"Ina maana mimi ni msagaji kweli?" mwanamke alinong'ona kwa sauti iliyopasuka. Alitazama pembeni kwa woga, akiogopa kwamba mtu atasikia, au mbaya zaidi, athibitishe ukweli mbaya uliokuwa uchi katika swali lake.

Kwa kushangaza, wengi wetu tulimsikia. Alikuwa amefunua tu hofu yake kubwa na udadisi kwa watu 200 ambao walikuwa wamekusanyika kwa semina juu ya kazi ya kikundi, maswala ya utofauti, na utatuzi wa mizozo. Mchana huu tulikuwa tukizingatia ushoga na kuchukia ushoga.

Olga alikuwa mwanamke aliye na miaka thelathini mwishoni mwa Ujerumani. Alikuwa ameolewa na alikuwa na watoto kadhaa. Alikuwa amesafiri peke yake kutoka Ujerumani kwenda kwenye semina hiyo. Sijui ni nini kilimsukuma kusema; baada ya mzozo wa ghasia kundi hilo lilikuwa limefika mahali ambapo watu binafsi walikuwa wakishughulikia mambo ya kibinafsi ya chuki yao wenyewe. Hii ilikuwa mara ya kwanza kuongea katika kundi kubwa.

Nilimsoma kwa uangalifu, kukata tamaa na hofu, kuchanganyikiwa kwake na hitaji kujua nini mawazo yake ya ngono na hisia za muda mfupi kwa wanawake wengine zilimaanisha. Ghafla nilirudishwa nyuma kwa wakati, nikikumbuka mwenyewe nikiwa na umri wa miaka ishirini. Nilikuwa katika uhusiano na mwanamume niliyempenda wakati nilianza kuwa na vivutio vivyo hivyo kwa wanawake. Mimi pia, nilijiuliza wanamaanisha nini. Katika jaribio langu la kuelewa kitu "kilichokatazwa" ambacho kingeharibu picha yangu nzuri ya jinsia moja ya ukweli, mimi pia, nilikaribia hisia hizi kiuchambuzi. Nilitafuta sababu na kujaribu kuweka hisia zangu kwa mtazamo fulani kutoka kwa ulimwengu ambao nilijua. Ulimwengu uliokuwa ukinizunguka ulidhani hisia kama hizo sio za kawaida na hadi nilipokwenda chuo kikuu sikujua mtu yeyote ambaye alikuwa shoga, msagaji, au jinsia mbili.

Tofauti za kitamaduni sio za Kisaikolojia

Tofauti ya kitamaduni mara nyingi hulinganishwa na ugonjwa. Uzoefu nje ya kawaida kawaida hausalimwi na ugunduzi na maajabu, lakini kwa dharau na hofu. Athari hizi za hisia za kujiona na za kibinafsi ni msingi wa kihemko wa fikira za kiolojia. Imeshindwa kuchunguza na kusherehekea tofauti, tunailaani haraka, tukitumaini tunaweza kuitenga na kuizuia, tukiogopa inaweza kuenea.

Mawazo ya kiitolojia hutulazimisha kujiuliza ni nini maana ya hisia zetu. Bila hivyo, sisi ni viumbe vyenye hisia. Tunapofurahi hatuulizi kwa nini. Tunafurahiya. Wakati mwanamume na mwanamke wanapovutana, hawajiulizi ikiwa ni wa jinsia moja, wala hawaulizi maana ya hisia zao za kingono.

Tunapojiuliza juu ya maana ya hisia zetu na vivutio, tunasema kuwa hazitoshei katika uzoefu wetu unaojulikana. Tunajichunguza, kujaribu kudhani jinsi uzoefu wetu unaweza kutoshea katika ulimwengu wetu unaojulikana. Ikiwa tutahitimisha kuwa sio mali, tunazitathmini vipi? Bila msaada au mifano ya kuigwa, ni rahisi sana kukataa uzoefu au kujiumiza. Hizi ni mbegu za ubaguzi wa ndani, ujinsia, ubaguzi wa rangi, na kadhalika. Tunaanza kuyachukia maisha yetu ya ndani na kujitazama kupitia lensi sawa na tamaduni inayofanana ambayo inakubali na kulaani tofauti.

