Je! Wanandoa bora wana mikakati yoyote ya siri ya kukaa kukumbuka na kutochukulia kila mmoja?

Mwanasaikolojia mmoja aliandika kwamba tunapaswa kujaribu kuwa nyeti kwa mabadiliko madogo ndani yetu kama tunavyofundishwa kuwa na magari yetu, na kuwa nyeti kwa vidokezo vidogo kutoka kwa wengine kama mama ni kwa mtoto wake.

Utafiti wa John Gottman na mamia ya wanandoa katika maabara yake umethibitisha kuwa wenzi ambao, wakati zabuni inapewa tahadhari, hugeukia kila mmoja - badala ya kupuuza zabuni au kugeukia wenza wao - wana uwezekano mkubwa wa kukaa pamoja. Zabuni ya umakini inaweza kuwa ndogo kama kugusa mkono au maoni wakati wa kusoma gazeti. Kuzingatia kila wakati mwenzako anafikia kwa njia ndogo, hata ikiwa lazima useme, "Huu sio wakati mzuri," inaonyesha adabu na kujali, na inakuweka wewe wote sasa na maisha ya kila mmoja.

Je! Usikivu unakuwa Rahisi na Miaka?

Unaweza kufikiria aina hii ya usikivu ingekuwa rahisi na asili zaidi na miaka inayopita. Sivyo. Kwa kweli, uhusiano usiotarajiwa uligundulika kati ya muda gani wenzi walikuwa wameolewa na usahihi wa hisia - jinsi wanavyoweza kutathmini hali ya akili na kihemko ya wenzi wao kila siku. Wanandoa walioa muda mfupi (wastani katika kikundi kilichosomwa ilikuwa karibu miaka kumi na tano ya ndoa) walikuwa na usahihi zaidi katika tathmini zao. Wakati mdogo ambao mmefahamiana, ndivyo mnazingatia zaidi shida ambazo mnajadili. Kwa miaka mingi ya ndoa, watafiti walihitimisha, "wanandoa huwa na msukumo mdogo katika kusuluhisha mizozo, nadharia zao za uhusiano zinadhoofishwa, na wana uwezekano mkubwa wa kudhani kuwa wanajua wenzi wao wanafikiria nini." Kwa hivyo hawatilii maanani sana, hawafanyi kazi ngumu kwa utambuzi, na wanakosa kugundua dalili kwa hali za akili za wenzi wao.

Daktari wa magonjwa ya akili Arnold M. Ludwig anaandika kwamba mkewe anadai kumjua vizuri zaidi ya anavyojijua mwenyewe, ambayo humpa peeze kwani anafaa kujijua vizuri zaidi. Baada ya yote, ni yeye tu anayejua mawazo yake ya ndani. Ukweli ni kwamba wenzi wetu wanatuhukumu kwa matendo yetu na kwa hivyo wanapata kutabirika zaidi kuliko tunavyotarajia. Haijalishi tunafikiria tunakuwa na kusudi gani, wenzi wetu wa maisha wanaona mifumo ya jinsi tunavyotenda na kuanza kuona vitendo hivyo kama tabia za asili, kama sisi ni nani. Mke wa Ludwig ana faida ya kuwa mtazamaji ili yeye, kama wenzi wote walio macho, waweze kutenda kama jaribio. Kwa hivyo inaweza kuwa sahihi kwamba anamjua vizuri. Bado, kutarajia mwenzi wako kusoma mawazo yako kila wakati au kufanya hivyo kwa wakati wowote fulani kutakuacha unachanganyikiwa mara nyingi kama sio. Wala haisaidii kawaida kuonyesha kwamba unamjua mpenzi wako bora kuliko anavyojijua mwenyewe - hata ikiwa una hakika unamjua. Watu wengi wanapenda kuamini bado wanaweza kutushangaza. Na, kwa kweli, tunaweza bado kushangazwa na kile mwenzi wetu anafanya au anafikiria, kwa hivyo ni bora kubaki wazi kwa uwezekano kama huo.

Mahusiano mazuri Chukua Uvumilivu na Uvumilivu

Moja ya aphorism ya zamani zaidi ni kwamba uhusiano mzuri unachukua bidii. Lakini sidhani kazi ni neno sahihi. Uhusiano unahitaji uvumilivu na uvumilivu, ambayo huwa tabia, na huchukua kipaumbele, ambayo ni ya bidii. Katuni ya New York inaonyesha mume akiangalia Runinga, na mwisho wa chumba mkewe anazungumza na rafiki kwenye sofa: "Mimi na Frank tulikuwa tukifanya kazi kwenye ndoa yetu. Sasa tumestaafu."

