Image na 1000  

Imesimuliwa na Marie T. Russell.

Toleo la video

Janga hilo lilileta suala la muda mrefu la upweke na kutengwa katika maisha ya watu wazee kurudi kwenye ufahamu wa umma. Wakati COVID-19 iligonga, tulikuwa tumemaliza tu mahojiano ya kina 80 ambayo yalitengeneza hifadhidata ya kile tulichokiita Mradi wa Upweke - uchunguzi mkubwa, wa kina wa jinsi watu wazee wanavyopata upweke na inamaanisha nini kwao.

Paula * hakuwa akiishi katika nyumba yake ya kustaafu kwa muda mrefu sana nilipofika kwa mahojiano yetu. Alinikaribisha katika nyumba ya kisasa, yenye starehe. Tulikaa sebuleni, tukichukua mtazamo wa kuvutia kutoka kwenye balcony yake na mazungumzo yetu yakaanza.

Paula, 72, aliniambia jinsi miaka minne iliyopita alikuwa amepoteza mumewe. Alikuwa mlezi wake kwa zaidi ya miaka kumi, kwani polepole alipungua kutoka hali ya kuzorota.

Alikuwa muuguzi wake, dereva, mlezi, mpishi na "muosha chupa". Paula alisema alikuwa akizoea watu kila mara kumwuliza mumewe na kumsahau. Aliniambia: "Wewe ni karibu asiyeonekana ... unaenda kwenye vivuli kama mlezi."

Wakati alikuwa wazi kuwa alikuwa akipata maisha magumu, ilikuwa wazi pia kwamba alimpenda sana mumewe na alikuwa amejitahidi sana kukabiliana na kifo chake. Nilimwuliza Paula ilimchukua muda gani kupata fani zake, na akajibu: "Karibu miaka minne. Na niliamka ghafla siku moja na kufikiria, wewe mpumbavu, unaacha maisha yako yapotee, lazima ufanye kitu . "

Kulikuwa na picha za marehemu mume wa Paula ukutani nyuma yake. Niliona picha yake kabla ugonjwa wake haujashika. Walionekana kuwa katika aina fulani ya sherehe, au harusi, wakiwa wameshika glasi za champagne. Alikuwa amemzunguka mkono. Walionekana kuwa na furaha. Kulikuwa na picha ya mumewe kwenye kiti cha magurudumu pia. Katika picha hii wote walionekana wakubwa. Lakini bado nina furaha.

Kupoteza mumewe alikuwa amemwacha Paula na tupu isiyoweza kurejeshwa maishani mwake ambayo alikuwa bado akijaribu jinsi ya kujaza. Katika mahojiano yetu, niligundua kiwango cha upweke wa kina, usioweza kuepukika ambao kupoteza mwenzi kunaweza kuunda kwa mwenzi aliyefiwa - mada yenye uchungu ambayo timu yetu ingerejea mara nyingi katika mahojiano yetu na watu wazee.

Mradi wa Upweke

Mimi (Sam) ni mwanasaikolojia aliye na hamu fulani ya kuchunguza uhusiano wa kibinadamu katika kipindi chote cha maisha. Chao, wakati huo huo, ni mshirika wa utafiti aliye katika Kituo cha Kifo na Jamii katika Chuo Kikuu cha Bath. Utafiti wake unazingatia uzoefu wa wafiwa na kuchunguza upweke wa kihemko wa watu wanaoishi katika jamii za wastaafu. Kwa miaka miwili iliyopita, tumekuwa tukifanya kazi kwenye Mradi wa Upweke na timu ndogo ya utafiti.

Zaidi ya yote, mradi ulitafuta kusikiliza uzoefu wa wazee. Tulibarikiwa kusikia watu wengi, kama Paula, wakiongea nasi juu ya maisha yao, na jinsi kuzeeka na kuzeeka kunaleta changamoto za kipekee kuhusiana na upweke na kutengwa.

Utafiti huo - uliochapishwa sasa katika Kuzeeka na Jamii - ilizalisha mazungumzo zaidi ya masaa 130 na tukaanza kuelewa nini washiriki wetu walituambia na animated filamu.

