Kuwahukumu wengine — na sisi wenyewe — ni mojawapo ya tabia za zamani zaidi za wanadamu, lakini pia ni mojawapo ya mizigo mizito tunayobeba. Kuachilia hukumu si kuhusu kutojali; ni kuhusu kujikomboa kutoka kwa hitaji la kudhibiti na kufungua nafasi ya amani na huruma. Kwa kuwaruhusu wengine kutembea katika njia yao wenyewe, tunarejesha nguvu zetu, tunakuza ukuaji wetu, na tunakuza maelewano zaidi katika mahusiano yetu na ndani yetu wenyewe. 

Katika Kifungu hiki

• Kwa nini hukumu ni mojawapo ya tabia za zamani zaidi za wanadamu — na kwa nini bado inatudhibiti
• Jinsi kuyapa majina "mema" na "mabaya" husababisha utengano na kutoelewana
• Njia za kurejesha nguvu zako kwa kuzingatia ndani badala ya nje
• Jinsi huruma inatofautiana na udhibiti - na kwa nini hilo ni muhimu
• Kuweka mipaka inayofaa wakati wengine wanapojaribu kukulazimisha imani zao

Kuachilia Hukumu: Kupata Amani kwa Kuwaacha Wengine Wawe

Tangu mwanzo wa usimulizi wa hadithi, sisi wanadamu tumepambana na msukumo uleule: kuamua mema na mabaya. Hadithi ya kwanza kabisa katika Mwanzo inatuonya tusile kutoka kwa Mti wa Maarifa ya Mema na Mabaya — na bado tuko hapa, milenia baadaye, bado tunauma tufaha hilo kila wakati tunapoita kitu au mtu "mbaya" au "mbaya."

Tumeambiwa tangu mwanzo kwamba kuna kitu kama mema na mabaya. Lakini ingawa dhana hiyo ni ya zamani, ukweli mmoja rahisi unabaki: kila mtu anafafanua maneno hayo tofauti. Kile ambacho mtu mmoja anakiita chema, mwingine anakiita kibaya — na kinyume chake. Na ingawa Yesu alituhimiza “tusihukumu, ili msihukumiwe,” kuhukumu ni jambo ambalo sote hufanya kila mara, mara nyingi bila hata kutambua.

Utengano wa Asili

Kila wakati tunapogawanya ulimwengu katika makundi — filamu nzuri, filamu mbaya, mtu mzuri, mtu mbaya — tunarudia hadithi hiyo ya asili kutoka Bustani ya Edeni. "Ujuzi wa mema na mabaya" haukuwa tu kuhusu matunda. Ilikuwa kuhusu utengano: hili dhidi ya lile, sisi dhidi yao. Na kitendo hicho cha kugawanya ukweli ndipo kutokubaliana kunapoanza.

Hatuhukumu tu matendo au matokeo - tunahukumu mapendeleo. Unakula maziwa, mimi huepuka. Unavuta sigara, nazichukia. Hizi ni tofauti rahisi, lakini mara chache tunaziacha hapo. Badala yake, tunaamua kwamba tunachopenda ni bora zaidi, nadhifu, chenye afya zaidi, au chenye wema zaidi. Ghafla, upendeleo hugeuka kuwa hukumu.

Ninapenda kusema: Acha wewe uwe wewe, na mimi niwe mimi! Lakini je, tunafanya hivyo kweli? Vigumu. Tunaamini tunajua jinsi wengine wanavyopaswa kuzungumza, kuvaa, kula, kuishi, na kuishi. Bila shaka, mtu mwingine anafanya vivyo hivyo - akiamini kwamba wako sahihi na sisi tuko sahihi. Na hivyo ndivyo mabishano, chuki, na umbali vinavyoingia katika mahusiano yetu.

Mlipuko wa Hukumu

Hukumu haiishii kwa watu binafsi. Inaenea hadi kwa makundi — rangi, dini, vyama vya siasa, vizazi. Kwa namna fulani, tunasadiki kwamba tunajua vyema si kwa ajili yetu wenyewe tu bali pia kwa ajili ya kila mtu mwingine. Lakini ukweli ni kwamba, tunajua tu kilicho bora kwa mtu mmoja: sisi wenyewe. Na hata huo ni ugunduzi wa maisha yote.

Hatuwezi kujua kinachomfaa zaidi mtu mwingine. Wana jeni tofauti, utoto tofauti, majeraha tofauti, ndoto tofauti. Hali yao ya maisha si yetu. Tunawezaje kuelewa wanachohitaji kweli — wakati nusu ya muda, hatuelewi mahitaji yetu wenyewe?