Kustaafu kiakili sio chaguo ikiwa unataka kuendelea kuingiza mtiririko pamoja. Ellen J. Langer, mwanasaikolojia na mwandishi wa Mindfulness, inazungumzia jinsi ilivyo muhimu kufanya bidii ya kutambua. "Wakati lengo la umakini wetu linatofautiana, ni rahisi na ya kawaida kuzingatia na kuona maelezo na tofauti. Tunapozoea sana kitu, ni ngumu sana kukizingatia na kukiona kwa macho safi. Ujanja ni kuendelea kutafuta mpya katika zamani. "

Kinyume cha mtiririko na kuwapo kwa wakati huu ni kuvuruga na kutokuwa na akili. Kuongoza kwa kipindi cha chini kabisa cha ndoa yangu, wakati mmoja niliandika orodha kamili ya mahali ambapo muda wangu ulitumika. Ilinionyesha vipaumbele vyangu, iwe wangekuwa malengo ya ufahamu au la. Wakati wa wanandoa ulikuwa chini.

Kumekuwa na hafla katika ndoa ndefu ya Barbara Greenspon wakati alipaswa kupiga kelele, haswa, kwa umakini zaidi kwa mahitaji yake. Alipofanya hivyo, Tom anasema, "Tutagombana na kubishana juu yake, na nitalazimika kufikiria juu ya kile Barbara alikuwa akiniuliza. Wakati mmoja nilienda kwa matibabu juu yake." Ndoa yao mwishowe ilikua ya kupendeza sana.

Kuzingatia Mwingine

Hata kwa wanandoa wanaopenda sana, sio rahisi kila wakati kuzingatia kile kinachoendelea kihemko hivi sasa. "Uamuzi wa kuzingatia mtu ni kitendo cha kwanza cha kujizuia, dhabihu ya kwanza, zawadi ya kwanza tunayofanya kwa jina la upendo," anaandika Sam Keen. Ndio sababu ilikuwa ya kusumbua sana - na kuhalalisha sana! - wakati watafiti wa Chuo Kikuu cha Tiba cha Chuo Kikuu cha Indiana hivi karibuni waliripoti kile wanawake wengi wamekuwa wakishuku kwa muda mrefu, kwamba wanaume wengi husikiliza na "nusu ya ubongo" tu.

Wataalamu wa Radiolojia walikuwa na wanaume ishirini na wanawake ishirini, wote wakiwa na afya njema, wamsikiliza riwaya ya John Grisham kwenye mkanda, wakati upigaji picha wa nguvu ya ufunuo (fMRI) ulipima mabadiliko ya kasi kubwa katika mtiririko wa damu ya neva. Katika wanaume wengi, ni upande wa kushoto tu ndio uliowaka, nusu ya ubongo ilifikiriwa kuwajibika zaidi kwa shughuli za maneno na mantiki. Hakuna mwanasayansi anayeaminika anayedai kujua athari kamili za hii, ingawa ni rahisi kudhani kuwa labda wanawake husikiliza na akili zao zaidi. Kuwa wa haki, basi, ikiwa mwanamume anasema, "nilikuwa nikisikiliza, mpenzi, lakini sikupata kidogo," anaweza kuwa anasema ukweli. Msaidie yeye - na wewe mwenyewe - kwa kufafanua ulichomaanisha.

Hata ukikosa ishara ya kihemko kwa wakati huu, siku zote kuna maoni ya nyuma. Angalia nyuma - pamoja - kubaini ni nini kilitokea kati yenu ili msifanye makosa yale yale mara kwa mara. Wanandoa wa tahadhari hawapaswi kufanya makosa ya wazazi wao pia. Kama Bob anaelezea, "Kilichowafanya wazimu wa wazazi wangu ni vitu vile vile mara kwa mara. Mama yangu alijua ni kitufe gani cha kushinikiza ambacho kitamkera baba yangu, na baba yangu alijua ni kitufe gani cha kubonyeza ili kumpiga mama yangu. Na waliendelea kuzitumia. Jeanette na mimi tumekuwa tukitafakari sana juu ya jinsi watu waliotuzunguka walivyotenda, na tunajaribu kwa bidii kutofanya mambo hayo. "

ASANTE KWA KUWA WEWE

Mambo kumi napenda juu ya Martha. Moja: Miguu yake haina wavuti .... Sawa, kisha anza upya. Martha, mpendwa wangu, wewe ni: 1. mpole; 2. mkarimu; 3. kupenda; 4. mwenye akili; 5. mwaminifu; 6. nyeti; 7. mwenye huruma; 8. (Nilikwama pale saa nane kwa sekunde chache) nzuri; 9. shauku; 10. kufanya kazi kwa bidii. Hapo. Nilikuwa nimemaliza mgawo wangu. Ningependa kuwa na wiki nzima kuzima. - John Dufresne, Mapenzi Yanazuia Akili Kidogo

Je! Umegundua nini kinachofaa kuthaminiwa na mwenzi wako? Wakala wa New York katika uhusiano kwa miaka miwili alishirikiana nami kwa upole maoni ya mpenzi wake "wa kimapenzi" kwake: "Huwezi kunikasirisha." Alijaribu kuchukua maoni ya kushangaza katika roho ambayo ilitolewa.