Tuligundua kuwa kuzeeka huleta mfululizo wa hasara ambazo haziepukiki ambazo zinatoa changamoto kwa hisia za watu za unganisho na ulimwengu unaowazunguka. Upweke mara nyingi unaweza kurahisishwa au kupunguzwa kuwa na marafiki wangapi au ana mara ngapi huwaona wapendwa wao.

Lakini lengo letu kwetu lilikuwa kuelewa vizuri ni nini kinasisitiza hisia za upweke kwa watu wazee kwa kiwango kirefu. Watafiti wametumia neno hilo "Upweke uliopo" kuelezea hali hii ya kina ya kujisikia "kutengwa na ulimwengu" - kana kwamba kuna pengo lisiloweza kushindwa kati ya wewe na jamii zingine. Kusudi letu lilikuwa kusikiliza kwa uangalifu jinsi watu walivyopata uzoefu na kujibu jambo hili.

Watu wazee katika utafiti wetu walitusaidia kuelewa vizuri jinsi walivyohisi kuzeeka kuliathiri hisia zao za kuungana na ulimwengu - na kulikuwa na mada kuu.

Hasara

Kwa wengi, kuzeeka kulileta mkusanyiko wa hasara. Kwa ufupi, watu wengine tuliozungumza nao walikuwa wamepoteza vitu ambavyo hapo awali vilikuwa sehemu kuu ya kuhisi kushikamana na kitu kikubwa kuliko wao.

Kupoteza kwa mwenzi au mwenzi wa muda mrefu (zaidi ya nusu ya sampuli yetu walikuwa wamepoteza mwenzi wao wa muda mrefu) ilikuwa dhahiri sana na ilisisitiza hali ya upweke iliyo na mizizi inayohusiana na kupoteza mtu asiye na nafasi. Akifikiria juu ya kufiwa na mumewe, Paula alisema: "Alipokuwa ameenda, sikujua ni wapi nilitoshea tena. Sikujua ni nani tena kwa sababu sikuwa [nimekasirika]… Ulikuwepo tu. ununuzi, wakati unahitaji chakula. Sikutaka kuona watu. Sikuenda popote. "

Kulikuwa na ushahidi wa jinsi utupu huu usioweza kubadilishwa ulikuwa chungu kwa watu. Douglas, mwenye umri wa miaka 86, alipoteza mke wake miaka mitano kabla ya kuzungumza nasi. Alijaribu kwa uwezo wake wote kuelezea hali ya kutokuwa na tumaini, kukata tamaa - na upotezaji wa maana kabisa - ilikuwa imemtengenezea. Alisema haikuacha kuwa ngumu, licha ya kupita kwa wakati, na kuongeza: "Wanasema inakuwa bora. Haibadiliki kamwe. ”

Douglas alielezea jinsi haachi kufikiria juu ya mkewe. "Ni ngumu kwa watu kuelewa wakati mwingi," alisema.

Watu pia walizungumza juu ya jinsi kujifunza kuishi ulimwenguni tena kuhisi ugeni, kutisha na, mara nyingi, haiwezekani. Kwa Amy, mwenye umri wa miaka 76, kujifunza jinsi ya kufanya "vitu vidogo maishani" ilikuwa uzoefu wa upweke na changamoto. "Ilinichukua muda mrefu… kwenda kula kiamsha kinywa peke yangu… ningelazimika kuleta karatasi au kitabu cha kuketi. Na kamwe, sikuwahi kwenda kunywa kikombe cha kahawa yangu mwenyewe katika duka la kahawa. Kwa hivyo, nilijifunza kweli kufanya hivyo. Na hiyo ilikuwa ni ugomvi, kwenda tu kwenye duka la kahawa na kunywa kahawa. "

Amy alisema kwenda katika maeneo yenye shughuli nyingi ilikuwa ngumu kwa sababu alifikiri kila mtu alikuwa akimwangalia. "Daima ningefanya na Tony, mume wangu ... Lakini kuifanya wewe mwenyewe, mtu mkubwa. Najua ni ujinga, lakini hata hivyo, haya ho. ”