Na hapa kuna jambo muhimu: tabia ya kuwahukumu wengine karibu kila mara huonyesha jinsi tunavyojitendea. Sauti kali inayosema "wanafanya vibaya" ni ile ile inayonong'ona "Mimi si mzuri vya kutosha." Tunapojitendea kwa upole - tunapojifunza kuona chaguzi zetu kama zetu tu badala ya nzuri au mbaya - kwa kawaida tunajitendea kwa upole wengine pia.

Suluhisho: Kurudisha Nishati Yetu

Njia ya kutoka katika mzunguko huu usio na mwisho wa hukumu ni rahisi kushangaza, ingawa si rahisi kila wakati: geuka ndani. Badilisha umakini wako kutoka kwa kile ambacho wengine wanafanya hadi kile kinachokufaa. Kila chembe ya nishati inayotumika kujaribu kurekebisha au kumkosoa mtu mwingine ni nishati iliyoibiwa kutoka kwa ukuaji wako mwenyewe na amani ya akili.

Moyo wako tayari unajua kilicho bora kwako. Unapoondoa tabaka za urekebishaji na imani zilizorithiwa, hekima yako ya ndani inazidi kuwa wazi. Na kilicho sahihi kwako si "kizuri" kiotomatiki, na kilicho kibaya kwako si "kibaya" kiotomatiki. Ni chako tu. Baadhi ya watu hawawezi kusaga maziwa au wana mzio wa karanga. Kwao, vyakula hivyo ni "vibaya." Lakini hiyo haivifanyi kuwa vibaya kwako. Wewe ni kiumbe chako cha kipekee na mahitaji yako mwenyewe, mapendeleo, na wakati.

Kuwaacha Wengine Watembee Katika Njia Yao Wenyewe

Maisha yanakuwa mepesi zaidi tunapoachilia hitaji la kuamua kilicho bora kwa wengine. Uzito wa hukumu ni mzito — na tunaubeba kana kwamba ni kazi yetu. Hebu fikiria kuachilia nguvu hizo zote na kuzitumia badala yake kuongoza chaguzi zako mwenyewe na kukuza ukuaji wako mwenyewe.

Jaribu jaribio: tumia saa moja tu bila kutoa maoni kuhusu kile ambacho mtu mwingine anapaswa au hapaswi kufanya. Ni vigumu kuliko inavyosikika. Kama wewe, nina maoni mengi kuhusu afya na ukuaji wa kibinafsi: chakula cha kukaanga chenye mafuta? Kibaya. Sukari? Kibaya. Pombe? Kibaya. Sigara? Kibaya. Na bado, kwa baadhi ya watu, mambo hayo ni starehe zinazowasaidia kuishi siku hiyo. Hadi yatakapobadilisha maisha yao, chaguo hizo zinaweza kutimiza kusudi ambalo hatuwezi kuliona.

Fundisho la Wenyeji wa Amerika linasema, “Usimhukumu mtu kamwe hadi utakapokuwa umetembea maili moja ukiwa umevaa viatu vyao.” Hatujatembea maili moja. Hatujaishi hadithi yao. Hatuko katika nafasi zao — tuko katika hali zetu wenyewe. Na maisha pekee tunayostahili kweli kuongoza ni yetu wenyewe.

Huruma Bila Udhibiti

Sasa, hakuna hata moja kati ya haya linalodokeza kuwa mtu asiyejali au asiyejali. Huruma na usaidizi ni muhimu sana. Lakini huruma si udhibiti. Tunaweza kujali, tunaweza kutoa msaada, tunaweza kushiriki taarifa — lakini lazima tuepuke hamu ya kulazimisha. Ikiwa mtu hayuko tayari kwa msaada wetu, kuusukuma kunakuwa kuingilia kati.

Ni uwiano mzuri. Lakini tunapojichunguza kwa moyo wetu — na kuhakikisha ubinafsi wetu hauongozi onyesho — kwa kawaida tunajua tofauti. Mara nyingi, watu wanahitaji kujifunza kupitia chaguzi zao wenyewe, makosa yao wenyewe, na wakati wao wenyewe. Tunaweza kutembea kando yao, lakini sio kuwavuta tunapofikiri wanapaswa kwenda.

Kila mmoja wetu ana uhuru wa kuchagua. Hiyo ina maana kwamba tunapata nafasi ya kufanya maamuzi yetu wenyewe — si kuyafanya kwa ajili ya wengine. Na hilo si mzigo. Ni ukombozi. Kwa sababu tunapoachilia hitaji la kuhukumu au kurekebisha mtu mwingine yeyote, tunajiweka huru pia.

Amani katika Kuachilia

Amani ya akili huchanua tunapowaacha watu wawe vile walivyo — na kujiruhusu sisi wenyewe kuwa vile tulivyokusudiwa kuwa. Tunaacha kujifanya waamuzi na kuanza kuwa wanafunzi wa njia yetu wenyewe. Tunaacha kujaribu kuongoza safari za watu wengine na kuanza kutembea zetu kwa nia na neema.

