Njia 3 Falsafa Inaweza Kutusaidia Kuelewa Upendo
Francois Gerard, Cupid na Psyche, 1798.
Wikimedia Commons

Upendo unaweza kuonekana kama nguvu ya kwanza, mchanganyiko wa ulevi wa hamu, utunzaji, kufurahi na wivu wenye waya ngumu ndani ya mioyo yetu. Kinyume cha polar ya busara ya kipimo cha falsafa na nadharia za nadharia.

Walakini ikiwa unachukua mada yoyote ulimwenguni, na ukiendelea kuuliza maswali ya kina juu yake, mwishowe utamaliza kufanya falsafa. Upendo hauna tofauti.

Hakika, wanafalsafa wengi mashuhuri- Kant, Aristotle, De Bouvier - waliandika juu ya mapenzi na jinsi ilivyofaa katika nadharia zao kubwa za sababu za kibinadamu, ubora na uhuru.

Haishangazi, maoni yao yaliyomo kihistoria yalionekana kama kioo aina za upendo zinazothaminiwa kitamaduni kwa wakati wao. Wagiriki walisifu upendo wa urafiki. Wasomi katika enzi za kati waliangazia upendo wa Mungu. Pamoja na Renaissance, upendo wa kimapenzi ulihamia hatua ya katikati.

Leo, wanafalsafa wanaendelea kuhoji upendo na chora masomo ya vitendo kuhusu jinsi tunaweza kuifikia katika maisha yetu wenyewe.


innerself subscribe mchoro


Upendo ni nini?

Fikiria njia ambazo sisi kutofautisha upendo kutoka kwa sifa zingine zinazofanana. Tunaweza kufikiria kwa urahisi mtu akisema: "Sio upendo - ni marafiki tu." Au "Sio upendo - ni mapenzi tu."

Kwa kweli, akaunti ya mapenzi ingeitofautisha na (kwa upande mmoja) kupenda, urafiki, heshima, kupendeza na utunzaji, na (kwa upande mwingine) tamaa, mapenzi ya kupendeza na kutamani. Upendo unaonekana zaidi kuliko na mbalimbali kutoka kwa hawa.

Labda pia tunahitaji kuzingatia ikiwa tunatumia neno upendo kwa njia tofauti. Tunapozungumza juu ya vitabu vya kupenda, au bendi, au wanyama wetu wa kipenzi, je! Tunatumia dhana sawa na wakati tunazungumza juu ya upendo wa watu?

Hata tukizingatia kupenda watu, tunaweza kutaka kutofautisha kati ya aina za mapenzi - kama vile shauku iliyoshirikiwa na wachungaji wawili wa asali, ikilinganishwa na ushirika wa kujitolea wa wenzi wazee walioolewa. Wengine wanaweza kuashiria utofautishaji kwa kusema wapenzi wa harusi ni "wanapendana", wakati wenzi wazee "wanapendana".

Wanafalsafa wa mapema, pamoja na Plato, Aristotle na St Augustine, walikuza dhana za kupendeza hapa, wakitofautisha eros (hamu ya shauku) kutoka philia (urafiki) na agape (upendo wa kindugu wa kidugu).

Bado wanafalsafa wengine, kama vile Susan Wolf, sema kwamba, licha ya tofauti katika hatua zao za mwanzo, aina tofauti za mapenzi huwa zinakua sawa zaidi kwa wakati. Labda hii inaonyesha kuna msingi, upendo wa pamoja.

Kiini cha upendo

Fikiria umejiuliza upendo ni nini, mwishowe unahusu. Jibu lako lingekuwa nini?

Je! Unaweza kusema mapenzi ni hisia? Upendo unaweza kuonekana kama mfano kamili ya mhemko. Walakini, ikilinganishwa na hisia kama hasira au huzuni, hali za upendo wa akili hubadilika sana. Upendo unaweza kutufanya kuota ndoto za mchana na kuzimia - lakini kwa usawa inaweza kutuongoza kwa wivu, kupoteza, kuchanganyikiwa, kutamani, tamaa na zaidi. Upendo sio hisia moja, lakini chemchemi ya wengi.

Labda unaweza badala yake kuzingatia upendo kama hamu - ama kuboresha maisha ya mpendwa, au (katika kesi ya mapenzi ya kimapenzi) kuwa nao kihemko na kimwili. (Kwa kweli, hamu ya kuwa na wapendwa mara nyingi hupishana na hamu ya kufanya kile kinachowafaa zaidi. Lakini msiba hauko mbali wakati tamaa hizi mbili zinaelekea pande tofauti.)