Kwa Peter, mwenye umri wa miaka 83, kupotea kwa mkewe kulikuwa kumemfanya kuwa na utupu mwingi karibu na hisia za kuguswa na urafiki wa mwili ambao kila wakati ulimfanya ahisi kuwa peke yake. "Nadhani mapenzi yangu yote ya maisha yamekuwa yakitengeneza mapenzi. Namaanisha, tunapata kibinafsi sasa, lakini wakati mke wangu alipokufa, nilikosa hiyo sana. Inafurahisha zaidi wakati wa uzee, unajua, kwa sababu, ninamaanisha , ikiwa nitakuambia utafikiria huzuni njema, mwili wa zamani wa kutisha na madoa yote na matuta na kupunguzwa na majeraha na… huvua mguu wa mbao na… hutoa jicho. Samahani [anacheka]… Lakini ni sio kitu kama hicho kwa sababu unajua uko katika mashua moja… unazunguka, kwa njia ya pekee, unakubali yote. "

Mtu mwingine, Philip, 73, pia alielezea maumivu katika upotezaji huu wa urafiki. Alisema: "Katika mazishi ya mke wangu, nilisema jambo ambalo nitakosa zaidi ni busu usiku mzuri. Na nilipue, baadaye, mmoja wa marafiki wetu alikuja, na akasema," vema, tunaweza kupeana mabusu ikiwa unapenda lakini kwa maandishi kila usiku ', na ungeamini, bado tuko, bado tunafanya. "

Na watu wazee sana ambao tulizungumza nao, kulikuwa na hisia kwamba upotezaji wa uhusiano wa karibu na wa maana ulikuwa wa kuongezeka. Alice, 93, alikuwa amepoteza mumewe wa kwanza, mwenzi wake aliyefuata, ndugu zake, marafiki zake na, hivi karibuni, mwanawe wa pekee. Kwa hali ya huzuni na uchovu, alielezea: "Unajua, chini ya yote sitajali kuuacha ulimwengu huu. Kila mtu amekufa na nadhani nina upweke."

Watafiti katika Chuo Kikuu cha Malmö, Uswidi, wameelezea hali kali ya upweke uliopo wakati wa uzee sana, ambayo kwa sehemu ni ishara ya upotezaji wa mkusanyiko wa uhusiano wa karibu.

Utafiti huo uligundua kuwa matokeo yanaweza kueleweka kana kwamba mtu mzee "yuko katika mchakato wa kuacha maisha. Utaratibu huu unahusisha mwili, kwa kuwa mtu mzee anazidi kupunguzwa katika uwezo wake wa mwili. Uhusiano wa muda mrefu wa mtu mzee hupotea polepole na mwishowe mchakato unasababisha mtu mzee anazidi kujitoa ndani yake na kuzima ulimwengu wa nje ”.

'Mdomo wa juu mgumu'

Masomo ya upweke wameangazia jinsi kutokuwa na uwezo wa kuwasiliana kunaweza kuleta hisia kwamba "roho imefungwa katika gereza lisilostahimili".

Hii ilionekana katika utafiti wetu pia. Washiriki wetu wengi walisema walikuwa na shida ya kuwasiliana kwa sababu hawakuwa na zana zinazohitajika kutoa hisia ngumu na hisia za ndani. Hii ilituongoza kutafakari kwa nini watu wengine wazee hawawezi kuwa wameunda zana muhimu kama hizi za kihemko.

Utafiti umependekeza kwamba watu wazee waliozaliwa katika nusu ya kwanza ya karne ya 20 waliingizwa bila kujua katika dhana ya "mdomo wa juu mgumu". Kupitia maisha yao mengi - pamoja na wakati wa vita, kuajiriwa wakati wa amani, kusajiliwa kwa jeshi, na maisha ya familia - kulikuwa na hitaji la kudumisha viwango vya juu vya udhibiti wa utambuzi na viwango vya chini vya usemi wa kihemko.

Baadhi ya washiriki wetu walionekana kufahamu kabisa hali hii na jinsi ilivyoumba kizazi chao. Polly, 73, alielezea kwa ufupi kwetu: "Ikiwa haufikiri juu yake, ikiwa hautoi maneno, basi sio lazima usikie maumivu… Ni muda gani tangu wanaume walilie hadharani? Usilie kamwe. Wavulana wakubwa hawali. Hiyo ni kweli ilisemwa wakati nilikuwa nikikua. Kizazi tofauti. "

Watu walisema kuwa utoto wa wakati wa vita "ulikuwa umewafanya kuwa mgumu", na kupelekea wao kukandamiza hisia za ndani zaidi na kuhisi hitaji la kudumisha utulivu na udhibiti.