Tuko hapa kutembea kando ya wengine, si kuwasukuma au kuwavuta. Upendo hutoa msaada; hukumu hujaribu kuongoza. Na kadiri tunavyoamini zaidi kwamba kila nafsi inajifunza hasa kile inachohitaji kujifunza - ikiwa ni pamoja na sisi wenyewe - ndivyo tunavyotengeneza nafasi zaidi kwa amani kuota mizizi, ndani na karibu nasi.

Wengine Wanapojaribu Kutuamulia

Kuna kipande kingine zaidi katika fumbo hili. Kuwaacha wengine wafuate njia yao haimaanishi kuwaruhusu wafuate njia yetu kwa ajili yetu. Kuna nyakati ambapo maamuzi yanayofanywa na wengine huathiri sana maisha yetu — na katika nyakati hizo, hukumu sio suala. Mipaka ndiyo inayohusika.

Wakati mwingine viongozi wa kisiasa huunda sheria zinazojaribu kulazimisha maono yao ya kile "sahihi." Waajiri wanaweza kuweka sera zinazoakisi maadili yao zaidi kuliko yetu. Hata viwanda - kama vile chakula, nishati, au dawa - vinaweza kuunda chaguzi zinazoathiri afya na ustawi wetu kwa njia ambazo hatukuchagua. Hizi zote ni aina za toleo la mtu mwingine la "nzuri na mbaya" akijaribu kufafanua uzoefu wetu.

Katika hali kama hizo, kanuni hiyo hiyo inatumika, lakini kinyume chake. Kama vile tunavyoitwa kuacha kulazimisha maoni yetu kwa wengine, pia tunaitwa kutowaruhusu wengine kutulazimisha maoni yao. Heshima ni njia ya pande mbili. Tunaweza kuheshimu haki yao ya kuchagua wenyewe huku tukisisitiza kwa uthabiti haki yetu ya kufanya vivyo hivyo.

Hilo linaweza kumaanisha kuzungumza, kuweka mipaka, kufanya maamuzi tofauti, au kufanya kazi kwa ajili ya mabadiliko — daima kutoka mahali pa uwazi badala ya hasira. Lengo si kuunda mgawanyiko zaidi; ni kusimama imara katika ukweli wetu wa ndani. Tunapojua kilicho bora zaidi kwetu — tunaposikiliza hekima tulivu ya mioyo yetu — kuna uwezekano mdogo sana wa kuathiriwa na wazo la mtu mwingine kuhusu jinsi maisha yetu yanavyopaswa kuwa.

Uhuru wa kuchagua haukusudiwa kamwe kusalimishwa. Ni zawadi ambayo kila mmoja wetu anabeba. Kuheshimu uhuru wa wengine kunamaanisha kulinda uhuru wetu. Na wakati wote wawili wanaheshimiwa, hukumu hufifia, amani huongezeka, na tunaweza kutembea pamoja - tofauti, lakini huru.

Kuhusu Mwandishi

Marie T. Russell ni mwanzilishi wa InnerSelf Magazine (Ilianzishwa 1985). Yeye pia zinazozalishwa na mwenyeji wiki Florida ya Kusini matangazo ya redio, Inner Power, kutoka 1992 1995-ambayo ililenga mandhari kama vile kujithamini, ukuaji wa binafsi, na ustawi. makala yake kuzingatia mabadiliko na kuunganisha na ndani chanzo yetu wenyewe ya furaha na ubunifu.

Ubunifu wa Commons 3.0: Makala hii inaruhusiwa chini ya Leseni ya 4.0 ya Creative Commons Attribution. Thibitisha mwandishi: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Unganisha na nakala: Makala hii awali alionekana kwenye InnerSelf.com

Kitabu Ilipendekeza:

Njia yenye Moyo: Mwongozo Kupitia Hatari na Ahadi za Maisha ya Kiroho
na Jack Kornfield.

Bonyeza hapa kwa maelezo zaidi au ili kitabu hiki juu ya Amazon.

Muhtasari wa Makala

Kuachilia hukumu ni kitendo chenye nguvu cha ukombozi. Kwa kuachilia hitaji la kuamua kilicho bora kwa wengine na kuzingatia ukuaji wetu wenyewe, tunarejesha nguvu zetu na nafasi yetu wazi ya huruma. Mipaka inalinda uhuru wetu huku ikiheshimu chaguo za wengine. Kupitia usawa huu, tunakuza amani, tunaimarisha mahusiano, na kutembea kando ya wengine - tofauti, lakini huru.

#kuacha #hukumu #amani ya ndani #kujikubali #mahusiano #huruma #uzingatiaji