Katika Makala Hii:

• Kwa nini hukumu inazuia mabadiliko na jinsi kukubalika kunafungua njia mpya
• Tofauti kati ya uthibitisho wa kweli na athari za juu juu
• Jinsi uzazi makini hutumia kukubalika kulea watoto wanaojiamini
• Masomo kutoka kwa Utao na tamaduni za kikabila juu ya kulea watoto wa ushirika
• Zana za vitendo na mazoezi ya kukuza kujikubali na uwepo

Kutoka Hukumu Hadi Furaha: Kwa Nini Kukubalika Ni Ufunguo wa Ukuaji

na Vimala McClure, mwandishi wa kitabu: Njia ya Uzazi

 Kila siku, sisi sote tunakabiliwa na shida ya kipekee.
Lazima tuhakikishe zamani,
uso wetu wa sasa, panga kwa siku zijazo.
                                      - Deng Ming-Dao, Tafakari za kila siku za Tao

Kukubali ni sifa ya mafundisho mengi ya Mashariki, pamoja na Utao, ambayo Tai Chi hutoka. Kuacha mvutano uende bila juhudi, fahamu mvutano na ukubali. Huu ni mfano wa wu-wei Tai Chi, au kufanya kwa kutofanya.

mwandishi Melody Beattie anasema, "Kukubali ni uchawi ambao hufanya mabadiliko yawezekane." Una uwezo wa kutengeneza nafasi ya mabadiliko ikiwa unakubali na uthibitisha ni nini.

Dr. Stephen T. Chang, mwandishi wa Usimamizi Jumuishi wa Tao, anasema,

Ukamilifu wa asilimia mia moja haipo katika ulimwengu wa kweli. Bora ambayo mtu anaweza kufanya ni matumaini ya kuikaribia. Ukamilifu ni ama zamani au katika siku zijazo au katika ulimwengu wa ndoto. Kwa sababu ndani ya yang lazima kuwe na yin - hakuna kitu kabisa. Hakuna kitu, kwa mfano, ni nzuri kabisa au mbaya. Kwa hivyo uvumilivu ni mkakati wa lazima.

UPINZANI WA KUPOKEA

Kinyume cha kukubalika na uthibitisho ni hukumu na kukataa, ambayo hutufanya tuwe na wasiwasi, kupoteza kituo chetu, kujikosoa wenyewe na wengine, na kushikilia viwango visivyowezekana kwa kila mtu. Wakati tunapokuwa tunahukumu, tunajidhalilisha sisi wenyewe na wengine. Tunakataa kile tunachohisi, tunawaambia wengine kile wanachohisi au wanachopaswa kuhisi, na kwa uangalifu au bila kujua tunajaribu kuwafanya wengine wajisikie kuwa duni na duni.

Ni rahisi kukubali kwa mtu mwingine sifa unazopenda, au unazoshiriki. Ni rahisi kuzingatia kile mnachofanana. Kwa sisi wenyewe na watoto wetu, mtihani wa uwezo wetu wa kukubali na kuhalalisha unakuja wakati tofauti zinatokea. Ikiwa tunajaribu kushinikiza watoto wetu kuwa kama sisi, kupenda vitu tunavyopenda, kutopenda vitu ambavyo hatupendi, na, kwa asili, kuwa nakala ndogo za kaboni kwetu, hatupatani.

Kama mtoto, labda haukuwa na mifano ya kuigwa ambao walikuonyesha jinsi ya kushughulikia hisia za wengine na upendeleo wao kwa njia nzuri, za kuunga mkono. Wazazi wetu wengi walikua katika wakati ambapo ilizingatiwa "sio nzuri" kuonyesha hisia zako, na usemi wowote wa hisia haukuwa mzuri. Wakati wanawake walipolia, walichukuliwa kuwa "wazimu". Wakati wanaume walilia, walichukuliwa kama "wadada".

