Uchafu katika Kutafuta Grail Takatifu ni mfano kwa hali yetu ya kuwa wakati hatuishi maisha yetu kutoka kwa mioyo yetu. Wakati Knight Parsifal, ambaye anatafuta Grail, anakutana na mfalme aliyejeruhiwa wa jangwa la kwanza, anasukumwa na huruma na anataka kumuuliza mfalme kwa nini anaumia. Lakini, akiwa amefundishwa kuwa visu haviulizi maswali ya lazima na ya kuingilia, anazuia ujinga na huruma na kwa wakati huu azma yake inashindwa. Inamchukua miaka mitano ya ziada ya mapambano na kushindwa kurudi tena kwenye Jumba la Grail na kuuliza maswali ambayo yanatoka moyoni mwake badala ya kufuata sheria za mapambo ya wapiganaji. Kujua maswali sahihi kunaonyesha ukomavu ambao Parsifal amepata kupitia mapambano ya kujitolea ya hamu yake na kuanza uponyaji wa jangwa.
Ni kitendawili kwamba ikiwa hatuwezi kufungua mioyo yetu wenyewe basi hatuna msingi wa kushughulika na watu wengine kwa upendo na huruma. Na, kama Parsifal tumefundishwa kutouliza maswali ya upendo na huruma kutoka kwetu, sio kuuliza unyogovu wetu na mashambulizi ya moyo kwa undani na kwa upendo kwa sababu kufanya hivyo kunaweza kukasirisha mifumo ya thamani ambayo sisi na jamii yetu tunaishi nayo. Badala yake, mfumo huu unatufundisha kwenda kwenye jokofu, kununua kitu, kwenda kwenye sinema, au kula chakula ikiwa tunahisi upweke, wasiwasi, au kufadhaika. Lakini kujisikia vibaya na kwenda jikoni huweka mzunguko ambao hauwezi kupunguzwa au kuponywa na mipango ya lishe, nguvu, au dawa. Mahitaji yetu halisi ni ya kina zaidi kuliko yale yanayoweza kusaidia. Lazima tujiangalie zaidi.
Ndio, licha ya masilahi yetu katika mazoezi, usawa wa mwili, na lishe bado tunakanusha mahitaji mengi ya miili yetu. Tunafanya kazi ili kuiboresha, lakini mara nyingi tunautibu mwili kama "ni" badala ya kiti cha roho zetu. Tunahukumu miili yetu kwa ukali dhidi ya maoni ya media na mara nyingi tunaonekana kujitenga nao. Mara chache hatuwapi usingizi wa kutosha, kupumzika, na thawabu za kimaadili ili kuwafanya watulie na kupumzika, na mapema au baadaye miili yetu hutufundisha sisi ni wanadamu. Shambulio la moyo, unyogovu, unene kupita kiasi, uchovu sugu, na fibromyalgia ni njia chache tu miili yetu hufanya hivi na kusisitiza kuwa uangalifu ulipwe.
Usaliti au Onyo?
Katika hali hizi nyingi tunafanya kama miili yetu imetusaliti, wakati ni marafiki wetu mara nyingi wanatuonya tunapojihatarisha. Kwa mfano miili yetu hujua wakati tumekula chakula kibaya au kilichochafuliwa na kwa kutafakari inafukuza kile lazima. Vivyo hivyo miili yetu hutoa "maonyo" kwa njia ya kutisha, vipindi vidogo vya ukweli ambavyo vimekusudiwa kutuamsha kwa mabadiliko tunayohitaji kufanya. Na, wakati mwingine miili yetu hutupa ishara muhimu juu ya hisia zetu wakati tuna njaa ya upendo, utimilifu wa kibinafsi, au uhai.
