Video iliyo hapo juu ilitiwa moyo na nakala hii. Tembelea channel wetu YouTube kwa video za kuwezesha zaidi. Na tafadhali subscribe. Asante.

Katika Makala Hii:

• Maisha ya kijijini yalitufundisha nini kuhusu kusaidiana na kuishi
• Jinsi maisha ya mijini yalivyobadilisha jinsi tunavyoungana—au kutokufanya
• Hatari za kihisia na thawabu za kuwa jirani mwema
• Kwa nini mitandao ya kijamii haiwezi kuchukua nafasi ya muunganisho wa maisha halisi
• Fumbo la fumbo na kile tunachopoteza tunapofungiwa
   

Kwa Nini Usiwe Jirani Yangu?

Wengi wetu tunafahamu mstari maarufu kutoka kwa wimbo wa ufunguzi katika Jirani ya Bw. Rogers: "Je, hautakuwa jirani yangu?"

Baada ya kuwa na changamoto chache na majirani hivi majuzi (na kabla ya hapo pia), nilitafakari juu ya maana ya “jirani”—au hasa zaidi, “kuwa jirani mwema.”

Kwa kuwa walilelewa katika shamba katika Kanada ya mashambani, majirani walikuwa sehemu muhimu ya maisha. Majirani walitegemeana, kwani mara nyingi walikuwa maili nyingi kutoka mijini au vikundi vingine vya watu. Kwa hivyo majirani zako ndio uligeukia ikiwa umekwama katika hali fulani na unahitaji msaada. Na siku zote ilieleweka kuwa jirani angesaidia, na kwamba ungejibu wakati wanahitaji msaada. Haikuwa biashara. Ilikuwa ni njia ya maisha tu.

Lakini hayo yalikuwa maisha ya kijijini… ambapo nafsi hai ya karibu mara nyingi ilikuwa umbali wa maili moja, kwa hivyo kusaidiana haikuwa sehemu ya maisha—ilikuwa ni sehemu ya kuishi.

Kisha watu wakahamia mijini zaidi na zaidi. Wengi waliondoka shambani kutafuta kazi. Bado katika "siku za zamani" (idadi yoyote unayotaka kutumia kwa hiyo), jumuiya za mijini bado zilifanya kazi kama za vijijini. Majirani walisaidiana, waliangaliana, na hata "wale" watoto wa kila mmoja wao. Bado ilikuwa jumuiya—labda hata zaidi, kwa kuwa nyumba hizo zilikuwa karibu sana. Ilikuwa rahisi na ya asili kuazima kikombe cha sukari au kufanya kitendo kingine kidogo cha kusaidia.

Kadiri muda ulivyopita, mambo yalianza kubadilika. Watu walizidi kupita kiasi. Ingawa ilikuwa kawaida kwa familia kuishi katika nyumba moja kwa maisha yote—wakati mwingine hata vizazi—kazi zilianza kuwaondoa watu kutoka jamii zao kuu hadi mijini ambako hawakujua mtu yeyote. Hiyo hatimaye iliunda vitongoji ambapo mtu hata hakujua jirani yake wa karibu.

Je! Hauwe Jirani yangu?

Mwaliko katika wimbo wa Bw. Rogers ulikuwa wa urafiki, wema, ushirikiano, uaminifu, na heshima. Haikufafanua “jirani” kwa jiografia bali kwa mtazamo. Na hilo ni wazo linalostahili kutafakariwa.

Jirani, kwa maana halisi, ni mtu anayejali. Mtu anayejitokeza. Huenda ni mtu wa karibu ambaye anajitolea kulisha paka wako wakati haupo. Lakini pia anaweza kuwa mtunza fedha katika duka la karibu ambaye anakumbuka jina lako—au mgeni kwenye jukwaa ambaye huacha maoni ya fadhili wakati ulipohitaji zaidi.

Katika ulimwengu wa leo, "majirani" yetu yanaenea zaidi ya uzio wa kashfa na misimbo ya posta. Tunashiriki mawazo, kicheko, huzuni na msukumo katika bahari za kidijitali. Na ingawa mtandao umetupa miunganisho zaidi, pia imeunda kitendawili: tumezungukwa na "marafiki", ilhali mara nyingi huhisi upweke.

Lakini namna gani ikiwa tutachagua kuwatendea watu wengi zaidi maishani mwetu kama majirani—si kulingana na mahali wanapoishi, bali jinsi tunavyoshirikiana nao? Je, ikiwa tutaleta roho ya ujirani kwenye mstari wa duka la mboga, chumba cha mchana cha kazini, gumzo la mtandaoni, matembezi ya kila siku? Kuwa jirani basi inakuwa chini kuhusu ukaribu wa kimwili na zaidi kuhusu uwazi wa kihisia.

Ni mabadiliko kutoka kwa "uko peke yako" hadi "Ninakuona, na ninajali." Na mabadiliko hayo yanaweza kuwa kile ambacho ulimwengu huu uliokataliwa unahitaji zaidi. Baada ya yote, kila mtu ni jirani yetu kwa njia moja au nyingine kwa kuwa sote tunashiriki "ujirani" sawa: Sayari ya Dunia.

