Katika utu uzima mara nyingi tunaona uwajibikaji kama kitu cha kutisha. Kwa nini tunapaswa kuchimba ardhi wakati hali ya hewa haikubaliki? Tunaona shughuli tu kama majukumu, na tunajitahidi dhidi ya hatima yetu. Lakini kuna furaha kufanya kazi kwa kupatana na wakati unaofaa. Tunapofanya mambo kwa hafla inayofaa na juhudi hizo huzaa matunda baadaye, furaha ni kubwa sana.  - Deng Ming-Dao - Tafakari za kila siku za Tao

Ikiwa ulikulia katika nyumba ambayo labda ulipuuzwa au mara kwa mara kwenye hali ya kupoteza-kushinda, utakuwa unajaribu kujenga usikivu na uwajibikaji kwako wakati huo huo unapojaribu kuidumisha katika kaya yako - - sio kazi rahisi kwa njia yoyote, lakini moja unaweza kushughulikia.

Kuchagua kuwa Msikivu

Unaweza kufanya uchaguzi kugeuza familia yako kuwa na nguvu kuelekea afya na kiroho. Ni juu yako. Tazamia kama changamoto na fursa kubwa, kama sehemu nyingine muhimu ya njia ya uzazi, ikiwa utachagua kuiona hivyo.

Msingi unaoweka sasa, ingawa unaweza kurudi nyuma wakati mwingine, utakua tu na nguvu siku zijazo. Na fikiria tu: Wakati unakuwa babu au babu, hii yote itakuja kwako kawaida zaidi, kwa hivyo unaweza kusaidia watoto wako hata zaidi, na msingi wa wajukuu wako katika kanuni hizi utachukuliwa na wao.

Unapoondoka hapa duniani, itakuwa na ufahamu kwamba kupitia mapambano yako, umebadilisha vizazi vya njia zisizo za afya, zisizo na ujuzi wa kuwa na umeathiri watu wote wanaokuja kwenye mzunguko wa ushawishi wa watoto wako, wajukuu wako, na siku zijazo kizazi. Hiyo ni urithi kabisa.

Muhimu ni Kusikiliza

Jiwe la msingi ni kujifunza jinsi ya kusikiliza. Kama Steven Covey anasema, "Tafuta kwanza kuelewa, kisha ueleweke." Hii ni ngumu ikiwa, kama wengi wetu, haukukua na kielelezo cha usikilizaji mzuri. Mara nyingi, wengi wetu tunangoja tu yule mtu mwingine amalize kuongea ili tuweze kusema yale yaliyo kwenye akili zetu. Mtu mwingine hufanya vivyo hivyo, kwa hivyo mazungumzo yanaweza kutoridhisha, na yanaweza kuongezeka kuwa mabishano kwa sababu hakuna anayesikiliza.

Kusikiliza kunahusisha hisia zako zote, za mwili na za kiroho. Inamaanisha kumhudumia yule mtu mwingine na mwili wako wote, na kujibu kile anasema kweli na kwa udadisi. Ili kuhisi kusikilizwa, watu wanahitaji kuwasiliana kwa macho kwa upole (sio kung'ara au kutazama). Zima televisheni au usumbufu mwingine; labda ingia kwenye chumba ambacho nyinyi wawili mnaweza kuzungumza. Zingatia sana vidokezo vya mtu mwingine - iwe ni mwenzi wako, rafiki, mzazi, mfanyakazi, au mtoto wako. Angalia lugha yao ya mwili; macho yaliyoshuka chini au ishara za neva au mkao wa utetezi mara nyingi huonyesha aibu, hasira, au kutokuamini. Usitarajie watoto kukutana na macho yako; ni kushtakiwa sana kwa nguvu kwao, na mara nyingi lazima waangalie pembeni. Nakumbuka vizuri sana wimbo wa wazazi wa hamsini na sitini: "Niangalie ninapozungumza na wewe!" Ilisemwa tu wakati mzazi alikuwa akifundisha au kumfokea mtoto, kwa hivyo mawasiliano ya macho kawaida yakaunganishwa na woga, kutokuwa na nguvu, na aibu.

Pumzika na punguza mwendo. Ni sawa ikiwa mtu anayezungumza nawe ana hasira au anahangaika - haimaanishi kuwa lazima ujisikie hivyo pia. Unapopewa nguvu, unataka kuelewa jinsi wanavyojisikia na kwanini, hata ikiwa wewe au maneno au matendo yako yanaweza kuwa chanzo cha shida yao.