Bado nakumbuka jinsi ilivyokuwa ngumu kwangu kama mtoto kujua aina ya zawadi ya kumpa baba yangu kwa siku yake ya kuzaliwa au Krismasi. Sikuweza kamwe kugundua chochote anachohitaji au anachotaka na hakuwahi kutamka hamu inayoonekana. Hata wakati ningemuuliza moja kwa moja angejibu kitu katika mistari ya "Chochote ungependa kupata." Sauti pana ya kihemko ya jibu hili rahisi-sauti inaweza kweli kutisha. Ikiwa mtu hataki au hahitaji chochote kutoka kwetu tunawezaje kujisikia kuwa muhimu kwao?
Hii ilikuwa mada ambayo ilibaki wakati wote wa uhusiano wangu na baba yangu. Nilidhani ananipenda lakini sikuweza kubaini kwa nini nilikuwa muhimu kwake, ni thamani gani nilitoa kwa maisha yake. Ikiwa hatujui mahitaji na matakwa yetu, ikiwa tutawaficha, inafanya kuwa ngumu sana kwa watu kuhisi karibu na sisi kwa kuwa tumejiweka kama visiwa maishani.
Kuelewa Mahitaji Yetu
Hadithi ya "Mke wa Mvuvi" inanikumbusha hatari tofauti ambayo inaweza kutokea wakati hatuelewi mahitaji yetu. Katika hadithi hii mvuvi maskini ambaye anaishi na mkewe katika banda la nguruwe mnyenyekevu anavua. Siku hukaa bila kuwa na bahati yoyote hadi karibu na jioni mwishowe atapiga flounder. Kwa mshangao yule anayepepea anaanza kuzungumza naye. Flounder anaelezea hadithi ya kusikitisha ya kuwa mkuu wa uchawi. Akiwa amejawa na huruma mvuvi huyo anamrudisha baharini na kurudi nyumbani mikono mitupu. Nyumbani anaelezea kituko chake na mkewe. Yeye hukasirika na kumsihi arudi baharini na kumwuliza yule aliyekwama kumpa matakwa. Mapema asubuhi inayofuata anarudi baharini na kuwauliza samaki wampe hamu, nyumba mpya, kwake na mkewe. Nyumbani tena, hugundua kuwa matakwa yake yametolewa na mkewe amesimama mbele ya nyumba ndogo. Kwa shauku, mke anaendelea kushinikiza mumewe aombe fadhili mpya siku baada ya siku. Wanaendelea kutoka kottage hadi nyumba, jumba la kifalme, kasri, na kisha ikulu ya marumaru. Mwishowe yule mwenye kuchukiza amekuwa na ya kutosha na anazirudisha kwenye zizi la nguruwe. Kama mke wa mvuvi, ikiwa hatuelewi mahitaji yetu sisi pia tunaweza kushikwa na treadmill ya kupata mali ambayo mwishowe inatuacha tukiwa maskini wa kihemko au kiroho kama tulivyokuwa wakati tulipoanza harakati zetu.
Kasi ya haraka ya maisha yetu inatuvunja moyo kutokana na kutafakari kwa bidii juu ya mahitaji yetu na kuangalia zaidi kuliko kiwango cha nyenzo. Tunaposhindwa kuzielewa sisi wenyewe na kuzishiriki, hatuwezi kuishi kutoka kwa mioyo yetu. Jambo hapa ni kwamba tunaishi kulingana na dhana za watu wengine, mahesabu, mawazo, au mwelekeo - sawa kwao lakini labda sio kwetu. Kwa kuchunguza maisha yetu ya ndani, tunatoa uhusiano wetu nafasi nzuri ya kufanikiwa. Ukaribu ni kuhusu kushiriki. Ni sawa. Na tunapoacha au kupoteza mawasiliano na hamu ya mioyo yetu, tunajiweka katika hatari ya kutoridhika na maisha bila kujua kwanini.