Au unaweza kujiuliza ikiwa upendo ni aina kubwa ya utambuzi - uwezo wa kuona ndani ya kina cha mtu mwingine kilichofichwa kawaida, na kutambua jinsi ulivyo na muhimu.

Haya yote ni majibu mazuri. Wanafalsafa tofauti tetea kila moja ya njia hizi, ukipata ufahamu katika kila moja. Moja ya mambo mazuri juu ya falsafa ni kwamba kunaweza kuwa hakuna jibu moja sahihi kwa maswali haya. Watu wengine wanaweza hata kushikilia kuwa mapenzi ni ya asili isiyoweza kutajwa - asiye na ufafanuzi wa busara.

Kitendawili

Sehemu moja muhimu ya akaunti yoyote ya upendo itajumuisha jinsi tunavyothamini mpendwa. Lakini hii inatoa fumbo la kushangaza. Tunahisi kama tunampenda mtu mwingine kwa msingi wa mali zao za kupendeza. Tunawapenda kwa wema wao, haiba, uzuri, akili, kina, ucheshi, au macho yao au tabasamu. Na tunahisi kama tunataka kupendwa na wengine kwa msingi wa fadhila zetu wenyewe.

Ingawa hii inaonekana kuwa ya busara, tafakari ya muda inaonyesha kuwa haiwezi kuwa sawa. Ikiwa kweli tulimpenda mtu kwa msingi wa mali zao zinazofaa, basi tunapaswa "kuuza" kwa busara wakati wowote mtu atakapokuja ambaye alikuwa mzuri zaidi na mwenye akili. Lakini sivyo upendo hufanya kazi. Tunampenda mtu mzima, sio tu sifa zao, ambazo zinaweza kuja na kupita.

Lakini vile vile, haiwezi kuwa tunampenda mtu "kwa sababu tu", kwa sababu hakuna sababu yoyote. Hiyo haionekani kuridhisha, na haionyeshi ukweli kwamba kuna mambo wazi juu ya mpendwa wetu ambayo tunayathamini na ambayo yanatia nanga mvuto wetu. Vivyo hivyo, ikiwa mpendwa wetu anaanza kututendea vibaya, tunaweza kujibu hilo - labda mwishowe kwa kuondoa upendo wetu. Hatujahukumiwa tu kuendelea kumpenda mtu huyo hata wakati hatuna sababu za kufanya hivyo.

Penda kama kitenzi, penda kama historia

Kipimo kingine cha mapenzi ni ukweli kwamba upendo sio hali rahisi ya kuishi, lakini hufanyika kwa muda mrefu. Baada ya yote, upendo sio nomino tu, pia ni kitenzi.

Kupenda ni nia na hatua ambayo ina athari, na kama vitendo vingine, ni moja ambayo tunaweza kuwajibika na kuwajibika. Hata ingawa tunaweza kuanguka kwa upendo, inabaki kuwa kitu ambacho tunaweza kufanya uchaguzi kuhusu - tunaweza kufanya kazi kubaki katika upendo, na tunaweza tujitahidi kujikomboa kutoka kwayo.

Kwa sababu hii, wanafalsafa wengine, kama vile Raja Halwani, wamesisitiza kuwa mapenzi ni juu ya kujitolea.

Ni wakati tunapoanza kumiliki hisia zetu kwa mtu mwingine, na kuwajibika kwao, ndipo upendo unatokea. Wakati tunashikwa tu na wao, au kupinduliwa nao, ni kupuuza tu au kupenda. Kutoka hapo ni juu yetu kujitolea, na hapa ndipo upendo wa kweli - upendo kama kitenzi - huibuka.

Kuna njia nyingine upendo hutokea kwa muda mrefu. Upendo kati ya watu wawili unatokana na a mchakato wa kihistoria katika maisha yao. Kama vitabu vya mapenzi hutukumbusha, mapenzi mara nyingi huwasilisha kama hadithi, na matukio yanayotokea kati ya watu wawili ambayo hubadilika na kuwapa changamoto wanapokuja pamoja na (yote yanaenda vizuri) kutafuta kuunda umoja mpya - "sisi".

(Kwa kweli, kwa mapenzi ya kimapenzi, kemia pia ni muhimu. Hakuna hakikisho kwamba watu wawili "watafaa" kwa sababu tu wote wawili wana fadhila nzuri na maadili yanayofanana.)