Stephen alizungumza kwa roho kama hiyo siku nyingine, wakati alielezea kile anachofikiria mtoto wangu mdogo angependa kwa mwenzi: "Kile Kevin anachotaka ni baadhi ya kung'aa kwako. Ni kung'ara-mahali ambapo kila nuru ya nungu huangaza kwenye mwisho na unavutiwa na uzuri kwani unachomwa. " Badala ya kuhisi kukerwa na pongezi ya kupendeza, nilifurahiya - hapa kulikuwa na mtu anayeweza kufahamu nuances zinazopingana za utu wangu.

Kuonyesha Sifa na Shukrani

Watu wengine wanahitaji - na wanashukuru - maoni ya kuthamini kutoka kwa wenzi wao zaidi kuliko wengine. Kwa mfano, Ida anasema kwamba yeye na Sam waliporudi nyumbani baada ya kutoa mada fupi kwenye mkutano, alimwambia, "Je! Unajua jinsi ulivyoongea vizuri? Ninajivunia kuwa mume wako." "Hiyo inakubeba kwa miezi sita," Ida anasema.

Katika wanandoa wengine wanaoridhika, sio lazima ufanye kitu chochote cha kawaida kupata sifa. Kaitlin anasema juu ya mumewe Mark: "Yeye ni mtu ambaye anasema, ninapomtengenezea sandwich, 'Asante sana!' Ninafua nguo zake, na anasema, "Je! Wewe sio mkubwa zaidi ?!" Ananishukuru kwa kila kitu. Nimekuwa vivyo hivyo na yeye pia. Mimi ni mmoja wa wake ambao kila wakati alikuwa akishukuru sana kwa kile alichofanya ulimwenguni ili niweze kuwapo kwa watoto wetu. Ningependa kusema , 'Asante - lazima iwe ngumu kukabiliwa na saa ya kukimbilia kila siku. "

Margie anamsifu sana mumewe Frank. "Nitampongeza Frank juu ya sura yake na jinsi anavyofanya vitu ambavyo vinanifanya nijisikie vizuri." Frank anakubali anapenda kusikia sifa kama hizo, ingawa hafikirii kuzipa yeye mwenyewe mara kwa mara kama vile anahisi Margie angependa. "Inachukua bidii kwangu kusifu. Sio kwamba inanisumbua kuifanya, lakini haikufanywa kwangu kwa maana halisi kama mtoto, kwa hivyo ilibidi niijifunze."

Ilichukua muda kwangu kugundua kwamba Stephen anafurahi kusifiwa kwa juhudi zozote anazofanya kunifurahisha, hata kukagua rundo zake za karatasi zinazohusiana na kazi. Nilikuwa nikifikiria kwamba ikiwa ningejitolea na kufanya fujo kila wakati akifanya kile alichotakiwa kufanya, kwamba angeweza kutosheka na nitatumia nguvu zangu zote kumshukuru. Lakini sisi sote tunatarajia kutibiwa kwa uangalifu zaidi karibu na maeneo ambayo sisi ni wahitaji zaidi. Ingawa sijali ikiwa ninashukuru wakati ninapika chakula cha jioni kitamu, ninachofurahi ni wakati mwenzangu anaacha anachofanya na kukosoa kile nilichoandika. Halafu najaribu kukumbuka kuwa na ufanisi mzuri na shukrani yangu. Wakati mtu anayehitaji sifa anapata kwa kumpendeza mwenzi, badala ya kuchukuliwa kuwa ya kawaida, ana uwezekano mkubwa wa kujisikia salama, kupendwa, na kuwa tayari kuwa mkarimu mwenyewe mara nyingi.

