Wazazi wanapoona aibu kwa mtoto wao, wanaweza kujiuliza ikiwa ni kawaida au husababisha wasiwasi. Kwa mfano, katika hali za kijamii, mtoto anaweza kushikamana na mzazi wao, kusita kuongea, kusita kushirikiana na wengine, na kucheza peke yake wakati akiwa kwenye vikundi mara nyingi kuliko watoto wengine wa umri wao.

Aibu ni ya wasiwasi zaidi ikiwa ni kuendelea badala ya muda mfupi. Watoto wengine ni "polepole kupata joto" au hushirikiana na wengine, lakini hushirikiana vizuri baada ya kusita kwa mwanzo. Pia, watoto wengine hukua kutokana na aibu wakati wa shule ya msingi. Walakini, watoto wengine huonyesha aibu inayoendelea kwa muda.

Shyness na watoto wengine ni ya wasiwasi zaidi kuliko aibu na watu wazima. Ni kawaida kwa watoto kuwa na wasiwasi na watu wazima, haswa wanaume, lakini sio kawaida kwa watoto kuwa na wasiwasi juu ya watoto walio karibu na umri wao.

Aibu ni ya wasiwasi ikiwa inasababisha kucheza peke yako katika vikundi vya watoto. Wakati watoto wanashirikiana na wenzao hujifunza ufundi ambao hutumika kama msingi wa ukuaji wa kawaida, kama vile kuelewa hisia za watu wengine na mitazamo, kuchukua zamu katika kucheza na mazungumzo, kujadili shughuli ya pamoja ya kufurahisha, kurudisha mazungumzo ya urafiki na kuelezea maoni kwa njia inayokubalika kwa wengine.

Watoto ambao hushirikiana sana na mwingiliano wa kijamii ikilinganishwa na watoto wa umri wao ni kukosa haya uzoefu muhimu wa kujumlisha. Kama matokeo, utambuzi wao wa kijamii, ujuzi wa kijamii na hali ya ubinafsi inaweza kuwa chini kukomaa kuliko ya watoto wengine wa umri wao.

Aibu na kupata marafiki

Aibu na washirika wanaojulikana wa kijamii ni ya wasiwasi zaidi kuliko aibu na wageni. Inastahili sana ikiwa watoto wana aibu na watoto wengine wa umri wao ambao wanaona mara kwa mara, kama vile utunzaji wa watoto au wanafunzi wenzako shuleni. Aibu na wanafunzi wenzako unaowajua unaonyesha watoto wanaweza kuwa na wasiwasi juu ya jinsi watoto wengine wanavyowachukulia, au ikiwa watapendwa na kukubalika.

Aibu ni ya wasiwasi zaidi ikiwa mtoto hutendewa vibaya na watoto wengine kuliko ikiwa mtoto mwenye aibu anatibiwa vizuri na watoto wengine. Watoto wenye haya ni uwezekano zaidi kuliko watoto wengine kutengwa na kudhulumiwa na watoto wa umri wao na kuwa nao shida kupata marafiki. Kutengwa na kudhulumiwa kunaumiza afya ya watoto na hisia zao, haswa wakati hali hizi zinaendelea kwa muda.

Ingawa aibu huwa imeenea sana kwa wavulana na wasichana, Wavulana wenye haya wakati mwingine hukutana zaidi shida na marafiki kuliko wasichana wenye haya. Labda hii ni kwa sababu aibu ni ukiukaji wa kanuni za wanaume kuwa na ujasiri na kujitetea. Walakini, ni muhimu kuzingatia wavulana na wasichana wenye haya wanaweza kukutana na kutengwa kwa wenzao na uonevu.

Unaweza kufanya nini

Watoto wanahitaji msaada kutoka kwa watu wazima kuacha kutengwa na uonevu na watoto wengine. Wazazi wanapogundua mtoto wao anatengwa au kudhulumiwa na watoto wengine katika utunzaji wa watoto au shule, wanapaswa kuwasiliana na kituo cha kulea watoto au shule ili kutetea kwa niaba ya mtoto wao.

Aibu ni ya wasiwasi ikiwa inaingiliana na mazoea au shughuli za mtoto wako au familia, au ikiwa mtoto wako mara nyingi anaonekana mnyonge au analalamika kuwa mpweke. Kwa mfano, ikiwa aibu inamzuia mtoto wako kuhudhuria sherehe za watoto wa kuzaliwa au shule, au anazuia familia yako kutembelea marafiki, basi wewe inapaswa kuzingatia kutafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia wa mtoto.

Programu za mkondoni kusaidia watoto na wazazi kukabiliana na aibu za watoto na wasiwasi zinaanza kupatikana na kutoa msaada rahisi kwa gharama ya chini (Jasiri Mkondoni, Baridi Watoto Mtandaoni).

Wazazi wanaweza pia kufanya mambo mengi wenyewe kumsaidia mtoto wao mwenye haya. Wanaweza kupanga tarehe za kucheza na kumsaidia mtoto kujiunga na shughuli za kikundi za ziada. Wazazi wanaweza pia kuzungumza na watoto juu ya urafiki wao na kutenda kama chanzo cha huruma cha kutia moyo na maoni ya kujenga.

Ikiwa mtoto hukasirika juu ya shida na rafiki, wazazi wanaweza kumtia moyo mtoto kujaribu kutatua shida hiyo kwa njia ambayo inalinda urafiki, badala ya kumaliza urafiki, na vile vile kumtia moyo mtoto kukuza urafiki mwingine.

Kuhusu Mwandishi

Heidi Gazelle, Mhadhiri Mwandamizi wa Saikolojia ya Maendeleo, Chuo Kikuu cha Melbourne

Makala hii ilichapishwa awali Mazungumzo. Soma awali ya makala.

Vitabu kuhusiana

at InnerSelf Market na Amazon