Watu watakuuliza: Sikujua ulikuwa na shida. Nini kiliharibika? Tayari unajua majibu rahisi - walikuwa katika hati ya eneo la makabiliano.
Halafu marafiki wako wengine wanasema: Sikuwahi kumpenda yule chambo / mwanaharamu uliyeolewa naye hata hivyo. Unajiuliza ikiwa wanajua kitu ambacho haujawahi kujua. Kisha pitia tena hati ya makabiliano, ukiboresha malalamiko yako, ukiongeza vita. Jambo kuu ni kumaliza hii na kuendelea na maisha. Unazunguka eneo la kutengana akilini mwako kwa usiku kadhaa. Mchakato wako wa kuhariri kihemko unaanza kufanya kazi. Unaweka hadithi kupitia kumbukumbu yako mara kadhaa. Imekamilika, unafikiria. Ndoa imekufa.
Na kisha vizuka huanza kucheza kwenye kitanda chako usiku. Unafumba macho yako kwa nguvu. Wanakanyaga zaidi, wakicheka. Vizuka hivi, wanasumbua, wanauliza, wanadhihaki, wanapiga mashimo kwenye toleo lako. Unakimbia kutoka kwao. Unakataa kuongea na ex wako. Unawasiliana tu kupitia mawakili sasa. Vizuka vinaendelea kujigamba, vinadhihaki. Unapigania nyumba, juu ya msaada wa watoto. Vizuka wanapiga makofi. Unapambana juu ya ulezi, haki za kutembelea. Mizimu inashangilia. Unaogopa. Ulidhani umegundua yote. Maisha yamejaa mwanzo na mwisho, unajiambia. Baada ya yote, zaidi ya wanandoa milioni huachana kila mwaka. Lakini ulikuwa umesahau juu ya vizuka vibaya ambavyo vinacheza usiku.
Ndoa yako ilikuwaje kweli?
Lazima usimame kwa dakika. Ilianza lini? Huna muda mwingi wa kufikiria sasa hivi, pamoja na mambo yote mapya unayotakiwa kufanya - kujua jinsi ya kulipa bili ya umeme, ukimuelezea mama yako, ukikumbatiana na watoto wako. Lakini katika wakati huo wa kupumzika wakati nyumba imetulia na wasiwasi wako umepungua, unaanza kujiuliza juu ya nini kiliendelea kwenye ndoa yako. Lazima ukabiliane na vizuka hivyo vya kucheza. Kwa sababu hiyo ndiyo njia pekee utakayopitia kwenye talaka yako. Vinginevyo, unabeba vizuka na wewe milele.
Huanza siku unapotembea kwenye barabara, hofu yako na matumaini yako yamezikwa katika mila ya kuoa. Maandamano ya harusi, pete, maua; kanisa na serikali wakikutabasamu, shemeji wako waangalifu. Subiri. Huyu anakuja bi harusi. Mavazi ndefu nyeupe ya satin, pazia la mbali. Lakini kuna kitu kibaya - ishara. Waziri anatambua kwanza: bi harusi amevaa viatu vyekundu! Bibi yake alishtuka. Mchezaji wa pete anacheka. Bwana harusi ana wasiwasi. Kwa bora au mbaya. Unaahidi maisha yako kwa mwingine. Flashbulbs, mchele unanyesha juu yako. Mtu analia. Keki iko wapi? Usher wanacheka. Wanaharusi wanacheza. Shampeni zaidi. Mpaka kifo kitutenganishe.
Watu wengi wana ndoto ya kupendana, kuolewa na kuishi kwa furaha milele. Kwa hivyo hutambui sana siku ya harusi yako kwamba mwenzi wako wa baadaye anataka kuishi kwenye boti la nyumba na anaelekea kuamini Wakuu wa Maadili; haufikirii juu ya ukweli kwamba mama-mkwe wako ni mjinga na anataka kusonga karibu. Unazuia akili yako kwamba labda ungependa kwenda shule ya sheria wakati wa msimu wa joto. Ni baadaye tu ndipo unakumbuka mambo haya - baadaye sana, wakati ndoto na ndoa ziko mashakani.