Wazazi wetu mara nyingi walitumia hali zao za kihemko kutushika mateka: "Ulimkasirisha baba yako" au "Nyamaza la sivyo utamkasirisha mama yako". Wengi wetu tulipokea ujumbe mchanganyiko juu ya mhemko ambao tunaweza kupitisha bila kujua kwa watoto wetu.

Hata zinaposemwa na umiliki wa "mimi", athari zetu kwa hisia za mtu mwingine mara nyingi huwa hazina msaada. Tunahisi lazima tufanye kitu juu ya hisia zao, na mara nyingi tunatumia athari zisizofaa ambazo hufanya shida kuwa mbaya na kufanya hisia kuwa kubwa. Tunatupilia mbali, tunakana, tunatoa dawa (kawaida na chakula au Runinga), tunavuruga, kulaumu, kurekebisha, kushauri, na kuokoa, wakati yote inayohitajika ni uthibitisho: "Ndio, unajisikia hivyo. Inaonekana kama una wakati mgumu nayo. "

Kukataa kunatuzuia kukubali kile ambacho kipo hapo, kinachotokea, na kinachokosekana. Kama mwalimu wa kiroho wa Kiyoruba Iyanla Vanzant amesema, "Kwa kukubali iliyo, unakuwa na ufahamu mzuri wa ambayo sio."

JIKUBALIE, WAKUBALI WENGINE

Kulingana na falsafa ya yoga, kujikubali kunasababisha kuridhika kwa kweli. Sio rahisi katika ulimwengu wetu wa sasa. Picha tunazoona kila siku - kwenye Runinga, kwenye majarida, kazini, na sokoni - zinatutazama kwa aibu. Hatuwezi kuwa wazuri wa kutosha, matajiri wa kutosha, werevu wa kutosha, au hata furaha ya kutosha! Kukubali kunamaanisha kutambua kitu kwa jinsi ilivyo na kutambua kuwa uzoefu wetu wote ni wa muda mfupi. Kile unachokiona kwenye kioo leo hakitakuwa kile unachokiona kesho.

Kukubali hukuruhusu kushughulikia mabadiliko kwa njia tulivu, na kufanya kazi ya mabadiliko inapobidi. Ikiwa watu "wanakubali" unyanyasaji kutoka kwa wenzi wao na hakuna chama kinachopata msaada na kujitolea kubadilisha, sio kukubalika kwa kweli. Kukubali umeumiza au kumdhulumu mtu ni kufanya unyenyekevu, na hiyo inakupa ufikiaji wa nguvu yako ya kubadilika.

Mahusiano yetu ndio walimu wetu wakubwa, kwa hivyo uhusiano wa karibu zaidi na wa kujitolea ndivyo inapaswa kutufundisha zaidi. Hata wapitao marafiki wanaweza kutusaidia kufanya mazoezi ya kukubalika na hivyo kuruhusu nuru ya amani iangaze ndani yetu. Kukutana na afisa wa polisi, karani wa mauzo, au mfanyakazi wa posta hutupa nafasi ya kuleta upendo, kukubalika, na uponyaji ulimwenguni. Katika kitabu chake kizuri, Siku Moja Nafsi Yangu Ilifunguka Tu, Iyanla Vanzant alisema,

Kubali kwamba kilicho chako kitakukujia kwa njia sahihi kwa wakati unaofaa tu. Subiri na ukubali kwamba kisicho cha kwako sio chako, haijalishi unachagua kujiambia nini.

Kukubali kitu juu yako au mtu mwingine haimaanishi unakubali au unakubaliana nayo, au kwamba hauathiriwi nayo. Kufanya mazoezi ya kukubalika hukusaidia tu kufanya chaguzi zenye busara na kujibu kwa njia bora. Mfano mzuri wa kukubalika unaweza kupatikana kwa kumtazama mnyama wako, ikiwa unayo. Wanyama wanakukubali na kukupenda hata iweje. Hawatoi penzi lao bila kukubali uchaguzi unaofanya. Unajua wapo kwa ajili yako na kasoro zako zote.