Kukuza kujitambua mara kwa mara hutusaidia kugundua sehemu za maisha yetu ambayo tunakosa. Kwa miaka mingi nilifanya kosa lile lile na watoto wangu ambao baba yangu alikuwa amefanya nami. Kupitia kazi yangu ya ndani nimejifunza kuwajulisha nataka na ninahitaji vitu kutoka kwao ambavyo vinaenda mbali zaidi ya zawadi za lazima na ni pamoja na upendo wao, thamani ya maisha yangu, na maana inayonipa kuwa baba. Kama matokeo, mabadilishano yetu ya zawadi yamekuwa ya maana badala ya ya lazima kwa sababu yanaashiria ubadilishanaji huu wa kina.
Muda si mrefu niliulizwa kutoa darasa juu ya mada kadhaa ambazo tumekuwa tukijadili katika kanisa moja. Wakati niliwauliza watu darasani wafikirie kwanini ni muhimu kufahamu kwa uangalifu mahitaji yetu na nini tunaweza kukosa ikiwa hatuko, waligundua maswali haya kuwa magumu hapo awali. Labda walipata maswali haya yanasumbua zaidi kwa sababu tulikuwa katika hali ya kidini. Kwa upande mmoja taasisi zetu za kidini kwa ujumla hujaribu kutufundisha kufikiria watu wengine na sio sisi wenyewe. Kwa upande mwingine utamaduni wetu unatufundisha tunapaswa kufikiria sisi wenyewe kwa kiwango cha nyenzo. Kisha nikawagawanya washiriki wa darasa katika vikundi vidogo na nikawafanya waangalie maswali haya, na kuyazungumza kwa muda. Wakati sisi sote tulikusanyika tena kama kikundi kimoja, tukishiriki majibu yetu, nilifurahishwa na majibu yao ya kufikiria:
* Hatuwezi kujitambua ikiwa hatujui tunachohitaji.
* Mahitaji yetu halisi yanaweza kutuonyesha maisha yetu ni nini.
* Ikiwa hatujui mahitaji yetu, hakuna mtu mwingine anayeweza kutujua.
* Ikiwa hatujui mahitaji yetu, kuna uwezekano wa kutimizwa.
* Ikiwa hatujui mahitaji yetu, tutatarajia watu wengine kuyajua.
* Ikiwa hatujui mahitaji yetu, tunaweza kuwa wagumu zaidi kuliko tunavyofikiria.
* Ikiwa hatujui mahitaji yetu, tutaishi kama kondoo.
* Kuwa na ufahamu wa mahitaji yetu hufanya maisha kuwa ya kibinafsi na ya kweli.
* Ikiwa ninamiliki mahitaji yangu, mimi hupunguza mahitaji yangu kwa wengine kwa sababu ninaishi kwa uaminifu.
Kujiuliza wenyewe kwa njia kama hizi kunaweza kutusaidia kushinda fikra za kitamaduni za zamani ambazo zinatuzuia kufikiria na kujua ni nini mahitaji yetu, wanatuambia nini juu ya maisha yetu, na jinsi tunavyohitaji kuzingatia. Ikiwa hatuwajui watakuwa chini ya vivuli vyetu, wakichochea nguvu zetu zisizo na ufahamu na kutoka kwa njia ambazo hatukukusudia. Sote tumemjua mtu ambaye anavaa sura ya kujitolea wakati kwa kweli anakuwa akidhibiti na kudai umakini. Au, tumejikuta tukijitolea au tukishinikizwa kuhudumu kwenye kamati fulani au katika kampeni na kisha kuishia kuhisi chuki.
Kupuuza Mahitaji Yetu Haitufurahishi
Miaka michache iliyopita mwanamke aliniambia kwamba alijaribu kupuuza mahitaji yake kwa sababu alifikiri hiyo ilifanya iwe rahisi kuwa na furaha. Kujitolea kwa mahitaji yetu haifanyi iwe rahisi kuwa na furaha. Kabla ya kugundua kuwa nilikuwa nikirudia mitindo ya baba yangu ya kutokuonyesha mahitaji, nilijikuta nikichukizwa kila mwaka kwenye siku yangu ya kuzaliwa juu ya jinsi nilihisi watoto wangu walikuwa wasio na mawazo. Niliweka mahitaji yangu lakini sio maumivu ya kuhisi peke yangu na haijulikani kwa watu wa karibu nami. Mahitaji yetu, haswa hitaji letu la upendo na watu kupenda, hayana uhusiano wowote na kuwa wabinafsi au kujifurahisha. Wana kila kitu cha kufanya na kuwa wanadamu.
