Hapa ni Jinsi ya Kulea Mtoto Awe na Huruma

Wazazi na waalimu wanaweza mara nyingi kushangaa jinsi ya kufundisha watoto kuwajali wengine - zaidi wakati ulimwengu unajazwa na kutokubaliana, mizozo, na uchokozi.

Kama wanasaikolojia wa maendeleo, tunajua kwamba watoto huanza kuzingatia mihemko ya wengine kutoka utoto. Wao kuzingatia kikamilifu hisia za wengine wakati wa kufanya maamuzi juu ya jinsi ya kuwajibu.

Je! Hii inamaanisha kwamba watoto huhisi huruma kwa wengine kutoka utoto? Na kuna njia ambayo wazazi wanaweza kufundisha watoto wao kuwa wenye huruma?

Huruma ni nini?

Hisia ya kujali mtu mwingine, au huruma, inategemea uelewa wa hali mbaya na hali ya kihemko ya mwingine. Mara nyingi huambatana na hisia za huruma kwa yule aliye na shida.

Huruma ni tofauti na uelewa, ambayo ni zaidi ya "kuambukiza kihemko." Ikiwa unajisikia kulia wakati unapoona mtu mwingine analia, unapata uelewa. Huenda hata ukashikwa na dhiki ya mtu huyo.


innerself subscribe mchoro


Na tofauti na uelewa, huruma inahusisha umbali fulani. Kwa hivyo, badala ya kuzidiwa, hisia za huruma zinaweza kuwaruhusu watu kushiriki tabia za kijamii, kama vile kusaidia au kushiriki.

Tunaanza kuonyesha kujali wengine tangu mapema sana. Kwa mfano, watoto huonyesha ishara za msingi za kujali wengine katika majibu yao ya shida kwa kilio cha mtoto mchanga, ingawa kwa watoto, inaweza pia kuwa hawaelewi kabisa binafsi kama chombo tofauti kutoka kwa wengine. Kwa hivyo, kilio chao kinaweza tu kuwa kesi ya kuambukiza kihemko.

Kwa vyovyote vile, hizi ni aina za mapema za jinsi tunavyoonyesha kujali. Baadaye katika maisha yetu, haya mapema katika huruma ya kisasa zaidi uzoefu. Badala ya kulia tu kwa mtoto mwingine anayelia, watoto huanza kufikiria juu ya njia za kupunguza shida ya mtoto.

Jibu hili la huruma linawezekana kwa sababu huanza kuingiza uelewa wa utambuzi wa hali ya mtu mwingine. Huruma huenda zaidi ya hisia za huzuni kwa shida za wengine. Badala yake, ni huongoza matendo yetu.

Kinachofanya watoto washiriki

Je! Ni vipi watoto katika umri tofauti wanajihusisha tofauti katika tabia za kimaadili kulingana na huruma yao?

Ili kuelewa, tulifanya utafiti kuona jinsi watoto walishiriki. Katika utafiti wetu, watoto 160 wenye umri wa miaka minne na minane walipokea stika sita zinazovutia sawa. Walipewa fursa ya kushiriki idadi yoyote ya stika hizo na mtoto wa kudhani katika picha.

Watoto walionyeshwa picha nyingi ambazo zilionyesha hali nne tofauti, ambazo zilijumuisha wapokeaji "wahitaji" na "wasio wahitaji". Mpokeaji mhitaji alielezewa kama,

"Yeye hana vitu vya kuchezea," "Ana huzuni."

Na mpokeaji asiye mhitaji au wa upande wowote kama,

"Msichana / mvulana huyu ana miaka minne / nane, kama wewe."

Tuligundua ni kwamba watoto walikuwa wakishirikiana stika zaidi na mpokeaji anayehitaji. Tulichopata pia ni kwamba watoto wa miaka nane waligawana wastani wa asilimia 70 ya stika zao na mpokeaji anayehitaji (dhidi ya asilimia 47 na mpokeaji wa upande wowote). Watoto hao wa miaka minne waligawana asilimia 45 tu ya stika zao katika hali ya uhitaji (dhidi ya asilimia 33 katika hali ya kutokua upande).

Ni nini kinachowafanya watoto wa miaka nane kushiriki zaidi ya theluthi mbili ya stika zao na mpokeaji mhitaji, wakati watoto wa miaka minne wanashiriki karibu nusu yao tu?

Kushiriki kwa kufikiria

Jibu la swali hili linaweza kupatikana katika uwezo wa watoto kukua ili kujiweka katika viatu vya wengine. Mbali na kuhisi kuwajali wengine, kuweza kuelewa hali za wengine kunaweza kusaidia kusaidia au kushiriki tabia ambazo ni nyeti kuelekea hali ya wengine.

Kwa mfano, kama utafiti wetu ulivyoonyesha, watoto wakubwa walishiriki stika zaidi na rika ambaye alionekana mwenye huzuni na alikuwa na vinyago vichache hata kwa kujitolea vyao. Hii ni tofauti na kugawana nambari sawa za stika na wenzao bila kujali hali ya kibinafsi ya kila mtu.

