Matthias Frenne / Flickr

Sijulikani kwa kuwa rahisi sana kupata kupitia maandishi. Huwa naweka simu yangu kimya kwani sauti ya juu ya ujumbe unaoingia hufanya mashavu yangu kujaa hofu. Natamani ningeweza kunyamazisha arifa zote za anwani zangu - samahani, mama, baba, na kila mtu ninayemjali, lakini kuwasiliana na wewe kunanifanya niwe na wasiwasi sana. Lakini, ni wazi, hiyo haiwezekani.

Hata hivyo, mimi hunyamazisha nyuzi za maandishi na zaidi ya watu watatu, na nachagua kabisa kutoka kwa nyuzi za familia. Ni ishara ndogo, lakini kuinama kutoka kwa mazungumzo haya ya jamii kunapunguza akili yangu, hata ikiwa wakati mwingine ninahisi nimeachwa na upweke - sembuse kuwa na hatia kwamba nimeifanya familia yangu ijisikie kama kero.

Walakini nimegundua kuwa kupuuza familia yangu kwa sababu ya akili yangu nzuri kunaweza kutibu. Simu mahiri zinaonekana kusababisha shida zaidi kuliko zinavyostahili: vifaa hivi vimefungua ulimwengu wa njia mpya kwa watu (sio familia tu) kutusumbua.

Moja kujifunza kutoka kwa Chama cha Kisaikolojia cha Amerika mnamo 2017 iligundua kuwa kuangalia barua pepe na maandishi kila wakati kunachangia sana mafadhaiko yetu kwa jumla. Nancy Cheever, profesa wa mawasiliano katika Chuo Kikuu cha Jimbo la California, Dominguez Hills, tafiti jinsi matumizi ya rununu yanavyoathiri mhemko wetu, na anasema kuwa 'kushikamana kila wakati' kupitia barua pepe, maandishi na media ya kijamii inathibitisha kuwa utapata wasiwasi. Usumbufu unaingia kwenye maisha yako ya kazi, pia: kama Scott Bea, mwanasaikolojia katika Kliniki ya Cleveland huko Ohio, aliliambia Daily Mail mwaka jana, kuangalia arifa zako kila wakati kunaweza kushuka kwa tija kwa asilimia 40.

Wakati mwingine, haiwezekani kuzuia maandishi kutoka kazini, lakini unaweza kujipa ruhusa ya kupumzika kutoka kwa kutuma ujumbe na familia. Kuandikia Saikolojia Leo mnamo 2014, Theresa DiDonato, mwanasaikolojia wa kijamii katika Chuo Kikuu cha Loyola Maryland, alisema kuwa kutuma ujumbe mara kwa mara kunaweza kusababisha 'mzunguko wa matengenezo ya uhusiano wa rununu', ambayo 'watu huanza kuhisi kutegemea zaidi', ambayo inaweza kukiuka hisia zako za faragha na uhuru. Kitendo kisicho na hatia cha kutuma ujumbe unaweza kuchochea uhusiano wa karibu kati ya wapendwa, na hata kuunda hisia za chuki kwa watu ambao labda wana nia njema, lakini hawajui shida ya mawasiliano yao mengi kwenye psyche yako.

Ikiwa kutuma meseji 'kunaanza kuhisi kufadhaika, kusumbua, au ikiwa umezidiwa au kunaswa na hiyo, hiyo ni dalili nzuri kwamba unahitaji kuweka mpaka', niliambiwa na Dana Gionta, mwanasaikolojia wa kliniki huko Connecticut na the co -mwandishi, na Dan Guerra, wa Kutoka kwa Mkazo hadi katikati (2015). Kwa watu wengi, anabainisha, barrage ya meseji inasababisha usumbufu usiofaa - hata wa kufadhaisha. Hiyo ingekuwa ya kweli kwa ujumbe wa maandishi kutoka kwa mtu yeyote, lakini kinachofanya iwe ya kufadhaisha zaidi kutoka kwa familia ni kwamba usumbufu sasa umeambatana na hisia ya wajibu. Kuna shinikizo la kurudi kwa mwanafamilia na hii inaweza kukupata wakati unajaribu kutimiza majukumu mengine.

Ikiwa unapokea mkondo wa maandishi (yasiyo ya dharura) kutoka kwa wapendwa (kwenye mada kutoka, tuseme, uvumi wa familia kwenye mipango ya ziara au uhakiki wa filamu), labda utahisi unahitajika kusoma kila moja endelea na mazungumzo. Matokeo yake ni yale Mark Dombeck, mwanasaikolojia huko California ambaye ameandika sana juu yake kuweka mipaka na tabia ya kuthubutu (kinyume na tabia ya fujo), inaita 'mzigo wa utambuzi' ambao unaweza kupata ugumu kuchukua katikati ya majukumu mengine. Walakini jukumu lako kwa familia bila shaka litaonekana kuwa la dharura zaidi, na litakuwa na uzito zaidi yako, kuliko wengine wote. "Mahusiano ya kifamilia ni muhimu kwa watu wengi na kutakuwa na msukumo wa kufuata itifaki za kijamii na kujibu wakati unaulizwa, na kujenga hisia ya shinikizo ambayo inaweza isiwe katika uhusiano na mgeni," anabainisha.