Kwa mfano, Margaret, 86, alikuwa "mtoto wa latchkey" wakati wa vita. Wazazi wake walitoka saa 7 asubuhi na ilibidi aamke na kutengeneza chakula chake cha asubuhi akiwa na umri wa miaka tisa. Alilazimika kukamata tramu na basi kufika shuleni na aliporudi usiku wazazi wake bado wangekuwa nje, wakifanya kazi marehemu. "Kwa hivyo nilikuwa nikiwasha moto, kuandaa chakula cha jioni. Lakini wakati wewe ni mtoto, hufikiria juu yake, unafanya tu. Namaanisha, hakuna njia nilijiona kama mtoto aliyepuuzwa, ilikuwa jinsi ilivyokuwa wakati wa vita, ilibidi uifanye… "

Margaret alisema ni "mtazamo tu". Alienda shule 11, akazunguka nchi nzima kwa sababu ya vita na hakuwa na uhusiano wowote na watu wengine. Aliongeza: "Nadhani inakufanya uwe mgumu kidogo… nadhani wakati mwingine mimi ni mtu mgumu kwa sababu yake. ”

Kama washiriki wa mahojiano ambao wamekulia katika tamaduni ambayo labda inaruhusu maoni ya kihemko kuliko ilivyokuwa kwa watu wengi tuliowahoji, wakati mwingine ilikuwa ngumu kwetu kushuhudia jinsi watu wenye mizizi ya kutoweza kuelezea mateso yao inaweza kuwa .

Douglas alikuwa akipambana sana baada ya kifo cha mkewe. Lakini alikosa zana na mahusiano ya kumsaidia kufanya kazi kupitia hiyo. Alisema hakuwa na mtu yeyote ambaye alikuwa karibu naye ambaye angemwambia siri. "Watu hawakuwahi kutamka familia yangu. Ilikuwa tofauti kukua wakati huo, ”akaongeza.

Mizigo mizito

Mzigo wa upweke kwa watu wazee umeunganishwa sana na kile ambacho wako peke yao. Tunapofikia mwisho wa maisha yetu, mara nyingi tunabeba mizigo mizito ambayo imekusanyika njiani, kama hisia za majuto, usaliti na kukataliwa. Na vidonda kutoka kwa uhusiano wa zamani vinaweza kuwasumbua watu maisha yao yote.

Profesa wa Gerontologist, Malcolm Johnson, ametumia neno "maumivu ya wasifu”Kuelezea mateso ya kisaikolojia na ya kiroho katika ya zamani na dhaifu ambayo yanajumuisha kukumbuka maumivu sana na kukumbuka makosa yaliyopatikana, ahadi za kujitolea na vitendo vya kujuta.

Ameandika kuwa: "Kuishi kuwa mzee bado kunachukuliwa kuwa faida kubwa. Lakini kufa pole pole na maumivu, ukiwa na wakati mwingi wa kutafakari na ukiwa na matarajio madogo ya kutuliza maudhi, upungufu, udanganyifu, na maumivu ya kihemko, kuna mambo machache yanayoweza kukomboa. ”

Wengi wa wale tuliozungumza nao walituambia jinsi ilivyokuwa ngumu kuachwa peke yako na maumivu yasiyotatuliwa. Kwa mfano, Georgina, mwenye umri wa miaka 83, alisema alijifunza katika utoto wa mapema kuwa alikuwa "mtu mbaya… mjinga, mbaya". Alimkumbuka kaka yake, kama mtu mzee, akifa hospitalini, "ameunganishwa na mashine hizi zote". Walakini, hakuweza kusamehe au kusahau unyanyasaji ambao alikuwa amemfanyia wakati wa utoto. "Imani yangu iliniambia nimsamehe lakini, mwishowe, alinikuna katika roho yangu nikiwa mtoto," akaongeza.

Watu walibeba kumbukumbu na majeraha kutoka zamani ambayo walitaka kuongea juu yake, kuwa na maana na kushiriki. Susan, 83, na Bob, 76, walizungumza juu ya kumbukumbu chungu na ngumu kutoka kwa maisha yao ya mapema ya familia.