Ukweli ni kwamba watoto wanaweza kuonyesha uelewa wa kihemko mapema, lakini wanapoendeleza "uwezo wa kuchukua mtazamo," huwa wanaonyesha viwango vya juu vya huruma. Uwezo wa kuchukua maoni unamaanisha kujua kwamba wengine wanaweza kuwa na hamu, maarifa na hisia ambazo ni tofauti na zao na kwamba hizo zinatokana na maoni yao.

Kwa mfano, mtoto ambaye anataka kucheza baseball angeelewa kuwa rafiki yake ana hamu tofauti - labda kucheza mpira. Au kwamba rafiki mwingine anayetabasamu mbele ya wazazi wake, kwa kweli, anaficha kukatishwa tamaa kwake kwa sababu hakupata zawadi ya siku ya kuzaliwa ambayo alitaka sana.

Katika suala hili, hivi karibuni hakiki utafiti ambayo ilifupisha matokeo ya tafiti 76 zilizofanywa katika miongo minne iliyopita kutoka nchi 12 tofauti zilipata matokeo yafuatayo:

Utafiti huo uliangalia jumla ya watoto 6,432 wenye umri kati ya miaka miwili na 12 kujua jinsi uwezo wa kuchukua mtazamo wa watoto na tabia ya kijamii zilivyohusiana. Matokeo yalifunua kuwa watoto walio na uwezo wa juu kuchukua maoni ya mtu mwingine walionyesha tabia zaidi za kijamii, kama vile kufariji, kusaidia na kushiriki.

Kwa kuongezea, walipolinganisha watoto wenye umri wa kwenda shule ya kati kati ya miaka miwili na mitano dhidi ya watoto wa miaka sita na zaidi, waligundua kuwa uhusiano huu unakuwa na nguvu wakati watoto wanakua.

Kama watoto walivyo inazidi kuweza kutumia habari ya muktadha wanachagua zaidi kuhusu wakati na jinsi ya kusaidia wengine. Hiyo ndivyo utafiti wetu ulivyoonyesha pia: watoto wa miaka nane wanazingatia habari ya mpokeaji na hufanya maamuzi ya kushiriki zaidi yanayoongozwa na huruma yao.

Kuongeza huruma kwa watoto

Swali ni, je! Tunaweza kuhimiza watoto kuwa na huruma kwa wengine? Je! Watoto wanaweza kujifunza njia bora ya kusaidia kuzingatia hali za kipekee za wengine?

Uwezo wa kuhisi kujali wengine ni moja ya sifa muhimu zinazotufanya tuwe wanadamu. Huruma huunganisha watu pamoja na kuongeza ushirikiano kati ya wanajamii. Hii imeonekana katika utafiti wa maendeleo. Kwa mfano, katika utafiti wa muda mrefu uliofanywa na watoto 175, tuligundua kuwa wakati watoto walionyesha kiwango cha juu cha huruma katika umri wa miaka saba, walikubaliwa vizuri na wenzao na walishiriki zaidi na wengine hadi umri wa miaka tisa.

Kwa hivyo, moja ya mambo ambayo tunaweza kufanya kuwezesha huruma kwa watoto wadogo kulingana na utafiti wa maendeleo ni kutumia kile kinachoitwa hoja ya kufata. Hoja ya kushawishi inaashiria kwamba wazazi na walimu wanasisitiza matokeo ya tabia ya mtoto wakati wa mwingiliano wa kijamii. Kwa mfano, wakati mtoto anachukua toy kutoka kwa rafiki yake, mlezi anaweza kumuuliza mtoto,

"Je! Ungejisikiaje ikiwa rafiki yako angekuondolea toy?"

Hii inaweza kuwahimiza watoto kutafakari jinsi vitendo vyao vinaweza kuathiri mawazo na hisia za wengine. Hii inaweza kuwezesha huruma.

Mtafiti Brad Farrant, ambaye, pamoja na wenzake, alisoma uhusiano kati ya uzazi na tabia ya kusaidia na kujali ya watoto, ilipata matokeo sawa.

Farrant alisoma watoto 72 kati ya miaka minne na sita. Utafiti huo uligundua kuwa watoto walionyesha vitendo zaidi vya kusaidia na kujali wakati mama wanahimiza watoto wao kuona vitu kutoka kwa mtazamo wa mtoto mwingine. Kwa mfano, ikiwa mtoto "alichukuliwa" na mtoto mwingine, mama ambao walihimiza kuchukua maoni wangeongoza mtoto wao kujaribu kujua kwanini mtoto mwingine alikuwa akimchukua mtoto.

Kumwambia mtoto anapaswa kusaidia na kushiriki na wengine inaweza kuwa njia moja ya kumfundisha jinsi ya kuwa mwanachama mzuri wa jamii. Walakini, kushiriki kwa kufikiria mazungumzo na mtoto juu ya mahitaji ya wengine, hisia, na matamanio kunaweza kwenda hatua zaidi - inaweza kusaidia watoto kukuza huruma.

kuhusu Waandishi

Tina Malti, Profesa Mshirika wa Saikolojia, Chuo Kikuu cha Toronto

Wimbo wa Ju-Hyun, Jamaa wa Daktari, Chuo Kikuu cha Toronto

Makala hii ilichapishwa awali Mazungumzo. Soma awali ya makala.

Vitabu kuhusiana:

at InnerSelf Market na Amazon