Kusikiliza mioyo yetu, akili zetu, miili yetu, fahamu zetu hutusaidia kutambua ubinadamu wetu kamili na uwezo wake. Ikiwa hatutafanya hivyo, tutakuwa tukifuata mtindo wa kuishi wa mashine na kuunda jangwa katika roho zetu na mahusiano. Wengi wetu tumelelewa kuamini kwamba kuonyesha hisia zetu ni aibu. Kujifunza kuzificha karibu kila wakati kunamaanisha kujifunza kutozitenda. Kuwa na shauku iwe ni kutoka kwa mapenzi, hamu, mateso, au hasira ni wito wa kuchukua hatua na hatua inaweza kukasirisha hali ya utaratibu kwenye visiwa vyetu. Kutenda kwa hisia zetu wakati mwingine kunaweza kuleta aibu au kuonekana kuwa wajinga, wasio na udhibiti, au wasio na akili. Watu wengi katika tamaduni zetu, haswa wanaume, wamezoea sana kuficha mhemko wao huwa na uhakika wa kile wanachohisi.
Robert alikuwa mmoja wa wanaume hawa ambaye hakujua anahisi nini. Alidhani anajisikia vizuri, lakini mkewe na daktari wa familia walidhani kuna kitu kinamsumbua. Walidhani pia anaweza kuwa amekasirika zaidi juu ya siku yake ya kuzaliwa ya hamsini ijayo kuliko alivyotambua. Nilipokutana na Robert alikuwa rafiki lakini kulikuwa na hali ya kutokuwa karibu naye ambayo nilihisi mara moja. Nilipomuuliza maswali kadhaa nilijifunza kuwa alikuwa na ugonjwa wa pumu na kwamba hivi karibuni ulikuwa umezidi kuwa mbaya. Nilihitimisha pia kwamba chini alikuwa na mashaka mkewe na daktari wanaweza kuwa sawa kwa imani yao kuwa kuna kitu kinamsumbua. Lakini hakuweza kujua ni nini.
Wakati wa mkutano huu wa kwanza tulizungumza juu ya afya yake na juu ya wasiwasi wa mkewe, na yeye pia alitania, juu ya kutimiza miaka hamsini na kupata uzito kidogo. Katika vipindi vichache vifuatavyo tuliendelea kuzungumza kawaida na wakati wa kila mkutano alikuwa akiniambia kimya kidogo juu ya maisha yake, jinsi ilivyokuwa nzuri na kwanini hakuweza kuelewa ni kwanini watu walikuwa na wasiwasi juu yake. Walakini, kila mwisho wa kikao angepanga mkutano mwingine, kana kwamba silika fulani ilikuwa ikimwongoza kufanya hivyo. Nilihisi kuwa kile kilichojaribu kujitokeza kwa Robert hakikuwa tayari kabisa kuonekana.
Baada ya vikao vichache niligundua kuwa mara tu Robert alipoondoka ofisini kwangu nilipata hisia za huzuni, kama uzito unasukuma roho yangu chini. Baada ya kutafakari hisia hizi kwa muda niliamua kuzitaja kwa Robert. Nikasema, "Robert tumefahamiana vyema katika wiki chache zilizopita na nimekuheshimu sana. Lakini nataka kukuambia kuwa baada ya kutoka ofisini kwangu kila wakati nimeachwa na hisia kali ya huzuni, ya uzito. Unafikiria nini juu ya hili? " Mwanzoni Robert alionekana kushtuka kidogo. Kisha, kwa mshangao wetu wote macho yake yakajaa machozi.