Susan alizungumza juu ya jinsi alivyokuwa na mshtuko wa neva wakati familia yake "ilimkana" baada ya kupata mjamzito akiwa na umri wa miaka 17. Alisema: "Ninatoka kwa familia hii ya siri. Tulilazimika kuwasilisha kama inavyotarajiwa. Ikiwa haukufanya hivyo , ulikuwa nje, na hiyo ndiyo ilikuwa msingi. Ninaangalia nyuma juu ya maisha yangu na nashangaa kwamba niliokoka. "

Wakati Bob alikumbuka maisha ya vurugu mikononi mwa baba yake. “Nilipiga maficho mengi kutoka kwake. Ndipo usiku mmoja… mzee wangu alikuwa na tabia mbaya. Angeinuka na kupita mbele yako na kukupiga kwenye mbavu. Nilihisi inakuja, nilikuwa nimetoka kwenye kiti changu kwa haraka, nikamshika, nikavusha mikono yake juu ya mikono yake, na kukikunja kitanzi changu kwenye Apple ya Adam. Hayo yalikuwa maisha ya familia, ”alisema.

Janet, mwenye umri wa miaka 75, alituelezea kuwa alihisi kinachokosekana kutoka kwa maisha yake ni nafasi ambayo angeweza kuzungumza juu yake, kuelewa, na kutafakari maumivu ya wasifu ambayo alikuwa ameyakusanya. "Hivi ndivyo ninakosa sana, nafasi ya faragha ya kuongea ... Maisha yangu yote nimeteseka ... na vitu vingine ninaona kuwa ngumu sana ... Pamoja na kila kitu kilichoenda vibaya, ningependa kuzungumza na mtu, hakuna ushauri, mimi nataka kuacha mvuke, elewa yote, nadhani. Lakini haifanyiki. "

Maisha yako yalikuwa muhimu

Kufikiria juu ya jinsi wazee wanaweza kuungwa mkono lazima kuhusisha uelewa kamili wa nini upweke unamaanisha kwao. Baadhi ya juhudi zetu wenyewe zimezingatia njia za kuwasaidia watu wazee kuwa na hisia kwamba wanathaminiwa ulimwenguni na kwamba wanajali.

Kwa mfano, Mradi wa Maisha ya Ajabu walitaka kusikiliza kumbukumbu za wazee, hekima na tafakari. Kushiriki kumbukumbu hizi na wengine, pamoja na vizazi vijana, imekuwa faida kwa pande zote na kusaidia watu wazee kuhisi kwamba maisha waliyoishi yanahesabiwa kwa kitu fulani.

Kuna haja pia ya kuzingatia jinsi ya kusaidia watu wazee kuhusiana na kukabiliana na hasara zinazoweza kuepukika zinazozeeka, ambazo zinatishia hisia zao za uhusiano na ulimwengu. Mashirika yanayotafuta kuunganisha watu wanaopitia mapambano haya yanaweza kuchukua jukumu katika kukuza hali ya "kukabiliana pamoja".

Mashirika kama haya tayari yapo kuhusiana na msaada kwa Wajane, utoaji wa nafasi kama mikahawa ya kifo kuzungumza juu ya kifo na kufa na kuboresha ufikiaji na ufahamu wa matibabu ya kisaikolojia na kihemko kwa watu wazee.

Kwa hivyo msaada uko nje lakini mara nyingi umegawanyika na ni ngumu kupata. Changamoto ya msingi kwa siku zijazo ni kuunda mazingira ya kuishi ambayo njia hizi za msaada zimeingizwa na kuunganishwa katika jamii za wazee.

Kusikiliza uzoefu huu wote kulitusaidia kufahamu kuwa upweke katika maisha ya baadaye unaingia sana - zaidi kuliko tunavyofikiria. Tulijifunza kuwa kuzeeka na kukaribia mwisho wa maisha kunaunda hali ya kipekee kama vile upotevu, kuzorota kwa mwili na maumivu ya wasifu na majuto ambayo yanaweza kusababisha hali ya kipekee ya kutengwa na ulimwengu.

