Kujitenga kwa wazazi - hufafanuliwa kama wakati uhusiano wa mzazi mmoja na mtoto wake unadhuriwa na mzazi mwenzake - unaweza kuwa na matokeo mabaya.

Wataalamu wengi wa sheria na wanasaikolojia wamejua kuhusu kutengwa kwa wazazi kwa miongo. Lakini kwa sababu za kisiasa na za kibinafsi, kuna wengine ambao wanakanusha kuwa kitu kama hicho kipo.

Kwa bahati mbaya, mijadala hii ya kisheria na ya kitaalam imesababisha maoni potofu juu ya tabia gani za kujitenga za wazazi.

Kama matokeo watu wengi hawana neno la kuelezea au kuweka lebo uzoefu wao, au kuelewa kile wanachokiona kinawatokea wengine. Hiyo inafanya iwe ngumu kupata suluhisho.

Ni wakati wa kutazama nyuma ubishani juu ya ikiwa kutengwa kwa wazazi kunakuwepo na badala yake tuelewe tabia halisi ni nini ili tusiziruhusu kutumiwa kuumiza wengine tena.

Kwa hivyo ni nini tabia hizi na utafiti ambao umefanywa hadi sasa unatuambia nini juu yao?

Ni kitu gani?

Kwanza, wacha tutofautishe kati ya neno "Ugonjwa wa Kutengwa kwa Wazazi" na kutengwa kwa wazazi. Kujitenga kwa wazazi kunajumuisha tabia ambazo mzazi hufanya kuumiza au kuharibu uhusiano kati ya mtoto na mzazi mwenzake.

Ugonjwa wa Kutengwa kwa Wazazi, kwa upande mwingine, uliundwa na Daktari Richard Gardner mnamo 1985 na inaelezea matokeo ya mwisho au athari za tabia hizo kwa mtoto. Kuna mjadala kati ya waganga na wataalamu wa sheria ikiwa ni PAS ni ugonjwa halisi au la. Lengo katika kifungu hiki ni juu ya tabia za kutenganisha wazazi badala ya kutengwa kwa wazazi kama ugonjwa.

Neno "kutengwa kwa wazazi" halimo katika Mwongozo wa Utambuzi na Takwimu wa Shida za Akili (DSM, ambayo ni mwongozo ambao hutoa lugha ya kawaida na vigezo vya kawaida ambavyo watoa huduma ya afya ya akili hutumia kuainisha shida za akili). Walakini, "mtoto aliyeathiriwa na shida ya uhusiano wa wazazi (CAPRD)" ni neno ambalo limeongezwa kwenye toleo la hivi karibuni la DSM, DSM-5. CAPRD ni pamoja na tabia za kutenganisha wazazi kama vile kumnyoa mzazi kwa mtoto. Na kadhaa ya waandishi wa mwongozo imeelezea CAPRD kujumuisha anuwai ya tabia na matokeo ya kutenganisha wazazi.

Tabia za kujitenga ni zipi?

Mzazi anayetenga anaweza badmouth mzazi mwingine mbele ya mtoto kupata uaminifu wake. Au mzazi anaweza kujenga upya matukio ya zamani kumfanya mtoto aamini mambo ya kutisha na yasiyo ya kweli juu ya mzazi mwenzake, au kumzuia mzazi mwenzake kutumia wakati na mtoto.

Mzazi anaweza pia kuingilia kupita kiasi (kwa mfano, kutuma ujumbe mfupi mara kwa mara) katika wakati wa uzazi wa mzazi mwenzake na watoto, au kutoa madai ya uwongo ya dhuluma ili kupunguza muda wao na watoto kwa muda usiojulikana. Matokeo yake ni kwamba mtoto anaweza kuhisi hasi sana kwa mzazi aliyelengwa kwa sababu zisizo na sababu na mara nyingi sio za kweli.