Kitu ndani ya Robert kilikuwa kikingojea mpaka awe na uhakika wa usalama wa heshima yangu na kujiamini katika uwezo wangu wa kumkubali na kumuelewa. Mara tu hisia zinapotokea wao ni kama zawadi. Kwa akili zetu za kila siku zinaweza kuonekana kuwa za kuchukiza na za kutisha. Kwa maneno ya hadithi ya hadithi, huzuni yetu mara nyingi inaonekana kama uchawi uliopigwa na mchawi mbaya, na wakati umevunjika uzuri na amani hurudi.
Hasira yetu inaweza kuonekana kama chura mbaya ambayo wakati inabadilishwa inaweza kutupa shauku mpya ya maisha. Na woga wetu unaweza kuwa kasri ya kupendeza iliyozungukwa na kichaka cha miiba ambayo inashikilia uwezo wetu mateka mpaka waachiliwe na ujasiri na dhamira. Lakini ngano hutukumbusha kila wakati kwamba vitu ambavyo kawaida tunadharau ni wakuu au wafalme waliojificha.
Hisia Zetu Zina Kusudi
Hisia zetu na njia tunazopata hazina mantiki kamwe au bila kusudi. Mantiki yao sio ya akili bali ya moyo na maadili yake. Zimekusudiwa kutuongoza kwenye mwelekeo mpya au uelewa wa maisha.
Wengi wetu hujishughulisha kuwa watu wazima na uamuzi mwingi ulioelekezwa na wengine - shule ya kuhitimu, mafunzo, mahojiano ya kazi - kwamba mara chache tunazingatia hali zetu za hisia. Robert alikuwa amefanya hivi na mimi pia. Leo yeye ni mfanyabiashara aliyefanikiwa, lakini katikati ya miaka ishirini alikuwa akihangaika, akijaribu kazi moja baada ya nyingine na kuhisi wasiwasi sana juu ya kusaidia familia yake mchanga. Alipoanza kuuza hisa alifanya kazi kwenye tume na sasa amekuwa msimamizi wa pesa anayeheshimiwa sana.
Ilibadilika kuwa anafurahi sana leo na anajiona amefanikiwa lakini hawezi kufurahiya hisia hizi kwa sababu ya mzigo wa unyogovu ambao amebeba kutoka zamani. Alihitaji kurudi nyuma kwa wakati na kumuomboleza yule kijana na familia ambaye alikuwa amejisikia kupotea sana na kuogopa wakati mwingine, kwa kweli alikata tamaa na ambaye alifanya kazi bila kuchoka licha ya hisia hizi. Alihitaji pia kuhuzunika kwa muda uliopotea kufanya kazi wakati wa miaka ya mapema ya familia yake wakati alitaka kushiriki na kufurahiya watoto wake. Ndio, siku yake ya kuzaliwa ya hamsini ilikuwa ikileta hisia hizi akilini, na alimwalika mkewe ajiunge nasi kwa vikao vichache ili kumsaidia kuleta hali hii mpya ya hisia katika uhusiano wao.
Kuangalia Nyuma Kuheshimu Mateso Yetu
Maisha yana upande wake mgumu bila kujali tunafanya vizuri vipi. Mara nyingi inasaidia sana na inafariji kutazama nyuma na kuheshimu mateso yetu na iwe itufundishe kuwa wenye huruma zaidi kwetu na kuwaelewa watu wengine. Sehemu ya ugumu huu unatokana na ukweli kwamba kukua au kuwa mtu lazima tuwe na uchaguzi. Ikiwa tunachagua kuoa au la, kuwa na watoto au la, kufanya kazi kwa mafanikio au kupata tuzo zingine maishani, au kuchagua kazi moja kuliko nyingine kuna bei na thawabu. Kukabiliana na ukweli huu na kukubali hisia ambazo mwanzoni zilisukuma uchaguzi wetu au kuzizunguka, zinatuweka huru kuishi bila majuto.
