Image na ashish choudhary

Tunaposema mambo kama vile “Umeniumiza,” “Umenifanya nifanye hivyo,” “Umenifanya nikakasirike,” au “Unanifanya niwe wazimu” tunakuwa tunajiingiza kwenye msukumo wa kulaumu hisia zetu kwa nje. kile tunachopitia huleta hisia za kutengana na kukuza tofauti, na hivyo kupunguza kiasi cha upendo tunachohisi.

Kuweka jukumu la jinsi tunavyohisi nje ni jinsi tunavyoepuka, badala ya kumiliki, hasira zetu au hisia zingine. Tunafikiri, "Nisingejibu kwa ukali sana kwenye barabara kuu ikiwa wadudu hawangeendesha jinsi wanavyoendesha." Tunabaki kuhisi kudhibiti kwa kulaumu baadhi ya nguvu kutoka nje kwa kile tunachopitia. Ukweli ni kwamba tuna hasira na madereva ni walengwa rahisi. Kuweka makadirio yetu kwa wengine ni tabia ambayo inatuzuia kuchukua jukumu kwa hisia zetu wenyewe.

Tunapoelekeza umakini wetu kwa watu wengine, vitu, na hali tunaweza kuhisi kama mwathirika. Badala ya kumiliki hisia zetu kama kitu kinachoendelea ndani yetu, tunaamini kwamba kile tunachohisi ni "kosa lao" na sio jukumu letu.

Chaguo: Kuwajibika au Kulaumu Wengine

Tuna chaguo: Kuchukua jukumu la kibinafsi kwa uzoefu wetu au lawama kwa kitu nje yetu. Inaweza kusikika kuwa ya kuchekesha lakini kila wakati tunachagua tutakachofikiria, kuhisi, kusema au kufanya. Tunaweza kuchagua kuwalaumu wengine au kuangalia ndani ili kuona ni nini hasa kinaendelea kwa ajili yetu.

Muda mrefu na mfupi wa "chaguo" ni kwamba lazima tumiliki ukweli kwamba sisi pekee tunawajibika kwa kile tunachounda katika maisha yetu. Hakuna mtu anayeweza kutufanya tufanye au kuhisi chochote. Ni wakati wa kuchukua jukumu la kibinafsi kwa vitendo na maoni yetu. Kulaumu wengine kwa taabu, masaibu, au tabia mbaya, hutuweka tu katika mtazamo huo. Ili kujiweka huru, lazima tuone ukweli wa mahali hisia zetu zinatoka (sisi wenyewe) na kisha tuchague kujibu tofauti.

Ili kujiepusha na ulimwengu wako kutokana na kukosa kuhisi upendo, badilisha mawazo yako. Una chaguo! Ukweli ni kwamba: "Ninawajibika kwa kile ninachofikiria, kuhisi, kusema, na kufanya."Ikiwa unahitaji msukumo wa kuingiza dhana hii ndani, ninapendekeza urudie moja ya "ukweli" ufuatao angalau mara kadhaa kwa siku, angalau, NA ukatishe mawazo yako bila kuchoka ambayo yanajaribu kuhalalisha kugeuza umakini kutoka kwa sehemu yako katika kile unachofanya. wana hisia. 

Ukweli ni:

Ninawajibika kwa kile ninachofikiria.

Ninawajibika kwa kile ninachohisi.

Ninawajibika kwa kile ninachosema.

Ninawajibika kwa kile ninachofanya.

Ninawajibika kwa uzoefu wangu.

Ninawajibika kwa maisha yangu.

Kuzingatia: Nje dhidi ya Ndani

Nakumbuka nilipokuwa nikichanganya tu kwamba kulikuwa na sheria nne tu za mawasiliano mazuri, nilipata ufahamu wa kutosha juu ya kiwango cha visceral cha tofauti kati ya "wewe" na "mimi". Niliona kuwa kila nilipokuwa nikitoa "wewe" niliweza kuhisi kihalisi mwilini mwangu ubaya wa kile nilichokisema. Ni hisia nzuri kama nini!

Pia nakumbuka jinsi nilivyojisikia vizuri nilipozungumza na kusema maoni yangu, matakwa, mahitaji, hisia, mipaka, nk kuhusu mada yoyote. Nilikuwa nikijiweka nje na kuchukua nafasi yangu kama mwanachama hai wa kuchangia katika jamii.

Kuzungumza "I" yetu ni mfano wa kuchukua jukumu la kibinafsi. Kitendo chenyewe cha kuwasiliana kwa njia hii hutufanya tujisikie wenye nguvu na fahari kuhusu sisi ni nani.

Kuwa Mlengwa wa Hasira na "Wewe"

Kwa usawa, kuwa mlengwa wa hisia za watu wengine kunaathiri kujithamini, afya na ustawi wa mpokeaji. Tunapolaumiwa mara kwa mara kwa tabia au hisia za mtu mwingine, tunaogopa na kujihami, tukingojea mgomo unaofuata. Matokeo ya mwisho ni kuhisi kutoeleweka. Upendo hupiga mbizi nje ya dirisha.