Tabia hizi mara nyingi hufanyika wakati uhusiano wa wazazi unamalizika na inaweza kuwa mbaya sana ikiwa, wakati wa kujitenga, mzazi mmoja hawezi kuruhusu uhusiano huo uende. Tabia mara nyingi huongezeka ikiwa mzazi mmoja anaoa tena - anaweza kutaka kuanza tena na "kumfuta" mzazi mwenzake kabisa. Lakini kutengwa kwa wazazi pia kunaweza kutokea wakati wazazi bado wako pamoja.

Kutengwa sio kitu sawa na kutengwa

Kutengwa kwa wazazi mara nyingi kunachanganywa na kutengwa, lakini sio kitu kimoja.

Uhasama unaweza kutokea ikiwa mzazi ni mnyanyasaji au ana mapungufu ambayo huharibu au kuchochea uhusiano wake na mtoto. Kwa mfano, mzazi anaweza kuwa na ugonjwa wa akili au shida zingine ambazo hufanya iwe ngumu kuwasiliana na mtoto kwa njia nzuri. Kama matokeo, mtoto anaweza kutotaka kuwasiliana sana na mzazi aliyeachana. Katika hali kama hizo, mtoto ataelezea ubaya kwa mzazi aliyejitenga.

Kutengwa kwa wazazi, kwa upande mwingine, ni wakati matendo ya mzazi mmoja kwa makusudi yanaharibu uhusiano ambao mtoto anao na mzazi mwenzake. Katika visa hivi, mtoto huhisi hatia kidogo juu ya hisia zake hasi kwa mzazi aliyetengwa.

Tofauti hii ni sababu moja kwa nini ufafanuzi katika DSM-5 ni muhimu. Waganga wanahitaji kufundishwa vizuri kutambua wakati kuna kutengwa kwa wazazi, kutengwa au tabia zote mbili zinajitokeza.

Ni nini athari kwa watoto?

Wakati nilihoji wazazi waliotengwa juu ya watoto wao kwa kitabu changu kipya, nilijifunza kuwa watoto wengine ni sugu kabisa kwa tabia ya mzazi anayetenga. Kwa kweli mtoto anaweza hata kukosoa motisha za mzazi zinazotenganisha.

Walakini, upinzani huu unaweka watoto katika hali ngumu ikiwa wako pia inategemea mzazi anayetenga. Watoto wengi wanaishi maisha ya "kupasuliwa" kukabiliana na hali hii. Kwa maneno mengine, wana tabia kwa njia tofauti kabisa kulingana na mzazi yuko nae wakati wowote.

Zaidi ya kile tunachojua juu ya athari za kutengwa kwa wazazi kwa watoto ni kwa msingi wa masomo madogo ya kliniki au ya kisheria. Bado hakuna utafiti mkubwa juu ya kuenea kwa kutengwa kwa wazazi, au juu ya matokeo tofauti kwa watoto, achilia mbali jinsi matokeo hubadilika kwa muda.

Utafiti mdogo ambao umechapishwa juu ya mada hii unaonyesha kuwa watoto waliotengwa na wazazi kuteseka wengi matokeo hasi. Hizi zinaweza kujumuisha shida za kisaikolojia kama vile wasiwasi, unyogovu, utumiaji mbaya wa dawa za kulevya na hata kutafakari au kujaribu kujiua. Kupungua kwa utendaji wa kitaaluma kati ya watoto na hupungua katika uzalishaji wa kazi ya wazazi pia inaweza kutokea.

Kutengwa kwa wazazi ni kawaida kadiri gani?

Licha ya idadi kubwa ya fasihi juu ya kutengwa kwa wazazi, hatujui ni watu wangapi wanaopata tabia hizi. Ili kujua zaidi, wenzangu na mimi tulihoji sampuli iliyochaguliwa kwa nasibu ya watu wazima 610 huko North Carolina juu ya uzoefu wao wa kutengwa kwa wazazi.

We iligundua kuwa asilimia 13.4 ya wazazi katika sampuli yetu iliripoti kutengwa na mmoja au zaidi ya watoto wao. Kati ya wazazi hawa, asilimia 48 waliripoti uzoefu huu kuwa mbaya.