Kukubali ndio tunataka kutoka kwa yale tunayoona kuwa Mungu. Tunataka Mungu atujue na kutokamilika kwetu, na bado atupende bila masharti. Mwalimu wangu wa kiroho alikuwa akisema kwamba unapoanguka chini na kupata uchafu, Mungu hukuchukua, anasukuma vumbi lote, na kukushika kwenye paja lake, bila kukuhukumu kwa kuanguka, hata ukifanya hivyo tena na tena. Kama wazazi, tunataka kuiga dhana hii, na, kwa kuongezea, tufundishe watoto wetu jinsi ya kuepuka baadhi ya mashimo na mitego mingine ambayo inaweza kuwa huko kwa safari yao.

Uzazi na Kukubali

Wazazi wengi wanafikiria ni kazi yao kuwasahihisha watoto wao, "kuwanyoosha" kwa kuonyesha kile wanachokosea, na nini kibaya nao. Ingawa ina nia njema, aina hii ya uzazi huharibu kujithamini wakati hailinganishwi na sifa nyingi na utambuzi wa mambo mazuri ambayo mtoto amesema na kufanya na jinsi wazuri na wenye akili. Utafiti mmoja ulionyesha kwamba ikiwa sifa inaunganishwa na kugusa, mtoto huchukua kwa asilimia 85 ya wakati, wakati ikiwa inapewa tu kwa maneno, mtoto huipokea asilimia 15 tu ya wakati.

Ukosoaji hasi unashikilia kama gundi na mtoto wako atakumbuka kwa muda mrefu kuwa mtu mzima - muda mrefu zaidi kuliko mambo mazuri unayosema, ikiwa unayasema mara chache. Kukosoa hufanya watoto kujikosoa na kudhoofisha ujasiri wao. Ni muhimu kuimarisha chanya kwa sababu ya kumi juu ya hasi. Hifadhi ukosoaji "wa kujenga" kwa hali za muda mfupi ambazo mtoto ana udhibiti - hali ambazo zinaweza kubadilishwa kwa hiari, na ambazo ziko nje ya utu.

Kukubalika katika Mimba

Kukubali kuwa wewe ni mjamzito ni fursa yako ya kwanza kutumia Kanuni ya Kumi na Moja (Kubali na Kuthibitisha) wakati wa uja uzito. Nakumbuka kutoka kwa furaha hadi kufa ganzi hadi kuogopa kushangaa kukubalika, na kurudi tena, katika hizo wiki za kwanza. Mwishowe kukubali tulikuwa wajawazito iliruhusu mimi na mume wangu kuanza kupanga jinsi tunataka maisha yetu yabadilike, ni mabadiliko gani tulihitaji kufanya, na kuanza kusoma juu ya chaguzi zetu zote.

Wakati wa ujauzito wote wawili, ulikuwa mradi mkubwa. Mara ya pili, tulikuwa na mfadhaiko wa hali ya kifedha inayoshuka chini, na mtoto wa miaka miwili ambaye alikuwa bado anauguza, wakati, wakati huo huo, nilikuwa katikati ya kuandika kitabu changu cha kwanza. Kwa hivyo makao zaidi, dhabihu zaidi, na chaguo tofauti zilipaswa kufanywa. Kila mtoto, iwe ni wa kwanza au wa tano, ni tofauti kabisa na kila mmoja anahitaji kujitolea zaidi na kuelewa dhana ya kukubalika.

Wakati wa ujauzito tunafikiria na kufikiria mtoto wetu atakuwaje. Tunaota, tunataka, tunamtazama kila mtoto barabarani na kujiuliza. Baada ya mtoto wetu kuzaliwa, tunaombwa sio tu kumkubali kabisa mtoto wetu bali kudhibitisha yeye ni nani kama mtu aliyejitenga nasi. Tunaweza kufurahi kugundua macho ya Mama, kidevu cha baba, au kidokezo cha mashavu ya Bibi katika uso wa mtoto wetu. Lakini lazima tuhakikishe kuwa kama mtu tofauti kila wakati.

