Mkosoaji wa ndani anaweza kuhisi kama mtu asiyekaribishwa katika chumba, akiwakemea watu binafsi kila mara kwa mapungufu yao yanayoonekana. Makala haya yanachunguza asili na kazi za mkosoaji wa ndani, yakifichua jinsi inavyokua kutokana na uzoefu wa utotoni na watu wenye mamlaka. Kwa kuelewa kusudi lake, watu wanaweza kuanza kudhibiti sauti hii ya ndani kwa ufanisi zaidi.

Katika Kifungu hiki

• Ni nini husababisha mkosoaji wa ndani kujitokeza?
• Je, mkosoaji wa ndani hufanyaje kazi katika akili?
• Ni njia gani zinaweza kusaidia katika kudhibiti mkosoaji wa ndani?
• Watu binafsi wanawezaje kutumia uelewa huu katika maisha ya kila siku?
• Je, kuna hatari gani za kumpuuza mkosoaji wa ndani?

 Kuelewa Jukumu la Mkosoaji wa Ndani

na Mark Coleman

Usingoje Hukumu ya Mwisho. Inatokea kila siku.
                                                             — ALBERT CAMUS

Katika kozi ya kutafakari, wakili mmoja aliwahi kumtaja mkosoaji huyo kama mtu mbaya wa kukaa naye chumbani ambaye huwa anakukosoa kila wakati kwa kutofanya chochote sahihi. Watu wengi walikuwa wakitikisa vichwa vyao kukubaliana naye alipokuwa akizungumza. Wakati wa kozi hiyo, "mtu mbaya wa kukaa naye chumbani" akawa sawa na sauti zote zisizofaa akilini mwetu.

Baadaye mtu fulani alibainisha kwamba mkosoaji hangekuwa mbaya sana kama angekuwa mtu mmoja tu wa kulala naye akilini mwake. Lakini, alisema, ni zaidi kama kuwa na bweni zima la chuo akilini mwako! Alitoa maoni kwamba "kuna wakosoaji wengi sana humo, na wote wanafanya ujanja, hata katikati ya usiku!" Ilinibidi nikubaliane, na kuongeza kwamba sio sherehe ninayotaka kualikwa. Lakini mkosoaji hajali mialiko. Anaingia tu kwa kasi, mara nyingi wakati usiofaa kabisa.

Kwa Nini Tuna Mkosoaji wa Ndani?

Ikiwa mkosoaji ni mgeni asiyehitajika, kwa nini watu wengi wanasumbuliwa nayo? Asili mara chache, ikiwa imewahi, hufanya kitu chochote kisichotimiza kusudi. Kwa hivyo ni nini kusudi la mkosoaji, na ilifikaje hapo?

Kuna maelezo mengi ya kisaikolojia kuhusu uwepo wa mkosoaji. Freud, mmoja wa waanzilishi wa saikolojia, aliiita "ubinafsi mkuu." Kwake yeye ubinafsi mkuu ulikuwa sehemu muhimu ya akili ambayo kazi yake ilikuwa kudhibiti misukumo ya "ubinafsi." Ubinafsi ni nguvu za ngono za asili zaidi, zisizo na fahamu, zilizo ndani yetu. Kama hizi zisingedhibitiwa, alidai, zingesababisha kutenda kwa nguvu nyingi kutokana na nguvu hizi kali, zenye ubinafsi, ambazo zingefanya kuishi katika jamii ya kiraia kuwa vigumu sana. (Filamu hiyo Bwana wa Ndege inaonyesha aina hii ya ukweli, pamoja na matokeo yake ya kutisha.)

Kwa maneno yasiyo ya kiufundi, watoto wachanga na watoto wanahitaji kudumisha mtiririko wa juu wa upendo, mapenzi, na utunzaji kutoka kwa walezi wao, si tu kwa ajili ya kuishi, bali pia kwa ajili ya ukuaji bora. Hii ndiyo sababu watoto huzaliwa wakiwa warembo sana kiasi kwamba tunataka kuwapenda na kuwatunza. Ili kuendana na mfumo na kanuni maalum za familia ulizojikuta ukiwa mtoto, ulihitaji uwezo fulani ambao ungekuruhusu kudhibiti nguvu za hasira, hasira, uchoyo, na ubinafsi zilizokuwa zikipitia wewe mdogo mpendwa.