Ni muhimu kuweka wazi kuwa hatukuuliza ikiwa watu wamekuwa lengo la tabia za kutenganisha. Tuliuliza tu ikiwa wanahisi wametengwa na watoto wao. Tofauti hii ni muhimu, kwa sababu kuna uwezekano kuna wazazi wengi zaidi ambao wanapata tabia za kutenganisha, lakini watoto bado hawajatengwa.

Tuligundua kuwa akina baba walikuwa na uwezekano mdogo wa kuripoti kuwa wahasiriwa kuliko akina mama, lakini tofauti haikuwa muhimu kitakwimu.

Inawezekana baadhi ya wazazi ambao walijibu kura yetu walikuwa wazazi wa kutenganisha. Utafiti uliripotiwa katika yangu kitabu inapendekeza kwamba wazazi wengi wanaotenganisha wanamshutumu mzazi mwingine kwa tabia za kutenganisha.

Wenzangu na mimi sasa tunataka kufanya kura kubwa, ya kitaifa kukadiria kuenea kwa kutengwa kwa wazazi. Tunataka pia kuchunguza aina za familia ambazo zinaathiriwa na kutengwa kwa wazazi, na jinsi mfumo wa sheria, mifumo ya kijamii na uhusiano vinavyochangia.

Vielelezo vinaweza kulisha kutengwa

Nilipoanza kuhoji wazazi kwa kitabu changu "Wazazi Wanaofanya Mbaya: Jinsi Taasisi na Jamii zinavyoendeleza Kutengwa kwa Watoto kutoka kwa Familia zao zenye Upendo, ”Ilidhihirika wazi kwamba wazazi wengi wanaowatenga hutumia maoni potofu ya kijinsia na uzazi kushinda walimu, marafiki, na hata majaji wa korti na wanasaikolojia kutimiza malengo yao.

Kwa mfano, ikiwa baba anamwambia mwalimu wa binti yake kuwa mama yake anafanya kazi wakati wote na hamulea, kauli hii inaweza kuamsha maoni potofu juu ya kuwa mama "mzuri" anapaswa kuwa. Kwa upande mwingine, mama huonwa na mwalimu kama mzazi mzuri kuliko yeye.

Matokeo kutoka kwa utafiti uliofanywa mkondoni niliofanya na wenzangu unaonyesha ubaguzi wa kijinsia unaweza kuchukua jukumu muhimu katika kuwezesha kutengwa.

Tuliuliza Wazazi 228, zaidi ya nusu yao walikuwa wameoa, kupima idadi kubwa ya tabia za uzazi kwa jinsi inavyokubalika kwa mama, baba au mzazi (bila dalili ya jinsia) kufanya.

Tuligundua kuwa watu wanaposikia mama akimtia baba yake maneno mabaya kwa baba yake, au akifanya tabia zingine za kujitenga, tabia zao zinakadiriwa kuwa zinakubalika kuliko vile baba anavyofanya.

Wakati washiriki katika utafiti hawakufikiria tabia za kutenganisha wazazi zilikubalika kwa ujumla, walipima tabia hizo kama kukubalika zaidi kwa akina mama kufanya kuliko baba.

Kwa bahati mbaya, watu wengi ambao hawaathiriwi na kutengwa kwa wazazi hawaoni kama shida inayowahusu. Inaonekana kama jambo la kibinafsi, au jambo linalopaswa kushughulikiwa kortini.

Tunahitaji utafiti zaidi juu ya tabia za kutenganisha, na tunahitaji umakini mkubwa wa umma kwa shida hii kulinda watoto na familia.

Kuhusu Mwandishi

Jennifer Harman, Profesa Mshirika wa Saikolojia ya Jamii na Afya inayotumika, Chuo Kikuu cha Colorado State

Makala hii ilichapishwa awali Mazungumzo. Soma awali ya makala.

Vitabu kuhusiana:

at InnerSelf Market na Amazon