Thapa kuna njia nzuri za kuzungumza mada ya kutuma ujumbe bila kuudhi familia yako. Unaweza kuwa sahihi kujisikia kukasirika ikiwa watafanya kana kwamba kutuma ujumbe ni mwaliko wa wazi kwa mawasiliano yasiyokoma, lakini ni muhimu kwamba usifurahi, au kujibu wakati unahisi hasira au kukasirika. "Wakati watu wanakuja katika eneo lako, na wanakosa heshima, una haki ya kujitetea," anaelezea Dombeck. 'Sio kuwashambulia bali kujitetea.'

Kile lazima ufanye, ananiambia, ni kutoa taarifa ya uthubutu. Uthibitisho ni 'kamili, kiwango cha usawa' kati ya uchokozi na upendeleo. Lakini tofauti na uchokozi, madai hayapaswi kutoka mahali pa uadui. Linapokuja suala la kuuliza kwa upole familia kuacha kukutumia ujumbe, hiyo inamaanisha kuwa mnyoofu na thabiti. 'Tafadhali nitumie ujumbe mfupi tu kwa dharura za kweli' ni aina ya lugha anayopendekeza.

Gionta, wakati huo huo, anapendekeza njia mpole. Sio lazima ushiriki kwamba unahisi kuzidiwa au kufadhaishwa na ujumbe huo wa maandishi, anasisitiza, na unapaswa kuifanya iwe wazi kuwa kupunguza kutuma ujumbe hakuhusiani na jinsi unampenda mtu husika . Toa sababu isiyo wazi - 'Ninapata shida kufuata ujumbe wote wa barua pepe na barua pepe ninazopokea' - na kisha kujadili muda wa kujibu ambao unafanya kazi kwa pande zote mbili. Jaribu mstari kama: 'Ningependa tuendelee kuwa karibu, hata hivyo kutuma ujumbe kwa siku hakunifanyi kazi. Je! Tunaweza kujaribu mara mbili kwa wiki? '

Kukabiliana na suala labda ni sehemu rahisi zaidi ya hali hii. Ni majibu, na hatia inayofuata, ambayo inageuka kuwa shida zaidi kihemko. Kwa kweli, wazo la kushughulika na blowback kutoka kwa familia yako inaweza kuwa ya kutosha kukuzuia kushughulikia suala linalofadhaisha kabisa.

"Ukweli ni kwamba watu wengi wanajua tu uchokozi na upendeleo, na wanafikiria kitu chochote kisichokuwa cha kivutio kama cha fujo," Dombeck anasema. Kwa kufanya hivi, unafanya uamuzi: je! Utafanya kile unahitaji kufanya kudumisha amani yako ya akili, ambayo inaweza kuwatenganisha watu wengine katika mfumo wa familia? Unachofanya ni kusema kwamba unakataa kudhalilishwa. Watu wengine hawataiona hivyo. Lazima uwe tayari kusimama kidete. '

Wakati hatuwezi kudhibiti au kutabiri jinsi watu wengine watakavyoshughulikia matendo yetu, Gionta anaongeza, tunaweza kudhibiti 'jinsi tunavyojieleza na kiwango cha kuzingatia na heshima tunayotumia'. Ilimradi unaposema kesi yako kwa utulivu na kwa fadhili, haupaswi kuhisi kumtazama mtu anayekutia hatia, au anayekufanya uhisi unalazimika kushiriki kwenye uzi wa maandishi ambao unakusisitiza.

Unapaswa pia kujisikia umewezeshwa kupuuza kabisa watu walio na majibu yenye sumu. Dombeck anasema kuwa, katika familia ambazo mtu mmoja anahisi ana haki ya kuwa na mamlaka juu ya wengine, "uvamizi wowote juu ya nguvu hiyo utahisi kuwa mkali". Watu hao wanaweza kukudai uthibitishe matendo yako au kukuweka chini ya nyani wanaoitwa kuruka: wanafamilia wengine ambao wametumwa kukukagua.

Kwa nini ualike mchezo wa kuigiza? Je! Hautakuwa bora kupuuza tu ujumbe, bila kusema juu ya jinsi kila mpya inakuletea hatua moja karibu na hofu? Dombeck anafikiria ni suala linalofaa kushughulikiwa kwa sababu kuzidi kwa kutuma ujumbe kunaweza kuonyesha mfano kati yako na wanafamilia wako. "Ikiwa hii inafanyika katika ujumbe wa maandishi, imekuwa ikitokea katika njia zote za mawasiliano. Hii sio tabia ya kipekee. Unapouliza: "Je! Huu ndio mlima nitakufa juu yake?" lazima uelewe kuwa kilima hakiishii tu kwa ujumbe wa maandishi bali historia yote ya mawasiliano. '

Kuhusu Mwandishi

Elisabeth Sherman ni mwandishi wa chakula na utamaduni ambaye kazi yake imeonekana Atlantic na Jiwe linalobingirika, kati ya wengine. Anaishi katika Jiji la Jersey.

Makala hii ilichapishwa awali Aeon na imechapishwa tena chini ya Creative Commons.

Vitabu kuhusiana

at InnerSelf Market na Amazon