Sehemu ya Kwanza: Kutoroka

Hadithi ya Upendo wa Kwanza inazunguka mada mbili za kimsingi: kujitenga na wazazi wetu na kuanzisha kitambulisho chetu. Changamoto hizi hazijatatuliwa kabisa, na zinaathiri uchaguzi wetu wote wa mapenzi, lakini uzoefu wetu wa kwanza wa mapenzi ya kimapenzi umeunganishwa sana na hitaji letu la kujitenga na wazazi wetu.

Kwa mfano, unaweza kuchagua mpenzi kutoka ulimwengu tofauti, au ambayo wazazi wako hawakubali, kama njia ya kukusaidia kutoka mbali na ulimwengu wa wazazi wako na mawazo yao. Kusisitiza tu ujinsia wako na kuwa karibu sana na mtu kutoka nje ya familia tayari hukusogeza umbali mbali na mipaka ya nyumba yako.

Watu wengine hushughulika na hofu yao ya kutengana kwa kutafuta mbadala wa mzazi: labda mtu mzee au aliye na viwango. Na wengine hufanya uchaguzi ambao huepuka au kupunguza mapumziko: wanapata mwenza anayewaweka wamefungwa katika ulimwengu wao wa utoto - mtu aliyechaguliwa na wazazi wao au yule aliyekulia katika mazingira kama hayo.

Kujitenga na wazazi wetu na kupata kitambulisho chetu kimeunganishwa kwa karibu kwa sababu njia pekee ya kuunda kitambulisho chetu ni kuhoji maadili ya wazazi wetu. Ukuaji unatokana na kuchunguza tena imani na tabia tulizokua nazo. Wewe sio sawa kabisa na wazazi wako, na ujana kawaida ni wakati ambapo vijana wanahitaji kutambua tofauti hiyo na kuwa watu wanaotaka kuwa. Usipochunguza maadili uliyokua nayo, unapoteza nafasi ya kukua zaidi ya ile uliyopewa na wazazi wako.

Ikiwa unachagua mwenzi ambaye utoto wake ulikuwa kama wako - mtu ambaye wazazi wako wangekuchagua - unaingia kwenye kitu kama ndoa ya zamani iliyopangwa. Inawezekana kwamba wazazi wako wanaweza kuwa wamechagua mtu mzuri kwako - wazazi wengi wangejaribu. Na sio lazima kwako kuchagua mtu ambaye wazazi wako hawapendi ili kujitenga nao. Lakini ikiwa hauhoji kamwe maadili na mawazo yao, na unawaacha waamue (moja kwa moja au kwa njia isiyo ya moja kwa moja) ni nani mwenzi wako atakuwa, unapitisha fursa ya kukua na kukuza kitambulisho chako mwenyewe.

Katika utamaduni wetu, ambao unasisitiza uhuru wa mtu binafsi, kijana anatarajiwa "kupata" kitambulisho chake kama sehemu ya kukomaa. Lakini vijana wengine huona hii ikiwa ya kutisha, na wengine wengi wanazuiliwa au kufanywa kuhisi hatia na wazazi ambao hawajawahi kuwapa ruhusa ya kukua.

Ruhusa ya Kutenganisha

Kwa idhini ninamaanisha kwamba wazazi lazima waruhusu watoto wao kuwa huru na tofauti, na mwishowe wawe na maisha ambayo hayana wazazi wao katikati yake. Ni chungu kwa wazazi wengi kuona watoto wao mwishowe wanaruka mbali na kiota. Lakini wazazi wazuri hujiandaa kwa hili kila wakati - kila wakati wanawaacha watoto wao watengane nao wakati wako tayari na wana uwezo, kila wakati wanawaacha watoto wao kuwa watu wao wenyewe. Inatokea tangu mwanzo, wakati mtoto mdogo anachukua hatua zake za kwanza - ambayo mwishowe itamwondoa.

Ni mchakato dhaifu, sio tu kwa sababu ni chungu kwa wazazi, lakini pia kwa sababu mtoto ana hisia tofauti juu ya kujitenga pia. Lakini wazazi ambao hawakuruhusu watoto wao kutengana wanawapa ujumbe ufuatao: "Uhuru wako kutoka kwangu na furaha yako kuwa mbali nami, au na mtu mwingine, inaniumiza na kunidhuru." Hii sio aina ya ujumbe ambao unamhimiza mtoto kuwa na furaha.