Baada ya muda, tunaweza kutafakari kile anayelaumu anasema, na katika mchakato huo tunaweza kujidharau wenyewe. Hii inatuacha tukiwa watupu, kufa ganzi kidogo, huzuni, na kuogopa kushiriki sisi wenyewe. Tunaondoa. Zaidi ya hayo, tumekasirishwa kwa kulaumiwa isivyo haki kwa hisia, maneno na matendo ya wengine.

Unapoambiwa Wewe Ndio Sababu ya Hisia za Watu Wengine

Hapa kuna njia mbili za kuepuka kuvutiwa katika mtindo mbaya wa mawasiliano wa mtu.

1. Wakati wewe ni mpokeaji wa "wewe," matador yao. Usitetee, kubishana, kudharau, kuelezea, au kujaribu kutoa maoni yako ya busara. Kama matador, vuta kepe yako ya kufikiria na umruhusu NG'OMBE apite. Jikumbushe: "Wako nje ya eneo lao na 'wewe-ni' mimi. Mimi wusichukue kibinafsi." Kisha fanya pirouette na uwe tayari kukwepa malipo yanayofuata.

2. Mtu anapoonyesha hisia zake kwako, usichukue chambo na kujibu. Usijaribu kurudisha nyuma kwa mbinu sawa. Acha maoni yao yatoke nyuma yako. Jifanye wanazungumza lugha ya kigeni au rekebisha maneno yao ya kikatili kwa kujikumbusha kuwa wanahisi hisia fulani. Wewe ni lengo linalofaa tu. Ukweli ni kwamba: uko sawa. Wanahitaji kujifunza kuwasiliana kwa upendo zaidi na kuwajibika kwa yale wanayohisi na kuyapitia.

Mtu anapokubali kukulaumu badala ya kuangalia ndani na kushiriki kuhusu kile kinachoendelea kwake, ni shida kote. Unaweza kuhisi tofauti kati ya “Utakuwa kifo changu” dhidi ya “Ninaogopa,” kati ya “Hunijali” badala ya “Ninahitaji kukumbatiwa sasa hivi,” au “ Unanikasirisha” dhidi ya “Nina hasira sasa hivi kwa sababu nilitaka kufika kwenye filamu kwa wakati.

Muda Mrefu na Mfupi

Leo ninapojikuta nataka "wewe" au kumhukumu mtu au kumuona kwa mtazamo chanya, najua hakika SIKUBALI hilo "watu na mambo ndivyo walivyo, si jinsi ninavyotaka wawe."Kwa hivyo, ninajikumbusha kwamba ninahitaji kukubali kilichopo, niangazie tena jitihada yangu ya kujisikia furaha zaidi, upendo, na amani mimi mwenyewe, na kuzungumza juu ya kile ambacho ni kweli kwangu.  

Kwa kumalizia, jihadhari na "wewe" wanaokuja kwa kuruka upande wako, isipokuwa kama ni shukrani, na waache waende kwa kuruka. Na pia, sikiliza 'wewe' yoyote inayotoka kinywani mwako au kuzunguka kichwani mwako. Chochote tunachopitia kamwe hakihusu mtu mwingine. Daima inatuhusu.

© 2024 na Yuda Bijou, MA, MFT
Haki zote zimehifadhiwa.

Kitabu na Mwandishi huyu: Ujenzi wa Mtazamo

Tabia ya Kuijenga upya: Mchoro wa kujenga Maisha bora
na Yuda Bijou, MA, MFT

Kwa zana za vitendo na mifano halisi ya maisha, kitabu hiki kinaweza kukusaidia kuacha kutulia kwa huzuni, hasira, na woga, na kuyajaza maisha yako kwa furaha, upendo, na amani. Mchoro wa kina wa Jude Bijou utakufundisha: ? kukabiliana na ushauri wa washiriki wa familia ambao haujaombwa, tiba ya kutoamua kwa kutumia hisia zako, shughulika na woga kwa kuieleza kimwili, jenga ukaribu kwa kuzungumza na kusikiliza kikweli, boresha maisha yako ya kijamii, ongeza ari ya wafanyakazi kwa dakika tano tu kwa siku, shughulikia kejeli kwa kuziona. kuruka, jitengenezee muda zaidi kwa kufafanua vipaumbele vyako, omba nyongeza na upate, acha kupigana kupitia hatua mbili rahisi, ponya hasira za watoto kwa njia inayojenga. Unaweza kujumuisha Uundaji Upya wa Mtazamo katika utaratibu wako wa kila siku, bila kujali njia yako ya kiroho, asili ya kitamaduni, umri, au elimu.

Kwa habari zaidi na / au kuagiza kitabu hiki, Bonyeza hapa. Inapatikana pia kama toleo la washa.

Kuhusu Mwandishi

Jude Bijou ni mtu aliye na leseni ya ndoa na mtaalamu wa familia (MFT), mwalimu huko Santa Barbara, California na mwandishi wa Tabia ya Kuijenga upya: Mchoro wa kujenga Maisha bora.

Mnamo 1982, Jude alizindua mazoezi ya faragha ya kibinafsi na akaanza kufanya kazi na watu binafsi, wanandoa, na vikundi. Pia alianza kufundisha kozi za mawasiliano kupitia Elimu ya Watu Wazima ya Santa Barbara City.

Kutembelea tovuti yake katika TabiaReconstruction.com/