Image na Luisella Sayari Leoni
Wakiwa wameketi pamoja kwenye sofa ndogo katika ofisi ya mtaalamu, wenzi hao wanaelezea jinsi shida hiyo ilianza.
"Kampuni ya Tina ilikuwa ikipitia upangaji huu mkubwa," Phil anaelezea. "Na kila siku alikuwa akirudi nyumbani amechoka."
"Ilikuwa kuburuza kweli," Tina anakumbuka. "Nilikuwa nikitumia siku nzima katika mikutano hii mirefu, yenye wasiwasi, kujaribu kutetea kazi za watu. Nilipofika nyumbani, sikuweza kutikisa msongo wa mawazo. Sikutaka kuongea na mtu yeyote. Nilihisi wasiwasi sana. Phil alijaribu kuwa mzuri, lakini ...
Kushiriki Habari za Kihisia
Ikiwa watu wanajitahidi kuokoa ndoa, kushirikiana katika shida ya kifamilia, au kujenga uhusiano na bosi mgumu, kawaida wana jambo moja kwa pamoja: Wanahitaji kushiriki habari za kihemko ambazo zinaweza kuwasaidia kuhisi kushikamana.
Na wanandoa wengi ninaowaona katika tiba ya ndoa, mizozo yoyote ambayo wanaweza kuwa nayo - ngono, pesa, kazi za nyumbani, watoto - wote wanatamani ushahidi kwamba wenzi wao wanaelewa na wanajali kile wanachohisi.
Kushiriki habari kama hizo kwa maneno na tabia ni muhimu kwa kuboresha uhusiano wowote muhimu. Hii ni pamoja na vifungo na watoto wetu, ndugu zetu, marafiki zetu, wafanyikazi wenzetu. Lakini hata juhudi zetu bora za kuunganishwa zinaweza kuhatarishwa kama matokeo ya shida moja ya msingi: kutofaulu kujua kile ninachokiita "zabuni" - kitengo cha msingi cha mawasiliano ya kihemko.
Kitabu hiki (Tiba ya Urafiki) nitakuonyesha hatua tano unazoweza kuchukua kufanikisha umahiri huu na kufanya uhusiano wako ufanye kazi:
1. Changanua njia unayopiga zabuni na jinsi unavyojibu zabuni za wengine.
2. Gundua jinsi mifumo ya amri ya kihemko ya ubongo wako inavyoathiri mchakato wako wa zabuni.
3. Chunguza jinsi urithi wako wa kihemko unavyoathiri uwezo wako wa kuungana na wengine na mtindo wako wa zabuni.
4. Kuza ujuzi wako wa mawasiliano ya kihemko.
5. Tafuta maana ya pamoja na wengine.
Lakini kwanza hebu hakikisha umeelewa ninachomaanisha ninapozungumza juu ya zabuni. Zabuni inaweza kuwa swali, ishara, sura, kugusa - usemi wowote ambao unasema, "Nataka kuhisi kushikamana na wewe." Jibu la zabuni ni hiyo tu - jibu chanya au hasi kwa ombi la mtu la unganisho la kihemko.
Katika Chuo Kikuu cha Washington, wenzangu wa utafiti na mimi hivi karibuni tuligundua jinsi mchakato huu wa zabuni unavyoathiri sana uhusiano. Kwa mfano, tulijifunza kwamba waume waliongoza talaka wanapuuza zabuni za wake zao kwa unganisho asilimia 82 ya wakati, wakati waume walio katika uhusiano thabiti wanapuuza zabuni za wake zao asilimia 19 tu ya wakati.
Wake walielekea kwenye tendo la talaka wakiwa wamejishughulisha na shughuli zingine wakati waume zao wanaomba kupata usikivu wao kwa asilimia 50 ya wakati, wakati wake walio na ndoa yenye furaha wanajishughulisha kujibu zabuni za waume zao asilimia 14 tu ya wakati.
Kuongeza Kiwango cha Ushirikiano Mzuri
Tulipolinganisha ni mara ngapi wanandoa katika vikundi viwili walipanua zabuni na kuzijibu, tulipata tofauti nyingine muhimu. Wakati wa mazungumzo ya kawaida ya saa ya chakula cha jioni, watu walioolewa wenye furaha walishirikiana mara XNUMX kwa dakika kumi.