Ikiwa wazazi wako hawakukupa ruhusa ya kutengana, lazima utafute mtu mwingine - rika au mzazi wa mzazi - ambaye atakusaidia kuhisi kuwa kuwaacha kunaruhusiwa.

Nafsi inayoendelea

Yote hii huingia kwenye equation wakati tunachagua upendo wetu wa kwanza au upendo unaofuata. Na kuna kitu cha ziada. Moja ya sababu tunahitaji upendo ni kwamba tunahitaji mtu kushiriki maisha yetu. Sisi sote tunahitaji mtu sio tu kujisikia tu peke yake lakini pia kwa sababu tunahitaji hali ya mwendelezo - hisia kwamba mtu amekuwa nasi maisha yetu yote na ameshiriki uzoefu wetu. Watu ambao hawajashiriki maisha yao na mtu mara nyingi huhisi kupoteza kwao, kwa sababu hakuna mtu anayeonyesha uwepo wao wenyewe.

Katika utoto, tunapata mwendelezo huo kwa kushiriki maisha yetu na wazazi wetu; katika utu uzima, kawaida ni mwenzi ambaye hujaza mahitaji hayo, ingawa inaweza kuwa marafiki au jamaa. Hii ndio sababu watu ambao hawana wenzi mara nyingi huwa na wakati mgumu kupona kutoka kwa kifo cha wazazi wao. Wakati wazazi wao wanapokufa, wamepoteza watu ambao waliwakumbuka maisha yao yote.

Mwishowe, mpenzi wa kwanza na baadaye anapenda atusaidie kuimarisha utambulisho wetu baada ya utoto kwa sababu sasa ndio wanaoonyesha uwepo wetu - mbali na wazazi wetu - ndio ambao wanathibitisha kile tulichokipata. Wakati vijana wanapokuwa na wakati mgumu kuvunja wazazi wanaowazidi nguvu, mara nyingi hupenda kumpenda mtu "asiyefaa" kutoka kwa maoni ya wazazi wao, kwa sababu wanahitaji msaada wa kuhamia pwani. Wengine huchagua mtu mzee na mzoefu zaidi, ili kuhisi salama kufanya mapumziko mbali na nyumbani. Kile wanachofanya kweli ni kuchagua mbadala wa mzazi - ambayo inaweza kuwa dhahiri kwao kwa sababu mpenzi wao haonekani au kutenda kama wazazi wao.

Kufanya Mapumziko

Kuachana na wazazi kunachezwa katika sinema kama Titanic na Dancing Dirty, na kwa sehemu hii ndio sababu wasichana wa ujana hutazama sinema hizi mara kwa mara. Msichana anavutiwa na hadithi ya mvulana kutoka upande wa pili wa nyimbo ambaye atamwokoa kutoka kwa udhibiti wa wazazi wenye nguvu: mvulana ambaye atampenda na kumlinda kama vile mzazi angefanya - hata kutoa dhabihu maisha yake mwenyewe anaweza kuishi.

Makala hii excerpted kutoka kitabu:

Hadithi Saba za Mapenzi,
na Marcia Millman.

Imechapishwa tena kwa idhini ya William Morrow, chapa ya Wachapishaji wa HarperCollins, © 2001. www.harpercollins.com

Kwa habari au kuagiza kitabu hiki.

Kuhusu Mwandishi

Marcia Millman ni profesa wa sosholojia katika Chuo Kikuu cha California huko Santa Cruz. Alipokea Ph.D. katika sosholojia kutoka Chuo Kikuu cha Brandeis. Yeye ndiye mwandishi wa Kata isiyo ya fadhili: Maisha katika vyumba vya nyuma vya Dawa, Uso Mzuri kama huo: Kuwa Mnene huko Amerika, Mioyo ya Joto na Fedha Baridi: Nguvu za karibu za Familia na Pesa, Kama vile Hadithi Saba Za Mapenzi. Anaishi katika eneo la Ghuba ya San Francisco na New York.