Hii haitumiki tu kwa hali zenye kufadhaisha. Vidokezo vitakuambia mtu huyo anataka kusikilizwa. Labda walikuwa na mafanikio makubwa au habari njema ya kushiriki. Bado, hitaji la kusikilizwa ni la kina, na kuhudumia hitaji hilo ni moja wapo ya zawadi kubwa zaidi ambazo unaweza kumpa mtu mwingine.

Kujifunza jinsi ya kusikiliza pia kunajumuisha kujifunza jinsi ya kulisha kile unachosikia. Njia mbaya ya kufanya hivyo ni kwa kuelezea kile mtu anasema. Kila mtu anajua wakati "mbinu" inatumiwa juu yao, na karibu kila mtu huichukia. Lengo lako ni kuelewa kwa dhati kile mtu huyo anakuambia, kwa hivyo unasema vitu kama, "Kwa hivyo inasikika kama unachosema ni .." na kumaliza sentensi kwa maneno yako mwenyewe. Wanaweza kusema, "Hapana! Hapana! .." na waendelee kujaribu kujiweka wazi.

Moja ya mambo mabaya kabisa unaweza kufanya ni kujihami na kusahihisha au kubishana nao wakati huu. Unaweza kuomba msamaha kwa kutokuelewa au kwa kutokuelewana, na kumhakikishia mtu ambaye unataka kuelewa kutoka kwa maoni yao, na ndio sababu unajaribu kurudia kile unachofikiria unasikia. Unapojifunza jinsi ya kufanya hivi utapata kuwa umechukua hatua kubwa kuelekea kuwa mzazi bora, na mtu mwenye nguvu zaidi, mwenye msingi.

Kusikiliza pia kunajumuisha majibu yako kwa kile unachosikia. Wakati mwingi unataka kuweka hukumu na maoni yako nje ya majibu yako, isipokuwa wataulizwa - na hata hivyo, uwape hasira kwa, "Hii inaweza kuwa sio kweli kwako, lakini. .." au, "Ni hukumu yangu tu juu ya kichwa changu lakini nadhani .. "Wakati mwingi unataka kujibu kwa kusema mambo kama:

* "Hiyo lazima ilikuwa chungu."

* "Wow. Hiyo lazima iwe ngumu sana kujua."

* "Ninaona jinsi unavyofurahi juu ya hilo! Fursa iliyoje!"

Unaweza pia kuuliza maswali ya kufafanua. Hii inamwambia mtu uliyesikia kweli walichosema na unavutiwa sana na mchakato wao wa kufikiria.

Ukigundua kuwa hitaji la mtu huyo ni kuwasiliana na kitu ulichofanya au kusema ambacho kimewaumiza kwa njia fulani, unahitaji kupumzika na kutolewa kujitetea kwako. Ikiwa ni lazima, jifanya akilini mwako kuwa ni mtu mwingine wanayemzungumzia, kwa hivyo unaweza kuwa hapo, kusikia maumivu yao na kuelewa kutoka kwa maoni yao kile kilichotokea.

Ikiwa wewe ndiye "mkosaji," jibu lako linapaswa kuwa zaidi ya kuhurumia tu jinsi wanavyohisi - ikiwa utafanya hivyo, wataondoka wakijihisi walinzi au mbaya zaidi. Unahitaji kuingia ndani kabisa ili kuelewa kweli, kwa kukusudia au la, umevunja uaminifu na mtu huyu, na wanahitaji msamaha wa kweli, wa macho kwa macho. Kwa kuongeza, unahitaji kuuliza ni nini unaweza kufanya ili kurekebisha. Na kukumbatiana hakuumiza.

Haijalishi ikiwa unaamini wako sahihi au wamekosea. Ikiwa mtu ameumizwa na unachosema au kufanya, huo ni ukweli, na kutekeleza kanuni hii, lazima uonyeshe majuto yako kwa ukweli kwamba aliumia. Ikiwa unahitaji kuelezea ni kwanini ulisema au ulifanya kile ulichofanya, jinsi maumivu hayo hayakuwa ya kukusudia au kutokuelewana, iokoe baadaye, au kwa wakati una hakika mtu mwingine amehisi kusikia na kuelewa, na kwamba ana hakika wewe ni pole sana kwa kuwaumiza. Anza na kitu kama, "Sijaribu kutoa udhuru au kuhalalisha kukuumiza, bado samahani sana. Lakini nataka kuhakikisha unaelewa ni wapi nilikuwa nikitokea wakati nilifanya (au kusema) hiyo."

