Iliendelea kutoka Sehemu ya Kwanza
Kuja Kati
Hadi wakati ambao nilikwenda kwa polisi hatimaye kuanza kumaliza sura ya maisha yangu ambayo ilikuwa imetawaliwa na jinamizi langu, nilikuwa nimewaambia watu 4 na kila mmoja wao alijibu tofauti na bado ni sawa. Wote walikuwa marafiki wazuri wangu na wote walikuwa wameonyesha kinga ya asili ambayo ilionekana kuwa imetoka ghafla. Wote walitaka kunilinda dhidi ya unyanyasaji wowote zaidi na kunishika kana kwamba walinilinda kutoka kwangu na kumbukumbu zangu. Na wakati huo huo, walionyesha hasira kali ya mizizi - hasira kwa mtu ambaye hawakuwahi kukutana naye au hawakujua kabisa. Wote walitaka kumuumiza kwa njia fulani, na nikajikuta nikiwashauri wasichukue hatua. Je! Itakuwa nini faida ya kuvunja miguu yake, au kuvunja kila mfupa katika mwili wake au kumfanya ajitazame mwenyewe? Je! Hiyo ingefaa kwa kusudi gani. Angekuwa na makovu ya nje, lakini bado ningekuwa na makovu na vizuizi vyangu vya akili, na haitafuta kabisa yale aliyonifanyia.
Nilikuwa nimetaka kumwambia mtu kwa muda mrefu, na wakati mwishowe nilifanya hivyo, haikunifanya nijisikie vizuri, lakini nilihisi kuwa ni sawa kusema kwa sauti na kwamba sikuwa wazimu. Nilihisi pia kuwa mwishowe nilimaliza kushiriki kimya kimya maumivu yangu na maelfu ya binti, dada, na wake ambao pia walikuwa wamepitia jinamizi lile lile lililokuwa likiendelea kwa muda mrefu sana. Muda mrefu sana kwa sababu hakuna mtu anayetaka kusikia siri chafu - isipokuwa ikiwa ni kuhusu mtu mwingine na ikiwa sio juu ya uhusiano wa ndani. Nilikwenda juu ya kile nilitaka kusema, tena na tena kichwani mwangu, mpaka ikazunguka kama rekodi kwa kasi kubwa - ikitoa maneno na hisia kila mahali. Na kisha ilibidi nianze tena.
Wakati nilifikia uamuzi wa kuacha kujificha na kuanza kuishi, nilikuwa nikiishi mji mwingine kote nchini kutoka kwa familia yangu yote - ambayo kwa njia fulani ilifanya iwe rahisi .... Mama yangu alisema ikiwa ningejitokeza na kuzungumza , kwamba ingeharibu sifa ya baba yangu. Dada yangu alisema kwamba alitaka nisubiri hadi baada ya harusi yake. Sikuzungumza nao kwa mwaka na nusu. Nilihisi kama yatima. Bado sijui ni nini na ikiwa wengine wa familia? anajua au ikiwa ningepaswa hata kusema kitu. Nimeishi na siri hii kwa muda mrefu na kuizuia kutoka kwao wote - kwanini usisubiri hadi nitakapokufa.
Kile ninachokosa zaidi ni hisia ya usalama. Sikuwahi kujisikia salama. Ningeenda kulala usiku na kuogopa kulala kwa sababu sikutaka ... Sikutaka kupitia mchezo huo huo wa macabre tena, usiku baada ya usiku, mwaka baada ya mwaka. Wakati mwingine ningefikiria kuwa haikuwa mbaya kabisa ikilinganishwa na ukatili unaowapata wasichana wengine wadogo ulimwenguni. Lakini sikuwa wao, na hawakulala kitandani kwangu na kwa jambo hilo, wala mimi. Sikusema kwamba nilitaka utoto wa hadithi, lakini ni kweli sana kutarajia kwamba msichana mdogo ajisikie salama nyumbani kwake, kitandani mwake mwenyewe?
