Hali na maadili ya "habari bandia" imekuwa mada ya wasiwasi mkubwa. Lakini, kwa wengi wetu, suala hilo ni la kibinafsi zaidi: Je! Tunapaswa kufanya nini wakati mjomba mjinga au rafiki mzee wa kupendeza anaendelea kueneza habari zetu na mtiririko wa machapisho ambayo yanaweza kwenda kinyume kabisa na maadili yetu?

Chaguo moja ni kufanya urafiki na watu wanaoshiriki nyenzo ambazo zinapingana na maadili yetu. Lakini mazingira yaliyotumwa ambayo watu hujichagua wenyewe kwenye vyumba vya mwangwi pia inaweza kuwa ya kutisha. Kama mtafiti anayefanya kazi juu ya maadili ya teknolojia za kijamii, ninaanza na kile kinachoweza kuonekana kama chanzo kisichowezekana: Aristotle.

Ugiriki wa kawaida inaweza kuwa na kufanana kidogo na ulimwengu wa leo wa simu mahiri na media za kijamii. Lakini Aristotle hakuwa mgeni katika mapambano ya kujenga na kudumisha uhusiano wa kijamii katika mazingira ya kisiasa yenye utata.

Thamani ya urafiki

Suala la kwanza ni jinsi urafiki wa kweli unapaswa kuonekana. Aristotle anasema kwamba

"Urafiki kamili ni urafiki wa wanaume ambao ni wazuri, na sawa kwa wema."

---

---

Kwa uso wake, itaonekana wakati huo kuwa urafiki kimsingi ni juu ya kufanana, kunakotokea ambapo watu wenye nia kama hiyo wanakusanyika pamoja. Hii inaweza kuwa shida, ikiwa unafikiria kuwa urafiki mzuri ulihusisha kuheshimu tofauti. Ingekuwa pia sababu ya watu kuwafanya marafiki wale ambao hawakukubaliana nasi kisiasa.

Lakini Aristotle hasemi marafiki wanapaswa kuwa "sawa." Anachosema ni kwamba marafiki bora wanaweza kuwa tofauti na bado hushiriki maisha mazuri pamoja kwa muda mrefu kila mmoja ni mwema kwa njia yake mwenyewe. Kwa maneno mengine, kufanana pekee muhimu ni kwamba wote wawe wema.

Kwa kusema "wema," anamaanisha sifa za watu bora, tabia hizo kama ujasiri na fadhili ambazo husaidia watu kuwa wema kwa wengine, wao wenyewe na ishi maisha mazuri. Tabia kama hizo husaidia watu kushamiri kama wanyama wa busara, wa kijamii.

Kuthamini tofauti

Tena, ikiwa ulifikiri kuwa sifa hizi zinaonekana sawa kwa kila mtu, unaweza kuwa na wasiwasi kuwa hii bado inamaanisha kuwa marafiki wanapaswa kufanana. Lakini sio hivyo anasema juu ya asili ya wema.

Sifa ya tabia nzuri, anasema, inajumuisha kuwa na kiwango sahihi cha tabia ya kawaida ya kibinadamu - sio sana na sio kidogo sana. Ujasiri, kwa mfano, ni msingi wa kati kati ya kuzidi na upungufu wa hofu. Hofu nyingi ingewafanya watu kutetea kile walithamini, wakati kidogo sana ingewafanya wawe katika hatari ya kuumia bila lazima.

Lakini kile kinachohesabiwa kama ardhi ya kati ni jamaa na mtu huyo, sio kamili.

Fikiria jinsi kile kinachohesabiwa kama kiwango sahihi cha chakula ni tofauti kwa mwanariadha aliyefanikiwa kuliko novice. Vivyo hivyo kwa ujasiri na fadhila zingine. Kinachohesabiwa kama kiwango sahihi cha hofu inategemea kile kinachohitaji kutetea, na ni rasilimali gani zinapatikana kwa utetezi.

Kwa hivyo ujasiri unaweza kuonekana tofauti sana kwa watu tofauti, katika mazingira tofauti. Kwa maneno mengine, kila mtu angeweza kuwa na yake mwenyewe mtindo wa maadili. Hii inaonekana kuacha nafasi ya kuthamini tofauti za marafiki kwenye media ya kijamii. Inapaswa pia kuwapa watu binafsi sababu ya kuwa waangalifu katika kutumia chaguo "la urafiki".

Wanaishi pamoja

Kwa Aristotle, maisha ya pamoja ni muhimu kuelezea kwa nini urafiki ni muhimu kwetu na kwa nini tabia njema ni muhimu kwa urafiki. Marafiki, anasema,

… Fanya na ushiriki katika mambo ambayo huwapa hisia ya kuishi pamoja. Kwa hivyo urafiki wa watu wabaya hubadilika kuwa kitu kibaya (kwani kwa sababu ya kutokuwa na utulivu wanaungana katika harakati mbaya, na zaidi ya hapo wanakuwa wabaya kwa kufanana kama wao kwa wao), wakati urafiki wa watu wema ni mzuri, unaongezewa na ushirika wao…

Kwa Aristotle, fadhila ni kwa ufafanuzi sifa hizo ambazo zinakusaidia kushamiri kama mnyama mwenye busara, wa kijamii. Kuwa mtu wako bora husaidia kuishi maisha mazuri.