Kukubalika na watoto wadogo

Kama mzazi, uwezo wako wa kukubalika na uthibitisho unajaribiwa kweli wakati kile kinachoitwa shida kinatokea - wakati, kwa mfano, mtoto wako ni mapema, ana Ugonjwa wa Down, mdomo mpasuko, au tofauti zozote kadhaa ambazo huwezi zimeandaliwa kwa. Haraka unaweza kufanya kazi kupitia hisia zako na kukubalika, mapema unaweza kuanza kujenga uhusiano mzuri na mtoto wako. Massage na kushikilia na kugusa kunaweza kukusaidia na hii.

Unapoungana, nafsi na nafsi, na mtoto wako, utagundua, ndani ya moyo wako, kwamba utume wako hapa duniani ni pamoja na kumpa mtoto wako upendo, kupendwa na mtoto wako, na kumruhusu mtoto wako akufundishe ya masomo ya kina kabisa utakayopokea katika maisha haya.

Wakati mtoto wako anakua, atakupa fursa nyingi za kukubalika - kama anavyofanya kinyume kabisa na kile unachotaka au kutarajia! Changamoto yako, zaidi ya kukubali tu hali hiyo, ni kuendelea kumthibitisha mtoto wako kuwa mzuri, mwenye akili, na anayestahili hata anapofanya makosa.

Njia moja ya kufanya hivyo ni kwa kuchunguza kwa bidii njia ambazo wewe na mtoto wako ni tofauti na kukubali na kudhibitisha tofauti hizo. Kwa udadisi, amua ni tofauti zipi zinakusumbua, na kwanini. Je! Unapata shida kukubali na kuhalalisha? Tuna ajenda nyingi kwa watoto wetu, ni jambo la kushangaza wao, kwa sehemu kubwa, wasio na wasiwasi na hawaonekani kuhisi uzito wa makadirio yetu, matarajio, matakwa, matumaini, na woga kwao.

Kukubalika na Matarajio

Kwa kuwakubali watoto wako kama walivyo sasa hivi, unaweza kuwasaidia kukua wakijihisi salama na kujithamini na nguvu ya kibinafsi ya afya. Jean Liedloff, katika kazi yake ya msingi, Dhana ya Kuendelea: Katika Kutafuta Furaha Iliyopotea, inaonyesha jambo hili katika akaunti yake ya maisha ya kijiji cha watu wa Yequana wa Amerika Kusini.

Nilikuwepo wakati wa kwanza wa maisha ya kazi ya msichana mmoja mdogo. Alikuwa karibu miaka miwili. Nilikuwa nimemwona akiwa na wanawake na wasichana, wakicheza huku wakikuna manyoya (mboga ya mizizi) kwenye kijiko. Sasa alikuwa akichukua kipande cha manioc kutoka kwenye rundo na kukipaka kwenye grater ya msichana karibu naye. Chunk ilikuwa kubwa sana; aliiacha mara kadhaa akijaribu kuichora kwenye bodi mbaya. Tabasamu la kupendeza na kipande kidogo cha manioc kilitoka kwa jirani yake, na mama yake, akiwa tayari kwa msukumo ulioepukika kujionyesha, alimkabidhi bodi yake ndogo ya wavu. Msichana mdogo alikuwa amewaona wanawake hao wakikanyaga muda mrefu kama angeweza kukumbuka na mara akasugua nubbin juu na chini kwenye ubao wake kama wengine.

Anaendelea kuelezea jinsi mtoto huyo alipoteza hamu kwa dakika chache tu na kukimbia, lakini hakuna mtu aliyecheka au kushangaa au kuona ishara zake kama "nzuri". Kama Liedloff asemavyo, "Kwamba matokeo ya mwisho yatakuwa ya kijamii, ya kushirikiana, na ya hiari kabisa sio swali ... Lengo la shughuli za mtoto, baada ya yote, ni maendeleo ya kujitegemea. Ili kuipatia zaidi au kidogo msaada kuliko inavyohitaji hushinda kusudi hilo. " Daima hudhaniwa kuwa nia za mtoto ni za kijamii na kwamba chochote atakachofanya kitakubaliwa kama kitendo cha kiumbe "sahihi" wa asili.