Wale walioelekea talaka walishiriki mara sitini na tano tu katika kipindi hicho hicho. Juu ya uso tofauti hiyo inaweza kuonekana kuwa haina maana, lakini ikichukuliwa pamoja kwa zaidi ya mwaka, wakati wa kuunganishwa kati ya wanandoa wenye furaha ungekuwa wa kutosha kujaza riwaya ya Kirusi.
Tuligundua pia kwamba kiwango hiki cha juu cha ushiriki mzuri kililipwa kwa njia kubwa. Kwa mfano, sasa tunajua kwamba watu ambao wanaitikia vyema zabuni za wenzao wana ufikiaji mkubwa wa maonyesho ya ucheshi, mapenzi na shauku wakati wa mabishano. Ni karibu kama hisia zote nzuri ambazo wamekusanya kwa kujibu kwa heshima na kwa upendo zabuni za kila mmoja huunda sufuria ya "pesa katika benki." Halafu, wakati mzozo unatokea, wanaweza kuchota kwenye hifadhi hii ya hisia nzuri.
Ni kana kwamba kuna kitu ndani bila kujua kinasema, "Naweza kuwa mwendawazimu kama kuzimu kwake hivi sasa, lakini ndiye mtu ambaye husikiliza kwa uangalifu wakati nalalamika juu ya kazi yangu. Anastahili kupumzika." Au, "Nina hasira kama nilivyowahi kuwa naye, lakini ndiye yule ambaye hucheka utani wangu kila wakati. Nadhani nitamkata polepole."
Kuwa na ufikiaji wa ucheshi na mapenzi wakati wa mizozo ni muhimu sana kwa sababu inasaidia kukuza hisia mbaya na kusababisha uelewa mzuri. Badala ya kuzima mawasiliano katikati ya mabishano, watu ambao wanaweza kukaa sasa na kila mmoja wana nafasi nzuri zaidi ya kutatua maswala kupitia mizozo yao, kurekebisha hisia zilizoumiza, na kujenga maoni mazuri. Lakini kazi hii nzuri lazima ianze muda mrefu kabla ya mzozo kuanza; inapaswa kuwekwa msingi wa mazungumzo hayo ya kawaida, ya kila siku ya habari ya kihemko na masilahi ambayo tunaita zabuni.
Na ni nini hufanyika wakati kawaida tunashindwa kujibu vyema zabuni za mtu mwingine kwa unganisho la kihemko? Kushindwa kama hiyo mara chache huwa mbaya au kwa roho mbaya. Mara nyingi sisi hatujui au hatujali zabuni za wengine kwa umakini wetu. Hata hivyo, wakati ukosefu wa akili kama huo unakuwa wa kawaida, matokeo yanaweza kuwa mabaya.
Kuona Fursa za Ukaribu
Nimeona matokeo kama haya katika mazoezi yangu ya kliniki katika Taasisi ya Gottman, ambapo nimewashauri watu wengi ambao wanaelezea maisha yao kama yanayotumiwa na upweke. Wanahisi upweke licha ya kuwa karibu na watu wengi muhimu katika maisha yao - wapenzi, wenzi wa ndoa, marafiki, watoto, wazazi, ndugu, na wafanyikazi wenzao. Mara nyingi wanaonekana kushangaa na kusikitishwa sana na kuzorota kwa uhusiano wao.
"Ninampenda mke wangu," mteja mmoja anasema juu ya ndoa yake inayodorora, "lakini uhusiano wetu unahisi tupu kwa namna fulani." Anahisi kuwa mapenzi yanapungua, na kwamba mapenzi yanateleza. Kile ambacho hawezi kuona ni fursa zote za ukaribu ambazo zinamzunguka. Kama watu wengine wengi wanaofadhaika, walio na upweke, haimaanishi kupuuza au kukataa zabuni za mwenzi wake kwa unganisho la kihemko. Ni kwamba zabuni hufanyika kwa njia rahisi, za kawaida kwamba hatambui nyakati hizi kuwa muhimu sana.
Wateja kama hawa kawaida wana shida kazini, vile vile. Ingawa mara nyingi wana ujuzi wa kuunda vifungo vya ujamaa wakati wanaanza kazi, huwa wanazingatia kabisa majukumu yaliyopo, mara nyingi huharibu uhusiano wao na wafanyikazi wenzao. Baadaye, wanapopitishwa kwa kupandishwa vyeo, au wanapogundua hawana ushawishi kwenye mradi muhimu, wamechanganyikiwa. Na mara nyingi huhisi kusalitiwa na kukatishwa tamaa na wenzao na wakubwa kama matokeo.