Kwa maneno mengine, kusema kwamba mtu yuko kwenye mapenzi sio tu kauli kuhusu mhemko au thamani. Pia inatuambia kitu juu yao historia. Wameishi na kukua kupitia uzoefu wao na mpendwa, na hii imesababisha kushikamana kwao kwa kina. Hii ni mara moja ya sehemu tukufu za upendo, inayowezesha uzoefu wa karibu wa karibu, hata kama ni njia ambayo inasukuma mchakato wa mapenzi mbele.

Moja ya sababu tunazopenda naye badala ya mtu mwingine, ni kwa sababu tumekuwa na uzoefu maalum wa karibu na naye, mzima na naye, alishiriki kumbukumbu na naye, aliunda maisha na naye.

Maadili ya mapenzi

Je! Upendo ni wa haki?

Kwa njia nyingi, upendo unaweza kuonekana kama hatari ya maadili. Upendo mara nyingi ni "kipofu" - unaweza kutudanganya tuuone ulimwengu vibaya. Upendo pia hutuzuia kuthamini wengine bila upendeleo - ambayo inaweza kuonekana kama kinyume kabisa na kile maadili yanahitaji kwetu.

Pia, mapenzi yana uhusiano tata na uhuru: uwezo wa kuongoza na kudhibiti maisha yetu, na sehemu kuu ya kuwa mwanadamu huru na anayewajibika.

Upendo unaweza kutishia uhuru. Tunapowekeza kihemko kwa mtu mwingine, kupanga maisha yetu karibu nao, na kuanza kuhisi faida na hasara zao kama zetu, tunaachana na kiwango cha udhibiti tulio nao juu ya maamuzi makubwa na madogo ya maisha.

Bado kuna upande mwingine wa kupenda, ambao unaiona kuwa muhimu sana kimaadili. Baada ya yote, upendo hutupanua zaidi ya sisi wenyewe, ukitupa kiambatisho kwa wengine ambacho kinatusukuma kutoka kwa njia za kupendeza na kujipenda.

Njia tunayothamini mpendwa wetu inaweza hata heshima ya maadili sawa. Tunamthamini na kumtamani mtu huyo ndani na kwa wenyewe, sawa na jinsi maadili yanahitaji tuwaheshimu wengine kwa ajili yao wenyewe.

Mwishowe, nyuma sana kama Socrates na Plato lilikuwa wazo kwamba upendo hutuinua kimaadili kwa kutuwezesha kuona thamani na uzuri ulimwenguni. Kwa kutupa sababu za kuishi na kuamka kitandani asubuhi, upendo hutufanya tujue nyumba za ulimwengu za kupendeza, zenye kutia moyo, zinazostahili utunzaji wetu na ulinzi.

Masomo

Mawazo haya ya kifalsafa juu ya upendo yanaonyesha masomo kadhaa ya vitendo.

Kwanza, upendo ni ngumu na wa kushangaza - ikiwa wanafalsafa wenye mawazo hawawezi kukubaliana juu ya sifa zake, watu tofauti wanaweza kuielewa kwa njia tofauti.

Ukweli huu wa kutokubaliana ni muhimu. Inamaanisha mtu anaweza kusema kweli, "nakupenda", lakini wanaweza kumaanisha kitu tofauti kabisa na kile tunachofikiria. Wanaweza kuwa wanazungumza juu ya hamu na shauku, ambapo tunafikiria kujitolea na umoja.

Pili, upendo unahusisha udhaifu - na kwa hivyo hatari. Vipengele vyote vya upendo vilivyoorodheshwa hapo juu - hamu, thamani, kujitolea, utunzaji - huunda udhaifu. Upendo hutufanya tujifunue kwa mtu mwingine, kuonyesha sehemu zetu za karibu, na tukitumai msaada na utunzaji tunaohisi kwao utalipwa.

Ni jambo gumu kumwagilia mtu wasiwasi mwingi, kupendeza na hamu, kuwekeza wakati wetu na uzoefu wa thamani ndani yao, hata kujielezea wenyewe na kuhisi maumivu yao kama yetu, ikiwa hawatakutana nasi.

Kwa bahati mbaya, mara nyingi tunajibu kuwa hatarini kwa kuchukua udhibiti. Kwa njia zingine, hii ni afya. Inaweza kutuchochea kufanya maamuzi ya busara juu ya kusimamia maisha yetu. Tunaweza kuamua kuwa uhusiano ni sumu au sio mzuri kwetu, na tufanye kazi ya kuboresha mambo au kuondoka.