Dhana hii ya haki na ujamaa ni kifungu kikuu cha Kanuni ya Kumi na Moja (Kubali na Kuthibitisha). Lakini jamii za Magharibi huchukua njia ya kurudi nyuma, na kudhani kuwa watoto ni wenye msukumo wa asili na, ikiwa sio watu wa kijamii, angalau ni wa kijamii, na kwamba misukumo yao inahitaji kukomeshwa - wanahitaji "kujumuika". Kuweka kanuni ya kukubalika kwa vitendo katika familia ya Magharibi, wazazi wanaweza kuruhusu watoto wao wadogo "kusaidia" kazi za nyumbani (wakitumia vifaa vya kusafisha nyumba), kusaidia kuosha vyombo au nguo, kusaidia kwa ununuzi wa mboga, kusaidia kupika kwa kuchochea sufuria, na kadhalika.

Ni muhimu kwako, kama wazazi, usitarajia kutofaulu au hatari au kufanya eneo kubwa ikiwa mtoto wako atavunja sahani au kuchoma kidole chake. Unamfundisha kuwa maisha ya familia ni sawa kwa kila mtu - hata Mama na baba huvunja vyombo na kuchoma vidole wakati mwingine - na kudhibitisha umuhimu wake kama sehemu ya mfumo wa kijamii wa familia.

Jihadharini na kutoa maonyo mengi ya kuogofya; kwa hivyo unaweza kupanga mtoto wako bila kujua ili kujiumiza. Kama Liedloff anasema, "... ana uwezekano mkubwa wa kufanya kile anachohisi kinatarajiwa kutoka kwake kuliko kile anachoambiwa afanye," kwa sababu ya hamu yake ya asili, isiyoridhika ya kukubalika na walezi wake. "Akikumbuka sana kucheza sehemu inayotarajiwa kutoka kwake katika vita yake ya mapenzi na msimamizi wake, mpinzani mdogo hayuko sawa na uwajibikaji na mazingira yake na mfumo wake wa kujilinda una ulemavu," anasema Liedloff.

Kama wazazi katika tamaduni za Magharibi, tumefungwa mara mbili, kwani hatuwezi kulea watoto wetu "kikabila". Watapata habari na ujumbe kutoka kwa wengine - waalimu, vikundi vya rika, media - ambazo zinaenda kinyume na nia yetu nzuri na hufanya iwe vigumu kuwalea kwa kukubalika asili na uthibitisho ambao wangepokea katika mazingira mengine. Tumeuza mengi ambayo ni mazuri juu ya maisha ya kijiji kwa urahisi wetu wa kisasa. Lakini angalau tunaweza kujaribu kujua ujumbe tunaowapa watoto wetu kupitia matarajio yetu kwao. Wanahitaji kujua ni kudhani watakuwa washirika na kijamii, na kwamba upo kuwaongoza kwa habari wanayotafuta. Wanahitaji kujua kwamba, ndani yako na sio kwa maneno yako tu, wao wenyewe wanakubaliwa kila wakati, ingawa matendo yao yanaweza kukubalika au kukataliwa kulingana na sheria za jamii.

Uthibitishaji unamaanisha kukubali kuwa uzoefu wa mtu huyo ni kweli. Tunabatilisha watoto wetu tunapobishana nao juu ya kile wanachotuambia wanahisi, na tunapowaambia wanapaswa kuonekana lakini hawasikilizwi. Tunazibatilisha tunaposema vitu kama, "Hakuna aliyekuuliza!" au "Usifikirie hata hivyo, sio nzuri", au "Ikiwa huna kitu kizuri cha kusema, usiseme chochote hata kidogo." Tunapowafanya watoto wetu kuwa batili, tunawaweka kuwa wasioonekana, kwao wenyewe na kwa wengine, na kuweka mahitaji ya watu wengine, matakwa, na maoni yao juu yao - mwishowe, hata hawajui wanachotaka au wanahitaji.