Ikiwa ni lazima, muulize mtu huyo akurudishie kile wanachosikia, kwa hivyo una hakika hawataumia tena. Ikiwa matokeo ya mwisho ya kipindi chako cha kusikiliza hayakutana tena, na kila mtu anajisikia vizuri, bila kitu chochote angani, unahitaji kurudi nyuma, wakati mwingine, na ujaribu tena. Inachukua muda, haswa ikiwa haujawaona wakiwa mfano, kukuza ustadi wa nje ambao unaonyesha uelewa wako wa ndani, wa ndani kwa wengine.

Kujibu dhidi ya Kujibu

Wakati kati ya kichocheo na majibu ni wakati wa thamani wakati uaminifu umejengwa au kuvunjika. Tunahitaji kujizoeza kupumzika kwa wakati huo, kutafakari, na kujibu badala ya kuguswa na kile kinachofanyika au kinachosemwa. Wakati mwingine hii inamaanisha tunahitaji kuchukua wakati wetu wenyewe, kutulia, kupumzika, na kuchagua majibu yetu kwa uangalifu, badala ya kujibu kama vile tunavyoweza kuumwa na nyuki au kuumwa na nyoka.

Chungliang Al Huang anasema, "Kanuni moja katika mazoezi ya Tai Chi ni kuelewa kuwa nishati yako itaongezeka kawaida isipokuwa ukikatiza." Kanuni hii, labda zaidi ya nyingine zote, inahitaji sisi kuwa watu wazima, kujiandika upya kwa makusudi kujibu kwa mawazo ya kina, njia ya huruma kwa watu wanaotuzunguka - hata kama tunaonekana kuwa tu "watu wazima" -up "sasa katika chumba kilichojaa watu wazima.

Mwanasaikolojia mkuu Carl Rogers alisema kuwa mawasiliano ya kweli huwezesha mtu mwingine kuchunguza hisia na kukomaa. Alikuwa wa kwanza kuelezea hali ya msingi inayohitajika kwa uhusiano mzuri, kusaidia. Hizi ni pamoja na mtazamo mzuri bila masharti (heshima), ukweli, na huruma (uelewa wa kweli, kutoka kwa maoni ya mtu mwingine).

Heshima inamaanisha unampokea huyo mtu mwingine jinsi alivyo na unajali jinsi anavyohisi. Haitaji kubadilika ili kupata heshima yako.

Ukweli unamaanisha unakutana na mtu halisi, halisi, sio "jukumu." Wewe ni mnyoofu na mkweli. Unawaacha watu wajue wewe ni nani na unasimamia nini kwa njia ambazo ni nzuri na zenye huruma badala ya kuhukumu au kubishana.

Uelewa ni uwezo wa kuhisi kile wengine wanahisi na kukubali uzoefu wa wengine kuwa halali. Unaweza kumwamini mtu mwenye huruma na hisia zako. Mtu mwenye huruma hahukumu jinsi unavyohisi, kukuambia jinsi unavyohisi au unapaswa kuhisi, kukuchambua, au kusengenya kwa wengine juu ya hisia zako zinazoambiwa kwa ujasiri.

Kama watu wazima tuna chaguo la kuhama kutoka kwa furaha ya kitoto, maajabu, na raha hadi hoja ya watu wazima, unyeti, na uwezo wa kuweka mipaka. Kuwa msikivu kamili ni pamoja na kujifunza kwa urahisi na kwa kawaida kusonga kati ya miti hii - kwa hiari yetu wenyewe, sio kwa sababu vikosi vya nje vinasababisha sisi.

Kuwa msikivu ni zaidi ya uwezo wa kujibu nyeti kwa mazingira yako. Ni uwezo wa kuchukua jukumu la maisha yako, kujizuia kulaumu mazingira na watu wengine kwa kila kitu kinachotokea maishani mwako. Hii pia ni kanuni ya "watu wazima" ya kufanya mazoezi, kwa sababu mara nyingi inaonekana kwamba hali na watu wengine wanawajibika kwa mengi yanayotokea kwako. Lakini wewe ni wajibu pia. Changamoto ni kuchukua jukumu la sehemu yako katika chochote kinachotokea, na kuona sehemu yako ambayo inapaswa kubadilika ili mambo ya nje yabadilike.