Walakini watu wanaweza na kupata njia yao kupitia changamoto kubwa na usumbufu ambao uzee ulikuwa umewasababisha. Kabla mimi (Sam) sijaondoka nyumbani kwake, Paula alinitengenezea kikombe cha chai na sandwich ya ham na akaniambia: "Inachekesha, unajua, nilikuwa na jengo ambalo nilikuwa nimerithi, na nilikuwa na pesa benki lakini ni nani nilikuwa mimi, nilikuwa nini tena? Hiyo ilikuwa changamoto yangu kuu. Lakini sasa, miaka minne baadaye, nimehamia kijiji cha kustaafu na ninaona kuna furaha kidogo tu inayohusishwa na kuweza kufanya haswa kama nipendavyo - na ikiwa watu wanasema, "Ah lakini unapaswa kufanya hivi," naenda, "Hapana, sipaswi!"

kuhusu Waandishi

Sam Carr, Mwandamizi ni Mhadhiri wa Elimu na Saikolojia, Chuo Kikuu cha Bath. Yake masilahi ya utafiti na kufundisha yanalenga uhusiano kati ya sera na saikolojia. Anavutiwa na jinsi sera na mazungumzo "zinavyotuumba". Anaandika kitabu chake cha pili karibu na sera ya elimu na kiunga chake kwa motisha.

Maslahi yake ni katika kuchunguza uhusiano wa kibinadamu na jukumu lao katika uzoefu wetu wa kisaikolojia kupitia maisha. Ili kufikia mwisho huu, nadharia ya kiambatisho (kama njia ya kufikiria na kuelewa uhusiano) ni moja wapo ya mifumo yake inayopendwa.

Chao Fang ni mshirika wa utafiti aliye katika Kituo cha Kifo na Jamii katika Chuo Kikuu cha Bath, Uingereza. Hivi sasa anafanya kazi kwenye mradi wa tamaduni tofauti akichunguza upweke wa kihemko wa watu wanaoishi katika jamii za wastaafu nchini Uingereza na Australia.

Chao pia anashirikiana na Mwisho wa Kikundi cha Mafunzo ya Huduma ya Maisha katika Chuo Kikuu cha Glasgow, ambapo amefanya kazi katika mradi wa kimataifa kuchambua mwisho wa maswala ya utunzaji wa maisha kati ya Uingereza na Japan.

Vitabu kuhusiana:

Lugha Tano za Mapenzi: Siri ya Upendo Udumuo

na Gary Chapman

Kitabu hiki kinachunguza dhana ya "lugha za mapenzi," au njia ambazo watu binafsi hupeana na kupokea upendo, na kinatoa ushauri wa kujenga uhusiano dhabiti kulingana na kuelewana na kuheshimiana.

Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza

Kanuni Saba za Kufanya Ndoa Ifanye Kazi: Mwongozo wa Kitendo kutoka kwa Mtaalamu Mkuu wa Mahusiano wa Nchi.

na John M. Gottman na Nan Silver

Waandishi, wataalam wakuu wa uhusiano, wanatoa ushauri wa kujenga ndoa yenye mafanikio kulingana na utafiti na mazoezi, ikijumuisha vidokezo vya mawasiliano, utatuzi wa migogoro, na uhusiano wa kihisia.

Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza

Njoo Jinsi Ulivyo: Sayansi Mpya Ya Kushangaza Itakayobadilisha Maisha Yako Ya Ngono

na Emily Nagoski

Kitabu hiki kinachunguza sayansi ya tamaa ya ngono na kinatoa maarifa na mikakati ya kuimarisha furaha ya ngono na uhusiano katika mahusiano.

Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza

Imeambatanishwa: Sayansi Mpya ya Kushikamana na Watu Wazima na Jinsi Inavyoweza Kukusaidia Kupata—na Kuweka—Upendo

na Amir Levine na Rachel Heller

Kitabu hiki kinachunguza sayansi ya kushikamana na watu wazima na kinatoa maarifa na mikakati ya kujenga mahusiano yenye afya na kutimiza.

Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza

Tiba ya Urafiki: Mwongozo wa Hatua 5 za Kuimarisha Ndoa Yako, Familia, na Urafiki

na John M. Gottman

Mwandishi, mtaalam mkuu wa uhusiano, anatoa mwongozo wa hatua 5 wa kujenga uhusiano wenye nguvu na wa maana zaidi na wapendwa, kwa kuzingatia kanuni za uhusiano wa kihemko na huruma.

Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza

Makala hii imechapishwa tena kutoka Mazungumzo chini ya leseni ya Creative Commons. Soma awali ya makala.