Kwa kuzingatia kwamba nguvu hizo ni kubwa sana, ulihitaji utaratibu wenye nguvu sawa ili kuzidhibiti. Na hakuna silaha kubwa zaidi kuliko aibu ya kuzima nguvu kubwa ndani yetu. Fikiria tu jinsi ulivyoaibishwa ulipokuwa unakua, kama kichocheo cha kupunguza tamaa hizo.

Katika moja ya mapigano mengi makali na kaka yangu mkubwa, niliwahi kumwita "mwongo wa damu" baada ya kuwapinga wazazi wangu kwamba alikuwa akidanganya kuhusu mzaha fulani ambao tulikuwa tumejiingiza matatani nao. Baba yangu, ambaye alikuwa Mkatoliki na mwenye hasira aliponisikia nikisema matusi, aliendelea - kihalisi - kuosha kinywa changu kwa sabuni na maji, akidai kwamba kuapa ni dhambi.

Kama unavyoweza kufikiria, nilijifunza haraka sana kwamba haikuwa sawa kuapa, kwamba ningeadhibiwa na kuaibishwa kwa kufanya hivyo. Kwa hivyo ili kuepuka aibu yoyote ya baadaye, mkosoaji wangu alinikumbusha haraka kwamba kuapa ni mbaya, si sawa, na aibu, na hasa kutofanywa na familia yangu.

Kwa namna fulani mkosoaji alikuwa akifanya kazi yake, akijaribu kunilinda kutokana na aibu zaidi ya umma na kukataliwa na familia. Shida ni kwamba haiondoki. Ni kama rekodi iliyovunjika, ikirudiwa kila mara. Inaendelea kusisitiza kana kwamba kufanya makosa kama hayo tena kutakuwa na matokeo mabaya, hata miongo kadhaa baada ya tukio halisi, ambalo bila shaka si kweli mara chache.

Kuweka Ndani ya Watu wa Kanuni za Mamlaka

Baba yangu anaishi maili elfu tano mbali na pengine anaapa zaidi kuliko mimi. Lakini hata leo nikiapa hadharani, naweza kuhisi hatia kidogo na wasiwasi usio na fahamu kwamba nyundo ya jaji fulani itashuka na kutoa hukumu dhidi yangu.

Mkosoaji hujifunza kutabiri hukumu na hukumu za wengine — hasa wazazi wetu, viongozi wa kidini, walimu, marafiki wenye ushawishi, jamaa, na watu wengine wenye mamlaka. Ili kutulinda kutokana na kukataliwa au kuaibishwa nao, mkosoaji hujifunza kuzingatia sheria zao.

Ili kuona hili likitendeka, waangalie wavulana na wasichana wadogo wakicheza na angalia sheria mbalimbali walizojifunza na zinazotumika kwa kila mmoja. Mara nyingi wanarudia tu sheria nyingi na kanuni za kitamaduni walizofundishwa nyumbani au shuleni. Kanuni rahisi za maadili, sahihi na zisizo sahihi. Na ukivunja kanuni hiyo, utaadhibiwa, au angalau kufukuzwa kutoka kwenye kundi au mchezo.

Tazama jinsi, hata leo, wavulana wanavyodhihakiwa na wenzao na watu wazima kwa maneno ya aibu kwa usemi wowote wa ulaini au udhaifu, ili kuwaweka imara katika umbo la kawaida la kiume, kama si uume. Wanaweza kuitwa dhaifu, laini, au kusukuma mbele ikiwa wanaonyesha sifa za "kike". Kisha wanaume hawa wachanga hurudia kile walichoambiwa na kuingizwa ndani, na kukipitisha kwa wenzao, na hatimaye kwa watoto wao wenyewe. Kwa hivyo mzunguko wa aibu unaendelea kutoka kizazi hadi kizazi.