Kinyume chake, anasema, ni kweli juu ya uovu. Anachomaanisha kwa makamu ni kiwango kibaya cha tabia: kwa mfano, hofu nyingi au kuwajali sana wengine. Maovu yanaweza kufanya maisha ya watu kuwa mabaya kwa ujumla, hata ikiwa inafurahisha zaidi kwa muda mfupi. Mwoga hawezi kutetea kile anachothamini na anajidhuru mwenyewe na sio wale tu ambao anapaswa kuwalinda. Mtu mwenye ubinafsi hujifanya mwenyewe wasio na urafiki wa karibu na kujinyima faida nzuri ya kibinadamu.

Tofauti sio mbaya, na inaweza hata kuimarisha maisha yetu. Lakini kuwa na watu wabaya kama marafiki hutufanya tuwe mbaya zaidi, kwa sababu sisi kuwajali na kuwataka waishi vizuri na kwa sababu ya ushawishi wao kwetu.

Je! Tunawezaje kutumia Facebook kwa busara na vizuri?

Ninachochukua kutoka kwa hii ni kwamba hatupaswi kufikiria kuwa tofauti za marafiki, kisiasa au vinginevyo, husababisha shida kwa urafiki. Lakini wakati huo huo, mhusika anajali. Uingiliano unaorudiwa, hata kwenye media ya kijamii, unaweza kuunda tabia yetu kwa wakati.

Kwa hivyo, kwa kuzingatia swali, unapaswa kukatwa kutoka kwa "rafiki" huyo wa Facebook, jibu fupi lakini lisiloridhisha ni, "Inategemea."

Facebook inaunganisha watu, lakini inaweka mwili na umbali wa kisaikolojia. Mtu anaweza kusema kwamba hii inafanya iwe rahisi kwa wote kushiriki mawazo yetu (hata yale ambayo wengi hawatakuwa hewani kibinafsi) na kwa ondoa kutoka kwa wengine, hata wakati shinikizo za kijamii zinaweza kufanya iwe ngumu kufanya hivyo wakati ana kwa ana.

Kuamua wakati wa kutumia uwezo huu tofauti kunaweza kuhitaji watu binafsi kutumia fadhila. Lakini kama nilivyoelezea, haimpi mtu yeyote mwongozo sare wa hatua. Kinachohesabiwa kama fadhila inategemea maelezo ya hali hiyo.

Alama za kuabiri

Sababu kadhaa zinaonekana zinafaa. Mtandao wa kijamii hufanya watu wawe na furaha zaidi wanapotumia kuingiliana badala ya kutazama tu. Uunganisho anuwai na mazungumzo yanaweza kutajirisha maisha ya watu. Kwenye Facebook, tuna nafasi ya uzoefu "Habari na maoni tofauti kiitikadi."

Hakika, wakati mwingine kufurahi mfanyakazi mwenza au jamaa husaidia kuchochea amani… lakini hii inaweza kuwa ya woga. Na wakati mwingine kubishana na mtu mkondoni huimarisha tu ugomvi wetu, na kutufanya tuwe wabaya mwishowe. Tunachotaka kufanya ni kuwa na mazungumzo mazuri ambayo yanaimarisha uhusiano mzuri.

Lakini hapa, pia, tunahitaji kubaki nyeti kwa maelezo ya muktadha. Mazungumzo mengine ni bora kuwa nayo kwa mbali na wengine uso kwa uso.

Mwishowe, sababu zingine za kuungana au kukatwa zimejikita katika wasiwasi juu ya tabia yetu wenyewe, na zingine huzunguka wahusika wa wengine. Tuna sababu ya kukuza nia ya ujasiri na huruma ya kuzingatia maoni ya wengine na kukumbuka tabia yetu wenyewe ya kudhalilisha machapisho (na watu) kwa sababu hatukubaliani nao. Lakini pia tunataka marafiki wetu wawe watu wazuri.

Tunachohitaji kukumbuka ni kwamba shetani yuko katika maelezo. Nadhani sababu tunakabiliana na suala hili ni kwamba inakataa majibu rahisi au sare. Lakini kwa kutumia zana ambazo Aristotle ametoa kutafakari ni wapi tunataka kuishia, tunaweza kupata njia za kuunganisha ambazo hutufanya tuwe bora, wote peke yao na pamoja.

Kuhusu Mwandishi

Alexis Mzee, Profesa Msaidizi wa Falsafa, Chuo Kikuu cha Minnesota Duluth

Makala hii ilichapishwa awali Mazungumzo. Soma awali ya makala.

Vitabu kuhusiana:

at InnerSelf Market na Amazon