Hisia kama hizo za kukatishwa tamaa na kupoteza pia huibuka katika uhusiano wa wateja hawa na marafiki na jamaa. Wengi huelezea wenzao, ndugu zao, na watoto kuwa wasio waaminifu, wasiostahili kuaminiwa. Lakini wakati tunachimba zaidi, tunapata mtindo uliozoeleka. Wateja hawa wanaonekana hawajui zabuni za unganisho ambazo marafiki na jamaa zao wamekuwa wakizituma. Kwa hivyo haishangazi kwamba wapendwa wao hawahisi jukumu la kuendelea na msaada wao.
Kuzuia Migogoro
Watu ambao wana shida na mchakato wa zabuni pia wana migogoro zaidi - mizozo ambayo inaweza kuzuiwa ikiwa wangeweza tu kutambua mahitaji ya kihemko ya mtu mwingine. Hoja nyingi hutokana na kutokuelewana na hisia za kujitenga ambazo zingeweza kuepukwa ikiwa watu wangekuwa na mazungumzo ambayo wanahitaji kuwa nayo. Lakini kwa sababu hawana, wanasema badala yake.
Migogoro hiyo inaweza kusababisha mafarakano ya ndoa, talaka, shida za uzazi, na ugomvi wa kifamilia. Urafiki hupotea na kuzorota. Mahusiano ya ndugu na watu wazima hukauka na kufa. Watoto waliolelewa katika nyumba zilizojaa mizozo sugu wana shida zaidi ya kujifunza, kupatana na marafiki, na kuwa na afya. Uk
watu ambao hawawezi kuungana pia wana uwezekano mkubwa wa kutengwa, na vile vile kutoridhika na kutokuwa na utulivu katika maisha yao ya kazi. Shida yoyote kati ya hii inaweza kusababisha mafadhaiko mengi katika maisha ya watu, na kusababisha shida zote za kiafya za mwili na akili.
Lakini matokeo yetu juu ya mchakato wa zabuni hunipa tumaini kubwa. Wananiambia kuwa watu ambao mara kwa mara wana zabuni na kujibu zabuni kwa njia nzuri wana nafasi ya kushangaza ya kufanikiwa katika mahusiano yao.
Imetajwa kwa idhini ya Taji,
mgawanyiko wa Random House, Inc. Haki zote zimehifadhiwa.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D., na Joan DeClaire.
Chanzo Chanzo
Tiba ya Urafiki: Mwongozo wa Hatua 5 za Kuimarisha Ndoa Yako, Familia, na Urafiki
na John M. Gottman, Ph.D. na Joan DeClaire.
Kutoka kwa mtaalam mkuu wa uhusiano nchini New York Times mwandishi anayeuza zaidi Dkt John M. Gottman anakuja na mpango rahisi wa hatua tano, kwa msingi wa miaka ishirini ya utafiti wa ubunifu, kwa kuboresha sana uhusiano wote maishani mwako-na wenzi na wapenzi, watoto, ndugu, na hata wenzako kazini.
Bonyeza hapa kwa maelezo zaidi na / au ili kitabu hiki
kuhusu Waandishi
John M. Gottman, Ph.D. ndiye mwanzilishi na mkurugenzi mwenza wa Taasisi ya Gottman, pamoja na mkewe, Dk Julie Schwartz Gottman. Kazi yake imeonyeshwa kwenye vipindi vingi vya runinga vya kitaifa, pamoja na The Oprah Winfrey Show, 20/20, Dateline, na Good Morning America. Vitabu vyake vya awali ni pamoja na: Tiba ya Urafiki, Kanuni Saba za Kufanya Ndoa Kufanya Kazi, Kulea Mtoto Mwenye Akili Kihisia, Kwa nini Ndoa Zinafanikiwa au Zinashindwa, Wakati Wanaume Wanapiga Wanawake, na Mwongozo wa Wanandoa kwa Mawasiliano.
Joan DeClaire ni mwandishi wa kujitegemea aliyebobea katika saikolojia, afya, na maswala ya familia.