Hukumu ya Kijamii, Aibu, na Haja ya Kufuata

Wasichana hawaepukiwi na hukumu na aibu hii ya kijamii. Kwa kweli inaweza kuwa kali zaidi kwao. Ni mara ngapi wasichana huambiwa kwamba ni kinyume cha mwanamke na si cha kike kuwa mkali au mwenye uthubutu, na kwamba badala yake wanapaswa kuwa wema na wenye usaidizi? Sheryl Sandberg, Afisa Mkuu Mtendaji wa Facebook, katika kitabu chake Inamia, inaona kwamba wasichana wanapoonyesha ujuzi wa asili wa uongozi wakiwa na umri mdogo, mara nyingi huitwa wakubwa, ili kuwaaibisha na kuwa na jukumu la heshima la kike linalokubalika kijamii na kitamaduni.

Nguvu ya hitaji hili la kufuata sheria labda inaonekana wazi zaidi wakati wa ujana, wakati inachukuliwa kuwa muhimu kufaa na kukubaliwa na wenzako. Na huu ni wakati ambapo mkosoaji wa ndani anakuwa mzungumzaji zaidi, dhahiri zaidi juujuu, na wakati mwingine mkatili na aibu kali. Kujiua kwa vijana ni mojawapo ya matokeo mabaya ya fedheha hii kubwa na adhabu kutoka kwa mkosoaji.

Mtazamo Rahisi wa Mkosoaji wa Ndani: Mema na Mabaya, Sahihi na Mabaya

Jambo moja muhimu la kuzingatia ni kwamba mkosoaji si utaratibu tata sana, kwa sehemu kwa sababu karibu umekuzwa kikamilifu afikapo umri wa miaka minane. Hufanya kazi kwa mtazamo na sauti ya mtoto. Hii ndiyo sababu ina mtazamo rahisi na kanuni ngumu za mema na mabaya, mema na mabaya. Hii inaelezea, kwa sehemu, kwa nini kujadiliana na mkosoaji huwa hakuendi popote - mkosoaji hana msimamo katika kufikiri kwake na hawezi kuelewa utata na ujanja.

Unapokuwa mtu mzima, mkosoaji huwa ameishi muda mrefu bila manufaa yake. Ulipokuwa mdogo, ilikuwa kifaa muhimu ambacho akili yako ilitumia kukusaidia kufaa na kuboresha mtiririko wa mapenzi. Lakini baada ya muda inakua na kuwa sauti ya dhamiri yako, mamlaka ya mema au mabaya, na inaweza kushawishi sana chaguo zako. Mbaya zaidi, ina kiburi cha kufikiri inaweza kuamua kama unastahili kupendwa au wewe ni mtu mzuri hata kidogo.

Baadhi wanasema kwamba mkosoaji wa ndani hutokana na upendeleo wa asili wa upendeleo hasi ambao una mizizi yake katika kuishi. Kwa upande wa mageuzi, uwezo wa kutambua kilicho kibaya, chenye matatizo, au kinachoweza kuwa changamoto hutusaidia kuishi kwa kutuwezesha kutabiri na kujiandaa kwa mabaya zaidi na kutarajia hali zinazoweza kutishia maisha katika mazingira yetu. Hata hivyo, ujuzi huo unapowashwa sisi wenyewe, si lazima uwe wa msaada sana.

Kwa kushangaza, wakati upendeleo huu hasi unapopunguza thamani yetu, huwa hatufanyi kazi vizuri. Hii inatuweka katika nafasi mbaya zaidi ya kukabiliana na changamoto za ndani na nje, na inazuia uwezo wetu wa kustawi.

Hii ndiyo sababu, katika kushughulika na mkosoaji, unahitaji kuwa na utambuzi na hekima nyingi. Hii inahusisha kutambua thamani na jukumu la mkosoaji katika maisha yako ya zamani lakini, wakati huo huo, kuizuia wakati haifai au haifai kwa sasa.