Bomu la wakati wa shida limewekwa mapema, mara nyingi mara tu watu wawili wanapokutana. Unaoa kwa sababu zote dhahiri - unatazama kwa mwenzi wako kwa utulivu, joto, tamaa, unyeti, mafanikio, pesa, siri. Mara nyingi unaoa ili kujimaliza, ukimpa mpenzi wako mali ya kichawi ambayo anaweza kuwa nayo au asiwe nayo. Kama njiwa wa homing, unaoa zile sifa ambazo hufikiri unayo lakini unataka kupata. "Asili inatuongoza kupendana. Inatuwasiliana na kile ambacho hatuna," anasema Washington, DC, mchambuzi wa Jungian Lawrence Staples.
Ni hapa, katika eneo la jioni la mhemko wako, ndio unafanya mkataba wa kisaikolojia wa ndoa. Haijui wakati huo, lakini kwa malipo ya mali hizo za kichawi unahitaji sana, unafanya mazungumzo ya kimsingi ya ndoa na mwenzi wako. Wafaransa wanasema kila wakati kuna yule anayebusu na yule anayebusu. Ujumbe ni mbaya, kwa kweli, lakini kwa jumla inaonekana inaonekana kuwa katika mkataba wa ndoa ya fahamu, mmoja wenu anachukua nafasi kubwa katika ndoa na ndiye "mpiga busu"; mwingine jukumu la kunyenyekea na ni "kissee". Mmoja wenu anachukua jukumu la kudhibiti mwenendo wa maisha ya ndoa. Mwingine anakubali kupendeza na kuunga mkono, mwenzi wa ndoto ambaye hutimiza matakwa ya kawaida ya ndoa. Mmoja wenu ni mwanzilishi, anayefuatilia, mtongozaji. Nyingine ni ile ya kupita, iliyofagiliwa na ile kuu. Huu ndio mkataba wa ndoa unapoanza. Usawa wa nguvu unaonyesha mienendo ya kisaikolojia kati yenu wakati ndoa inapoanza.
Lakini kama vile James Taylor anavyokukumbusha katika "Ilikuwa Mji Wake Pia": "Hakuna cha kudumu milele."
Francesca Livoti ni Mtaliano-Mmarekani, mweusi na mzuri, kutoka New York City. Wakati mmoja alikuwa na sehemu ndogo katika kipindi cha Broadway. Kwa muda aliishi na mbunifu wa Uingereza. Bill Taylor ni mvulana wa Amerika kutoka Dayton, Ohio, ambaye hajawahi kutoka nje ya nchi. Wanakutana katika mji wake, ambapo ana kazi na kituo cha redio. Anaenda shule ya usiku kusoma uhandisi. Watu wake ni wakulima. Mikono yake inaonekana kuwa mirefu sana na ana aibu. Francesca ana umri wa miaka sita. Anakutana naye kwenye duka la fanicha. Siku chache baadaye anamwita. Sio muda mrefu kabla ya kumtongoza. Kwa Bill ndiye mtu wa kufurahisha zaidi aliyewahi kujulikana. Anaanguka kwa upendo. Wanaoa. Majadiliano: Anampa ujinga na utaftaji anaotafuta; anamwahidi usalama wa mji mdogo wa Amerika anaoutaka. Mkataba wa ndoa: Yeye ni mkuu - baada ya yote, anajua zaidi wakati wanaanza; yeye ni mtiifu - anamdai kwa kufungua mlango wa kujifurahisha.