Kukubalika na Vijana

Rafiki yangu mara moja aliniambia kuwa wakati alianza uchumba alikuwa na wasiwasi zaidi juu ya kutokasirisha tarehe yake kuliko vile alikuwa anajiheshimu. Hakujua hata anachofikiria, anachotaka, au anapendelea. Alikuwa amewekwa sawa kuwa msingi wa wanaume katika maisha yake kwamba alikuwa amepoteza mwenyewe. Nililelewa hivi, kama wengi katika kizazi changu, na nilishangaa binti yangu alipotenda kwa ujasiri na marafiki zake wa kiume, na wakati mtoto wangu alikataliwa na rafiki zake wa kike wakati alijaribu kutumia "upendeleo wa kiume".

Uthibitishaji na kukubalika ni muhimu kwa mafanikio ya uhusiano wa mzazi na mtoto wakati wa miaka ya ujana wakati vijana wanajaribu mavazi tofauti, njia za tabia, na maoni ya falsafa. Kuwashikilia kwa kiwango chochote cha nje, haswa kwa zamani zao, kunaharibu ukuaji wao.

Simaanishi, hata hivyo, kwamba vijana hawapaswi kuwajibika kwa tabia zao au kutarajiwa kujua mema na mabaya. Vitu hivi vinaweza na lazima vitiliwe mkazo, kutekelezwa, kuigwa, na kufundishwa tangu kuzaliwa. Katika wakati ambapo, inasemekana, theluthi mbili ya vijana wa Amerika waliohojiwa wanasema hawaamini sheria yoyote ya mema na mabaya, kutoa mwongozo na msaada wa wazazi ni jambo la lazima. Lakini ninauliza uchunguzi huo, kwa sababu najua kwamba vijana wana hisia ya sita kwa kile kinachotarajiwa kutoka kwao na kwa makusudi watageuza maoni ya jamii ili tu kupata majibu. Wanasaikolojia wanajua kuwa moja ya msukumo mkubwa kabisa tulio nao kama wanadamu ni kufanya kile kinachotarajiwa kutoka kwetu. Ikiwa tunatarajia vijana wetu kuwa wasiojibika, wenye vurugu, na wasio na ushirikiano, wakati tunawaambia kwa maneno "waseme tu hapana", unafikiri ni ujumbe gani watakaoigiza?

Katika jamii ambazo watoto hukua kama sehemu inayokubalika ya jamii na wanatarajiwa kuchangia ustawi wake, hufanya hivyo. Amri kama vile "Nenda kapate maji kutoka kisimani" au "Mpatie mtoto chakula" hutekelezwa bila mzozo wa kihemko. Katika utoto wao, watoto hawa wanaishi na matarajio endelevu na yasiyotetereka ya tabia ya ushirika. Hakuna mtu anayepaswa kuwaangalia ili kuhakikisha wanafanya kama wanavyoambiwa - hakuna shaka kwamba wanataka kushirikiana kama sehemu ya jamii.

Katika jamii yetu, tunawapa watoto wetu ujumbe maradufu maisha yao yote kwa kuwaambia wote wawe na ushirika na tunawatarajia wasiwe na ushirika. Mtoto anapigana vita mwenyewe bila kujua na anahisi haikubaliki na kubatilishwa na dhana hii ya hatia mpaka athibitishwe kuwa hana hatia. Wakati wa miaka ya ujana, wakati mwili wa mtoto unampa uwezo wa kuwashinda wazazi wake, ni wakati wa kawaida kwake kuasi, kwa njia ya wazi kabisa au isiyo na ufahamu, dhidi ya unafiki wa jamii yake. Mzazi anayejua anampokea mtoto jinsi alivyo na kumshauri katika mwelekeo wowote anaotaka kuchukua. Yeye hutoa uchaguzi na husaidia kupanua uelewa wake wa uchaguzi wake, na anamhimiza afikirie kubwa, kuruhusu mawazo yake kukua, na kugundua nguvu zake.