Fanya

Katika shajara au katika kutafakari kwa utulivu, chukua muda kutafakari asili ya mkosoaji wako wa ndani. Ni nini kiliileta? Ni nini kiliisababisha? Fikiria kama jaji wako ana sauti au sauti ya mamlaka inayotokana na maisha yako ya zamani.

Tafakari maswali yafuatayo:

• Je, hukumu zako zinasikika kama sauti ya mama yako au baba yako?
• Je, mawazo ya kukosoa yana mwelekeo wa kidini, labda yakiingizwa ndani ya moyo wakati wa kukua katika imani iliyokuwa na mitazamo imara ya mema na mabaya?
• Je, ulidhihakiwa na ndugu na dada waliokuwa na maoni makali kukuhusu ambayo hayakuwa mazuri?
• Je, ulilelewa na babu au mlezi ambaye alikuwa na maoni yake mwenyewe kuhusu wewe unapaswa kuwa nani na nini kilikuwa sahihi na kinachofaa?
• Katika miaka yako ya ujana, je, uliathiriwa hasa na wenzako na sheria na hukumu zao kali?
• Je, hukumu zako zilijitokeza ulipoelewa jinsi familia yako au walezi wako walivyokuwa wakali, wakosoaji, na wanaojikataa wenyewe au wengine, na je, ulijifunza kuiga tabia hiyo unapojihusisha na nafsi yako?
• Akili yako ya kuhukumu ingewezaje kukua mwanzoni ili kukusaidia kuendana na muundo na utamaduni wa familia uliokulia? Labda ilikuwa ni kupunguza misukumo, nguvu, na mwitikio ambao ungeweza kusababisha kukataliwa au kukemewa na walezi wako. Au ingeweza kuwa ni kukandamiza tu hisia ambazo hazikukaribishwa katika familia, kama vile huzuni au hasira.

Kwa kuwa sisi ni viumbe vya kijamii, hitaji letu la upendo na mapenzi ni muhimu sana, na mkosoaji, angalau mwanzoni, alikusaidia kudumisha upatano na mtiririko huo wa uhusiano. Kwa sababu hii hatuhitaji kumhukumu jaji.

Tunaweza kuwa na huruma kwa maumivu yaliyotokana nayo, kutokana na hitaji kubwa la kupendwa na kutunzwa. Na, wakati huo huo, tunaweza kutambua kwa nini mkosoaji ni mwenye nguvu sana — alijiendeleza akiwa na umri mdogo, kwa ajili ya kujilinda, na kuweka njia za neva ambazo ziliimarishwa tu kadri miaka ilivyopita.

© 2016 na Mark Coleman. Haki zote zimehifadhiwa.
Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji,
New Library World. http://www.newworldlibrary.com

Chanzo Chanzo

Fanya Amani na Akili Yako: Jinsi Akili na Huruma Zinavyoweza Kukuokoa kutoka kwa Mkosoaji wako wa ndani
na Mark Coleman

Info / Order kitabu hiki.

Kuhusu Mwandishi

Marko Coleman ni mwalimu mwandamizi wa kutafakari katika Kituo cha Kutafakari cha Rock Rock Kaskazini mwa California, mkufunzi mtendaji, na mwanzilishi wa Taasisi ya Akili, ambayo huleta mafunzo ya uangalifu kwa mashirika ulimwenguni. Hivi sasa anaendeleza mpango wa ushauri wa jangwani na mafunzo ya mwaka mzima katika kazi ya kutafakari nyikani. Anaweza kufikiwa kwa www.awakeinthewild.com.

Muhtasari wa Makala

Mkosoaji wa ndani hutumikia jukumu la ulinzi linalotokana na uzoefu wa utotoni lakini linaweza kuwa na madhara baada ya muda. Kutambua asili yake huruhusu kujitafakari kwa huruma zaidi na kudhibiti ushawishi wake.

#InnerSelfcom #InnerCritic #Afya ya Akili #BinafsiHuruma #Saikolojia #Maendeleo ya Utotoni #Ustawi wa Kihisia