Vidonda vya utotoni pia hutushangaza kwa kuchakata tena kila wakati tunapoingia katika hatua mpya ya ukuaji. Niliumia sana mama yangu alipokufa katika miaka yangu ya utineja. Ndani ya miaka michache nilifikiri ningeshughulikia uzoefu huo. Lakini mitetemo yake huja kila wakati ninapoingia katika awamu mpya ya mabadiliko ambayo inathiri jinsi ninavyojitambua mwenyewe au maisha. Kwa njia zingine, uzoefu huu wa mapema uliacha jeraha ambalo lilikuwa polepole kupona kuliko vile ningeweza kufikiria, kuishi ndani na kufanya iwe ngumu kwangu kuamini maisha na mahusiano. Lakini athari zake kwa wakati pia zimenigusa, na kunipa unyeti uliosafishwa zaidi kwa mateso.
Kila mtu ana kitu kutoka utoto ambacho hutengeneza tena. Miaka XNUMX baadaye, rafiki yangu anamkumbuka wazi mwalimu wa darasa la tatu ambaye alimtia aibu mbele ya wanafunzi wenzake. Mwanamke ninayemjua bado anakumbuka upweke mkali na hisia za hali duni aliyohisi wakati alipelekwa shule ya kipekee ya bweni katika umri mdogo. Ameniambia jinsi hisia za zamani zinaweza kurudi haraka ikiwa hatakuwa mwangalifu wakati wa kuingia katika hali mpya.
Kuogopa hisia zetu
Robert, kama wengi wetu, aliunda ukuta wa kinga kuzunguka hisia zake kwa sababu alikuwa akiwaogopa. Juu ya ukuta huu angeweka udanganyifu wa hisia, "mtu" wa mhemko unaofaa ambaye angeamini ni wa kweli. Alidhani anapaswa kujisikia mwenye furaha kwa hivyo aliweka kitendo cha cheery. Alinunua kwa dhana kwamba ikiwa tutafikia mfano wa mafanikio katika jamii yetu tunapaswa kujisikia wenye furaha. Lakini alipoanza kuwa mwaminifu zaidi juu ya jinsi alivyohisi alionyesha wazi huzuni yake juu ya nyakati ngumu za maisha na alitenda tu akiwa na furaha wakati hisia zilikuwa za kweli.
Vitu kadhaa vinaonyesha wakati tumeondoa hisia zetu:
* Kukosekana kwao. Ukosefu wa hisia, kawaida kuwa baridi au kuwa mbali, kulingana na imani potofu kwamba kwa ujumla ni bora kutokuwa wa kihemko na malengo.
* Kuwa mwenye kupenda kupita kiasi. Kuzidi kwa hisia ambazo hazijazingatiwa au zisizojali ambazo huja bila kutarajia au kwa milipuko.
* Kuwa na hali za mhemko. Kweli bila kueleweka kutoka juu hadi chini, au kuacha kugusa, kuchukiza, kukosoa, kujikosoa, au udhaifu.
Wengi wetu tumetenganishwa zaidi kutoka kwetu na kwa kila mmoja kuliko vile tunavyofahamu. Jamii yetu ina mwelekeo wa picha kwamba ni rahisi kuamini tunahisi kitu ambacho hatujisikii. Tunafikiria tunajisikia vizuri, tunaburudika, au tunajisikia hasira kwa sababu hali zinafanya ionekane kama ndivyo tunapaswa kuhisi. Na kama Robert, tunaweza kuandika juu ya hisia zetu ili tusisumbue watu, au kupata idhini yao. Kwa kweli, Robert anaweza kuwa amepata idhini kubwa kwa kuwa mpole na mwenye tabia nzuri hivi kwamba alijifunza kupendeza sifa hiyo ndani yake ingawa haikuwa ya kweli.