Kwa wakati, anakuwa mhandisi wa anga. Wanahamia California, ambapo anapata kazi na kampuni ya anga. Kuna kazi za ng'ambo: Japan, Ujerumani, Saudi Arabia. Anakuwa makamu wa rais anayesimamia mikataba ya serikali. Ni maisha ya akaunti ya gharama: magofu ya Asia ya Angkor Wat na tamasha la Mozart huko Salzburg. Anainua mbwa na ndoto za shamba huko Ohio. Anajiuliza: Ni nini kilitokea kwa yule mwanamke wa kilimwengu na macho ya kuvutia? Anajiuliza: Ni nini kilitokea kwa yule kijana wa shamba mwenye haya? Siku moja ananunua gari bila kushauriana naye; kisha anatangaza wanahamia New York. Amekasirika. Angewezaje kufanya hivyo bila kumuuliza yeye kwanza? Anavunja glasi mahali pa moto na hutumia wikendi inayofuata na mwanamke mwingine. Anakaa nyumbani na kupata mgongo mbaya. Ni nani aliye mkuu sasa? Jadiliano la ndoa linasalitiwa, mkataba wa ndoa umevunjika.
Mtu huyo ni mtiifu juu ya njia ya uhuru; mwanamke ni mkuu juu ya njia ya utegemezi. Kila mmoja huoa mtu anayetaka kuwa. Lakini badala ya kujadili tena mkataba wao wa kimsingi wa ndoa wakati wote wawili walibadilika, walibaki wamenaswa katika uhusiano wao wa asili wa unyenyekevu. Badala ya mkataba wa ndoa, wana mkataba wa Deadlock ambao wanashikilia majukumu yasiyolingana na yanayopingana. Kama matokeo, hawawezi kujadili kile wanachohitaji au wanachotaka katika ndoa. Yeye hufanya kama mama anayesumbuliwa; anapenda mtoto muasi. Katika kesi hii wanaachana na Msuguano kwa kuvunja ndoa.
Fikiria nyuma: Ni nani aliyetumia fimbo kubwa ya kisaikolojia katika ndoa yako? Wakati ulipokutana kwa mara ya kwanza, ulikuwa mpiga busu? Au yule ambaye alibusu? Kama vizuka vinacheza gleefully karibu na kichwa chako, unataka kujua: Ilianza lini? Unaangalia vizuka. Kwa wataalamu wa familia zaidi na zaidi, asili ya talaka imejikita katika makubaliano ya asili ya ndoa wanandoa hufanya wakati wanaoa.
Ni nini kilichokuvutia kwa mwenzi wako? Ulikuwa mdogo sana? Je! Unahitaji mtu kukupa kile ambacho haukupata kutoka kwa wazazi wako?
"Watu wengi wanajistahi sana wanapooa," anasema Suzanne Keller, profesa wa sosholojia katika Chuo Kikuu cha Princeton. "Hiyo inamaanisha kuwa utaweka mengi juu ya mtu mwingine ili kuifanya dunia iwe sawa kwako."
Kadiri unavyohitaji mwenzi wako "kuufanya ulimwengu uwe sawa kwako", unapozidi kuingia kwenye mkataba wa ndoa, ndivyo utakavyokuwa tayari kukubali usawa wa kihemko katika uhusiano.
Makala hii ni excerpted kutoka kitabu:
Nyakati za Crazy: Kuokoka Talaka na Kujenga Maisha Mapya
na Abigail Trafford.
Imechapishwa tena kwa idhini ya mchapishaji, Maktaba ya HarperPerennial chapa ya HarperCollins Inc. www.harpercollins.com
Kwa habari zaidi au kuagiza kitabu hiki
Kuhusu Mwandishi
Abigail Trafford ni mhariri wa afya wa Washington Post. Mwanahabari aliyeshinda tuzo, amechangia nakala za Time, Boston Globe, na machapisho mengine mengi. Jiunge na Jumanne yake saa 2 jioni Www.washingtonpost.com kwa mazungumzo ya Mazungumzo ya Afya. Anaweza kupatikana kwa barua pepe kwa