Ikiwa umekuwa na aibu nyingi na lawama katika utoto, kanuni hii inaweza kuwa ngumu kuisimamia. Kunaweza kuwa na michakato ya fahamu inayoendelea ambayo hata hauelewi ambayo inasaidia kukuletea shida - bado, kuweka jukumu lao kwa mabega yako mwenyewe ni hatua ya kwanza. Uzuri wake ni kwamba wewe pia hupata kutolewa vitu ambavyo hauwajibiki kwa wale ambao ni. Hatuwajibiki kwa maneno na matendo ya wazazi wetu. Hata hivyo, tunaweza tu kulaumu wazazi wetu kwa muda mrefu ikiwa hatuwezi kudhibiti hasira yetu. Wakati fulani, tunapaswa kuchukua jukumu la kujifunza jinsi ya kuifanya, na kisha kuwafundisha watoto wetu ikiwa haikufundishwa kwetu. Kanuni hiyo hiyo inatumika katika sehemu zingine nyingi za maisha, kimwili, kihemko, na kiroho.

Kuacha Kazi

Wakati mmoja wakati mtoto wangu alikuwa na miaka minne, alikuwa akiinua falsafa kwenye bafu - kitu juu ya umwagaji kilileta hali yake ya kiroho - na akaniuliza, "Mama, unajua una sikio la ndani?"

"Ndio." Nilidhani labda alikuwa amejifunza juu ya muundo wa sikio kutoka kwa kitabu au kutoka Barabara ya Sesame.

"Iko wapi?" Aliuliza. Njia aliyonipigia macho na kutarajia jibu sahihi ilinikumbusha mwalimu wangu wa kiroho. Nikasema kimya kimya, "Kichwani mwako?"

Aliniangalia kwa huruma kubwa na hekima, na burudani, kama vile mwalimu wangu angekuwa.

"Hapana, ujinga, iko moyoni mwako."

Aliendelea kucheza na ducky yake ya mpira kama mtoto mwingine yeyote wa miaka minne nilipokuwa nimekaa katika maajabu ya kuongea, nikichukua hekima hii ya zamani kutoka kwa mwalimu wangu mkubwa.

Ili kuwasikiliza watoto wetu kutoka kwa mioyo yetu, lazima tuachilie, kwa wakati huu, wa majukumu yetu ya mzazi na mshauri, na tuwe mtu anayesikiza mahitaji, maoni, au hekima ya mwingine. Wakati mwingine jibu kubwa ni ukimya wa heshima, au kumpa maoni mtoto kama, "Wakati mwingine wewe ni mwenye busara, hunipeperusha tu."

Imechapishwa tena kwa ruhusa (© 1999) ya mchapishaji,
Maktaba Mpya ya Ulimwengu, Novato, California, USA 94949.
www.newworldlibrary.com.

Makala Chanzo:

Njia ya Uzazi: Kanuni kumi na mbili za kuongoza safari yako
na Vimala McClure.

Ufafanuzi wa "familia" - sembuse miundo ya familia na maadili - inabadilika na kasi ya umeme. Watu wazima wanatafuta maana mpya ya kuwaongoza katika jukumu lao kama wazazi. Kitabu hiki kinatoa kanuni 12 kulingana na t'ai chi kufanya uzoefu huo uwe wa kuridhisha na kuelimisha.

Kwa habari zaidi au kuagiza kitabu hiki:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

Kuhusu Mwandishi

Vimala McClure, mwandishi anayesifiwa kimataifa wa Tao ya Mama na Massage ya watoto wachanga: Kitabu cha mkono kwa wazazi wenye upendo, amekuwa mwanafunzi mwenye bidii wa hekima ya Mashariki maisha yake yote ya utu uzima. Amesoma, alifanya mazoezi na kufundisha yoga na kutafakari kwa zaidi ya miaka ishirini na nane. Kwa zaidi ya muongo mmoja, amejifunza falsafa ya Utao na sanaa ya kijeshi ambayo inategemea, T'ai Chi. Yeye ndiye mwanzilishi wa Int'l Assn. kwa Massage ya watoto wachanga.

Vitabu na Mwandishi huu:

at InnerSelf Market na Amazon