Kuonyesha Uthamini kwa Njia zisizotarajiwa

Shukrani wakati mwingine hucheza kwa njia zisizotarajiwa, kukumbusha mchezo wa chess uliochezwa kwa barua. Alasiri moja, wakati nilikuwa nikisoma kitabu na mtaalamu wa ngono, nilianza kuwa na shaka juu ya ubora wa uhusiano wangu mwenyewe, hadi nilipofika mahali ambapo mwandishi alikiri kwamba wakati mwingine sio mzuri kwa mkewe mwenyewe wakati wanaenda juu na yuko nyuma. Nilifikiria juu ya jinsi nyakati kama hizi Stephen anavyokuwa mkarimu na mwenye huruma kwangu, mlegezaji katika sanaa ya burudani. Nimempunguzia kasi sana na kupunguza mwendo mzima kabla ya hatua ya katikati na malalamiko yangu yaliyopigwa na jiji. Nilihisi kukimbilia kwa hisia za joto kuelekea Stephen. Nilikwenda mahali alipokuwa akiandika na kumbusu shingo yake na kusema, "Ninakupenda." Alikaa umakini kwenye skrini yake.

Karibu masaa mawili baadaye, alikuja kwenye somo ambalo nilikuwa nikifanya kazi kwenye kompyuta yangu na akauliza, "Hiyo ilikuwa ya nini?" Nilimwambia kwa kifupi - "Wewe ni mzuri kwangu. Wewe ni mzuri kwangu kuliko yule mtu katika kitabu ninachosoma ambaye anafikiria yeye ni suruali mzuri sana" - na akacheka kwa furaha na kwenda.

Asubuhi iliyofuata wakati tunatoka nyumbani kupata kifungua kinywa, ghafla alinitazama machoni, akanibusu, na akasema, "1 nakupenda."

Huh? Nilifanya nini?

"Jana. Nilikuwa na shughuli wakati ulinijia. Lakini nilikusikia."

Nadhani, hata hivyo, kwamba aina ya shukrani inayokubalika zaidi - kwa sababu haikutarajiwa - inaweza kuwa kwa hali fulani ya sisi wenyewe ambayo wengine wasio na upendo wanaona kama kasoro. Kama vile Marcel Proust aliandika, "Sio kwamba mtazamo wazi wa udhaifu fulani kwa wale tunaowapenda kwa njia yoyote hupunguza mapenzi yetu kwao; badala yake mapenzi hayo hutufanya tuone udhaifu huo kuwa wa kupendeza."

NJIA KUMI ZA KUONGEZA AKILI

1. Panga wakati wa kila mmoja kila siku. Fikiria kufanya kazi yoyote mnapokuwa nyumbani pamoja, au angalau wikendi: zima kompyuta, badilisha gia za akili na uwe pamoja. Masaa machache kwa wiki yanaweza kukufanya uwe na uhusiano wa kweli. Utaratibu mmoja uliopendekezwa ni kutumia dakika kadhaa kuzungumza kabla tu ya kuagana kila asubuhi, ukijua kinachoendelea katika maisha ya mwenzi wako siku hiyo.

2. Tumieni wakati wote wa ubora na wingi pamoja. Kunyakua dakika chache hapa na pale huenda usiweke dhamana yako kama nguvu kama matumizi ya muda mrefu pamoja. Shughuli kama tenisi au daraja, kuchukua darasa pamoja, au kujitolea kwa kamati moja kunaweza kukusogeza karibu.

3. Kila mmoja wenu kaeni chini na andike, kwa undani zaidi, jinsi mwenzako alitumia siku nzima iliyopita, kutoka kuamka hadi wakati wa kulala. Zoezi kama hilo ni sawa na kile wasanii na waandishi hufanya kuongeza uwezo wao wa kuboresha kumbukumbu na uchunguzi mzuri wa undani. Ikiwa hii ni ngumu kwako rime ya kwanza unayoijaribu, unaweza kulipa umakini zaidi baadaye.

4. Sam Keen anapendekeza katika Kupenda na Kupendwa kwamba unalipa kipaumbele kwa meta kwa kile kila mmoja wenu huona na kawaida hupuuza. Hiyo ni, zungumza juu ya ikiwa kila mmoja wenu anahudhuria vitu, watu, maoni, pesa, familia.

5. Njoo maswali ya uwongo ya "uthibitisho wa maisha" kwa kila mmoja. Tofauti, andika vitu kadhaa vya data ya karibu ambayo, ikiwa mwenzi wako alitekwa nyara na kushikiliwa kwa fidia, ndiye tu angejua, na hivyo kudhihirisha utambulisho wake kuridhika. Kwa mfano, mpenzi wake wa zamani aliita nini maji yake ya mwili? Ulikwenda wapi tarehe yako ya kwanza? Je! Dada yake mdogo aliimba wimbo gani kukuudhi wakati ulipotembelea?