Kutoka Hukumu hadi Kukubaliwa
Kuelewa njia ambazo tunatengeneza vitambulisho vyetu vya watu wazima, na jinsi tunavyoathiriwa na maadili ya jamii na tabia inayounda haiba zetu, inafanya iwe rahisi kuona jinsi kujitenga kunavyojengwa katika maisha yetu. Huanza mara tu tunapotoka tumboni na kuzinduliwa katika mchakato wa kupimwa na kupimwa. Upimaji katika aina fulani sasa unaambatana karibu kila nyanja ya maisha ya kisasa. Kwa kawaida, kipimo kinatakiwa kuwa kwa "faida yetu wenyewe" kufuatilia afya, ukuaji, na uwezo wetu. Tunapokua na kuingia shuleni inatuambia jinsi tunavyofanya vizuri, ambapo tunashuka kwenye "chati ya ukuaji," ikiwa tuna "uwezo," na ikiwa "tunaishi" kwa uwezo huo kutoka kwa mtazamo wa jamii maadili. Karibu kabla hatujagundua msisitizo wa kipimo umeunganishwa na muonekano wetu, utendaji wetu, tabia zetu, na imeingizwa ndani ya akili ya kibinafsi. Tunapokua watu wazima kila kitu kutoka kwa maisha yetu ya ngono hadi viwango vyetu vya mkopo vinatathminiwa kutoka kwa mtazamo huu.
Tunafundishwa kujihukumu bila kuchoka. Mwandishi na daktari Naomi Remen anaona kuwa uhai wetu unapungua zaidi kwa hukumu kuliko kwa magonjwa. Anaendelea kuelezea kwamba idhini ni sawa kama njia ya hukumu kama ukosoaji. Ingawa uamuzi mzuri hapo awali huumiza chini ya ukosoaji, unasababisha kujitahidi mara kwa mara kwa zaidi. Inafanya tuwe na uhakika wa sisi ni nani na ya thamani yetu halisi. Idhini na kutokubaliwa kunasababisha kulazimika kujitathmini kwa kina wakati wote. Kwa mfano Judith hatatoka jioni na mumewe na marafiki bila kutumia saa na nusu kujipodoa. Harry hawezi kufanya neema za kutosha kwa kila mtu anayejaribu kuwa rafiki naye. Na Mathayo anakaa kimya na aibu, akipendelea kuonekana kama mpweke badala ya kuhatarisha kukataliwa.
Tamaa ya Kibali
Katika jamii inayostawi juu ya matumizi, tumezidi kuwa hatarini. Matangazo hutumia faida yetu kwa kujihukumu na hamu ya idhini wakati tunashikilia ahadi kwamba ikiwa tutanunua nguo zinazofaa, tumia vipodozi sahihi, tunafuata lishe sahihi, tuna vifaa sahihi, vifaa vya yadi, likizo, na kadhalika. , tunaweza kuwa na furaha na kupendezwa. Hata tasnia ya kujisaidia imejiunga na msafara wa uuzaji na vitabu, kanda, video, na semina zinazotoa "marekebisho ya haraka" kwa kile kibaya na maisha yetu badala ya kutupatia changamoto ya kujitazama zaidi.
Watu wa uuzaji ni wajanja na wanajua jinsi ya kutumia matumaini na hofu zetu. Injini yetu ya kijamii inaendesha utendaji na matumizi. Lakini tunaweza kukabiliana na kujibadilisha wenyewe kwa kukuza maarifa ya kutosha ya kurudisha maisha yetu, kuchukua hatua, kuwa na maoni, kujipenda, na kuishi ulimwenguni bila kudhulumiwa nayo.