Lakini kuna upande mbaya kwa hamu hii ya udhibiti. Tunaweza kujibu udhaifu wetu wa kihemko kwa kujaribu kudhibiti sehemu za maisha ya mpendwa wetu. Hii inaweza kuwa na madhara kwao, na kwa uhusiano. Kwa sababu hii, utunzaji na heshima ni muhimu katika uhusiano wa upendo.

Tatu, ikiwa tunataka kupenda, lazima tujifunze kupenda a kubadilisha mtu. Kama tulivyoona hapo juu, kuna hali ambayo tunampenda mtu mwenyewe, na pia sifa zao za kupendeza.

Hii inaleta changamoto kwa vitendo kudumisha upendo. Tunapewa changamoto kuendelea kupata sifa za kupendeza kwa mwenza wetu, na kuunda uzoefu mpya nao, hata wanapobadilika na kukua.

Na wakati huo huo, tunapewa changamoto ya kuendelea kukuza mali zetu nzuri na fadhila, kuhakikisha kuwa mwenza wetu ana sababu ya kuendelea kubaki katika upendo nasi.

Mwishowe, upendo unaweza kuwa wa kushangaza sana na wenye nguvu sana kuweza kushikiliwa na ufafanuzi au nadharia ya falsafa. Lakini bado tunaweza kufaidika kwa kufikiria kwa kina juu ya asili ya upendo na changamoto na ahadi inazowasilisha.

Kuhusu Mwandishi

Hugh Breakey, Rais, Chama cha Australia cha Maadili ya Kitaalamu na Matumizi. Mfanyikazi Mwandamizi wa Utafiti, falsafa ya Maadili, Taasisi ya Maadili, Utawala na Sheria, Kituo cha Baadaye cha Sheria. Chuo Kikuu cha Griffith Hugh Breakey ndiye mwandishi wa riwaya ya mapenzi Kuanguka Mzuri.Mazungumzo

kuvunja

Vitabu kuhusiana:

Lugha Tano za Mapenzi: Siri ya Upendo Udumuo

na Gary Chapman

Kitabu hiki kinachunguza dhana ya "lugha za mapenzi," au njia ambazo watu binafsi hupeana na kupokea upendo, na kinatoa ushauri wa kujenga uhusiano dhabiti kulingana na kuelewana na kuheshimiana.

Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza

Kanuni Saba za Kufanya Ndoa Ifanye Kazi: Mwongozo wa Kitendo kutoka kwa Mtaalamu Mkuu wa Mahusiano wa Nchi.

na John M. Gottman na Nan Silver

Waandishi, wataalam wakuu wa uhusiano, wanatoa ushauri wa kujenga ndoa yenye mafanikio kulingana na utafiti na mazoezi, ikijumuisha vidokezo vya mawasiliano, utatuzi wa migogoro, na uhusiano wa kihisia.

Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza

Njoo Jinsi Ulivyo: Sayansi Mpya Ya Kushangaza Itakayobadilisha Maisha Yako Ya Ngono

na Emily Nagoski

Kitabu hiki kinachunguza sayansi ya tamaa ya ngono na kinatoa maarifa na mikakati ya kuimarisha furaha ya ngono na uhusiano katika mahusiano.

Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza

Imeambatanishwa: Sayansi Mpya ya Kushikamana na Watu Wazima na Jinsi Inavyoweza Kukusaidia Kupata—na Kuweka—Upendo

na Amir Levine na Rachel Heller

Kitabu hiki kinachunguza sayansi ya kushikamana na watu wazima na kinatoa maarifa na mikakati ya kujenga mahusiano yenye afya na kutimiza.

Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza

Tiba ya Urafiki: Mwongozo wa Hatua 5 za Kuimarisha Ndoa Yako, Familia, na Urafiki

na John M. Gottman

Mwandishi, mtaalam mkuu wa uhusiano, anatoa mwongozo wa hatua 5 wa kujenga uhusiano wenye nguvu na wa maana zaidi na wapendwa, kwa kuzingatia kanuni za uhusiano wa kihemko na huruma.

Bofya kwa maelezo zaidi au kuagiza

Makala hii imechapishwa tena kutoka Mazungumzo chini ya leseni ya Creative Commons. Soma awali ya makala.