6. Angalau mara moja kwa wiki, shukuraneni kila kitu. Inaweza kuwa mfano mdogo wa kufikiria kutoka mapema siku hiyo (alijitolea kukuletea vitafunio), au inaweza kuwa ni fadhili aliyoifanya miaka iliyopita, kama vile kuamka mapema kuliko kawaida, bila ya kunung'unika, kuchukua binamu yako kutoka uwanja wa ndege. Angalia ikiwa unaweza kukumbuka sana hivi kwamba unapata tabia kila siku ambayo inaweza kuonyesha shukrani.

7. Wakati mwingine utakaposimulia hadithi kuhusu kazi au kushiriki uvumi wa familia, iseme tofauti kwa makusudi. Ongeza undani ikiwa kawaida hupendeza, au ikiwa una tabia ya kuteleza, fika mara moja kwa hatua wakati huu. Mwambie mwenzi wako kwa nini hadithi hii inapaswa kuzingatiwa kabla ya kuzinduliwa ndani yake.

8. Cheza toleo la watu wazima la "Nini Tofauti?" Chagua shughuli kadhaa unazoshiriki na mwenzi wako, iwe ni kutembea kuzunguka kwa zuio, safari kwenda dukani, brunch ya kawaida ya Jumapili asubuhi na marafiki, au hata ... ngono. Wakati huu, angalia ni tofauti ngapi unaweza kuonyesha. Je! Marafiki wako wanaonyesha bendera mpya mlangoni mwao wiki hii? Je! Mmoja wa karani wa mboga ana nywele za zambarau leo? Je! Mpenzi wako amevaa manukato? Ikiwa ni ngumu sana kupata riwaya wakati unacheza nyumbani, kila mmoja wenu anaweza kubadilisha kwa makusudi kitu - tabia, njia ya kuvaa au kula au kusonga - ili mwingine atambue.

9. Ongeza mwelekeo kwa wanaozoea kwa kushauriana juu ya jinsi maisha yako yangekuwa tofauti ikiwa ungetoka kwa tamaduni nyingine, kwa hivyo kusema, au kama umewasili kutoka sayari nyingine.

10. Jihadharini na jadili mizunguko ya mahusiano kwa ujumla, na uone mizunguko ya ushirikiano wako wa kipekee. Kwa njia hiyo, hakuna hata mmoja kati yenu anayekatishwa tamaa na mabadiliko ya muda kwa ukaribu, na haupaswi kujitenga mbali sana kabla ya kuchukua hatua ya kurekebisha.

Kuchapishwa kwa idhini ya mchapishaji,
Vitabu vya Chanzo, Inc © 2003. Vitabu vya Vitabu.com

Chanzo Chanzo

Kupenda Mtiririko: Jinsi Wanandoa Wenye Furaha Zaidi Wanavyopata Na Kukaa Hivyo
na Susan K. Perry.

Kulingana na dhana ya Mtiririko, muuzaji bora wa kimataifa wa Mihaly Csikszentmihalyi, Upendo katika Mtiririko unachanganya uzoefu wa mwandishi mwenyewe na tafiti za wanandoa wa muda mrefu na wa ndoa wenye furaha isiyo ya kawaida kujadili jinsi maelewano na mawasiliano, na kuwa "katika mtiririko," ni funguo kujenga uhusiano thabiti na wa kudumu. Mwandishi anatumia mahojiano na utafiti wa hivi karibuni kujadili kila nyanja ya uhusiano, kutoka mkutano wa mwanzo kupitia kuzaa na zaidi.

Info / Order kitabu hiki.

Kuhusu Mwandishi

Susan K. Perry, Ph.D., ni mwanasaikolojia wa kijamii anayevutiwa sana na saikolojia chanya. Yeye ndiye mwandishi anayeuza zaidi wa vitabu sita na mwandishi aliyeshinda tuzo ya nakala zaidi ya 800, insha, na safu za ushauri. Vitabu vyake vya hivi karibuni ni pamoja na Kuandika kwa Mtiririko: Funguo za Uboreshaji ulioboreshwa; Kucheza kwa busara: Mwongozo wa Familia wa Kuboresha, Shughuli za Kujifunza bila Maliza, Na Chukua Roho: Wajitolea wa Vijana Eleza Jinsi Walifanya Tofauti. Mkufunzi wa msaidizi wa saikolojia katika Chuo Kikuu cha Woodbury (Burbank, California), amefundisha pia katika UCLA Extension na mgawanyiko mwingine wa ugani wa chuo kikuu. Yeye ni mshauri wa uandishi, na pia mkufunzi wa Warsha za Mwandishi za Digest Mkondoni. Nyumba yake ya mtandao ni www.BunnyApe.com.