Ushoga sio Patholojia

Nilipokuwa na umri wa miaka ishirini, shauku yangu katika ukuaji wa kibinafsi, pamoja na hali mbaya ya karibu na ushoga, iliniongoza kuhitimisha kuwa nilikuwa nikipitia hatua na mwishowe nitakua nimeondoka. Uchunguzi wangu wa kisaikolojia, uliothibitishwa kwa urahisi katika mazingira yangu, ulinilazimisha kuona uzoefu wangu kama ugonjwa. Baada ya yote, kuelezea upendo kama "awamu" hakuhimizi kabisa uhusiano; badala yake ni njia ya kisaikolojia ya kisasa ya kupunguza uzoefu. Bila kujua, gari langu lenye nguvu la ugunduzi wa kibinafsi lilitumika dhidi yangu wakati nilijitahidi kuelewa hisia dhaifu katika mfumo wa ugonjwa. Sikuwa na ufahamu mdogo juu ya chuki binafsi ya ujanja ambayo fikira kama hizo hukuza.

Katika miaka yangu ya ishirini nilikuwa nikitafuta msaada na mifano ya kuigwa. Nilikuwa nikisoma saikolojia huko Uswizi na jamii ndogo ya kujifunza. Nilitazama juu ya kikundi cha wanawake wenye umri mkubwa zaidi ya miaka kumi kwangu, na nilikuwa na aibu na wasiwasi juu ya jinsi mpenzi wangu wa kike na mimi tutapokelewa na kikundi hiki. Nilihisi kama isiyo ya kawaida; kituko na shida, lakini udadisi wa kigeni.

Wanawake hawa wote walikuwa wameolewa na wanaume, lakini dhamana kali ilitia nguvu anga kati yao. Walitukana na kutaniana, wakitaniana na mapenzi ya nyuma kati yao. Walipokuwa wakishirikiana na mimi ndoto zao na hisia zao juu yao, nilianza kujiona kama mgeni. Nilihisi kupendezwa kwao na uhusiano wangu na kuukaribisha kwa ujinga kama nia yangu.

Mara nyingi niliwasikia wanawake hawa wakisema, "Nina ndoto na hisia juu ya kulala na wanawake, lakini sio lazima niwafanyie kazi." Nilijiuliza, "Kwanini lazima nifanyie kazi hisia zangu? Labda siku moja nitajifunza zaidi juu yangu mwenyewe na sitalazimika kuzifanyia kazi pia." Kuwa mchanga, kuamini na kukata tamaa, sikuweza kugundua kujishusha kwa hila au kugundua unyonyaji usiowezekana. Sikuwauliza wale ambao nilikuwa nikiwatazama, lakini nilijiuliza.

Sidhani wanawake hao walikuwa na nia mbaya, wakiwa wamepoteza fahamu tu. Hawakutambua jinsi walivyocheza na ushoga wao kupitia uzoefu wangu. Hawakuona jinsi tamko lao la kutochukua hatua juu ya tamaa zao za kijinsia bila kujua zilinipigia maradhi.

Jinsia-Kushambulia na Haki za Kupinga Mashoga

Wanawake hawa wenye nia wazi, wanaovutiwa na utofauti wa uzoefu wa wanadamu, wanawakilisha sehemu kubwa ya watu wa kawaida. Sehemu hii ya "huria" ya jamii hupiga kura kwa niaba ya sheria za haki za binadamu na dhidi ya wimbi kali la miswada ya haki za wapenzi wa jinsia moja kwa sasa inayoenea Merika. Sauti hii huria inasema kwamba kila mtu ni sawa na anapaswa kuwa na haki ya kufuata furaha yao mwenyewe kwa uhuru. Walakini, sauti hiyo hiyo haifai wakati ujinsia wake unachochea kuelekea mtu wa jinsia moja. Inashangaza "kwanini," na mchakato wa uchambuzi huanza, kupunguza uzoefu kwa ugonjwa au udogo. Huu ndio mzizi wa jinsi tunaanza kutofautisha tofauti. Tunapoweka kando mambo ya ujinsia wetu, tunagandamiza sehemu zetu na wengine bila kujua. Tunalazimisha imani kubwa ya kijamii inayosema ushoga ni jambo duni.

Kuweka pembeni na kuainisha ujinsia wetu wenyewe bila kukusudia hutengeneza uwanja wa wazi wa kuletwa kwa matamshi na sheria dhidi ya mashoga. Ikiwa kupigwa kwa mashoga hufanyika ndani ya kisaikolojia, haingewezaje kutokea nje? Wakati wowote tunapoweka uzoefu bila kuuchunguza waziwazi, tunajichosha. Na wakati tunajiwekea uzoefu ndani yetu, tunasaidia kudumisha kanuni ambazo kwa hila au sio tabia ya unyanyapaa kwa hila. Unyanyapaa wa hali isiyo ya kawaida utabaki umegundikwa kwa ushoga hadi tuweze kuchunguza ujinsia.