Je! Umewahi kulala na kutaka kuamka kama mtu mwingine? Nilikuwa na ndoto kubwa juu ya kuamka kwenye kitanda chenye maua ya rangi ya waridi, katika chumba changu mwenyewe ambacho kilikuwa moja wapo ya nyumba nyingi, katika nyumba kubwa sana mbali, mbali na mahali popote nilipokuwa nikiishi wakati huo. Ningeweza kulala kitandani hapo na sio kuwa na wasiwasi juu ya mtu anayesema "psst hey, umeamka?" Na kisha kuhisi uzito juu yangu ingawa nilikuwa najifanya nimelala. Katika kitanda kile, sikulazimika kunibana gauni langu la kulala karibu nami ili mtu yeyote asiweze kunifunua nilipokuwa nimelala. Katika kitanda kile, nilikuwa msichana mdogo wa kawaida na ndoto za kuwa daktari. Msichana mdogo ambaye hakuwahi kujua mguso mkali na wa haraka wa kaka yake.
Hata nilipokuwa macho, nilikuwa nikitumia wakati wangu mwingi kuota ndoto za mchana. Kujiingiza mwenyewe katika maisha ya wasanii maarufu wa sinema. Ningefunika vitabu vyangu vya shule na picha zao, labda kwa matumaini kwamba ikiwa ningezungukwa na utajiri wao, basi labda vumbi la uchawi wa sinema lingeweza kunisumbua na ningeweza kuachana na ndoto yangu mbaya. Sikujua wakati huo kuwa nyota wa sinema walikuwa watu halisi ambao walikuwa na shida za watu halisi. Wote waliteseka na mapepo yao wenyewe ya sura au umbo fulani. Lakini kile nilijua ni kwamba walikuwa na nguvu na nzuri, na kila wakati walikuwa na mwisho mzuri.
Wakati nilikuwa shuleni, nilikuwa nikifanya kila kitu kwa marafiki wangu. Nilikuwa kahaba wa kazi ya shule. Ningefanya marafiki wangu? kazi ya nyumbani kwa matumaini kwamba wangeniruhusu nishirikiane nao. Sikuwahi kuhisi kuwa ninastahili kupokea urafiki wao, bila kujali jinsi ulivyotolewa kwa uaminifu. Hata sasa, ninaleta bidhaa zilizooka nyumbani kufanya kazi na mimi na kujitolea kufanya vitu kwa watu - ili nihisi kama nimepata urafiki wao. Lakini yote ninaishia kuhisi yanatumiwa. Siku zote nimejisikia kama bidhaa zilizotumiwa - mtu tayari alikuwa na mimi kabla nilikuwa tayari kujitolea.
Nilitumia miaka yangu yote ya ujana kutafuta sana mtu wa kunipenda na wakati nilipohisi kuwa nilikuwa - niliamka siku moja, nikiwa peke yangu. Alisema kuwa alikuwa akimpenda mwanamke mwingine. Ubinafsi wake ulithibitisha mawazo yangu kwamba hakuna mtu atakayenipenda, kwamba hakuna mtu atakayenitaka. Niliendelea baada ya hapo, nikishikilia mtindo wa kujiharibu wa udanganyifu wa kibinafsi na upweke kupitia marafiki kadhaa wa kiume, wapenzi, na vinywaji vingi kupita kiasi, bila kutambua kwamba nilikuwa nikiruhusu ninyanyaswe tena. Nilikuwa nimewaacha wote wachukue kipande changu kidogo hadi hapo karibu hakuna chochote kilichobaki. Ingawa, wakati wote, nilikuwa na nguvu kama mwanamke mtu mzima kuwazuia, kuacha kuwa karibu yao moja au alama.
Sikuwa na nguvu sawa na mtoto. Ilinichukua muda mrefu kufika mahali ambapo mwishowe niliamini kwamba sikuwa na budi kushinikiza matiti yangu katika uso wa mvulana au kupapasa vitu vyangu kwa sketi ya skimpy na t-shirt ili mtu anipende kweli. Yote niliyopaswa kufanya ilikuwa kuonyesha heshima kwangu mwenyewe.
Ni mtazamo usiofahamika kwangu kutazama nyuma kwenye hafla na kwa hekima ambayo nimepata kutoka kwa maisha yangu ya ujana, hekima ambayo hakika nimepata kila haki kuiita yangu. Siku zote nitajiuliza ni aina gani ya mtu ningekuwa mtu kama nisingekabiliwa na uzoefu huo. Ninajua kuwa nisingegeukia watu wengine wengi kutafuta upendo. Nadhani ningejipenda mwenyewe zaidi na ningekuwa vizuri zaidi na huyo mtu nilivyo badala ya kupata kosa katika matendo yangu yote, mawazo, na hisia. Kukosoa mwenyewe ni silaha yenye nguvu na bado, bado sijaweza kudhibiti. Nimetumia zaidi ya maisha yangu kuhisi kwamba lazima niishi msemo kwamba mtoto anapaswa kuonekana na asisikilizwe. Usiseme neno. Hii ndio siri yetu. Ahadi hautasema.
