaida na la kupendeza juu ya uwezekano kwamba mtu anaweza kuwa bado anajifunza jinsi ya kuwa rafiki hadi mwisho wa maisha.
Kuhusu Mwandishi
Kevin John Brophy, Profesa wa Emeritus wa Uandishi wa Ubunifu, Chuo Kikuu cha Melbourne
Makala hii imechapishwa tena kutoka Mazungumzo chini ya leseni ya Creative Commons. Soma awali ya makala.
Vitabu kuhusiana:
Lugha Tano za Mapenzi: Siri ya Upendo Udumuo
na Gary Chapman
Kitabu hiki kinachunguza dhana ya "lugha za mapenzi," au njia ambazo watu binafsi hupeana na kupokea upendo, na kinatoa ushauri wa kujenga uhusiano dhabiti kulingana na kuelewana na kuheshimiana.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Kanuni Saba za Kufanya Ndoa Ifanye Kazi: Mwongozo wa Kitendo kutoka kwa Mtaalamu Mkuu wa Mahusiano wa Nchi.
na John M. Gottman na Nan Silver
Waandishi, wataalam wakuu wa uhusiano, wanatoa ushauri wa kujenga ndoa yenye mafanikio kulingana na utafiti na mazoezi, ikijumuisha vidokezo vya mawasiliano, utatuzi wa migogoro, na uhusiano wa kihisia.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Njoo Jinsi Ulivyo: Sayansi Mpya Ya Kushangaza Itakayobadilisha Maisha Yako Ya Ngono
na Emily Nagoski
Kitabu hiki kinachunguza sayansi ya tamaa ya ngono na kinatoa maarifa na mikakati ya kuimarisha furaha ya ngono na uhusiano katika mahusiano.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Imeambatanishwa: Sayansi Mpya ya Kushikamana na Watu Wazima na Jinsi Inavyoweza Kukusaidia Kupata—na Kuweka—Upendo
na Amir Levine na Rachel Heller
Kitabu hiki kinachunguza sayansi ya kushikamana na watu wazima na kinatoa maarifa na mikakati ya kujenga mahusiano yenye afya na kutimiza.
Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza
Tiba ya Urafiki: Mwongozo wa Hatua 5 za Kuimarisha Ndoa Yako, Familia, na Urafiki
na John M. Gottman
Mwandishi, mtaalam mkuu wa uhusiano, anatoa mwongozo wa hatua 5 wa kujenga uhusiano wenye nguvu na wa maana zaidi na wapendwa, kwa kuzingatia kanuni za uhusiano wa kihemko na huruma.