Mzazi anayejua anamhimiza mtoto wake kujaribu mawazo anuwai, kutafuta na kuchunguza na kufikiria na kufalsafa na kuzungumza. Anajiona kama msaada kwa uchunguzi wa mtoto wake na huenda mbali zaidi kupata habari na vifaa kwake, kutoa nafasi ya mazungumzo marefu, na kushiriki ucheshi wa mtoto wake juu ya ugeni wa ulimwengu.

Wazazi wenye ufahamu huruhusu vijana wao kukaa kwenye mazungumzo ya watu wazima na kuanza kusaidia na majukumu ya watu wazima wa nyumbani, bila kuwabebesha mengi, mapema sana. Habari inashirikiwa kwa njia ya ukweli, njia ya kupumzika, na watoto husherehekewa katika kila awamu mpya ya kukomaa kwao. Wazazi wanaofahamu wanajali sana afya na ustawi wa uhusiano wao na watoto wao kuliko juu ya kile mtu mwingine mzima anafikiria juu yao. Wakati wazazi wanakubali na kudhibitisha, wanawatumia watoto wao ujumbe muhimu: unapendwa, unaheshimiwa, unapendwa, unapenda sana, na unahitajika sana katika ulimwengu wetu.

Zoezi la Kukubalika

1. Kaa vizuri, funga macho yako, na utulie kila sehemu ya mwili wako.

2. Chukua pumzi kumi na moja kirefu cha tumbo. Unapovuta pumzi kurudia, "kubali", na unapotoa pumzi kurudia, "thibitisha".

©1999. Imechapishwa tena kwa idhini ya mchapishaji,
New Library World. www.newworldlibrary.com.

Makala Chanzo:

Njia ya Uzazi: Kanuni kumi na mbili za Kuongoza Safari yako,
na Vimala McClure.

Ufafanuzi wa "familia" - sembuse miundo ya familia na maadili - inabadilika na kasi ya umeme. Tunapoingia milenia mpya, watu wazima wanatafuta maana mpya ya kuwaongoza katika jukumu lao kama wazazi. Kitabu hiki kinatoa kanuni 12 kulingana na t'ai chi kufanya uzoefu huo uwe wa kuridhisha na kuelimisha.

Kwa habari zaidi au kuagiza kitabu hiki

Kuhusu Mwandishi

Vimala McClure, mwandishi anayesifiwa kimataifa wa Tao ya Mama na Massage ya watoto wachanga: Kitabu cha mkono kwa wazazi wenye upendo, amekuwa mwanafunzi mwenye bidii wa hekima ya Mashariki maisha yake yote ya utu uzima. Amesoma, alifanya mazoezi na kufundisha yoga na kutafakari kwa zaidi ya miaka ishirini na nane. Kwa zaidi ya muongo mmoja, amejifunza falsafa ya Utao na sanaa ya kijeshi ambayo inategemea, T'ai Chi. Yeye ndiye mwanzilishi wa Int'l Assn. kwa Massage ya watoto wachanga.

Muhtasari wa Makala:

Nakala hii ya Vimala McClure inachunguza jinsi kukubalika na uthibitishaji ni zana zenye nguvu za mabadiliko ya kibinafsi na malezi ya uangalifu. Ikichora juu ya hekima ya Tao, saikolojia, na uzoefu wa maisha halisi ya uzazi, inaonyesha jinsi hukumu huleta madhara huku kukubali kunafungua nafasi ya uponyaji na ukuaji.

#kukubalika #malezi #uthibitisho #ukuaji #mwenyewe #malezi #ufahamu #uwezo wa ndani

Kwa Nini Kukubalika Ni Uchawi Unaofanya Mabadiliko Yawezekane na Vimala McClure — Huyu alinifanya nitafakari jinsi ninavyowajibu watoto wangu (na mimi mwenyewe). Msukumo wa kina na mpole kama huo kuelekea uponyaji. #innerselfcom Bofya kusoma na kuona unachofikiria!

Vitabu zaidi na Mwandishi huyu

{amazonWS:searchindex=Books;keywords=Vimala McClure ;maxresults=3}