Kwa Nini Hutaki Kuwa Jirani Yangu?

Kwa hiyo, ikiwa kuwa majirani ni jambo la ajabu sana, kwa nini wengi wetu hatujui majirani zetu? Ningesema sababu ya kwanza inaweza kuwa ukosefu wa uaminifu-pia inajulikana kama woga. Mtu anayeishi karibu na wewe, au chini ya barabara, anaweza kuwa muuaji wa watu wengi (ingawa ina shaka). Sababu nyingine ambayo hatufikii inaweza kuwa hofu ya kujitolea. Huenda wengine wakahangaika kwamba wakifungua mlango wa urafiki, jirani yao atafaidika na moyo wao wa fadhili na kuwa chini ya miguu sikuzote.

Nimekuwa pande zote mbili za hali hiyo. Katika kisa kimoja, jirani kando ya barabara alikuwa mjane. Sikuzote alikuwa akiishi katika kivuli cha mume wake, bila kushughulikia chochote nje ya kupika, kufua nguo, na watoto. Baada ya mumewe kufariki, alikuja siku moja kutuomba tumbadilishie balbu. "Mke wangu wa ndani anayejitegemea" alishangaa tu kwamba hakujua jinsi ya kubadilisha balbu. 

Sasa bila shaka kuna mambo ambayo sote tunahitaji kusaidiwa nayo—kama vile kuhamisha samani kubwa nzito (ingawa nimejulikana kuhamisha hizo peke yangu). Kauli mbiu yangu nikiwa mtoto ilikuwa “Ninaweza!” Lakini jirani huyu hakujaribu hata kubadilisha balbu peke yake. Yeye "hakujua jinsi". Walakini, nikitazama nyuma, ninagundua kuwa labda alikuwa akitafuta zaidi ya msaada wa balbu ... labda alikuwa akitafuta urafiki, urafiki, huruma. 

Kwa hivyo upande mwingine wa equation ni nini? Katika sehemu nyingine niliyoishi, hapakuwa na eneo la kuzoa taka. Mmoja alilazimika kupeleka takataka za nyumbani kwao kwenye kituo cha kushukia, ambacho katika kisa hiki kilikuwa zaidi ya maili moja tu kutoka hapo—kwa hiyo hakuna jambo kubwa. Muda mfupi baada ya mimi kuhamia kwenye duplex, nilikuwa nikijiandaa kukimbia kwenye kituo cha uhamisho. Nilipomwona jirani yangu nje ya uwanja, nilijitolea kuchukua takataka zao ikiwa walikuwa nazo. Alikataa mara moja na kusema kwamba anapanga kwenda mwenyewe siku inayofuata. SAWA. Hakuna tatizo.

Lakini baadaye, nilipokuwa nikitafakari jambo hili, sikuelewa kabisa kwa nini alikataa. Nina hakika alikuwa na sababu zake. Labda takataka yake ilikuwa ya matone, mafuta, yucky, stinky, na alikuwa akinifanyia upendeleo. Lakini niliposhiriki kisa hiki na rafiki yangu, alipendekeza kwamba labda hakukubali kwa sababu akikubali ombi langu, basi angeniwia radhi. Ah! Sasa huo ulikuwa ni mtazamo ambao hata sikuufikiria. Ile hali ya "kuna mgongo wangu, nitakwaruza wako" ni ya kawaida kati ya marafiki. Lakini katika kesi hii, ilikuwa zaidi kama, "Ikiwa utanifanyia upendeleo, basi nitakudai - na labda sitaki kukulipa."

Je, hiyo ni sababu nyingine ya watu kutokuwa na ujirani? Kwa sababu inaweza kufanya madai mengi juu ya wakati na nguvu zao? Sijui jibu kwa kweli.

Kimsingi mimi ni mtu mwenye urafiki—ingawa ni binafsi. Mimi sio mtu anayetaka kutumia wakati mwingi na majirani zangu, lakini ninazingatia kwamba ikiwa tuko katika kitongoji kimoja -- au yadi moja katika kesi ya duplex - basi tunakusudiwa kuunganishwa kwa kila mmoja, kwa njia fulani au nyingine.

Kwa nini Jambo hili linafaa?

Sote tumetenganishwa na kila mmoja. "Lakini tumeunganishwa mtandaoni," unaweza kusema. "Tunashiriki maisha yetu, uzoefu wetu, na wengine kupitia machapisho yetu ya mitandao ya kijamii." Naam, ndio... lakini aina hiyo ya kushiriki ni ya juu juu tu, na kwa bahati mbaya wakati mwingine inahusu kujionyesha zaidi kuliko kuhusu muunganisho wa kweli.