Haki ya kisiasa inajua hii, na kwa hivyo inadai kuwa kuna harakati kubwa ya mashoga inayojaribu kuajiri watoto wetu. Matamko haya ya ujinga huleta hofu moyoni mwa watu wa kawaida. Walakini, haki ya mbali inaona kwa usahihi kuwa uhusiano wa mashoga na jinsia mbili unakuwa wa umma zaidi. Mfiduo unaokua wa uwezekano anuwai wa uhusiano unaanza kuunda hali ya hewa ya kutia moyo, ambayo vijana na watu wazima wanaweza kukagua ngono zao. Hii ndio tishio kubwa: kuhalalisha. Kuajiri watoto au mtu yeyote kwa bidii kunaweza kunyamazishwa haraka, ikidharauliwa kama kali au ya ushupavu. Walakini, kuondoa unyanyapaa wa hali isiyo ya kawaida kungekuza uhuru wa ndani na kuunda mazingira ambayo uhusiano na mitindo ya maisha huishi bila kulaaniwa nje.

Uhusiano Sio Mtihani wa Chaguo Nyingi

Je! Adrianne alikuwa msagaji kweli? Hii ilikuwa moja ya mada ndogo katika msimu wa 1995/96 kwenye NYPD Blue, safu maarufu ya maigizo ya runinga ya Amerika ya kila wiki. Upelelezi mwenza wa kiume wa Adrianne alikuwa akimjia, kwa hivyo alijitangaza msagaji. Kwa wiki kadhaa hii ilielezea watazamaji wa kitaifa wa televisheni na wahusika wa Runinga kwanini Adrianne hakuwa akijibu maendeleo ya Detective Martinez. Ilitengeneza pia uvumi wa juisi kwenye eneo la 15 na ikatoa maonyesho ya kawaida ya ukatili na uchukiaji wa jinsia moja.

Wakati kila mtu alikuwa akijiuliza mpenzi wa kike wa Adrianne, aliangusha bomu. Hapana, hakufikiri alikuwa msagaji kweli; alisema tu kwa sababu hakuweza kumkataa Martinez. Kwa kweli, baadaye alifunua kuwa kwa sababu uhusiano wake wote na wanaume ulikuwa mbaya, alikuwa akifikiria kuwa anaweza kuwa msagaji. Hadithi ya tamthiliya hii kuu ya runinga iliendelea kutabiri wakati Adrianne alimwamini Martinez na wakaanza uhusiano wa karibu.

Televisheni ya mtandao wa ABC ilidhani ilikuwa pembeni na kuanzishwa kwake kwa mada "mashoga". Walakini, hakuna kitu kipya au cha mapinduzi kilichowasilishwa hapa; mawazo ya zamani tu ya zamani ambapo mapenzi ya ushoga yanaibuka kama mbadala wa ugonjwa. Ikiwa ABC ingeonyesha matakwa ya Adrianne na mapambano yake katika kuwa na hisia za karibu kwa wanawake ndani ya tamaduni inayotathmini hisia hizi kama ugonjwa, hiyo ingekuwa kubwa na ya kina. Lakini hakukuwa na kidokezo cha hisia za Adrianne au hamu ya ngono. Wazo lake juu ya kuwa msagaji halikuwa na uhusiano wowote na hisia zake za ndani, lakini lilikuwa punguzo la busara kulingana na kutofaulu "kwake" katika uhusiano na wanaume.

Tamaa ya kufanya ngono na mtu wa jinsia moja sio uzoefu mbadala. Kuwa na uhusiano mbaya kunahusiana na uhusiano, sio na jinsia. Kuvutiwa na mtu kunahusiana na hisia na kemia, sio na tathmini na hesabu. Vivutio sio kupitishwa, na uhusiano sio jaribio la chaguo nyingi.

Makala Chanzo:

Ongea
na Dawn Menken, Ph.D.

Imechapishwa tena kwa idhini ya mchapishaji, New Falcon Publications. © 2001. http://www.newfalcon.com

Bonyeza hapa kwa maelezo zaidi na / au ili kitabu hiki.

Kuhusu Mwandishi

Dawn Menken, Ph.D. ni mtaalamu wa saikolojia, msaidizi wa kikundi, mwalimu na mwandishi. Amesoma na kufundisha kazi ya mchakato kwa zaidi ya miaka ishirini na ni mwanachama mwanzilishi wa vituo vya kazi vya mchakato huko Zurich, Uswizi na Portland, Oregon, USA