Natamani kuwa hangalichukua utoto wangu kutoka kwangu. Nataka kujua jinsi mguso wa mwanadamu mwingine ulivyo bila kukumbuka picha zake. Yeye mchanga kila kitu ambacho kinapaswa kuwa kizuri juu ya kila uhusiano ambao nimewahi kuwa nao. Yeye yuko kila wakati - uwepo wa kudumu na mbaya ambao siwezi kuonekana kutikisika. Ninajaribu kujifanya, kupuuza, lakini ni kama kukataa uwepo wangu mwenyewe. Mimi ndiye na ni mimi - hakuna tofauti, hakuna kujitenga. Ninahisi kama mimi ni mapacha katika mwili mmoja. Kuna mimi ni kwamba ni pale, kwamba kila mtu anajua. halafu kuna yeye - yule ambaye hakuna mtu anayewahi kumuona.
Najua kwamba dada yangu alikuwa amepitia mambo yale yale na nilitaka msaada wake. Lakini alisema kwamba alikuwa amekwenda kwa mshauri na alikuwa akijaribu kusahau yote. Kusahau haikuwa chaguo kwangu, na washauri ambao nilikuwa nimewaona walinitaka nipate mtoto wangu wa ndani au kuzingatia msamaha. Unawezaje kumsamehe mtu kama huyo? Naweza siku moja, lakini sikuweza kufikiria kuwa msamaha ni chaguo pia. Ana binti mrembo. Je! Ningehisije ikiwa siku moja ningegundua kuwa urithi mbaya umeendelea naye? Je! Ningewezaje kumtazama machoni na kumwambia kuwa nimesamehe na kusahau?
Ninajua mimi ni mtu wa aina gani sasa, lakini sina hakika na utu wangu kama mtoto. Ningejificha nyuma ya yule ambaye nilifikiri lazima niweze kumlinda mtu ambaye nilitaka sana kuwa. Wakati kaka yangu alikuja kwangu - haikuwa mimi halisi ambaye alikuwa naye - nilitumbukia ndani ya ganda tupu ili nisisikie maumivu, ili nisipate mawazo yoyote au hisia. Kama mtu tupu? hakukuwa na hatari ya yeye kufika kwa msichana mdogo - angeweza kukaa ndani kabisa ya yule mwanamke ambaye alikuwa amenigeuza mapema. Sikuwa tayari kwa jukumu hilo, na ilikuwa rahisi kumpakia kama jozi la nguo na kumwondoa pamoja na kila kitu kilichompata - sio mimi.
Maswali. Daima nitakuwa na maswali - maswali ambayo hayakujibiwa naye akisema kuwa alikuwa mpweke na hakuwa na usalama. Je! Hiyo ilimpa haki ya kuninyanyasa? Nataka kujua ni nani aliyemfundisha kuwa nilikuwa sawa kwa kufadhaika kwake na ukosefu wa usalama. Nani alimpa ruhusa ya kumtendea dada yake mdogo kama msichana unayemlipa kwenye kona?
Najiuliza ni nani mwingine angesikiliza mimi? Wakati ninakutana na mtu, najiuliza ikiwa ningemwambia. Je! Watanichukulia tofauti? Je! Bado watataka kuwa rafiki yangu? Nina maswala ya kutelekeza, na shida za kujithamini na kujiamini. Je! Au wangejali ikiwa wanajua? Je! Ikiwa kitu kama hicho kiliwatokea? Je! Wao ni kadi iliyobeba mshiriki wa kilabu cha siri kimya?
Hadithi hii haina mwisho mzuri - haina hata mwisho kabisa. Hadithi hii ni maisha yangu na nitaendelea kuishi.
Kitabu kilichopendekezwa:
"Tulia, Tayari Umekamilika: Masomo 10 ya Kiroho ya Kukumbuka"na Bruce D Schneider, Ph.D.
Kuhusu Mwandishi
Mary Bridget Furlan ni mmoja wa "manusurika" wa ngono ambaye hushiriki kifungu chake kupitia hatua za uponyaji na njiani kuelekea msamaha. Anaweza kuwasiliana naye kwa