Na labda hiyo ni sababu nyingine ya sisi kuwaweka majirani zetu kwa urefu wa mkono. Baada ya yote, wanatusikia tukigombana na wenzi wetu. Wanapata kuona uwanja wenye fujo, hali ya maisha yetu halisi. Labda hatutaki kuwa karibu na majirani zetu kwa sababu hatuwezi kuwadanganya kwa hadithi zilizochujwa na zilizoimarishwa. Ni jambo moja kuchapisha mtandaoni kwamba ulikuwa na chakula cha jioni cha kimapenzi cha kuwasha mishumaa nyumbani… ni jambo lingine kujaribu kumpa jirani ambaye alisikia pambano la kelele hapo awali.

Kwa hiyo, ukosefu wetu wa ujirani kwa kweli unahusu woga wa urafiki, uaminifu, na “uhalisi”? Tena, sina jibu. Lakini najua sisi sote tunapoteza wakati hatufungui mioyo yetu kwa watu katika maisha yetu. Na hiyo haijumuishi tu majirani zetu, bali pia watu tunaokutana nao dukani, kazini, au mahali pengine popote maishani hutupeleka.

Ninahisi kwamba ikiwa kuna mtu katika maisha yako—au ujirani wako—yupo kwa sababu fulani. Kuna kitu ambacho nyote mnaweza kushiriki… iwe ni kujifunza kutoka kwa kila mmoja, kushiriki urafiki, au kushikamana juu ya bustani, kutembea kwa mbwa, au kupunga mkono tu kutoka barabarani.

Ninaamini kila mtu amewekwa katika maisha yetu kwa sababu. Na tunapofunga mlango—au moyo wetu—kwa watu hao, tunauambia Ulimwengu hivi: “Asante, lakini hapana, asante. Ninajua ulimtuma mtu huyu kwa sababu fulani, lakini sipendezwi tu.”

Na ninahisi hapo ndipo sote tunapoteza. Ninapoteza kwa sababu ninakosa nafasi ya kujifunza, kukua, labda hata kupata rafiki mpya. Na wanapoteza kwa sababu hiyo hiyo.

Sisi sote ni viumbe vya kipekee -- vipande vya mafumbo vya kipekee maishani -- na sote tuna zawadi za kushiriki. Lakini ikiwa tutafunga milango yetu, na mioyo yetu, imefungwa, hakuna mtu anayeweza kubadilisha zawadi hizo. Na chemshabongo huwa na shimo ambapo kipande kimoja au zaidi kinakosekana.

Kwa hivyo ... utakuwa jirani yangu?

Kuhusu Mwandishi

Marie T. Russell ni mwanzilishi wa InnerSelf Magazine (Ilianzishwa 1985). Yeye pia zinazozalishwa na mwenyeji wiki Florida ya Kusini matangazo ya redio, Inner Power, kutoka 1992 1995-ambayo ililenga mandhari kama vile kujithamini, ukuaji wa binafsi, na ustawi. makala yake kuzingatia mabadiliko na kuunganisha na ndani chanzo yetu wenyewe ya furaha na ubunifu.

Ubunifu wa Commons 3.0: Makala hii inaruhusiwa chini ya Leseni ya 4.0 ya Creative Commons Attribution. Thibitisha mwandishi: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Unganisha na nakala: Makala hii awali alionekana kwenye InnerSelf.com

Kurasa Kitabu:

Kufika kwa Mlango Wako Mwenyewe: Masomo 108 katika Kuzingatia
na Jon Kabat-Zinn.

Ndani ya chaguzi hizi 108 kuna ujumbe wa hekima kubwa katika mfumo wa kisasa na wa vitendo ambao unaweza kusababisha uponyaji na mabadiliko. Kwa haraka sana tunahitaji kuzunguka katika fahamu ili kulinda akili timamu inayopatikana kwetu katika sayari hii. Jinsi tunavyobeba wenyewe itaamua mwelekeo ambao ulimwengu unachukua kwa sababu, kwa njia halisi, sisi ni ulimwengu tunaokaa. Ulimwengu wetu unaendelea kutengenezwa na ushiriki wetu katika kila kitu kinachotuzunguka na ndani yetu kupitia uangalifu. Hii ndio kazi kubwa ya ufahamu. Karibu kwenye kizingiti. . . kwa utimilifu wa kufika kwenye mlango wako mwenyewe!

Kitabu cha habari / Agizo. Inapatikana pia kama toleo la Kindle.

Muhtasari wa Makala:

“Kwa Nini Usiwe Jirani Yangu?” inaakisi juu ya maana ya kweli kuungana na wale wanaotuzunguka. Kuanzia Kanada ya mashambani hadi miji ya kisasa, makala haya yanachunguza jinsi woga, kutounganishwa, na kuta za kihisia zinavyochukua nafasi ya fadhili za ujirani—na kwa nini hilo hutuacha sote kukosa jambo muhimu.

#majirani #muunganisho #jamii #upweke #wema #ubinadamu #puzzlepiece #innerselfcom #emotionalintelligence #authencliving #huruma #moyowazi #ujirani