Baada ya kufanya kazi pamoja kwa miezi michache, Janice alikuwa akitafakari juu ya jinsi alivyohisi kujisikia amesimama mbele ya duka la magazeti katika duka la dawa. Ilikuwa wakati muhimu kwake. Alisema, "Nakala hizi zote za kujiboresha na matangazo hukufanya ujisikie kuwa hauna uwezo wa kutosha. Kwamba wewe haujakamilika, duni, na duni. Na ni nini kinachopaswa kukufanya ujisikie vizuri? Kununua jarida na kununua bidhaa. Sasa hiyo ni kuwezesha kwako. Sasa kwa kuwa nimefungua macho yangu inaonekana kama utamaduni wetu wote umekusudia kukufanya ujichukie na kuamini kuwa kununua zaidi ndio kitu pekee ambacho kinaweza kusaidia. Ni kama 'tengeneza. . ' Lakini unachofanya ni kufanya mfumo uendelee. "
Kutamani Kuishi Maisha Yenye Kusudi
Janice ni kweli. Sote tumezaliwa na hamu ya ndani ya kuishi maisha yenye maana, kupenda na kupendwa. Watangazaji wamekuwa na ujuzi wa kuelekeza tena tamaa hizi kwa bidhaa za watumiaji, wakijaribu kutuaminisha kuwa mahitaji ya ndani yanaweza kuridhika na vitu vya nje. Wanatumia mahitaji yetu kutuweka sawa, wasiwasi, na kuogopa kutengwa na jamii na upweke. Ni sawa na ya kisasa ya kutengwa kwa kabila.
Mfumo unaoendesha jamii yetu unaahidi kuwa maisha yanaweza kuwa mazuri. Lakini ikiwa tunategemea maadili ya mfumo huo bila kukua zaidi ya hayo kuwa mwamko wetu, yote yatakayotolewa ni kujitenga.
Kujua kuwa sisi ni wanadamu ni kujua kwamba maisha ni pamoja na kupoteza, giza, na kuchanganyikiwa, na vile vile uchawi na uzuri. Ili kuwa mtu mzima, mwenye hekima inahitaji tujifahamu kwa undani na tujifunze kuvinjari maji ya maisha kwa ustadi. Ukuaji wetu unategemea ufahamu wetu wa ukweli tunayopata. Kwa upande mwingine, ufahamu huu unakua, utatufungua kwa ukuaji zaidi.
Kujijua wenyewe kikamilifu zaidi, kujifunza jinsi ya kukuza rasilimali zetu za ndani na kujipenda kwa kiasi kikubwa huponya kujitenga na kunatoa msingi thabiti wa kuruhusu mawimbi ya utamaduni kutuzunguka bila kututisha. Kwa kuongezea, tunapojifanyia kazi lazima tufanye kazi kwa jamii yetu ili kwa vizazi vijavyo mila ya utamaduni irudi kwenye maana yake kubwa ya kuunga mkono mwangaza - ukuzaji wa uwezo wa kiakili, maadili, na sanaa - kwa njia ambayo inaweza toa mwongozo kwa watoto wetu na wajukuu.
Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji,
Uchapishaji wa Bahari ya ndani, Inc. © 2002. www.innerocean.com
Makala Chanzo:
Ubinafsi Mtakatifu: Mwongozo wa Kuishi Maisha ya Dutu
na Bud Harris.
Katika jadi ya Njia ya Scott Peck iliyosafiri na Thomas Moore ya Utunzaji wa Nafsi, Bud Harris anatuonyesha kujithamini na kujipenda, kujifikiria, kuwa na maisha yetu wenyewe, na kuweza kupenda wengine bila kupoteza sisi wenyewe. Hii ndio njia ya ubinafsi mtakatifu.
Habari / Agiza kitabu hiki. Inapatikana pia kama toleo la washa.
vitabu zaidi na mwandishi huyu
Kuhusu Mwandishi
Dk Bud Harris ana Ph.D. katika saikolojia ya ushauri, na digrii katika saikolojia ya uchambuzi, kumaliza mafunzo yake ya udaktari katika Taasisi ya CG Jung huko Zurich, Uswizi. Ana uzoefu zaidi ya miaka thelathini kama mtaalamu wa saikolojia, mwanasaikolojia, na mchambuzi wa Jungian. Tembelea tovuti yake kwa www.budharris.com
